ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Ilona Schy]

Жили
в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: -
Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу.
Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор
оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и
говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля
вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал, а и
вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет...
топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

[Ilona Schy]

А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

[Рустам Мик]

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему...

[Aня Суcлова]

Каждый Белорус мечтает стать космонавтом.......это единственный способ уехать за границу!!!!!....

[Вадим Ста]

Опять где-то я такую тему от тебя читал :)

[Aня Суcлова]

плохая тема?

[Вадим Ста]

(tr)

[Aня Суcлова]

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

[Aня Суcлова]

Сидят два мужика на кухне, выпивают после работы, телевизор
смотрят. И вдруг один другому говорит: «Знаешь, Петь, хочу жить в
Беларуси. — Да ты че, Вась, мы и так в Беларуси. — Нет, ты не понял, я
хочу жить в Беларуси. — Ну так мы ж живем в Беларуси. — Да нет, Петь, я
хочу в той Беларуси, которую по БТ показывают.

[Вельзевул]

Нанимает американский генерал летчиков на работу
Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал. В каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин.
Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

[Вельзевул]

Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему
Да я с ним на брудершафт блевал!
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!
Она не с нами, но она и не против...
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки
... Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

[Вельзевул]

-Доктор, у меня что-то болит…

-Сейчас я вам дам каких-нибудь таблеток…

[Вельзевул]

Странности русского языка:

девичник - женская вечеринка;

бабник - любвеобильный мужчина.

[Обезьяна]

От жажды погибая, босиком

бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас…

и женщине вручает ( пусть напьется)

А та, ему за это… отдается…..

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно – Who is man! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж – стопроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти… в пустыне… сможет… ананас

[Вельзевул]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю?
Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой,
со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[Вельзевул]

Супруги ищут на базаре мужу 48 размера ботинки.
Жена пилит мужа:
-Вот отрастил ноги,теперь мучаемся...
-Так в деревне же рос,босиком ходил все время,вот и выросли.
-Лучше бы ты без трусов ходил.

[Вельзевул]

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.
Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят.
Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не
выбрасывайте, а то гуси давятся

[Вельзевул]

Жена посылает мужа на рынок за улитками

для косметического ухода за

кожей.

По дороге муж встречает друзей

и на три дня попадает в запой,

естественно, не приходя домой.

Наконец на третий день вспоминает об

улитках,

идет на рынок, покупает улиток и приходит домой.

Думает, чтобы

сказать жене, почему его так долго не было.

Oн высыпает улиток на пол. Звонит в дверь, жена

открывает,

он подгоняя их руками, говорит:

- Ну вот, и пришли! Заходим, заходим, заходим..

[Вельзевул]

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ – Вот что мы такое!"

[Вельзевул]

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Ну, Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

[Вельзевул]

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

[Вельзевул]

Едет по трассе "Мерседес",

а за ним "скорая" и пожарная машина.

Их останавливает гаишник:

-Не понял, что за экскорт?

Владелец "Мерса":

-Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!

[Bладимир HИ]

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

[Нана Iсэ]

волк заяц и хомяк собрались в Китай * ...решили взять себе китайские имена чтоб не выделяться....волк----говорит я буду *Вуй *заяц-а я Зуй * а хомяк говорит-а я вообще никуда не поеду... (fr)

[Вельзевул]

Едет в автобусе кавказец, а напротив него девушка.

Ей на плечо села муха.

-Дэвущка, на Вам мух!

Она его поправляет:

-Не на Вам, а на Вас.

-На МНУ!!

-Не на МНУ, а на МНЕ!

-Опять на ВАМ! Кокой противный МУХ!!!

[Вельзевул]

Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном.
* Вторую утром, если проснетесь.

[Ilona Schy]

Червячок - червю отцу:
- Жить бы, папа, в яблочке?!
- Хорошо бы, - сорванцу,
Отвечает папочка.
- Вот бы в персике, пап, слышь,
Нам квартировать бы?!
- Да, неплохо бы, малыш,
Жить в такой усадьбе.
- А теперь, ответь-ка мне,
Честно, как в гестапо,
Почему живем в говне,
Где воняет, папа?
- В жизни, каждому - свой рок,
Все стремятся к раю.
Только родину, сынок,
Жаль, не выбирают...

[Ilona Schy]

Здравствуйте уважаемый абонент, у вас появилась уникальная возможностть поучавтсвовать в супер акции от Кока-колы, соберите десять крышечек от канализационных люков и вы получите набор пи*дюлей от работников Горводоканала.

[Ilona Schy]

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас
водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие
одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а также
дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические
страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами
будем спать!»

Совесть, как хомяк: или спит, или грызет.

Объявление: «Электрик и сантехник по вызову. Интим не предлагать. А вот
бутылочку - можно! Вася».

- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное
нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: «Свяжи меня и
делай все, что захочешь!»
- А ты?
- Связал!
- Ну и?..
- Да и поехал на рыбалку.

- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова.
- Сашенькой?
- Да нет, Измаилом...

[Ilona Schy]

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

[Обезьяна]

Приходит мужик к другу - его встречает жена (друга) - Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей. Прошел мужик сидит
чайком давится. -Мань а покажи мне сиськи! -Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам! Поломалась Маня но 500 р. за
груди короче - показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь? -Федя я тебе голову сломаю. -Да Ладно тебе Мань
- я тебе 1000 дам! Помялась Маня, 1000 рябчиков за попу... вообщем
показала. Федя в восторге. -Мань, давай переспим что ли? -Я Федюш тебе
ноги сечас поломаю!!! -Мань 3000 дам!!! Согласилась Маня, переспали
Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки - недождавшись
друга ушел.Через некоторое время приходит муж. -Мань Федька не заходил
зарплату мою не приносил?

[Вельзевул]

Старость,ето когда при виде голой женщины

поднимается только давление (Y)

[Вельзевул]

- В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
- Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках
- Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
- Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать
- Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
- Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
- Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
- Она была на седьмом месяце от счастья
- Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой
- С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать
- Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
- У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф
- Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись

[Вельзевул]

Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
- Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец заинтересованно:
- Ну яке, наприклад?
- А вот слово - НЕЗАБАРОМ, это где?! Возле бара или перед баром?
Украинец:
- Ну, у вас теж е таки слова.
Русский, с насмешкой:
- Ну, у нас-то какие?
- А ось слово СРАВНИ. Це як - чи то срав, чи ни!!!

[Вельзевул]

Это не принтер – это задница. Он только бумагу портит.
Воздух не чувствуется, пока его не испортят... .
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

[Sergej Vypp]

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он :Пойдём на улицу что- то
покажу! Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и
достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну
как,большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким
воплем.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове
мысли:Говорила мама что вокруг одни маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы
дом!!!и орёт как бешенная. Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в
дверь и тут ей на плечо ложиться рука.Она в ужасе поворачиваеться и
видит два огромных охуевших глаза и слышит: -ПИСЮ ОТПУСТИ!

[Вельзевул]

- Вот раньше презерватив стоил две копейки.
А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!

[Вельзевул]

Два кума решили сходить на рыбалку,
но перед этим как надо посидели,раздавили горькую...
когда все было выпито,собрались,сели в лодку,позакидывали сети,
затем вернулись домой,легли спать.
Наутро решили проверить сети,выходят во двор...
Мать честная!огород весь вспаханный,картошка выкопана,
кукуруза сломана,забор завален,а на нем сети висят...
Один другому:
-Ты че,сдурел? Куда сети бросал?
Другой:
-А я чё знаю? Куда ты греб,туда и бросал!"

[Обезьяна]

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?

[Обезьяна]

Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?

[Обезьяна]

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

[Обезьяна]

На дискотеке:

- Девушка, а вас уже пригласили на следующий медленный танец?

- Нет, я свободна!

- Тогда подержите моё пиво!

[Вельзевул]

А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

[Вельзевул]

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

[Вельзевул]

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М),
опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

[Вельзевул]

Блондинка спрашивает у подруги блондинки
после сдачи экзамена в ГАИ:
- Ну что, сдала? – Не знаю, инспектор погиб.....

[Вельзевул]

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

[Вельзевул]

1. Три девицы под окном Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Всё проблемы, те же нервы - Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил И по бабам не ходил).
Кабы я была царица,- Молвит младшая сестрица
-Было б мне царя не лень Ублажать и ночь, и день.
Я давно читала в прессе - Браки держатся на сексе.
Нету секса - нет и брака, Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую - Не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,- Вторит средняя сестрица,
- Я б одела мужа, значит От Кардена и Версачи
Будет он другим примером, Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он Со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил Носки, майки из шиншил.
Коль одет ты лучше всех,- Вот супружества успех.

[Нимфа]

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
> о том, о сем. Одна:
> - Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала
> внимания,
> а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
> Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
> На следующий день другая говорит:
> - Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
> Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
> приходит она с фингалом.
> Подружки: - Что сучилось?!
> - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!
> Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
> а у тебя тёплые?"

[Вельзевул]

2. Сестры, что это за бред!- Кричит старшая в ответ,
- Одевают, раздевают... Я-то вот о чем мечтаю:
-Если я царицей стану, Дома жить я перестану.
По земле и вверх, и вниз. Мы б отправились в круиз.
Поначалу, знать, Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам,
После Лондон и Мадрид, Варна, Вена, Амстердам.
Далеко от нашей хаты Гималаи и Карпаты.
Я б турне такого дала, Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного, Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея С каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать, Как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка,скажи, Да всю правду расскажи,
Чтоб мужик лишь дом свой ведал, Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать, По Европам ли катать?

[Вельзевул]

3. Мать их так им отвечала:
- Я гимназий не кончала, И не спец по этой части.
Думаю, все в нашей власти. И проживши много лет,
Могу дать один совет: Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался, Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот, Чтоб петух топтал исправно,
И не влево, и не вправо, Чтоб такой козел-урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно,- Знай!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!

[Вельзевул]

Баскетбол-боулинг-теннис-гольф...
Да-а - чем богаче человек,
тем меньше у него шарики для игры.

[Вельзевул]

Если будешь хорошо учиться - купим тебе велосипед.
А если плохо - пианино.

[Вельзевул]

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
Поели, попили... пора и честь терять
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином

[Вельзевул]

В курортном городе девушка
подходит к автоматическим весам,
бросает в щель монету, становится на весы.
Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ,
опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой,
снимает свитер и снова взвешивается.
Потом снова бросает монету
и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит
наблюдавший за этой сценой грузин
с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

[Вельзевул]

Как чуден и глубок русский язык!
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла,
красоты и душевности, перевести на любой
другой язык хотя бы эту простую фразу:
Мало выпить много не бывает,
бывает маленько многовато перепить.

[Обезьяна]

Мужчина и женщина познакомились по телефону и договорились встретиться
возле памятника Пушкина. Мужчина спрашивает, а как я вас узнаю? женщина:
А я буду в платьеце в горошек. Приходит мужик к памятнику, а там стоит
ждет *такая тетя-шкаф 2х2 в платьице в горошек. Мужик подумал-подумал
и не показался. Женщина звонит и спрашивает: Ну что же вы не пришли,
я так ждала, Мужик отвечает: Видите ли на ваш горошек у меня майонеза
не хватит.

[Обезьяна]

Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, тр@хает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так тр@хнул, что тебя сейчас еле узнала!!

[Обезьяна]

.Важно иметь мужчину, который помогает *дома, убирает, иногда готовит и имеет *работу.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть *чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно *доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в *постели и которому вы нравитесь.

5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 *мужика не знали друг друга

[Обезьяна]

От страсти у мужчины кровь бурлила. *
И женщина с улыбкой на устах
Сказала,что себя бы разрешила
Поцеловать,но только в двух местах.
О,мужики,святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: В Риме и Париже!

[Ramill Hoit]

В деревне Мухоморовка столкнулись Майбах и Ламборджини. Прибывшие на место происшествия сотрудники ГИБДД два часа фоткались на фоне останков...

[Ramill Hoit]

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигары, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов…
Таких понтов общий вагон ещё не видал!..

[Ramill Hoit]

Отец приходит к Вовочке и говорит: "Я должен тебе рассказать, откуда берутся дети", Вовочка говорит:"Ну, вот, в три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что нет Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует, если в шесть я узнаю, что взрослые не занимаются любовью, то во что еще можно верить???"

[Ramill Hoit]

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря...
За хлебом, что ли, сходить?..

[Вельзевул]

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице

и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет

их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у

еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо

отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у

еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому

еврею яйца отрезали!"

[Вельзевул]

Хаим записался на бесплатные курсы парашютистов при ДОСААФ.
Через три месяца учебы их построили и объявили:
- Сейчас вас поднимут на высоту тысяча метров.
Вы прыгаете,дергаете за кольцо основного парашюта.
Если он вдруг не откроется,дергаете за кольцо запасного.
Затем опускаетесь на землю.К вам подъезжает машина,
и все вместе вы возвращаетесь сюда.
Хаим прыгнул,дернул за кольцо основного парашюта - он не открылся.
Дернул за кольцо запасного - тот тоже не открывается.
Хаим посмотрел вниз и сказал:
- Хорошенькое дело, если там еще не будет машины.

[Вельзевул]

Еврей:Я думал что Швелер-нормальная еврейская фамилия
-оказалось кусок железа...

[Вельзевул]

На уроке учитель спаршивает: - Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса!!!! И приведи своего отца!!!
На следующий день Вовочка пришёл без отца и сел за последнюю парту.
Учитель спрашивает: - Ты почему не привёл отца?! Почему сел за последнюю парту?!
- Папа сказал, что если Вас не возбуждает голая женщина, то Вы - педик...
*И от Вас нужно держаться подальше!

[Вельзевул]

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

[Вельзевул]

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом.
Обменялись.
Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет
письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить
меня юбку все длиннее и длиннее,
так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги,
твоя, целую, люблю.
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович!
Эта империалистическая сволочь Клинтон
заставляет меня носить юбку все короче и короче,
еще немного и станут видны мои яйца и кобура.

[Вельзевул]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру - В какую?
- "@б твою мать где ключи от машины"!!!

[Elena Fvi]

Анка вернулась из города.Подходит к ней Петька.-Ну как? Купила чего-нибудь? *Анка:-Да, вот пояс женский себе купила. Петъка:-Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька залядывает и падает на пол, корчась в судоргах от хохота. Заходит Василий Иванович.Удивляется, что такое с Петькой. Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает... Теперь уже лежат оба. Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петъкой.-Аня, что это с ними? Анка:-Да вот, показала им свой новый женский пояс,а они, ни слова не говоря, и упали.Ну Фурманову тоже интересно посматретъ, чего там такого в этом поясе. Анка долго мнётся, наконец приподнемает юбочку...Фурманов заглядывает и,будучи человеком интеллигентным, естественно,сдерживается. Только руки трясутся.-Понимаешь,Аня, этот пояс нужен, чтобы чулки пристёгивать,а не губы...

[Вельзевул]

На заправочной станции висит плакат:
"Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее!
Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак.
Подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу.
Хозяин объясняет, что правила очень простые:
он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь! Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели - та же картина. Мужик:
- Три! Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительна мне эта лотерея.
Может, он просто жулик? Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

[Вельзевул]

Японка вышла замуж за русского.
Вскоре ее мама приехала проведать дочку.
Вернулась из России и рассказывает мужу:
- Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: "Давай денег!",
а он ей: "Иди на куй!", она пойдет, сколько надо накует.
А уж меня как полюбил! Целый день все: "Япона мать! Япона мать!"

[Вельзевул]

Уезжает муж в командировку: - Дорогая, я знаю что ты без
секса и 2-ух дней не протянешь,И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: - Ты же знаешь я тебя люблю, мне робот не нужен... я не когда не изменю тебе...Муж:.. Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решаетс- Лёлик, ко мне!Подбегает робот, срывает с неё одежду, и
начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий. Жена уже не может
продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: - Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: - А ну коли так. Лёлик ко мне! ...ААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору, нервно поглядывая по сторонам.Муж спашивает: "Михалыч, а где все-то?" Михалыч: "А х*р их знает, но Лелик где-то рядом"

[Вельзевул]

Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милай, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милай, зуб окаянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно!
*Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

[Вельзевул]

Мужик с бабой поженились.
У обоих от прежних браков есть дети, родили и общих.
Звонит баба мужику на работу и в истерике кричит:
- Милый,я не знаю,что мне делать...
Мои подрались с твоими и теперь все вместе бьют наших!

[Вельзевул]

Сдача экзамена по вождению. Инспектор ГИБДД грозно говорит сдающему:
- Выходите из машины! Вы не сдали экзамен!
- Как? Я ведь еще даже не тронулся с места! Инспектор:
- Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?

[Вельзевул]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет.
Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком.
Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа.
Через пять часов сел на дно ямы: -
Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

[Вельзевул]

Папа - Вовочке:
- Двойку исправил?
-Исправил.
-Покажи!
- Вот...
- Да кто ж так исправляет?! А ну-ка дай сюда ручку!

[Вельзевул]

Идёт чемпионат мира по боям без правил.
В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани.
Тренер говорит нашему: Т :
- Слушай сюда, у него захват есть коронный,
*если поймает - сразу сдавайся,
*он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват.
Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет,
выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т:
- Как ты из захвата-то выбрался,
*он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец
- одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу
- яйца, ну думаю, была не была - кусаю...
и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

[Вельзевул]

Супружеская пара уезжает на курорт и своему попугаю наказывают:
"По телефону не звонить и вообще трубку не брать".
Приезжают и приходит счет на большую сумму.
Хозяева рассердились и за непослушание
прибили его на стенку за крылья и сказали:
"будешь висеть целый месяц!"
Висит попугай и смотрит на другой стенке
висит Исус,распятый на кресте.
Попугай спрашивает
"Ты давно,мужик,здесь висишь?"
Иисус говорит "2 тысячи лет!"
Попугай говорит"Ни хрена себе - ты наговорил!!!"

[Вельзевул]

- Отпустите меня!
- Но ты не выполнил моего задания, Кай!
- Да поймите Вы, невозможно из букв О, П , А, Ж. сложить слово "ВЕЧНОСТЬ"!

[Вельзевул]

Петька никак не может сделать домашнее задание по математике.
Долго мучился, потом спрашивает:
- Василий Иванович, а сколько будет 0,5 +1/2?
- Точно не знаю, Петька, но нутром чувствую, что ЛИТР.

[Вельзевул]

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

[Вельзевул]

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием.
Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

[Вельзевул]

Два немца разговаривают:
-Я этих русских не понимаю,
одно говорят - делают по-другому,
какая-то странная у них психология...
- Что психология! У них и физиология не такая как у нас...
Я один раз сам слышал ,как русский русскому сказал
- одень шапку на х.... , а то УШИ замерзнут!

[Обезьяна]

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час.
Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит
измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - п%%%ы получишь!

[Обезьяна]

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень

[Обезьяна]

Мужик валяется в ж..у пьяный, мимо идет грузин...оттрахал его и оставил 3 рубля. Мужик просыпается, видит трешка...пошел набрал вина ,напился и опяь валяется.Идет тот-же грузин, думает:...Наверно ему понравилось, и опять оттрахал,но трешки не было-оставляет 10 руб. Мужик просыпается, видит 10 руб, заходит в магазин и говорит:...Водки мне....а продавщица спрашивает:- Ты че ,всегда вино пил , а теперь на водку перешел? А он-...Да у меня от этого вина, так жопа болит.

[Обезьяна]

Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

[Обезьяна]

Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос
"Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал - помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев
Наркоман:
- Поверю залу...
- Вы выиграли 100 рублей!!!!!!!!
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман: 50/50
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман:
- У меня же еще остался звонок другу.
Звонит:
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть..
- Так, я сейчас приеду... Я БЕРУ ДЕНЬГИ

[Непойманное Сновидение]

-Скажите,как Вы относитесь к тому, что Ваш муж бегает за женщинами?

-Ну и что же? Моя собака,к примеру, любит бегать за машиной,но это не значит,что,если она её догонит,то непременно сядет за руль

[Анжела Над]

колобок повесился

[larissa]

Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все.
- Ну, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не
очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до
кровати

[Ramill Hoit]

Жена возвратилась из командировки. Мужу:
- ну, что опять по бабам ходил?
- что значит по бабам! Только к одной, ты же сама сказала: «Только попробуй, я и попробовал!?» :-D

[Ilona Schy]

Мечты мужчины... *

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю,
А из таких, в ком ни грамма двуличия,
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется…
Чтоб два в одном – повариха с уборщицей.
С вёдрами шастала, только не пo воду –
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
«Муж всегда прав!» - её жизненным кредо бы,
Ну а в постели – огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину… Кровь чтоб не портила......

[larissa]

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались

[Вельзевул]

еврейская мама кричит с балкона сыну :
- Миша , *иди домой !
сын - Что замерз ?
мама - Нет , кушать хочеш ?

[Вельзевул]

Я перемерила всё, во что влезала моя задница!
-Ну и как?
-Туфли супер!

[Вельзевул]

- Я не беременная волшебница, а залетевшая фея. *
- Ты веришь в любовь с первого взгляда? или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?
*
Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые просто восхитительно!
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

[Вельзевул]

Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

[Вельзевул]

- Официант почему пельмени холодные?
- Ну так, э-э ......они же сибирские.

[Вельзевул]

Пара выходя из театра:
- Моня, ты что Ракфеллер? Зачем ты дал гардеробщику 10 рублей?
-Раечка, зато посмотри какую он дал мне шубу...

[Вельзевул]

Жена с мужем занимаются сексом
Она:
-Да, да....Ещё,ещё.....Скажи мне что нибудь грязное....
Он:
-Прихожая, ....кухня, ......ванная....

[Вельзевул]

В пивной возмущённый покупатель:
- Почему пиво недоливаете!!!!
Продавщица:
- Мужики!!! Он хочет штобы вам пиво недосталось...

[No Stress]

В тюрьме

столько не сидят,сколько


мы *в интернете!!!

[АЛЛТАСК www]

На дискотеке парень девушке :
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно

[IGORYK]

Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в Баракамеру.

В Америке наступают черные дни.

[IGORYK]

Пришел импотент к врачу и говорит:
- Доктор, я конечно все понимаю, но так хочется еще раз испытать оргазм! Доктор посоветовал пациенту взять два карандаша и зафиксировать член между ними. Мужик так и сделал. Провел ночь с женщиной... Наутро правая половая губа шепчут левой:
- Ты знаешь, всяких видала - и с усами, и музыкальных, но чтоб на носилках приносили!!! Такого еще не было!!!

[Алина Дак]

В русском языке введены новые падежи:
Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Давательный: Кому? Куда?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого хера?
Изменительный: С кем? И какого хера?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Ругательный: Куда? И какого хера?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?
Тупительный: А?
Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Крутительный: На чём? Не чьём?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь?
Кончательный: Как, ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?

[Ирина Ш]

-Алло! Это квартира Ивановых?
-Нет, вы ошиблись. У нас нет телефона.

[Ирина Ш]

Поздно вечером муж возвращается домой. Жена ему закатывает скандал.
Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме - где хочу, там и
лежу.

[Ramill Hoit]

Приходит новый русский в Швейцарский банк.
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом.
- Три миллиона долларов.
Клерк.
- Вы можете говорить громче, бедность у нас не считается пороком.

[Ramill Hoit]

- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у Вас *уже миллион долларов. Как вы этого добились?
- Ну, - это очень просто. Я начал с двух миллионов.

[Ramill Hoit]

Кризис… Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

[Ramill Hoit]

Физики что-то не рассчитали – коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

[Ramill Hoit]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет …
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.

[Ольга Вятк]

Мужчина привел к себе женщину. Она огляделась. Говорит:
-здесь не хочу. у тебя попугай говорящий, пробалтается. Он подходит к попугаю, показывает кулак , грозно приговаривая:
- слово скажешь, бошку оторву!
Проходит час. Попугай крылышком прикрываясь кричит:
- Оторвите мне бошку такого я еще не видел!

[Ольга Вятк]

Бог распределяет папавших к нему женщин.
Ты кто по профессии - Ткачиха.
В рай!
А ты кто будешь - менеджер.
Ну ,иди в рай.
Ты кто? гордый ответ: проститутка.
В ад! ! ! Но далеко не уходи!

[Ilona Schy]

Мама проверяет Вовочкин дневник:
*- Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
*- Похоже, ты в детстве была та еще штучка!

[Вальба иЭкн]

Молодожены
договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут
горошину. прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни
одной. - Неужели ты мне не изменяла ни разу? - Ну почему же? Ты второй
день ешь гороховый суп

[Bладимир HИ]

Трое мальчишек разговаривают во дворе. Один говорит : а мой папа охотник. Другой : а мой рыбак. Третий : а мой дома пьёт...

[Bладимир HИ]

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Какое же я могу найти себе занятие, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.

[Ramill Hoit]

Судят маленького мальчика.
-Ты признаёшь, что съел маму?
-Признаю!
-Признаёшь, что съел папу?
-Признаю!
-А что бабушку съел, признаёшь?
-Даа...!
-А дедушку?
-Даа...!
-Так кто же ты после всего этого???
-Сиротинушка яааа...!!!

[Назгуль Ойтм]

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

[Назгуль Ойтм]

встречаются 2 шефа через 2 недели
ну что вход платный сделал?
- сделал, но они экономит начали
в понедельник приходят, а уходят в воскресенье

[larissa]

------------------------------------------------------------
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой бля...
- Моkодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пи...
- Ну что с Вами такое?!
- Ой, жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Нергитят!!!
Весь автобус:
- ОЙ, Б...!!!

[Вечный]

история Принимаю зачет по информатике. Целый семестр с филологами долбили Word. На черте какую пересдачу приходит юноша. Садится. Я, уже уставший донельзя, говорю:
Я: - Рассказывайте то, что знаете.
Ю: - В Word'e можно набрать текст.
Я: - Правильно. Набирайте. (Word уже запущен, юноша сидит перед компьютером).
Юноша после некоторого молчания:
- А можно я в другой раз приду?

[larissa]

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

[Алина Дак]

Женщины делятся на 2 типа:
"хорошие" и "идеальные".
Хорошие имеют большую Ж, маленькую П,
и хорошо держат в руках Х;
где Ж - жилплощадь, П-потребность,
Х-хозяйство.
А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" женщина

[No Stress]

Чё, реально так было????? :-D

[Непойманное Сновидение]

-Я так мечтаю *велосипеде! Постоянно твержу мужу,как полезно крутить педали на свежем воздухе

-Ну и что, исполнил он твоё желание?

-Частично.Перенёс *швейную машину на балкон

[larissa]

Новое химическое оружие"Виагра-газ"!Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут
передвигаться
ползком!
(F)

[Вечный]

Да такое было! Вот еще: История произошла * на работе.
Шеф человек очень хозяйственный, и тащит в дом, т.е. в служебный гараж разный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча - это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу:
- Нашел штуку замечательную, поехали подберем.
Еле загрузили в УАЗик конструкцию напоминающую противотанковый еж. Егорыч неделю грустный ходил - в гараже не развернуться. Решился от железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря, и подальше в канаве скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице: - Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел!
На водителя больно было смотреть.

[Krasavcheg]

Чего то я про Word не понял.Извените...

[Оранжевое Наст]

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот

господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови

повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
-

И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды,

сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги

мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению

организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги

мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем

тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член

встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!! :-D

[larissa]

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить
-- (F)

[Lora S]

Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

[Оранжевое Наст]

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
- Я тебя хочу. * * * * * * * * * *
Она:- Ты что, столько людей.
Он:- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда :-D

[Оранжевое Наст]

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть. :-D

[Вельзевул]

Работал евpей на заводе главным бyхгалтеpом. Как-то, пpидя с pаботы,
говоpит он жене:
* * - Понимаешь, y нас на заводе так пpинято, что все начальство имеет
любовниц. Диpектоp имеет, главный инженеp имеет, пpидется и мне завести.
* * - Hy, если без этого никак нельзя, заводи...
* * Пpошло некотоpое вpемя. Hа заводе банкет. Все начальство с женами, и
любовницы, естественно, там же. Hаш главный бyхгалтеp своей жене тихонько
показывает:
* * - Вот диpектоpа любовница, вот - главного инженеpа, а эта - моя!
* * Жена внимательно всех pассматpивает и отвечает:
* * - Знаешь, а наша - лyчше!

[Вельзевул]

Сидят два еврея в тюрьме.
Холодно, сыро, противно. На окнах решетки.
Один грустно говорит другому:
- Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки?
*Какой идиот сюда полезет?

[Вельзевул]

20-е годы Жмеринка.
Рабинович заходит на завод в отдел кадров и спрашивает:
-Скажите Вам жестянщики требуются?
-Ой,еще как нужны!Вот вам бумага,пишите заявление.
-Ви знаете,я не умею писать....
-Тогда извините,ничем Вам помочь не можем
Через тридцать лет Америка.Рабинович с чемоданом заходит в самый фешенебельный магазин, покупает себе самый дорогой костюм за 100 тысяч долларов,туфли,галстук,рубашку...Отдает продавцу и просит все упаковать. Продавец ему говорит:
- Господин,с Вас 250 тысяч долларов...
Рабинович открывает чемодан и начинает отсчитывать деньги...На что ему продавец говорит:
-Не проще ли было бы Вам выписать чек?
-Если би я умел писать...,я бы работал жестянщиком в Жмеринке...

[Оранжевое Наст]

Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!

- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю,

кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят

его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
-

Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
-

А я что сказал?! *-)

[larissa]

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота

[No Stress]

Я обычно познавательные фильмы (National Geographic) детям качаю- особенно животных любит сын пяти лет от роду. Так вот, недавно он с нетерпением ждал окончания закачки (дети уже в курсе насчёт "сколько % до конца осталось") а мне срочно уходить надо было по делам. Тут , радостный миг- 100% есть- я , не просмотрев заранее фильм сама - ( как это обычно делаю) типа контроля, включаю ребёнку, оставляя его на папу..... прихожу и мой сынуля начинает рассказывать, что видете-ли знаю ли я , что дельфины не только для продолжения рода сексом занимаются а ещё и для удовольствия- что довольно редко встречается в природе? Я на папу- он оказывается заснул.... но говорит , что засыпая он что-то такое слыхал, а дальше не помнит-- а я ему- так ДАЛЬШЕ ЛОШАДИ БЫЛИ.......

[Оранжевое Наст]

Мендель среди ночи будит Розу и сует ей стакан воды и таблетку.
- Мендель, что это?
- Вот тебе аспирин.
- Зачем? У меня же не болит голова.
- Ага!!! - торжествует Мендель, моментально стягивая с Розы трусы :-D

[Вельзевул]

Летят в самолете : Русский, Грузин и Армянин.
Пролетают над Арменией и армянин говорит:
-Армянские женщины любят золото.-
И выбрасывает из самалета горсть золотых украшений.
Дальше самолет пролетает над Грузией и грузин говорит:
-Грузинские женщины любят деньги.
И выбрасывает из самолета пачку денег. *
Дальше самолет пролетает над Россией,
русский сидит и молчит, грузин и армянин обращяются к русскому:
-чего ты молчишь, скажи, что любят русске женщины ?,
Русский им отвечает:
-Да вот не знаю кого из вас первым выбросить из самолета !
С деньгами или с золотом !.

[Вельзевул]

- Девяностые: Америку Клинит.
Двухтысячные: Америка Бушует.
Что ждет Америку в новое десятилетие?
- Америка превратится в барак Обамы.

[Вельзевул]

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

[Вельзевул]

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес ...
- В глаза смотри дура, а не в ноздри.

[Сок Со Льдом]

Сидят муж и жена дома. Жена спрашивает мужа: -Что ты хочешь? После непродолжительной паузы:-Выпить! Через некоторое время жена:- Ну а теперь ты чего хочешь? - Выпить! Опять жена: - Ну а теперь-то ты чего хочешь? - Выпить!!! Жена с досады выскакивает на лестничную площадку и кричит: - Есть ли в этом доме хоть один настоящий мужик? Открываются все двери: - А чо, есть чё выпить?!

[Сок Со Льдом]

-Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст? - Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

[Сок Со Льдом]

Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

[Вельзевул]

Караблекрушение, вживых осталась одна молодая особа.

Лежит она красивая

на песке, без сознания.

Нашли ее два абаригена, сын и папа. Сын

-

"здорово, заберем ее домой и съедим"

Папа:

-"нет сынок, заберем ее домой и съедим маму!"

[Вельзевул]

Муж усердно вырезает из газеты какую-то статью.
- О чем она? – интересуется жена.
- О мужчине, который потребовал развода у жены, постоянно рывшейся в
* * * * его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман своего пиджака

[Вельзевул]

На что похож мужчина?
(На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе)
Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...
Кто такой гинеколог?
(Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость)
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? (Обладает, но не даром)
Какая должна быть женщина? (Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)
Что означает - крест на крест? (Поп на медсестре)
Что самое главное в женском молоке?(тара)
Почему баба Яга не беременеет? (не на той палке летает)

[Вельзевул]

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили
глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит
на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

[Вельзевул]

Один мужик пришел устраиваться на работу в ЦК
КПСС, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил
музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:
- Где тут у вас туалет?
Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и спрашивает:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- В должности повышу.
Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает:
- Где тут туалет?
Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза". Брежнев выходит - и к уборщику:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- Первый и последний.
- Почему? За что?!
- Первый раз в жизни СРАЛ стоя...

[Вельзевул]

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

[Вельзевул]

Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключённые
из Росии - они прислали ему подарок с надписью:
"Вашему бараку - *от нашего"

[Вельзевул]

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь

[Оранжевое Наст]

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется

сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру,

деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и

причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру,

и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи! :-D

[Оранжевое Наст]

Из серии «Как хоронят в Одессе»
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит –

громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то

стоит.
Хозяин:
- Вам кого?
Человек с барабаном:
- Простите, это у

Вас похороны?
- Нет... Доктор сказал, еще три дня ...
- Ради Бога,

извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок.

Хозяин открывает. Та же картина. Хозяин (уже раздраженно):
- Теперь

чего?
- Извините, очень тяжелый барабан, можно я его таки у Вас оставлю? (fr)

[Элькин Сумт]

.

[Алкашок Гламурненький]

Фразы - бытовые, армейские, анекдотичные, рекламные и другие, используемые в жизни

Когда делаешь что-нибудь с грехом пополам, то главное следить, чтобы греху не достался контрольный пакет акций.

[Алкашок Гламурненький]

Из двух зол женщина выбирает не то которое меньшее, ....а вот то жёлтенькое в горошек

[Алкашок Гламурненький]

Жизнь хитра!
Когда у меня на руках все карты
- она внезапно решает играть в шахматы…

[Алкашок Гламурненький]

Жизнь как зебра. Полоса чёрная, полоса белая, затем хвост, а потом полная ЖО...

[Вельзевул]

На уроке биологии:
-Тычинки и пестик-это половые органы растений...
Вовочка:
-Вот,блин,а я их нюхал!

[Вельзевул]

Бог подарил женщине грудь,
что б кормить детей и завлекать мужчин...
Она посмотрела и сказала:
-ОФИГЕТЬ! ДАЙТЕ ДВЕ!

[Нимфа]

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

[larissa]

Совет женщинам:
"Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!"
Совет мужчинам:
"Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте
-----------------------------------------------------------
В человеке всё взаимосвязано: из задницы волос выдернешь- из глаз слёзы текут
------------------------------------------------------------
Молодой хозяйке на заметку : Если вы с мужем идёте в гости , а там будут незамужние дамы , скормите мужу пару долек ЧЕСНОКА ...

[Маргарет]

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

[Ли]

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, любовью заниматься хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее любить. Типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают ""руки"" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его ""ногами"" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !

[Александр Кава]

Приходит мужик к доктору , *так *и *так *по мужской *части с женой *не всё хоршо. Доктор был добрый даёт таблетку.
- Выпьете за *10 минут до акта и час поспе этого вы половой гигант.
Проходит день, мужик приходит смущенный просить ещё таблетку
-Понимаете доктор всё расчитал. За десять минут до прихода жены с работы выпиваю таблетку, жду *а *она звонит, *говарит что здежали на работе. *Короче *ничего не получилось.
- Так что же вы батенька растерялись, зашли бы к соседки.
-Эх доктор, с соседкой у меня и так всё получается, мне бы с женой...

[Вельзевул]

О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий,
лежа с ней в постели в первую брачную ночь.
Санитар: - Вам не больно?
Сапожник: - Вам не жмет?
Часовщик: - Сами ковыряли или кому давали?

[Вельзевул]

У сексопатолога:
-Доктор, что-то мой муж стал слаб в постели.
-А чем вы его кормите?
-В основном картошкой.
-Милочка! Запомните! От крахмала стоят только воротнички рубашки.

[Вельзевул]

Семейная ссора;
- Ты первая начала!
- Да потому что ты первый кончил...

[Вельзевул]

Муж возвращается домой, жены нет.
На столе записка:
"Пельмени на плите.
Плита в пельменной".

[Вельзевул]

А я вон с той девушкой за одной партой сидел,
потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

[Вельзевул]

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и попробуй остаться добрым...

[Вельзевул]

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- * Месю
- Че месишь?
- Дерьмо с песком.
- А зачем?
- *Лепить буду.
- Чего лепить?
- Милиционера.
Тот хватает пацана за ухо и с матоми тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Месишь?
- *Месю.
- Дерьмо с песком?
- *Да.
- Лепить будешь?
- *Да
- Милиционера?
- *Нет, пожарника.
- Тогда дерьма больше клади - улыбается милиционер
- *Нельзя!!!
- Почему?
- *МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ

[Вельзевул]

Отмечают очередной праздник.
За столом начальник- генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост:
"Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник:
"Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал:
"Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды!
Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!!
Поэтому, выпьем за здоровье!!"

[Вельзевул]

После секса на утро,
девушка лежит в кровати смотрит в потолок и говорит:
- и квартира у тебя маленькая

[Вельзевул]

-Дрогая, я тебе попозже перезвоню,

я сейчас не могу материться!

[Ирина Кав]

:-D (Y)

[Непойманное Сновидение]

Сын,вбегая к отцу в кабинет:

-Папа, я на минутку, только поздороваться.

-Ты опоздал,мама уже забегала поздороваться и выгребла всё, что было у меня в карманах.

[Волкодав]

Двое в постели.
Он: «О, если бы я знал, что ты еще девушка, я бы так не торопился».
Она «Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки».

[Волкодав]

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

[Барашка]

Не трож меня, и в доме будет пахнуть (дословно)

[НАТАЛЬЯ СОФО]

Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они с.............., чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят
и живут до пятницы

[larissa]

Жена готовится к приему гостей,
накрывает на стол,
а муж расхаживает по комнате в трусах.
- Моня, ты бы хоть брюки надел,
ведь сейчас гости придут!
- А пусть смотрят, какой я худой,
как ты меня кормишь! -
Тогда и трусы сними!
Пусть увидят,
что тебя вообще не за что кормить

[Нимфа]

У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

[Обезьяна]

Сара Абрамовна, вы обладаете великим

даром привлекать мужчин!

– Я? Даром? Никогда!

[Обезьяна]

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись
гвоздем: " Херово покрашено". Ладно,перекрасил. Подходит на следующий
день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись гвоздём:
" А вот теперь ништяк!!!"

[Обезьяна]

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
- Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене 2 кг них%я.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и
говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- Них%я...
Директор:
- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

[Нимфа]

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон,
а вечером если дед его находил то пряталась бабка. *:-D

[IGORYK]

Поженились модель-девушка и?модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?


— Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка.
— Она же такая большая — как он ее съел?
— А он ее не ел!

Мужик засыпает, жена ему:
— Милый, ну, возьми меня, возьми.
— Успокойся, дорогая, мы никуда не едем

[Нана Iсэ]

(fr)


Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не
вытерпел, как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- За что?
Старик заорал в ответ:
- Перестань чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел, опять как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- А теперь за что?
Старик:
- Как вспомню, аж бесит!!!

[Нана Iсэ]

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада
принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается
мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой,
обсуждают веселье. "Вай, веселая свадьба была!" "Да, хорошая свадьба.
Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?" :-D (fr)

[Нана Iсэ]

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

[Елена Факи]

Мужчина звонит своему другу: "Привет. Чем занимаешся?"
Друг отвачает: "Я вес сбрасываю"
Мужчина: "А на фитнесс ходишь?"
Друг: "Нет. На унитазе сижу" *:-D

[Елена Факи]

Жена мужа спрашивает: "Дорогой, почему у тебя голова большая?"
Муж: "В детстве шапки не было, поэтому голова большая".
Жена: "Дорогой, а почему у тебя ноги большие?"
Муж: "У родителей денег не было, что б туфли купить."
Жена: "Дорогой, а ты без трусов не мог ходить?" :-D :-D :-D

[Елена Факи]

Дед и бабка сидят и ужинают.
Вдруг дед бьёт бабку ложкой по голове.
Бабка: "За что?"
Дед: "Было бы за что, вообще бы убил". :-D

[Обезьяна]

НАЧАЛО: Письмо Сына к Папе:
что -то небо хмурится, значит будет дождь,
зарубили курицу, значит будет борщ,
к маме ходит дяденька, говорит что брат
на столе бутылка, врут, что лимонад!
На кровать ложатся, значит будут спать,
и трусы снимают, значит будут срать!
Родненький мой папочка приезжай скорей!
ведь засрут всю хату и сожрут курей!
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ........... Ответ отца сыну:
Дорогой сыночек,ты не унывай-
зарубили курицу-яду подсыпай;
Маминого брата крепко пожалей-
и в обувку ртути граммов сто налей;
Перед тем как лягут в коечку поспать -
змеечку-гадючку запусти в кровать;
Чтобы не засрали хату и весь двор-
отведи,сыночек,от меня позор!!!!!!!!!!!!!!

[Robert]

- Дорогой, собирай вещи, мы переезжаем.
- Что, новую квартиру купил?
- Нет, эту проиграл.

[Robert]

- Скажите, а правда, что Рабинович выиграл в лотерею "Волгу"?
- Да, правда, только не в лотерею, а в преферанс, не "Волгу", а сто рублей, и не выиграл, а проиграл.

[Альбина Кам]

Разговаривают два мужика:
- Твоя теща, где живет?
- В Минске.
- Тоже хороший холодильник.


Зять сидит в комнате, смотрит телевизор. Заходит тёща с метлой.
- Мама, вы будете подметать или куда-нибудь полетите?!

[Альбина Кам]

Молодая семья обедает с тёщей. Теща зятю:
- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски.
Зять тёще:
- Я так тонко отрезать не смогу.

[Альбина Кам]

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:– Отпусти, исполню три твоих желания!– Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...

[Альбина Кам]

— Как ты с тараканами справилась?
— А я купила китайский карандаш...
— И что?
— Ничего! Сидят, рисуют...

[Альбина Кам]

После кораблекрушения попал программист на необитаемый остров. И прожил на нем три года. Выходит он однажды на берег смотрит, причаливает лодка, а в ней женщина:
— Откуда ты взялась?
— С противоположного конца острова. Я попала на него после кораблекрушения.
— А лодка откуда?
— Добыла огонь, накопала руды, сделала топор, топором лодку. Паруса соткала. Поплыли, я покажу, где живу?
Приплывают к ней. А там ухоженный домик. Живность по двору бегает. Угощает она его вином собственного приготовления. Он в Шоке! Она раздевается и говорит:
— Теперь ты можешь сделать то, о чем мечтал!
— НЕУЖЕЛИ ПРОВЕРИТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ!!! :-D

[Альбина Кам]

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то как думаешь?

[Мечта]

Хочешь,что бы твои слова слышали-говори громко!Хочешь,что бы твои слова слушали-говори по делу! *

Хочешь,что бы твои слова понимали-говори просто! *Хочешь,что бы твои слова уважали-говори честно!

Хочешь,что бы твои слова не забывали-говори умно!

А хочешь всего этого сразу-

говори смешно!!!

[Мечта]

" НЕ КРАСОТА ПОЗВОЛЯЕТ НАМ ВЛЮБИТЬСЯ, А ВЛЮБЛЁННОСТЬ ПОЗВОЛЯЕТ НАМ ВИДЕТЬ ПРЕКРАСНОЕ" ЛЕВ ТОЛСТОЙ.

[Алкашок Гламурненький]

Наше от нас не уйдёт.

То что ушло - было не наше..

[Аз Есмь Царь]

Лучше сделать и пожалеть, чем жалеть что не сделал!

[Алкашок Гламурненький]

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

[На Краю Света]

Раз сказала что не брала,значит и не отдам! :-D

[nino igi]

-Папа,а правда.что на Востоке,жених узнает,кто его невеста,только после свадьбы? *......Это,сынок,в любой стране! ;-) :-D

[nino igi]

Когда мужчина шепчет женщине,что она самая красивая,добрая,умная--он это не столько говорит ей,а сколько внушает сам себе!!! :-P

[Вельзевул]

Экзамен в мединституте.
Преподаватель:
- Какой орган у человека может увеличиваться
в 14 раз?
Студентка:
- Хи-хи!
Преподаватель:
- Не спешите, девушка, подумайте ещё,
*какой орган у человека способен увеличиваться
в 14 раз?
Студентка:
- Хи-хи!
Преподаватель:
- Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз!
А "хи-хи" только в полтора раза

[Вельзевул]

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала.
Приходит домой и трусики на пальчике крутит...
Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю
жизнь.

[Вельзевул]

Ссорятся муж с женой.
Жена:
– В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
– А второй кто?
– Да ты и с первым то не знаком...

[Вельзевул]

- Она тебе дала?
- Нет.
- А тебе?
- Тоже нет.
- Вот б**дь!

[Вельзевул]

- Ты что, все ждешь принца на белом Лексусе?
- Нет. Главное чтобы человек был хороший, а цвет Лексуса значения не имеет!

[Вельзевул]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках,
а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Да это же говно!
Голос:
-Угадал, дальше гадать будем?

[Sexy]

Имей ЖИЗНЬ,а не то жизнь поимеет тебя!!!

[Алексей Тапа]

Аня, милая, в чём проблема? За Брестом-Польша, за Смоленском -РФ. Безо всякого космического корабля. А то про белорусов станут рассказывать анекдоты как про эстонцеу. А может вы и есть эстонка?

[Саня_Юпитер]

анюта *а *что *с *белоруссии не *выпускают не *кого, какой кашмар *ну *батька *просто *лютуе * :-D:-D:-D бред

[larissa]

Новое химическое оружие"Виагра-газ"!Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут
передвигаться
ползком!

[Саня_Юпитер]

СТРАННО * А ГДЕ *КАКОЕ *НАПОДЕНИЕ??? :-Dну *человек *немного *ошибся, но *девушку не кто не *нападал, девушка *хочет *зделать *лыжи *со *страны *не спроведливости * диктатуры, а *её *кто то не *пускает, вот *и делются *опытом ;-)

[Саня_Юпитер]

АЛЛТАСК *я *что тот не пойму *я это *вы *что *про себя *расказывали *или *про *беларусов * (fr)(fr)(fr)

[Ирина Ш]

Очередь за
билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в
очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

[Ирина Ш]

Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

[Ли]

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику,
показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана,
отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана - отсюда вылетают три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок - твоя мама!

[Ли]

Два академика решили выяснить: если жизнь после смерти, и договорились что если есть, то кто первый умрёт тот знак оттуда подаст какой-нибудь… Через некоторое время один умирает. Проходит так неделя и тут звонок по телефону второму:
-Приветствую тебя коллега и сообщаю что жизнь после смерти на небе есть!
-И что там происходит?
-Да вот тут все мыслители простых бессмертных просвещают… Вот на той неделе Ньютон выступал, вчера Эйнштейн новую теорию выдвигал, я завтра доклад делаю, да и смотри на следующей неделе ты лекцию читаешь…

[Крупинка Соли]

Дневник однокласника:

1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!

2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?

3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...

4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!

5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.

6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!!

7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.

8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.

9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!

10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.

11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.

12 день Закодировался, удалил аккаунт.

13 день Вернулся к жене и на работу.

14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

[Извращенец]

<pre>Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.</pre>

[Тишина]

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не
хочет есть манную кашу. Мать берет ложку
и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и
что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько
уплетает кашу и убегает гулять. Мать
в недоуменииспрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу,
то
член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет
отца
в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел

[Тишина]

Скакал Иван-царевич 3дня и 3 ночи.Скакал,скакал,пока скакалку не отобрали.

[Тишина]

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?

- Да вот таблетки тебе от головной боли.

- Но у меня не болит голова.

Муж, снимая трусы:

- Ага-a-a!!!

[larissa]

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, а!

[Тишина]

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"

Муж: "Нэ знаю!".

На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:

Гиви, ну что это такое?!.

Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!"

[Тишина]

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по
болту c бриллиантами, плащ золотой, подстилка - платина. Удочка
золотая, вся в бриллиантах. Ловит. Клюет, вытаскивает, ну конечно
золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще оборзела... Ладно, загадывай

[Тишина]

Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Саплёнка хочу!
-Простите,у нас нет саплёнка!
Грузин на повышеном тоне:
-Куриса-знаешь?!
-Ззнаю...
-Петух знаешь?!
-Ззнаю...
-Их пассан!!!

[Тишина]

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо??
- Яблоко хочу съесть.
- Ты че, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой...

[Алексей Тапа]

Короче, ни одного анекдота про белорусов нет.