ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Агрессивная Сай]

Приколы Фоменко

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
Свято место с бюстом не бывает
Не рой другому яму, пусть сам роет
Пришел, увидел, побелил
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Большому кораблю - большая торпеда
Старый друг лучше 2 подруг
Старость - не радость, маразм - не оргазм
Советские курицы - самые стройные курицы в мире
Со зрением плохо, денег не вижу
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
Скажи-ка тётя, ты не даром
Семь раз отпей, один раз отъешь
Секс без дивчины - признак дурачины
Сделал дело - вымой тело
С наступающим Вас опьянением
С мылом рай и в шалаше
С кем поведешься - так тебе и надо
С кем поведешься, с тем и наберешься
Не порно, да задорно
Не по Хуану сомбреро
Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
Не отвлекаются любя
Не все то золото, что плохо лежит
Не болтайте ерундой
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире

[Aня Суcлова]

да, как обычно... женщины работают, пишут создают, а мужики только читают и критикуют... напишите свой - потом обсудим... а так -извините.. стыдно!

[Angelok]

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

[larissa]

Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без
причины.

[Ilona Schy]

Дочь выходит замуж. Мама говорит ей:
- Доченька, знаешь, в женщине
должна быть хоть какая-то загадка - ты сразу не оголяйся перед, мужем,
а надень что-нибудь вроде пеньюара. Мужчины любят непредсказуемость. Ты
его сильно этим заинтригуешь, и он тебя захочет.
Проходит две недели зять звонит теще:
- Мама, у вас в семье психических отклонений не было?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Да так, просто ваша дочь вторую неделю шапку не снимает.

[Ilona Schy]

Муж возвращается домой с работы:
- Жена! Жрать
давай!!!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!!! Фея
нашлась!

[No Stress]

Чисто убранная КВАРТИРА *и вкусный *УЖИН - *это ПРИЗНАКИ неисправного КОМПЬЮТЕРА :-D

[Вельзевул]

Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал.
Оказывается, по данным одного исследовании,
38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков.
Как говорят ученые, при снятии с женщины
сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться
и тому подобное.
Подтверждаю, так оно и есть!
Решил проверить сам,
расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.

[Вельзевул]

Три мужика бегут за отходящим поездом.
Двое успевают запрыгнуть, третий
остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два мудака меня провожали!

[Вельзевул]

- Кто такой вездесущий?
- Это человек, страдающий недержанием мочи

[Вельзевул]

Отчего у гражданина
Оттопырена штанина?
Никакой он не маньяк -
Он домой несёт коньяк!..

[Вельзевул]

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки!

[Вельзевул]

Ничего то ты не понимаешь в семейной жизни! *
-говорит мужик приятелю,закоренелому холостяку.
Это же счастье,приходишь домой - ужин готов, чисто,
уютно,жена красавица порхает вокруг тебя,подает,
убирает и мило так щебечет,щебечет-стерва...

[Обезьяна]

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит
жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с
работы, встречу кого-нить, третьим буду… — Ты лучше с работы иди прямо
домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

[Обезьяна]

Придя с утра домой и сняв ботинки Я обнаружил странную деталь -

Один носок был мой, другой Маринки

И на плечах висела чья то шаль

И слава Богу, что ещё так рано.

И был свой ключ, а жёнушка храпит

Ведь если б позже в зеркало я глянул

Имел бы точно инвалидный вид.

Лицо в помаде, на рубашке кетчуп

А в ухо кто мне сунул эту дрянь!!!

Нет, нужно будет в следущую встречу

Одеться как то проще или в рвань!

Так, едим дальше, кто напялил памперс?

О, Господи, ведь я же вас просил!!!

Последнее, что помню я " - Сто грамм, плис!"

И я их после пива заглотил!

А где мои трусы? Чёрт побери! Урою!

Зачем мне эти стринги?! Кто одел!?

Как только что под ними я отмою,

Ну берегитесь, гады, есть придел!

Ну вот и всё, ты чистотой блистаешь!

Любимая, вставай, уже светло!

Где был? Так это... ты же знаешь

У Пашки спал, дорогу замело!

[Обезьяна]

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живём по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик...
- Так можно же уснуть и не услышать?!
- Да нет - я же всё время стою около двери и слушаю!

[Наталья Ви]

Жена по телефону мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ!!!!!!... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[Вельзевул]

Деление населения по сексуальному признаку:
– сексуальное большинство.
– сексуальное меньшинство.
– сексуальное ничтожество

[Вельзевул]

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!



Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...



В порочащих связях он был незаменим.

[Вельзевул]

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
- Эй, подруга, у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

[larissa]

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

[Обезьяна]

Купила мадам в магазине за низкую цену попугая. Сказали, что цена низкая, так как попугай долгое время жил в барделе.
Принесла его домой. Попугай огляделся и сказал:
- Новый бардель!
Через некоторое время стала его кормить, а попугай говорит:
- Новая мадам!
Приходят домой дочки из школы. Попугай посмотрел на них и сказал:
- Новые девочки!
Приходит домой муж с работы, а попугай:
- А клиенты-то старые!

[Вельзевул]

Парень девушке после секса гордо и вопросительно.
-Ну, шо?!?!
-Ищо-о-о-о
-Ты шо?
-А шо?

[Вельзевул]

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.

[Вельзевул]

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в Мерседесе телик Сони ,
В Фольксвагене-пассат второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет

[Вельзевул]

Встречаются Муму и Саид.
Саид: "Джавдета увидишь, не трогай-он мой!"
Муму:" Герасима увидишь! Трогай-он немой!"

[Вельзевул]

Утопил Герасим Муму. Мимо проплывал дед Мазай и спас бедную собаку.
Муму очухалась и говорит :"Ну и сволочь этот Герасим, я ему лучшие годы
своей жизни подарила, а он мне камень на шею...!"
Дед Мазай перекрестившись *:"Свят, свят - говорящая собака!..."
Муму в ужасе: "Говорящий мужик!..."

[Елена иВм]

Приехал папа из командировки,подарки привёз:сыну-машинку,дочке-куклу.-"А маме что ты привёз?" срашивают дети.Папа:"Маме я вечером подарю!"Утром сын говорит-А я знаю,что ты маме подарил -домино!Папа:-?? Сын:-Вечером вы играли.Ты сказал: "Я кончил",а мама ответила: "Ну и козёл!" :-D

[larissa]

Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной...
- Кто он?
- Зубной врач.

[Ilona Schy]

«Вчера случайно мужу изменила
И память нестерпимо сердце гложет.
Диван, где это всё происходило,
Отправлю на помойку я, быть может…»
«Тогда придётся мне в своей квартире
Всю обстановку выкинуть без слёз:
Диван, и кресло, и… толчок в сортире,
И даже люстру.
* * * * * * * * * * * Джорж был виртуоз».

[Альтаир]

Из речи офицера: "Солдату ремень необходим для сдерживания порыв жирности"

[Ilona Schy]

Из деловой переписки:
"Я конечно всё понимаю, и одна ошибка в документах, да при том
пробел, не может стать причиной расторжения контракта, но строчка "Вы
писка # 1" всё же звучит немного неприятно".

[Ilona Schy]

Мужчина, Вы чего какой настойчивый!?!
От Вас одно сплошное беспокойство!
Ну, литр мартини на двоих прикончили…
Да разве ж это повод для знакомства???
С чего бы тут эмоциям-то буйствовать?
Всего-то пара-тройка брудершафтов…
А Вы уже с «космическими чуйствами»! Да не похожи Вы на космонавта!
По вашим брюкам гладила в промежности???
Я оттирала майонеза кляксы!
Ну, проявила каплю лишней нежности…
Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа???
Да может, это просто для прикола я
Силком Вас привезла к себе на дачу!
И то, что я лежу тут с Вами голая, –
Вот ровным счётом ничего не значит!

[Бомба]

В каждой женщине есть изюминка, но одной изюминкой сыт не будешь.

[Ilona Schy]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

[Katharina Schw]

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?

[Обезьяна]

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены

[Обезьяна]

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

[Обезьяна]

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки
выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

[Обезьяна]

Просыпается муж, завтрак накрыт, одежда отглажена, все аккуратно уложено, на столе записка:"Милый, на обед погрей свежие котлетки, они в холодильнике, целую!". Мужик в шоке, спрашивает у сына:

-Что это с нашей мамой?

-Да ты пришел вчера чуть живой, еле смог в квартиру зайти, она тебя начала раздевать,а ты ей:-Уйди , шлюха,я женатый!

[Алкашок Гламурненький]

Конечно, мужики думают только об одном...
А женщины беззастенчиво этим пользуются!

[Индира Куму]

Встречаются как-раз три школьные подруги... Решили обмыть свою
встречу-но негде.У одной муж дома.У другой свекровь,а у третьей-трое
детей. Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище.Все
согласились.Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок,они
разбрелись по домам.На утро встречаются их мужья.Один говорит -знаете
мужики моя наверно любовника завела.Пришла с букетом гвоздик. Второй:
-и моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: -Вам хорошо
мужики,у вас хоть жены по одному любовнику завели,а моя-то пришла
пьяная в доску,а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"...

[Вельзевул]

Хотите провести сегодняшнюю ночь не один,
а в постели с несколькими крошками?
- Скушайте на ночь сухариков

[Вельзевул]

- Я всё бpосил! И пить, и куpить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

[Вельзевул]

Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

[Вельзевул]

Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в
туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

[Вельзевул]

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет.Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
-Дедушка,вас кто нибудь обидел?
Старичок отвечает
-Нет,все у меня хорошо,я на пенсии,у меня много денег,огромная квартира в центре,прислуга и 25 летняя красавица
жена,которая занимается со мной любовью два раза в день!
-Так что ж ты ревешь,старый хрен?
-Я забыл,где я живу!!!!

[Вельзевул]

Если всё время хотеть- времени мочь уже не остаётся.

[larissa]

Приходит девушка ко сексопатологу:
- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!
- Ну девушка, вам надо выйти замуж.
- Доктор, я замужем мне этого мало!
- Ну постарайтесь делать это почаще.
- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
- Ну, заведите себе любовника!
- Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.
- Ну заведите еще...
- У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
- Ну... это прямо паталогия какая-то!!!
- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все бл*дь, да бл*дь

[larissa]

Сидят пассажиpы в салоне самолета. Вдpyг заходят слепые пилоты. Очки, палочки.
Пассажиpы в шоке, но молчат. Самолет выpyливает на взлеткy и начинает pазбег.
Вдpyг впеpеди - огpомная стена. Самолет ближе, ближе. Пассажиpы в yжасе:
- Аа - аа - ааа!!!!
Летчики - штypвал на себя и над стеной взлетают! Один пилот толкает дpyгого в бок и говоpит:
- Если они хоть pаз *не заоpyт - мы pазобьемся на хpен!

[bonifacii]

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

[bonifacii]

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная!
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле
не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая
-
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
Бл…!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

[bonifacii]

Учитель в грузинской школе спрашивает

-Дети,что такое"облом"?

Встает Гоги и говорит

-Учитель "облом" это когда вы идете по улице,а впереди вас идет

симпатичная блондинка с обалденной попочкой.Вы ускоряете шаг,пытаетесь

догнать ее,а в это время подходит автобус,двери открываются,блондинка

садится в автобус и уезжает.

-Молодец,Гоги,садись 5.

-Дети,кто еще знает что такое"облом"?

Встает Альбертик и говорит

-Учитель"облом"это когда вы идете по улице,а впереди вас идет юноша

с обалденной попочкой.Вы ускоряете шаг,пытаетесь догнать его,а в это

время подходит автобус,двери открываются,юноша садится в него и

уезжает.Вот это "облом" учитель.

-Молодец,Альбертик,садись 4.

-Дети,а кто еще может сказать,что такое"облом"?

Встает Гиви и говорит

-Учитель,"облом"это когда вы идете по улице,сзади вас идет Альбертик,а автобуса все нет и нет!

[OVA]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y)

[Крупинка Соли]

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

[Бетон]

Жанна прикрой колени *и тебе *теплее будет, и я дрожать перестану (F)

[Крупинка Соли]

;-) :-D :-D

[Vitali Vogi]

Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

[Нана Iсэ]

остаточное количество места для размещенияНаше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии д
военнопленных."

[Нана Iсэ]

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения
военнопленных."

[Robert]

- Абрам, дорогой, одно из пяти: или ты закроешь окно, или четыре раза получишь по морде

[Bладимир HИ]

Антикризисные рецепты.
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10
бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.
Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть
на этого жлоба...

[Вельзевул]

В Киевскую падземку заходит бандеровец весь в крестах.
Сморит сидит нигер четает газету на украинском.
- Бачьте кыяне чож це робицца!га? Нигра губастая вже на нашей мови газиту читае!
Нигер токой:
- А чому нэ читати батько? Я ж украйнець!
- Шо??????? а я тоды хто?
- Та бис тоби знае....чи ты жыд чи москаль...

[Вельзевул]

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

[Ирина Ш]

(Y) (Y) (Y) :-D

[Ирина Ш]

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих
женщин и говорит: "В левом ряду дуры, в правом-проститутки".
Возмущенный голос из правого ряда":Да как Вы смеете! Я ни разу не
изменила мужу." *" НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд".

[Обезьяна]

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только подрочить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!

[Обезьяна]

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со
своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией
(проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду
себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец
и сгибает его) ни с кем не сработаетесь.

[Обезьяна]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил
училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня
уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так.
Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х
3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я
думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: -
А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое,
Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! -
Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор
даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: -
Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю,
Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на
два последних вопроса, я сам ошибся!

[Обезьяна]

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что дают нам гуси?
- Мясо.
- Что еще?
- Не знаю.
- Ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Твои родители где спят?
- На полу.
- Что под голову кладут?
- Второй валенок.
- Твой дедушка где спит?
- На печке.
- Что под голову кладет?
- Подушку.
- У что можно получить если разорвать подушку?
- Пиздюлей от дедушки

[Вельзевул]

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться
полностью перед мужем.
Пойми, в женщине должна загадка,
тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся
перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть,
но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
-Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

[Вельзевул]

Ты знаешь, у меня к тебе куча вопросов, у тебя ко мне наверное тоже. . *
Новый
Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент,
просит открыть рот, и чуть не падает в обморок
– платиновые зубы, бриллиантовые пломбы...
Врач (дрожащим голосом):
– Что будем лечить?
– Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...

[Ilona Schy]

Идеальный муж не спорит,
Не, ругается, не вздорит,
Не жалеет добрых слов,
Не молчун и не суров,
В карты вовсе не играет,
Денежки не пропивает,
Не бедняк и не скупец,
Не растяпа, не подлец.
Идеальный муж не слаб в части секса.
В смысле баб,
Не глядит ни на одну, - Любит лишь свою жену.
Но при этом не ревнует…
В общем он… не существует

[Марина]

К РОДДОМУ ПОДЪЕЗЖАЕТ ЛИМУЗИН ШИКАРНЫЙ, ВЫХОДИТ ВОДИТЕЛЬ, ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, ВЫХОДИТ ПРЕЗЕНТАБЕЛЬНОГО ВИДА МУЖЧИНКА, С ПОТРЯСАЮЩИМ БУКЕТОМ И ОРЕТ ВО ВСЕ ГОРЛО: " ЗАЕБАЛА, ЗАЕБААЛАААА, З А Е БАЛААА... " ПОДХОДИТ ВОДИТЕЛЬ И ТИХО ГОВОРИТ- ВАДИМ ПЕТРОВИЧ, И З А Б Е Л Л А.........

[Bладимир HИ]

Только русский человек услышав "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего. * * ;-)

[nino igi]

БОльной прихоит *к доктору.После осмотра больного ,доктор назначает ему лечебные грязи.Больной спрашивает:" Доктор, а это поможет..?" Доктор отвечает:" Поможет или не поможет ,я не знаю,но к земле *привыкнешь...!!!!" (fr) :-D

[larissa]

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно
вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев
ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах

[Vantuz]

Стоит грузин у абочины и причитает.Возле него остановилась машина.Из машины вишел Еще один грузин и спрашивает у первого.

Что у тебя случилось?

Первый отвечает: Я уже не мужик.

Почему ты так .

Да вот несправился с управлением В дерево вьехал.

Так ты из-за машины.Другую купиш.Непереживай.

Да не .Я уже не мужик.

Ну а че тогда?

Видишь в машине девушка .

Нечево другую найдешь.

Да нет.Я уже не мужик.

Да че опять.

Видишь Что у нее ворту.

Да ты уже не мужик. (H)

[Вельзевул]

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

[Вельзевул]

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

[Ирина Кав]

Жена - мужу:
- Водку, сок, мясо - поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[larissa]

-Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все.
- Ну, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не
очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати

[larissa]

Жили - были дед и баба... Скромный дом в три этажа, Джип имели, два "Сааб"(а) И "Порше" для куража. Баба солнечные ванны Принимает у реки, Баксами набив карманы, Посещает бутики! Дед поднялся с перестройки, Прикупив себе завод. От Версаче ходит в тройке.., Только основной доход Обеспечили несушка - Кличка "Ряба" - в гараже, Под шумок, несла несушка Только яйца Фаберже! Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь! Но про яйца те узнала Как-то отморозок-мышь! Хвост, накаченный в спортзале, Лапы тигра, глаз орла, Мощные резцы в оскале, Когти - каждый, как игла! Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно!), Мышь наехала на деда: "С двух яиц - отдашь одно!" Дед пожаловался крыше: "Эй,

[larissa]

Эй, братва, в натуре, слышь? Я плачу, а вы потише, Просто завалите мышь!" Крыша забивает стрелку... Мышь, подсев на беспредел, Начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел! Результат - шальная пуля - Плачет баба, плачет дед... Был доход, а нынче дуля! Куры "Рябы" больше нет...
---------------------------------------------------------------------

[Пряничек]

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней

[Пряничек]

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька

[Пряничек]

Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую....
- Целую....
- Целую тебя в пятки, что бегали на "бляDки"...
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...

[Пряничек]

Два чукчи охотясь в лесу заблудились... Орали орали, охрипли, но никто не откликается.. Тут один другому говорит:
-А что делали бы русские охотники на нашем месте?
Другой:
-Стреляли бы в воздух.
-Ну давай...
Стреляли они стреляли, один запарился и говорит:
- Все больше стрелять не буду!
- Почему?
- Стрелы кончились...

[Vitali Vogi]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец, мечтательно:
- Деньги, сынок, это - машина, коньяк, красивые женщины. * *
Сын:
- А когда нет денег?
- Автобус, чай и твоя мама

[Пряничек]

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне, возле речки,
он обалдел, подняв глаза -
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку,
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует!
Тулуп не греет ни хрена.
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях,
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи, подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей.
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова -
Скажи ему, что он мудак

[Vitali Vogi]

Бабушка
с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон,
а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

[Нимфа]

В рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена:"Ходил к блядям?"
"Нет, колядки пел людям! "
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
А в багажнике подарки.
Муж: "Откуда? Блядовала!?"
"Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА"

[Обезьяна]

После
трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда
стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода
течет...

"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки,
запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами
"Колокольчики
мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит
из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне
картина маслом: сидит муж, пьет чай...

Минутное молчание, далее диалог:

- Ты что здесь делаешь?

- Чай пью.

- А в душе кто?

- Папа приехал в гости

[Обезьяна]

Электронная сваха.
Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя.
Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя.
Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат,
Этот пьёт, а тот с "приветом", этот "супер", но женат.
Этот толстый, тот костлявый, тот в очках, интеллигент,
Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент.
Что Варваре бедной делать? Где найти ей мужика?
В телевизор посмотрела, там бегущая строка:
"Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд,
Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт".
И пошла туда Варвара, и заполнила листок,
Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог.
Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк:
"Вам, сударыня, для счастья нужен с членом кошелёк

[Обезьяна]

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил

[Обезьяна]

Вот много лет сидел медведь в берлоге...
И тут, Колибри - птичку повстречал
И вылез, сдуру:..."Разомну, мол, ноги...
И "крылья"...ведь давно я не летал!

Чего с медведицей своей мне делать дома ?
Она гриппует, да, во сне храпит!
А птичка та заморска - невесома!
А как поет! А как свистит!

Какие трели !" И полез на елку
Повыше, чтоб наверняка взлететь!
Да шмякнулся на землю с веток колких!
Так навернулся! Слёг и стал...болеть...

Забыв про грипп, Медведица, хлопочет:
Примочки косолапому, медок!
А Птичка заливается хохочет
С каким-то Лосем. Басня. В ней намек.

Мораль:
Медведь! Порой, поверь, без всякой "лички":
Медведица надёжней всякой Птички!

[Обезьяна]

Если в ночь под Новый год,
странный гость к тебе придет.
кто-то с белой бородой,
в красной шапке меховой,
с длинным посохом в руке,
и с подарками в мешке,
с громким смехом,
с добрым взглядом,
ЗНАЧИТ БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ НАДО!!!

[Ирина Кав]

Как приготовить мужчину? Возьмите одного свежего мужчину, хорошо промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовые ложки *здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти... Медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.Не использовать вблизи подруг! Хранить в сухом и теплом месте при умеренном доступе его друзей.
Перед употреблением заболтать. ;-)

[Ли]

(Y) (Y) (Y)

[Ли]

Девочка играется в песочнице к ней подходит мужик с пистолетом и спрашивает .. -Девочка,жить хочешь? Девочка глядя на мужика с удивительным взглядом ... -С тобой что ли?!

[Иван]

Привет,
в группе Таджикистан у нашего чаиханщика Саида сегодня день рождения. *Предлагаю отметить на форуме 12.12.2008 в 21:00 Москвы. Будет шашлык, плов и разумеется выпить.

[Ilona Schy]

Есть три стадии храбрости мужчины!
*1 стадия : Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия : Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия : Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

[Ilona Schy]

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

[Непойманное Сновидение]

Странное существо женщина.Сначала она пытается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старется чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка

[Непойманное Сновидение]

Получив на день рождения ролики,Маша думала,что это лучший подарок на свете.Правда , уже через полчаса она поняла, что лучший подарок- новые передние зубы

[Марина]

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном
доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и
ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там
живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами
любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не
выбрасывайте, а то гуси давятся

[Марина]

-Доярка , с большого бодуна на ферме , в стойле у любимой коровы, ей-доярке- тепленько в уголочке....
корова: - НУ ЧЕ , ТЯЖЕЛО?
-ОЙ , ТЯЖКО..- пеструха.
корова :- И УДОИ УДВАИВАТЬ , НАДО.....
-НАДО , ПОДРУЖЕНЬКА.... НАДО!
корова:- НУ ЧТО-Ж , ПОДЕРЖИСЬ ЗА ДОЙКИ , А Я ПОПРЫГАЮ...

[Вельзевул]

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:
посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

[No Stress]

http://video.bigmir.net/show/14581/ * Японская девочка шпарит на синтезаторе! ОЧЕНЬ ПОЗИТИВНОЕ ВИДЕО!- оставляйте отзывы (L) (L) (L) (L) (L)

[larissa]

Илона (Y)
Три тарелки холодца мы под водку съели,
и теперь овал лица
не проходит в двери

[larissa]

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади её стоят два парня,
и как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!
Второй отвечает: - Да и монитор супер!
женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!

[Пяточка]

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна
и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня
четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и
победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? -
Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь
номер 2. Мораль: Не надо ля-ля :-D

[НАТАЛЬЯ ЦОЙ]

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна
и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня
четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и
победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? -
Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь
номер 2. Мораль: Не надо ля-ля :-D

[Пяточка]

Урок в грузинской школе. Учитель:

- Гоги, скажи, что такое большой аблом?

- Бальшой облом, это когда ты идёшь по улице, впереди идёт красивая

девушка, вдруг подходит автобус, она садится в него и уезжает.

- Верно, Гоги,верно. Пять. А кто мне ещё скажет, что такое большой аблом? Гиви, сынок, ответь.

- Бальшой аблом, учитель, это когда ты идёшь по улице, *впереди идёт

парень вот с такой попой, вдруг подходит автобус, он садится в него и

уезжает.

- Да, Гиви, тоже верно, но не совсем. Так, а кто мне ещё скажет что такое большой облом. Во, Вахтанг , отвечай.

- Большой аблом, это ты когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Гиви, а автобуса всё нэт и нэт *:-D :-D

[НАТАЛЬЯ ЦОЙ]

Урок в грузинской школе. Учитель:
- Гоги, скажи, что такое большой аблом?
- Бальшой облом, это когда ты идёшь по улице, впереди идёт красивая
девушка, вдруг подходит автобус, она садится в него и уезжает.
- Верно, Гоги,верно. Пять. А кто мне ещё скажет, что такое большой аблом? Гиви, сынок, ответь.
- Бальшой аблом, учитель, это когда ты идёшь по улице, *впереди идёт
парень вот с такой попой, вдруг подходит автобус, он садится в него и
уезжает.
- Да, Гиви, тоже верно, но не совсем. Так, а кто мне ещё скажет что такое большой облом. Во, Вахтанг , отвечай.
- Большой аблом, это ты когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Гиви, а автобуса всё нэт и нэт *:-D :-D

[Вирус Опти]

-Где вы собираетесь провести отдых?

-Если родственники отдадут долг,то мы поедем на море.

-А если не отдадут?

-Тогда поедем к родственникам.

[Ден Хегай]

-Где вы собираетесь провести отдых?
-Если родственники отдадут долг,то мы поедем на море.
-А если не отдадут?
-Тогда поедем к родственникам.

[Вирус Опти]

-Когда лучше ехать в отпуск?

-Если холостой-в бархатный сезон,если женатый когда жена в отпуске.

[Ден Хегай]

-Когда лучше ехать в отпуск?
-Если холостой-в бархатный сезон,если женатый когда жена в отпуске.

[Вирус Опти]

Встречаются в лесу медведь и турист:

-Ты кто?-спрашивает медведь.

-Я турист.

-Нет. Это я турист,а ты завтрак туриста.

[Ден Хегай]

Встречаются в лесу медведь и турист:
-Ты кто?-спрашивает медведь.
-Я турист.
-Нет. Это я турист,а ты завтрак туриста.

[Вирус Опти]

-Ты знаешь чем карается двоеженство?

-Нет.

-Двумя тёщами.

[Ден Хегай]

-Ты знаешь чем карается двоеженство?
-Нет.
-Двумя тёщами.

[Вирус Опти]

Перед дворцом шейха останавливается полный автобус пожилых женщин.

-Опять туристы?-спрашивает шейх.

-Нет,это ваши тёщи приехали в гости.

[Ден Хегай]

Перед дворцом шейха останавливается полный автобус пожилых женщин.
-Опять туристы?-спрашивает шейх.
-Нет,это ваши тёщи приехали в гости.

[Вирус Опти]

-Как отпуск?

-Всё время лил дождь.

-И все-таки ты загорела.

-Это не загар,это ржавчина!

[Ден Хегай]

-Как отпуск?
-Всё время лил дождь.
-И все-таки ты загорела.
-Это не загар,это ржавчина!

[Вирус Опти]

Испанец стучится в номер к шведке:

-Кто там?

-Хуан Карлос Эммануэль де Сильва.

-Заходите, только по одному.

[Ден Хегай]

Испанец стучится в номер к шведке:
-Кто там?
-Хуан Карлос Эммануэль де Сильва.
-Заходите, только по одному.

[Вирус Опти]

Ялта.Пляж.Жара.Все загорелые один белый:

-Послушайте!Вы откуда?

-Да с Сахалина я...

-А у вас что там, лета не бывает?

Почему,бывает.Но только я в этот день на работе был.....

[Ден Хегай]

Ялта.Пляж.Жара.Все загорелые один белый:
-Послушайте!Вы откуда?
-Да с Сахалина я...
-А у вас что там, лета не бывает?
Почему,бывает.Но только я в этот день на работе был.....

[Барса]

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны
сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в
нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и
вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом
правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала
просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!!Потом мы даже попросили
нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом,
зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: -
Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку
открыть :-D...

[Килимник]

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны
сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в
нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и
вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом
правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала
просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!!Потом мы даже попросили
нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом,
зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: -
Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку
открыть :-D...

[Вельзевул]

ПЛАВАЮТ ВСЕ РАЗНЫМИ СТИЛЯМИ.ТОНУТ - ОДНИМ.
* * * ** ** **
Уходя уходи! А не ной, не нуди...
* * * * * * * *
Эти глаза не против...
* * * * * * * *
Позвольте Вам не позволить недозволенное дозволить.

[Вельзевул]

Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно.
Если в России вдруг исчезнет водка, значит,
где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

[Вельзевул]

На дворе кризис...
мужики рассуждают куда лучше деньги вложить???
много вариантов..., а один говорит:
а я буду вкладывать в водку!
как так? почему???
"так только она 40% дает!"

[Вельзевул]

Одессит звонит жене из Парижа:
- Фрося, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая *у него на кухне висела, делает в Лувре?

[Обезьяна]

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я
пещеру убирать буду

- А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил

[Обезьяна]

В разгар семейной ссоры жена кричит мужу:
_уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно отвечает:
_но это невозможно--браки между близкими родственниками
запрещены !

[Обезьяна]

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

[Обезьяна]

Идут трое армян по улице, а перед ними
вышагивает красивая девушка. Один: - Э, чтобы с таким девушка
переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой: - Да что там десять,
вот мне и двадцати не жалко! Третий: - Да вы что! Такой красавица,
такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина
подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается: -
простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором: - Да ты иди, иди -
мы так, между собой разговариваем...

[Барби]

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной
руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

[Ирина Мас]

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной
руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

[Ирина Кав]

Зима. Россия. Финансовый кризис.Денег нет даже на снег. :-(

[Альтаир]

Из речи офицера перед женским строем:"Вы сюда пришли неопытными девушками, а мы из вас сделаем опытных женщин-военнослужащих!"

[Спящий Дэм]

Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС!

Навстречу волк: Ты чего орешь?

Мартышка: так ведь кризис же...

Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!

М. бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС!

Навстречу лиса: Ты чего орешь?

Мартышка: так ведь кризис же...

Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!

Мартышка бежит дальше и думает:

- А чего это я в самом то деле ору? Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить

[IGORYK]

Как-то собралась одна женщина квасить капусту... Глядит, а моркови маловато. Пошла на
ближайший рынок за морковью. На прилавке лежит морковка длиной см
20-25, а в диаметре см 5-6. В задумчивости смотрит на это чудо природы и думает. Надо брать.
Продавец, накладывая эту морковь в пакетик, вдруг спрашивает:
-"А у тебя мужик в доме есть?".
Немая сцена.
Но продавец продолжил:
-"А то такую морковку-то тереть тяжело!".

[Жанна Кай]

Что происходит в России? -А просто бардак. -Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак…
-Что же за всем этим будет? -А будет п*здец. -Будет п*здец, вы считаете? -Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт. -Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ оХуительный болт…
-Что же из этого следует? –Да не вопрос! И не такое – вы вспомните - переживали. -Вы полагаете, надо стреляться? -Едва ли... Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли. Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить?

[Жанна Тэн]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила...
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..!! *Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
:-D *Анекдот от врачей

[Жанна Тэн]

Еще один чисто медицинский анекдот

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

[Ирина Кав]

Весь вечер потратила на перевод.Сложно.Честно признаюсь, перевела только это место ???? ?????? ??? *Да, действительно.Тронуло до слёз.

[Елена Вамк]

Игра на вечер
"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в
ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки
для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды -
получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен,
то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик,
то Вы - метро

[Нимфа]

Лежат два крокодила на берегу, загорают, решили

обезъяну подколоть. Спросим-ка мы у неё, замужем она или нет? Если

ответит, что замужем, то мы ей скажем: "Так тебе и надо!", а если

ответит-нет, то мы ей скажем: "А кто тебя такую страшную замуж

возьмёт?" Подходит к крокодилам обезъяна, а они и спрашивают:

"Обезъяна, а ты замужем или нет???" Обезъяна вздохнула и говорит: " А

за кого же здесь выйдешь, если все страшные как крокодилы!"

[Нимфа]

Лев, царь зверей, собрал всех жителей леса и
сказал: "Так, делимся на две группы. Умные на лево, а красивые на
право!" Бедная обезъяна, схватившись за голову, метается то в одну
сторону, то в другую и приговаривает:" Ну что мне теперь делать,
разорваться, что ли?"

[Жанна Тэн]

Оля * :-D(Y)

[Нимфа]

Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
— ААА!! убью су…
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный,

выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот

вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела

вслед убегающему — все мимо. Муж:
— Тьфу ты, твою мать!!! И член ему вытер, и с салютом проводил!

[Спящий Дэм]

Просыпается Снегурачка после Нового Года и к Деду Морозу:
-Слышь дед,после вчерашнего ничего не помню!
-Ну, когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пьяна, потом ещё пару стаканов намахнула, и начала стрептиз танцевать.
-Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет! :-D

[Спящий Дэм]

Сын спрашивает у матери-одиночки:
-Мама, мама, а кто мой папа?
-Дед Мороз!-зло отвечает мама.
-Как это?!-удивляется мальчик.
-Пришёл ночью, сделал подарок и больше его никто не видел. (H)

[Вельзевул]

1. Дневник кота
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

[Вельзевул]

2. День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

[Вельзевул]

3. Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

[Вельзевул]

4. Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

[Вельзевул]

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
— Будьте любезны, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца

[Вельзевул]

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

[Вельзевул]

Один старичок спрашивает у другого:
- Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

[larissa]

ttp://cf-team.org/joomla/index.php?option=com
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира
на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг
Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий
Иванович говорит:
Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в
туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

[Спящий Дэм]

Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть
свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка
можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит
можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У
свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий
день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в
мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так
продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна,
встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка
хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у
него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит

[Спящий Дэм]

На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост: - Дорогая! Я
хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за
твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30
лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20
лет, когда ты была свежая, как персик! Проходит какое-то время. Встает
жена и произносит тост: - Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет,
когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной,
и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты
получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была
крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50
лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!

[Спящий Дэм]

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?

[Спящий Дэм]

Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же *вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей

[Спящий Дэм]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю

[Непойманное Сновидение]

Возмущённая жена отчитывает мужа:

-Какого чёрта ты явился домой в четыре утра?

-Я что,не имею права позавтракать в кругу семьи?

[Непойманное Сновидение]

Жена говорит мужу:

-Какая прекрасная пара наши новые соседи:он её всё время обнимает,целует,говорит ей ласковые слова.Почему же ты этого не делаешь?

-А я то тут при чём?Я её даже не знаю

[Ирина Ш]

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так
спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с
друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на
дворе. - Поэтому и спешу. :-D

[Игорь Ики]

Встречаются две подруги,одна другой жалуется:
- мой муж так часто разговаривает во сне,
что просто жутъ! А твой разговаривает?
- Нет , толъко улыбается... сволочъ!

[Игорь Ики]

Жена - мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну, скажи "Гибралтар"!
- Пил...

[Елена Вамк]

Кажется, собралась компания интернетоманов. *
А вас мужья не отрывают от компов?
А ещё ужасно неохота делать *домашние дела, отрываться от компа...
А ещё глаза начинают болеть...
Что же с эти делать?! *:-(

[Жанна Тэн]

Мой муж сидит в соседней комнате в инете . *Он спать ложится в 3-4 ч утра. *Сами понимаете, до меня ему дела мало

[Nadyn]

Похоже у нас собрались целые династии и кланы интернетоманов!!!!! :-D :-D :-D :-D (fr) (fr)

[Елена Вамк]

Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано,
не лень Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

[Барби]

Мужик стоит, купил самсу, кушает и матерится, э.... ана ему сказала.

Самсышник слушал, слушал и говорит: " Брат, что ругаешься?" - *Да вот, говорит, жене

неделю говору самсу приготовь. А она мясо надо, мясо надо. Вот, *можно же

без мяса приготовить, только с луком.

[Ирина Мас]

Мужик стоит, купил самсу, кушает и матерится, э.... ана ему сказала.
Самсышник слушал, слушал и говорит: " Брат, что ругаешься?" - *Да вот, говорит, жене
неделю говору самсу приготовь. А она мясо надо, мясо надо. Вот, *можно же
без мяса приготовить, только с луком.

[Ирина Кав]

Сидят два хохла, пьют горилку. За все уже вроде выпили. Тут один говорит:
-Давай, кум, выпьем за китайских гомосеков.
-Это еще почему?
-Так они, как и мы, жовто-блакитные.

[Игорь Ики]

Красивая девушка в поезде едет в одном купе с грузином. Грузин
расстелил постель на верхней полке, снял трусы, достал достоинство и
говорит:
- Дэвушка, эсли тэбэ захочется мужчину, дерни мэня один раз за конец. А эсли нэ захочеш, то дерни 40 раз, только бистро-бистро!!

[Игорь Ики]

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты ещё его нарисуй...

[Барракуда]

Что такое раздельное питание?
Это когда мужчина ест мясо отдельно от макарон, которые ест женщина.
:-D

[Килимник]

Что такое раздельное питание?
Это когда мужчина ест мясо отдельно от макарон, которые ест женщина.
:-D

[Бетон]

Неожиданно выяснилось, что Ной спас от Всемирного потопа в своем ковчеге
не только каждой твари по паре, но так же всех гадов, паразитов и прочих
ныне процветающих пид@р@сов.

[Бродяга]

Надпись кровью в женском сортире - " Ура! Я не беременна!" *(X)

[Бетон]

ЕСЛИ СИСЬКИ КАК У ГНОМА...

ЗНАЧИТ ДЕВКА С ЭКОНОМА...

[Puzzle]

<pre>Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!</pre>

[Puzzle]

<pre>Правительство вышло на улицы с лозунгами "нет снижению цен на нефть, на газ на бензин - нам нечем кормить свои семьи".
</pre>

[Вельзевул]

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

[Вельзевул]

Приходит еврей к раввину и жалуется:
-Я такой бедный такой бедный,у меня нет даже молока!
Раввин отвечает :
"Иди домой всё у тебя будет"
Через несколько дней еврей возвращаеться и говорит:
"У меня выросла женская грудь,а в ней молоко,но я же не об этом тебя просил!"
На что раввин ответил:
"Понимаешь Абрам.мы евреи такой народ,нам легче сотворить чудо,чем дать денег

[Вельзевул]

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы

[Вельзевул]

- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

[Вельзевул]

Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

[Вельзевул]

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят,
23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

[Вельзевул]

- Извините, ваш отец умер своей смертью?
- Hет, y него был врач

[Вельзевул]

- Какой вкусный у Вас черепаховый суп! из чего Вы его делаете?

- Как из чего?! Из черепа и паха конечно!

[Вельзевул]

Тяжело затянуть женщину в постель,
но еще труднее ее оттуда вытолкать. (Y)

[Вельзевул]

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
Я вам не эхо - дважды отдаваться.
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

[Вельзевул]

Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: - Спишь сук@? А мы учим!!
Словарь: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

[Елена Вамк]

Оля, ну рассмешила! :-D :-D :-D
Это анекдот про "докачается" или правда? ;-)
Доинтернетились, одним словом!

[Спящий Дэм]

Поздравляю всех бывших и настоящих Евгалчан с наступающими праздниками!
Желаю удачи и всех земных благ! Успеха вам всем! (B) (D) ($) (L) (v) :-D

[Елена Вамк]

Несколько доказательств того, что нам пора завязывать с
одноклассниками: 1) Ты в баре или клубе и неожиданно понимаешь, что ты
кого-то узнаешь....Ты не можешь вспомнить откуда........ и тут до тебя
доходит..... что ты никогда не встречал его/её лично, но провел
достаточно много времени, изучая его/её страницу в одноклассниках! 2)
После знакомства твой разговор каким-то образом сводистя к вопросу "а
ты в одноклассниках ?!?! 3) Ты больше не звонишь,а просто пишешь в
одноклассники. 4) Когда ты тусишь с друзьями и у тебя получилась
прикольная фотка, ты громко кричишь "Эта отправляется в ОДНОКЛАССНИКИ!"
5) Ты проверяешь свою страничку, как только просыпаешься и перед тем,
как лечь спать....плюс 10 раз в течении дня! 6) Ты точно знаешь,
сколько у кого фоток, так что каждый раз, когда видишь, что число
изменилось - радуешься... 7) Ты слышишь свой грустный смех , пока
читаешь всё это....и знаешь, что перешлешь это своим друзьям…

[Ilona Schy]

Звонок в дверь,хозяйка открывает и видит стоит здоровенный мужик и держит на плечах два гробика.
-Вы двоих детей отправляли в пионерский лагерь?Да успокойтесь! Это они в кружке сделали и просили передать!

[Вирус Опти]

-Сегодня у нас голубцы, - обрадовались людоеды поймав Моисеева и Пенкина.

[Ден Хегай]

-Сегодня у нас голубцы, - обрадовались людоеды поймав Моисеева и Пенкина.

[Вирус Опти]

Отдыхающий утром выходит на балкон и видит полный пляж усеян обнажёнными женскими телами:

-Да-а-а-а! * * * * Тут разве отдохнёшь?Работы непочатый край!

[Ден Хегай]

Отдыхающий утром выходит на балкон и видит полный пляж усеян обнажёнными женскими телами:
-Да-а-а-а! * * * * Тут разве отдохнёшь?Работы непочатый край!

[Вирус Опти]

-Почему места в автобусе одинаковые, *а цены разные?

- Когда автобус не может подняться в гору,пассажиры первого класса остаются на местах,второй класс выходит и идёт рядом. Третий класс-выходит и толкает автобус в гору :-D

[Ден Хегай]

-Почему места в автобусе одинаковые, *а цены разные?
- Когда автобус не может подняться в гору,пассажиры первого класса остаются на местах,второй класс выходит и идёт рядом. Третий класс-выходит и толкает автобус в гору :-D

[No Stress]

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...

[No Stress]

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено…Асфальта хочется чистого…
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
«У входа в здание редакции газеты «N» утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.
Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…

[No Stress]

Когда-то мы с женой прикололись...
У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
Так вот...
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"...
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .
Вот так полезно знать латынь, друг мой...

[Бунина]

Гуляют папа с маленьким сыном.Сын увидел незнакомую ему ягоду и спрашивает у папы-"Папа,а это какая ягода?"Папа-"Чёрная смородина"Сын-"А почему она красная?".Папа-"Потому-что она зелёная" (Z)

[Вельзевул]

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. ;-)

[Вельзевул]

Новорусский салат :
Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара,
укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом.
Все залить коньяком "Наполеон".
Посыпать "Рафаэлло" по вкусу.
И жрать, пока не затошнит!!!

[Bладимир HИ]

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец
увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

[Ilona Schy]

В Одессе на летней эстраде выступает конферансье.
- Господа, попробуйте отгадать мою фамилию.
В зале полнейшая тишина.
- Хорошо, я вам помогу. Первая часть моей фамилии - то что нам обещали коммунисты. А вторая - то что мы в итоге получили..
В зале опять тишина.
- Ну хорошо. Моя фамилий Райхер, Семён Иссакович Райхер.

[larissa]

Прибегают к Насреддину и говорят:
- Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у
реки и утонула. До сих пор не могут ее найти!
Прибежал Насреддин к реке и
принялся искать выше того места, где теща стирала.
- Что вы делаете, ходжа? -
спросили люди. - Ведь ее унесло вниз!
- Э, вы не знаете мою тещу. Она была
такая упрямая, что всегда все делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю,
не вниз, а вверх

[larissa]

Теща у зятя спрашивает:
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
-
Да, все время думал, что вы вернетесь!

[Вельзевул]

- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?

- Цемент.

[Вельзевул]

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

[Вельзевул]

Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом,
красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

[Вельзевул]

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

[Вельзевул]

Предупреждение лыжникам:
,,C подъемника не прыгать! Выжившие будут *наказаны !!! ,,
*****
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются,
если мы не придем.
- Точно. Надо идти.!!
*****
Звонок на радио:
- У моей тещи Евдокии Авдотьевны сегодня день
рождения. Она злая, мстительная и вредная тетка.
Прошу: не передавайте для нее никакой песни!
Скоро она сама у меня запоет!

[Вельзевул]

Муж застал жену в постели с любовником,
долго не думая, развернулся и ударил любовника.
Жена комментирует с постели:
- Правильно, правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена вставляет:
- Правильно, правильно! Сам ничего не может и другим не дает.

[Вельзевул]

Эволюция отношения мужа к жене:-
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

[Вельзевул]

Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают,а потом пьют,
а пиво сначала пьют,а потом выписывают...

[Вельзевул]

- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил.
Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!

[Вельзевул]

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...

[Вельзевул]

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной:
- Видимо, тут уже побывала моя жена?
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?

[Вельзевул]

Умирающая Сара дает последние указания Рабиновичу: *
- Не живи один, обязательно женись.
* Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись. *
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это.
* Лучше тебя я все равно не найду.
* А зачем мне нужна снова такая, как ты?

[Вельзевул]

Судья:
- Подсудимый! Вы состоите в браке?
- Да, гражданин судья.
- С кем?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с
мужчиной.

[Вельзевул]

Каждый раз перед новым годом жена
подносит мне кулак к носу и заявляет:
Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно
думаю про себя:
Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще
оптимизма!

[Вельзевул]

По автобану Германии едут два полицая. *
*Видят на аварийной *полосе
стоит машина с российским номером.
Они останавливаются и один *полицай
идёт узнать причину остановки. *
Через некоторое время он *возвращается
и говорит:
-Он скоро поедет.
Второй полицай *спрашивает:
-Курт,Ты понимаешь по -русски? *
- Не очень,но он сказал: *"х...ня".
А вот если бы сказал "п...ц",то пришлось бы аварийную вызывать.

[Вельзевул]

в автобусе давка!один мужик начинает протискиваться вперед и говорит: эй расступись ото по головам пройду!!!

лысый плюет на руку, проводит по голове и говорит:

-чтоб ты подскользнуся!

[Вельзевул]

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь @баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка @бнем по-маленькой
...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

[Вельзевул]

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой
злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров
длиной.

[Вельзевул]

Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом.
Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать.
Спрашивать Валеру

[Ах Ты Гад]

Сара сара евреев бьют.так ведь мы с тобой русские по паспорту.так бьют не по паспорту ,бьют по морде!

[Сергей Пак]

Сара сара евреев бьют.так ведь мы с тобой русские по паспорту.так бьют не по паспорту ,бьют по морде!

[Алкашок Гламурненький]

Жизнь - такая штука: она всех любит, но всегда в разных позах...

[Жанна Тэн]

Сочетание " Финансовый кризис" (Finanzkrise) было признано словом года в Германии. *В Украине тоже определили слово года. *Но его не стали обнародовать по этическим соображениям.

[Вирус Опти]

-Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?

-Блин! Ну каждый год одно и то же!!!

[Ден Хегай]

-Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
-Блин! Ну каждый год одно и то же!!!

[Евгения Тита]

Приходит к психиатру женщина и говорит:
Мой муж психически больной, он пьёт кофе и ест бокал, оставляет только ручку.
Психиатр: Странно ведь ручка самое вкусное.

[Бунина]

Мужик пошёл в лес пописать,увидев медведя заодно и покакал.