Просмотр полной версии : ПАЛАТА 6 (Наполеоны приветствуются) или дуракам в жизни легче.
анекдотов хоца.... драки тожа не помешают (санитары заржавели....)
Косят, а что это ты переименовался?
Это значит- я похоже Костя?
Нет, Костя - это konst ser.
Тамар, привет! *Как ты меня .... выкупила та.... прям в лёт... ага, это я, с резервной странички...;-)
Татьян.... ну на то она и "ШЕСТАЯ" палата.... штоб понять непонятное и объять необъятное...
Да это я с Тамарой. Тема то про что? Никак не врублюсь
Гай Юлий Цезарь приветствует Вас. Аплодисментов не надо, просто поклон. Да и успокоительного всем. Санитары, по клизме всем присутствующим. Гулять так гулять! Сегодня я повелел идти моим легионерам на Британь!
ну.... про што.... а про што?! Дурдом он и есть - дурдом.... значит - кто во што горазд...:-P
ALexandr
08.02.2012, 19:41
ага... народ есть, анекдотов нету.... пойти по сусекам поскрести, А?
ALexandr
08.02.2012, 19:42
Постучался в окно мороз и попросил вернуть все градусники, а то себя не контролирует!
ответить
19:06
Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться! - Сядь, пьяная идиотка,это твой муж.
ALexandr
08.02.2012, 19:44
- Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем не подозреваю!
АЛКОГОЛЬ УБИВАЕТ НЕРВНЫЕ КЛЕТКИ.-
ОСТАЮТСЯ ТОЛЬКО СПОКОЙНЫЕ!
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет только пиво, которым запиваешь водку!!!
Дурдом... так дурдом... *Меня недавно осенило, я поняла, почему весь мир засыпает снегом... не надо было русских в большом количестве пущать не в Европу, не тем более в Африку. Русский пришел и снег пошел... Впрочем, в капитализм тоже... русский со своим капиталом влез в строй, и строй по швам трескаться стал. а вы как думаете?
Вчера был на экскурсии на мясокомбинате: больше не ем ни мясо, ни сосиски. Сегодня ходили на молокозавод: больше никакого молока, кефира. Завтра зовут на ликёро-водочный.....НЕ ПОЙДУ)))
ALexandr
08.02.2012, 20:04
точно, Марин.... во ведь как.... жили они себе припеваючи, пока нас не расшевелили....
ALexandr
08.02.2012, 20:57
Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!
ALexandr
08.02.2012, 20:58
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию
ALexandr
08.02.2012, 20:59
Маяковскому говорят: "Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин,среди русских я -русский", а среди дураков вы кто?" Маяковский не растерялся и говорит: "А среди дураков я впервые"
Вот молодцы. Хоть похохотала. А то все Путин, да Путин...
Так хочется продолжения в том же духе!
СИЕ ТОЛЬКО ОТ НАС ЗАВИСИТ....
А ПРО НАПОЛЕОН МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ... ЕЩЁ БЕЗЕ И ВЗБИТЫХ СЛИВОЧЕК ДОБАВИТЬ...
ALexandr
09.02.2012, 15:02
SMS-ка жене:
"Похищен инопланетянами.
Ставят на мне опыты...
Уже облили духами,
измазали помадой,
исцарапали всю спину,
отобрали деньги...
ALexandr
09.02.2012, 15:02
Приходит дембель домой в родное село, а его и спрашивают:
- Как там в армии то ???
- Да сплошной дебилизм !!!
- А это как ???
- Завтра покажу!
На утро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные - разойдись!
hellokitty
09.02.2012, 15:58
Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.:-D
ДОРОГОЙ, ПОСМОТРЕЛА НА ТВОЮ ЛЮБОВНИЦУ И РЕШИЛА - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! ЭТО - ПОДВИГ!
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
2008-ой год. Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...
hellokitty
09.02.2012, 16:42
Настоящий мужчина как волк— либо один, либо с одной волчицей навсегда... !!!!!
А бегать за ОВЦАМИ - это удел баранов!
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
hellokitty
09.02.2012, 16:55
Муж приходит пьяный ночью . Жена орет и тычет пальцем на часы . Муж :- Что ты мне на часы тычешь ? Моя матушка бате календарем перед лицом махала !
hellokitty
09.02.2012, 16:58
ПРОШУ * *РОДНАЯ
СДЕЛАЙ МИЛОСТЬ:
НЕ ПРЯЧЬ ЛЮБОВНИКОВ
В ШКАФУ.
ИХ СТОЛЬКО В ШКАФ
УЖЕ НАБИЛОСЬ * ,
* * * * * *ПИДЖАК *ПОВЕСИТЬ *НЕ МОГУ!!!
hellokitty
09.02.2012, 17:00
Вы чего все щербатые? И хде зубья растеряли?:-D :-D :-D
ALexandr
09.02.2012, 17:06
у Ирины это "рыжие" так на солнце сыграли..... а у мя кудай-то делись уже...
Люба,специально нашла такой смайл.По приколу.Есть еще один,надо скопировать-с двумя щербатыми зубами.
hellokitty
09.02.2012, 17:10
(Y) :-D
hellokitty
09.02.2012, 17:15
Мам а у тебя в детстве компьютер был? Нет ! *А дивиди? Нет! А мобильник? Нет ! МАМ А ТЫ динозаврав видела?
hellokitty
09.02.2012, 17:23
http://www.youtube.com/watch?v=pRqvv_EQQgs ;-)
La Hoodra
09.02.2012, 17:47
Теща приехала в гости.Маленький внучек,радостно ее
обнимая,говорит:
-Ура!Бабушка приехала!Наконец-то папа покажет фокус!
-Какой такой фокус,внучек?!
-А он как-то сказал,что если ты еще раз к нам приедешь,то он
залезет на стену!
La Hoodra
09.02.2012, 17:58
Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!
хорошая вещь-компьютер,5 минут посидел,1,5 часа прошло?
ALexandr
09.02.2012, 19:30
Говорят - пить надо в меру. Заглянул в словарь. Мера - старорусская единица объема, равная 26,240 литра! Хренасе!!
-Вчера суп из черепахи ел!
-Ну и как?
-Из тарелки удобнее.
hellokitty
09.02.2012, 19:37
:-D :-D :-D (Y)
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
Молодец Михалыч!! Ой . ой . ой. до туалета не добегу.
La Hoodra
09.02.2012, 20:47
Вчера пролила *на "клаву" рюмку водки, и теперь она, куда ни ткни, печатает три заглавные буквы: ЕЩЁ!!! (D) (D)(D)
ALexandr
09.02.2012, 20:59
-Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников...
ALexandr
09.02.2012, 20:59
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
hellokitty
09.02.2012, 21:05
:-D :-D :-D (Y) (B)
ALexandr
09.02.2012, 21:20
во, про дураков....Купил чукча телевизор, жена говорит:
- Ты с ума сошел? У нас же нет энергии!
- Твой муж не дурак. Розетку тоже купил.
hellokitty
09.02.2012, 21:21
Ай да, чукча, ай молодец!!!:-D :-D :-D (v)
ALexandr
09.02.2012, 21:22
-Фатима,ты когда нибудь в экстазе была?(dt)
-Неееее...я дальше Кизляра не ездила..:-O
ALexandr
09.02.2012, 21:24
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса
ALexandr
09.02.2012, 21:25
слюшай, Гиви, сын pодился, как назвал знаешь?
- как?
- пеpвая часть имени - нота, а втоpая - часть тела!
- нэт, не могу догадаться!
- э-э, си-рожа!
ALexandr
09.02.2012, 21:30
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
ДОЗВОНИЛАСЬ В КРЕМЛЬ. СПРОСИЛА: КУДА МЫ ВСЕЙ СТРАНОЙ ИДЕМ??..... ПОКА СМОГЛИ ОТВЕТИТЬ КУДА ИДУ......КОНКРЕТНО Я !!!
La Hoodra
09.02.2012, 22:24
(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
Марья Ивановна а научите меня еще чему-нибуть! Я *устала Вовочка, давай лучше вылезем из кровати и вернемся к математике.
ALexandr
09.02.2012, 22:36
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х... . - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу . Чешется еще что-то - к приключениям..
Ты изменяла? - *Нет, как я могла? - Изменяла? - Да с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну. было разочек с соседом. - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
А Россия у нас *действительно уникальная страна! Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", и бензопила "Дружба" !!!
ALexandr
09.02.2012, 23:24
Заседание Верховной рады (Простите за неточности в украинском языке) Поднимается на трибуну депутат-западник.
-Шановни депутаты, можно я кажу за жидив?
-Не можно, шумит толпа, политичный вопрос.
-Можно я кажу за москалив?
-Не можно, опять шумит толпа.
-Тогда я кажу за природу!
-Можно, соглашаются все, говори.
-Шановни депутаты, до чего мы довели природу?! Леса вырубили, реки пересохли, что негде жида утопить и москаля повесить!
Костя... Я тута. А куда ты от яхты?
ALexandr
10.02.2012, 00:10
Сильнейший Маг в пятом поколении выведет вас из социальных сетей, Исцелит от Одноклассников, Закодирует от Вконтакте. Возможно лечение по аватарке
ALexandr
10.02.2012, 00:11
а меня вон маг пробовал вывести..... ни черта он не может с сетями совладать....
А от катаракты? *Слабо ему? Тогда я за ним.
ALexandr
10.02.2012, 10:38
Название ночного гей-клуба: «Задом наперед».
MelocotoN
10.02.2012, 11:55
Интернет это сильнеишии наркотик и бросить его труднее -ломки и психи такие что не *дай бог ни кому ;) на себе проверено :)
ALexandr
10.02.2012, 12:52
Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоечника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных
Или с помощью министерского портфеля... Они такие - эти троечники... Жизнь заставляла думать и приспосабливаться... чтобы за двойки из школы не выгнали, а тогда плакала карьера....
ALexandr
10.02.2012, 16:06
Полиэтилен с пупырышками-скажи депрессии"чпок"!
(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
La Hoodra
10.02.2012, 16:58
МДА.... ВИДНО У МЕНЯ ДЕПРЕСИИ НЕ ТАКИЕ... СОВЕРШЕННО РАВНОДУШНА К ЧПОКАНЬЮ ПУПЫРЫШЕК...
ТЫ ПРОСТО ЕЩЁ НЕ ДОРОСЛА ДО ПОЛИЭТИЛЕНА
Я непременно буду использовать полиэтилен для выхода из депрессии, если такое случится, или вспоминать про него... и сразу из депрессии в ржач :-D !
Только, Петр Михайлыч, не напоминайте о моём возрасте(ch) ...
Чего то сегодня и похихихать не над чем. А так хочется!
Добрые советы.
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?
Вот меня давно интересует:
ну о чем может думать голый мужик?
Приходит стоматолог вечером с работы . Усталый,разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему подбочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну *хочешь , загляни мне *туда , посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны *просто *в ужасном состоянии.
ALexandr
10.02.2012, 21:18
Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.И угадай,кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!
ALexandr
10.02.2012, 21:20
Дедуля приходит к врачу
- Доктор, я как пукну - то у меня ни звука ни запаха - это же ненормально?
- Вот попринимайте лекарство, через неделю приходите...
Через неделю
- Доктор - это просто ужас какой-то, я как пукну - такая вонь, что даже глаза режет, что вы мне дали? А звука все равно нет!
- Вот и хорошо, носик мы вам уже подлечили, теперь и ушки подлечим
Полиэтилена не хватает. Или пузырьков. Не пойму!
ALexandr
10.02.2012, 21:36
Разговор двух французов:
* * * > - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
* * * > - А я думал, это плохая.
* * * > - Нет, плохая та, у которой только любовник.
* * * > - А я думал, это падшая.
* * * > - Нет, падшая та, у которой никого.
* * * > - А я думал, это одинокая.
* * * > - Нет, одинокая та, у которой один муж.
Кто ищет работу; график два через пять, зарплата 75000 - 100000, отпуск 52 дня. *Звоните! Будем искать вместе.
овый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.....
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще офигела, ладно, загадывай.....
La Hoodra
10.02.2012, 22:08
Всегда обижался на жену куда она девает деньги???..................Пожил один.........................Прикинул............. .............. Теперь думаю где она их брала.??????????!!!!!!
20:03
Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: "Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не трожь сука, я женат!
В кафе - Девушка, принесите мне пасту! - Дома зубы надо чистить! - Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.- Господи, чем только люди зубы не чистят!
Чупа - чупс со вкусом водки , а внутри кусок селедки!
15:37
бывший пахан уголовник. * *Янукович поймал золотую рыбку:
- Ну, какие у тебя три желания.
- Слышь, селедка да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку. Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю".
Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает реальная тачка себе бы такую. Опа, ? едет уже в Майбахе - кожаный салон, красное дерево, телек "Fashion TV" показывает, девки по подиуму ходят. Янукович смотрит и думает - мне бы такую секретаршу. *Оп, ? и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович?
Опа, ?. - камера, нары, баланда в руках.
ALexandr
10.02.2012, 23:13
вначале..... а конец та какой....
Пиво приходит в желудок,а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс
США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по
выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот
результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила
Единая Россия".
ALexandr
11.02.2012, 17:37
Ура! - закричал *Матроскин. - Мой *любимый *Дядя *Федор приехал! Теперь *мы *в * два *раза *больше *травы *заготовим!
"Говорящий *кот... - подумал *Дядя *Федор. - По-моему, мне травы *уже *достаточно..."
22:31
Идет мужик мимо песочницы. Там мальчик сидит грустный. Мужик спрашивает: "Ты чего грустишь?" Мальчик отвечает: "Да детдомовский я..." Мужик: "Ну ничего, кто-нибудь тебя усыновит". Мальчик: "Да уже усыновили..." Мужик: "Ну вот и хорошо! Радуйся!" И тут высовывается мужская голова из окна и кричит: "Вася! Иди домой ужинать!" Мальчик кричит: "Хорошо, папа!" Мужик из окна: "Я не папа, я - мама!" Мальчик тихо и грустно: "Да кто ж вас, пидорасов, разберет...
- Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы!
- А как вы догадались?
- Плохими зубами такую жопу разве наешь?
ALexandr
11.02.2012, 21:07
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети
- только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.
ALexandr
11.02.2012, 21:09
В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа...
Короче, немцы не выдержали и высказали свои претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя... некорректно.
Но наши им достойно ответили:
- А вы вообще на нас в четыре утра напали!
Е Г Э. Литература. Вопрс - первая женщина- летчица России? - ответ - Баба яга !
21:03
Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: "Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не трожь сука, я женат!
ALexandr
12.02.2012, 00:07
Маршрутка почти полная. На остановке *
заходит парень. Передает водителю 10 рублей *
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из *
рук выскальзывает и падает под сиденья *
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, *
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий *
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит *
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" *
Маршрутка взрывается от хохота. Парень *
становится пунцовым и просит остановить *
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная *
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама *
начинает себя нервно осматривать. Может, это *
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от *
смеха, начинают рассказывать даме историю с *
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у *
нее из носа вылетает сопля и попадает на *
бабушек .... Дама просит остановить *
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель *
тоже вместе со всеми хохочет, достает *
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над *
головой. Выпуская дым в люк, обращается к *
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не *
дует?" Салон взрывается от нового приступа *
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, *
вываливается из кабины, пританцовывая и *
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. *
Маршрутка с конечной остановкой "поселок *
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила *
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И *
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя *
конец Сахарный?". По маршрутке прошло *
легкое хихиканье... Водила не долго думая *
ответил:"Не знаю, не пробовал!". *
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка *
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, *
что свободных мест нету... И протягивая 10р. *
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из *
кабины в сугроб и трясется в истерическом *
припадке!
Народная мудрость - кто не пил вчера вина, тот не знает вкус воды
ALexandr
12.02.2012, 00:10
ага.... вода.... я пил её однажды... она - не утоляет жажды!
MelocotoN
12.02.2012, 00:26
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад? Муж: ? Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: ? ПОДАРИЛ! ? ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? ? ПОДАРИЛ! ? Нуу вот и иди за сыном! ? А, почему не ты? ? В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Хоть бы русский человек сказал. что зря пил! *Так нет же - то он зря смешивал, то зря плохо закусывал
Посмотрев новости на Первом удивляешься, как же все хорошо в стране!...Посмотрев новости на НТВ , удивляешься. как ты дошел из булочной домой живым?...
Прикольные смайлики! К.ак их выколупнуть
ALexandr
12.02.2012, 11:17
да нажимай на них по очереди и копируй.... только тут же вставляй и добавляй, и они у тебя останутся в смайлах.
Мужчину - красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, не пьющего, не гулящего.......Хочется хотя бы просто *увидеть!
ALexandr
12.02.2012, 11:20
- ну вот он, смотри....
не получилось. Надо все таки приступать к обучению
Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут
рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле?!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему
уставшие мужчины...(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(L)(lo)(lo)(lo)(lo) :-$:-$:-$:-$
Женщина должна быть ЛЮБИМОЙ, СЧАСТЛИВОЙ, КРАСИВОЙ ! * А больше - никому ничего не должна!
Костя, узрела! Очень даже пондравился !
:-):-):-):-):-) *УРА А А А !!! ПОНЯЛА!!! ПОЛУЧИЛОСЬ!!! КОСТЯ.
Не поняла! Я же перетащила разных и твоих???:-( *-)
Здравствуйте ! Очень хотелось бы , если где в группах встретите некого Николая Пожарука , и тех , кто с ним заодно , прошу показать эту информацию , которую любезно предоставил Николай Кулак в группе "Руки прочь от Беларуси! " . Дело в том , что этот Пожарук претендует на исключительность и тупо ненавидит одинаково , что Беларусь , что Россию . *: Николай Кулак
12:31
Объяснял долго(и не один я) Пожаруку Ник. из г. Серова, чтобы ОН пошевелил своими 61-летними пенсовскими мозгами, что-НЕГОЖЕ Гаффкать в группах Беларуси на народ, Власть и Президента, избранные НАРОДОМ,- но, Понос(мозговой) у гэтого Независимого "юриста" и "правозащитника"(кого ОН тут "защищает"?) продолжается...
Пора народу показать этого "юриста", чтобы было понятно всем всё его поганое нутро.(такие, когда подыхают, то люди, наконец-то с облегчением вздыхают и говорят-одной собакой меньше) и жизнь становится чище!!!)- выложу официальный Документ Серовского Суда, в котором основной Персоной является сын Пожарука- Денис. В Док-те ВСЁ видно и понятно, расшифровка НЕ потребуется! Надо это размножить во ВСЕХ беларуских группах этого сайта!
ИТАК, начинаем "ОДУ" о Пожаруке Николае Аркадьевиче, 1950 г. рождения, проживающего в г. Серов, ул. Луначарского, дом 93,кв.26(2-ой подъезд, 2-ой этаж, дом. тел. : 7 34385 63299(если кто-то пожелает позвонить!).
Документ № 1 :
Рассмотрев в открытом судебном заседании гражданское дело № от 17 августа 2011г.по иску
СЕРОВСКОГО ГОРОДСКОГО ПРОКУРОРА,
в интересах неопределенного круга лиц к
ПОЖАРУКУ ДЕНИСУ НИКОЛАЕВИЧУ- * * *.
О ПРЕКРАЩЕНИИ ДЕЙСТВИЯ ПРАВА
НА УПРАВЛЕНИЕ ТРАНСПОРТНЫМИ СРЕДСТВАМИ,
установил:
Процессуальный истец – Серовский городской прокурор, действуя в интересах неопределенного круга лиц, обратился в суд с иском к ответчику – Пожаруку Д.Н. о прекращении действия права на управление транспортными средствами в связи с ухудшением его здоровья, которое препятствует безопасному управлению транспортными средствами.
Свои исковые требования истец обосновал тем, что Пожарук Д.Н., имеющий водительское удостоверение № <адрес> от ДД.ММ.ГГГГ категории «С», с ДД.ММ.ГГГГ состоит под диспансерным наблюдением ГУЗ СО «Психиатрическая больница №» с диагнозом «опийная наркомания 2 ст.»; решением ВК № от ДД.ММ.ГГГГ признан негодным к управлению транспортными средствами.
Продолжение следует...
(md) (md) (md) (md) (md) (md)???????(N) (N) (N) (N) (N)
ALexandr
12.02.2012, 20:28
Татьян, они будут оставаться после копирования и вставки, если у тебя есть ОПЛАЧЕННЫЕ смайлы.... если нет, то после добавления они превращаются в бесплатные "улыбки"....
А давайте пить чай! -сказали хозяева. * * * Давайте пить то, что пили! -Завопили гости.
ALexandr
12.02.2012, 20:53
приходи ко мне ночь заполночь, я чай пью и ты.....
иди домой чай пить!
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Спасибо Костенька за чай, за кофе! я уже пришла домой.
22:16
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Чуров.
Чуров говорит:
? Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает:
? А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека, нашедшие их, будут счастливы!
На что Медведев отвечает:
? Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Поворачивается пилот вертолёта:
? А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!!
На день Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины.или будет пилить его за то , что *не получила подарка. *но и в том и в другом случае - она получит УДОВОЛЬСТВИЕ!
А пилоту не надо говорить за все население. Немцов, Явлинский, навальный и иже с ними далеко не сто двадцать миллионов
В самолете командир экипажа говорит в микрофон:
- Уважаемыепассажиры, наш полет проходит на высоте десять тысяч метров, соскоростью 900 километров в час, температура за бортом...
Ой, бляяяя! А-а-а-а! Что это такое!?
В салоне гробовая тишина. Через некоторое время голос командира:
- Извините, это наша стюардесса пролила на меня горячий кофе. Видели бы вы мои штаны спереди!
Мужик с переднего сиденья:
- Да твои штаны - это херня!
Видел бы ты мои штаны сзади
Раслабтесь милая! Это всего лишь анекдот!!!:-)
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью,держит свечку. Барин:- Хорошо ли тебе, барыня?- Плохо.- Ванька, встань справа!Через некоторое время:- Хорошо ли тебе, барыня?- Плохо!- Ванька, встань слева!Через некоторое время:- Хорошо ли тебе, барыня?- Плохо!Барин - слуге:- Дай сюда свечку, а сам ложись на моё место!Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:- Хорошо ли тебе, барыня?- Ой, хорошо, хорошо!Барин - слуге:- Учись, дурак, как свечку держать надо!
Понятно, но он с политическим подтекстом подтекстом.
Бабушка-экстрималка, раскачиваясь на кресле-качалке, поочерёдно отталкивается от пола то лбом, то затылком....:-D :-D :-D :-D :-D
Да какой же тут подтекст!! Тут совершенно открытый текст----так сказать народное творчество!!!!:-D (Y) (Y) (Y)
ALexandr
12.02.2012, 22:05
Не страшно ходить по кладбищу ночью, страшно чихнуть в пустой квартире и услышать «будь здоров».
Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем.."
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь.. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало???
Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
- Дaвaй нaпугaем их, - предлaгaет один.
- Я сaм! - зaявляет другой и подходя к новоиспечённому супругу говорит - Отличный выбор, пaпa!
19:15
Еврейка звонит по телефону:
-Абраша, Хаим уезжает таки в командировку дак ты приходи.
-А как я узнаю когда он таки уехал.
-А ты стой под балконом, я кину монетку, она зазвенит и ты заходи.
Хаим уехал, еврейка вышла на балкон, бросила монетку и сидит в комнате ждет. Проходит пол часа, час, Абрам не приходит. Она выходит на балкон и говорит в низ:
-Абрам, ты здесь?
-Здесь!
-А почему не заходиш?
-Да я монетку ищю!
-От жлобская натура, я её давно на ниточке подняла.
MelocotoN
12.02.2012, 23:00
:-D (Y)
Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
23:11
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла.
Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл...дей.меняли
Один
еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые
пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
? Последняя воля покойного ? чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
? Идиоты! Выпишите ему чек!
Дни рождения полезны для здоровья! Ученые доказали, что те, у кого больше дней рождения, жили,как правило, дольше!
Тамара. ты в теме Лохотрон посмотри , что Изабелла отсылает в ответ на письма счастья на мове. Ухахочешься!
Да я уже посмотрела. Хохотала. Я же еще и украинский знаю. На украинском - отпад окончательный.
А можно еще что-нибудь замутить на украинском?
ALexandr
13.02.2012, 16:41
щас она тебе с Харьковского кичмана чё-нить выложит....
ALexandr
13.02.2012, 17:52
Вот онa, женскaя блaгодaрность!
> Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся!
> - Угу.
> - Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел!
> - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз?
> - Ну...
> - Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой
> стоял нa пaлубе,
> зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa.
> Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его
> сынa, но море в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и
> пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчaянном
> порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет мaльчугaнa, едвa успев
> зaбрaться нa сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя
> голодных aкул. Отец мaльчикa был нa седьмом небе от счaстья.
> Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров и предложил
> неплохое место в своей фирме, a теперь, кaжется, хочет жениться нa
> ней.
> Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево
> aвтогрaфы,
> a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею
> денег. Вот онa, женскaя блaгодaрность!
> А ведь это я столкнул ее зa борт
Мужчины! Вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? * *Спросите у жены - куда она дела вашу зарплату?
-Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?? "
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
* * * Одна мышка - другой:
* * * - Опять он зверей пугает.
* * * Вторая:
* * * - Да нет, он уже всех давно распугал, наверное снова не рассчитал длину лианы на высоту кактуса.
ALexandr
13.02.2012, 18:03
ну ты и надоумила.....
Спасибо! Я себя сразу узнала!
Комары, гораздо гуманнее некоторых женщин - уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать
В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита..
Муж спрашивает жену:
? Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
? Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!
07:52
-Государственный инспектор ГИБДДД сержант Иванов! Ваши документы!!!
Права, техпаспорт, страховочка...
(с заднего сиденья детский голос)
- Папа, а где козлы?
07:55
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа...
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать!
22:27
Получил хохол посылку из дома.
Открывает, а там огро-о-омный
шмат сала. Он и так его и этак ?
никак в рот не лезет. Другой хохол ему:
? Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
? Здесь и здесь.:-D
19:40
Дорога *Мамо!
Пишу *Вам листа *з *далекої *служби *і *не *можу *не *згадати *рідне *село, *особливо *в цю *прекрасну *пору *року, *коли *природа *нам *дарує *свої *плоди. * Як *наяву *чую ніжний * аромат чудових соковитих * яблук *з *нашого *рідного *садочку. Мамо, вишліть, будь *ласка, *в *посилці *кілька *яблук. * І *не *забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО???!!! Як *сало *не *буде *влазити, *то *викидайте *на #@й *ті *яблука!:-)
ПРИМЕТА: Не ешь зимой! Летом пожалеешь!
ALexandr
13.02.2012, 23:25
Еврей, доехaв до домa нa тaкси, выходит, молчa, из мaшины и нaчинaет шaрить по кaрмaнaм, a под нос бормочет:
- Черт, кaжется в мaшине кошелек выронил...
Услышaв это, тaксист нaжимaет нa гaз и смaтывaется.
Еврей, глядя вслед тaкси, ехидно говорит
- А Рaбинович не врет, это прaвдa рaботaет...
ALexandr
13.02.2012, 23:26
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где дореволюции был бордель. Один глубоко вздыхает.....
Второй поворачивается к нему и говорит:
- И Вы мне будете рассказывать!
ALexandr
13.02.2012, 23:26
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- И с чего ты взял?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
Звонит теща зятю: сынок приезжай, колодец нужно почистить. Тот - не вопрос, сейчас буду. Приехал, переоделся, спустился на дно и работает. Теща весь мусор на веревочке подымает. Через некоторое время зять кричит; теща бросай веревку, вода подымается. А она ему: пока не скажешь мама - не брошу. Он и так и сяк, ругался - ни хрена. Короче стал потихоньку подыматься по кольцам. Пару раз срывался, срывал ногти, но вот почти добрался. Теща поняла, что дело табак и в огород, в кукурузу. Зять в дом, берет со стены ружье и идет в огород. Медленно раздвигая стволами стебли кукурузы очень нежно так спрашивает: мама, мамуля, где вы?
ALexandr
13.02.2012, 23:50
22:32
- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или всё-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!
Спрашивает гривна у Ющенко:
- Ты кто?
- Я?! Я - ПРЕЗИДЕНТ!!!
- Да? Ну, тогда я - валюта.
Едут в поезде в одном купе негр,еврей и украинец,здоровенный детина,двухметрового роста в пиджаке. Поезд заезжает в тунель и в это время хитрый еврей плюет украинцу на пиджак,когда поезд выезжает из тонеля,тот спрашивает:
- Кто нахаркив? 8oI
-Негр тянет руку,я на Харьков!
И тут же получает в лицо.
Поезд опять вьезжает в тонель и ситуация с пиджаком повторяется.
-Кто нахаркив? 8oI
Негр:
- Я до Белгорода,отдуда пешком пойду!!!!!! :-O
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я русский шпион.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка с*ка!...
Спашивает амереканец у украинца: " А что Украина - это разве не Россия?"
- Нет, это совсем другое государство!
- У вас есть свои герб, флаг, гимн?
- Конечно есть, мы же отдельное государство!
- И свой национальный язык тоже?
- Естесственно!
- А как по-украински будет рука?
- Так и будет - рука.
- А как нога?
- Нога.
- А как будет жопа?
- Срака.
- И стоило из-за одной только сраки менять герб, флаг, гимн?.....
ALexandr
14.02.2012, 00:00
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой…
Украинское село.Сидят два мужика.курят...Вдруг, смотрят *в небе появился кукурузник...Кружит над полем.кружит... * Теряет
управление...и....сделав неуверенно три круга.врезается в одиноко стоящий туалет...
-Кум.ти бачив?
*Кум.затягиваясь...
*-Да....Ото яка держава.такий и тэракт...
В купе поезда едут негр с обезьяной и хохол.Хохол достает сало и отрезает кусок.Обезьяна протягивает лапу и хватает его.Негр : "Микки, нельзя!" Хохол отрезает второй кусок.Обезьяна вновь протягивает лапку.Хохол : "Микола! Ты пошто тату не слухаешь?.."
-кумэ, а шо то у вас биля двэрэй лэжить?
-ааааааа,та то ж мий злый собака!!!!!!!!
-тю!!!!! а я об нього ногы вытэр!!!!!!!!
http://youtu.be/5H7WX3vmo7o
MelocotoN
14.02.2012, 02:07
класс!!!:-D (Y)
ИРИНОЧКА! К СТОМАТОЛОГУ ПОРА!!!
ALexandr
14.02.2012, 13:39
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
(N) (N) (N) (N) :-D :-D :-D
ALexandr
14.02.2012, 16:39
Мойша, скажи почему, когда я прохожу по Дерибасовской, меня прохожие шлюхой обзывают?
Сарочка, а ты не ходи-таки там, где тебя все уже знают.
Высоким * * * * чувством окрыленный,
* * * *Когда-то в давние года
* * * *Придумал кто-то день влюбленных,
* * * *Никак не ведая тогда,
* * * *
* * * *Что станет этот день любимым,
* * * *Желанным праздником в году,
* * * *Что Днем святого Валентина
* * * *Его с почтеньем назовут.
* * * *
* * * *Улыбки и цветы повсюду,
* * * *В любви признанья вновь и вновь...
* * * *Так пусть для всех свершится чудо -
* * * *Пусть миром правит лишь любовь!
ALexandr
14.02.2012, 16:43
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
-Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну що, москалику, застряг?
Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!! :-D:-D:-D:-D:-D
Дочь спрашивает мать:
- Мамочка, а кто такой "любовник"?
- Это хороший дядя, он маме помогает.
- А "любовница"?
Мать (со злом):
- Это плохая тетя, воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет. То, что хорошо стоит
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в
шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с
порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли.
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!
С Валентином поздравляю! С*кса классного желаю, знай в февральские морозы, бурный с*кс дороже розы!
Что тока не придет в голову
спросонья, когда рано утром
тебя вытаскивает из постели
звонок в дверь и хриплый
голос: "Мы пришли проверить
ваш стояк..
РАЗВЕЛАСЬ ЖЕНА С МУЖЕМ И НАШЛА СЕБЕ ДРУГОГО.ВСТРЕЧАЮТСЯ ОНИ ВСЕ НА ВЕЧЕРИНКЕ... БЫВШИЙ МУЖ РЕШИЛ УКОЛОТЬ НОВОГО: "НУ КАК ТЕБЕ ПО СТАРОЙ ДОРОГЕ КАТАТЬСЯ?"... НОВЫЙ ЕМУ С ХОДУ: "ДА ЗАШИБИСЬ! ПЕРВЫЕ ТРИ САНТИМЕТРА ЗАЕЗЖЕНЫ НЕМНОГО,А ОСТАЛЬНЫЕ ПЯТНАДЦАТЬ КАК НОВЕНЬКИЕ!!!)))))
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...
ALexandr
14.02.2012, 19:01
и чё папа та?!
Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????
Жена просит мужа искупать ребенка. Сама на кухне жрать готовит. Проходит 15 минут тишина, заходит в ванную смотрит,
а там муж дитя взял плоскогубцами за ухо, и полощит от одного конца ванной к другому. Она в ужасе: - Ты что охренел????
дитя плоскогубцами за ухо!! *
Муж: - Да ты сама охренела - кипятка налила руку хер засунешь
Студенческая столовая: заходит студент, видит сидит профессор читает газету, а перед ним тарелка борща. Студент думает пока он не видет поем быстренько и съедает, а на дне видет пучек волос и два гнилых зуба. Он блюет все обратно, а профессор опускает газету и говорит: -ну что видел? -ага -ага и я видел...
ALexandr
14.02.2012, 20:08
Kак известно, раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: Какая сволочь?
hellokitty
14.02.2012, 20:11
Абезьян, который в Африке!;-) :-D
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребенка, Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. ВЫВОД ; дети появляются не от секса!
Жизнь в доме шла спокойно. Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
ALexandr
14.02.2012, 20:23
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: ? Вовочка ты, почему опоздал? ? Я картошку жарил. ? Ну ладно заходи. Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница: ? Картошкина, а ты где была?
ALexandr
14.02.2012, 20:55
Пол *шестого... Утро... Сплю...
Двери... Грохот... Муж... В соплю...
Рожа сальная в помаде...
Весь в сердечках... Галстук - сзади...
Без шнурков... В одном носке...
Шарик лопнувший в руке...
Шоколадка... Банка пива...
И - до ужаса счастливый!
Распевает: "Ла-ла-ла"
Знать, весёлые дела!
"Что ты праздновал, скотина???" -
"День Святого Валентина!"
hellokitty
14.02.2012, 21:01
:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (B) (B) (B)
Ну , как я понял , эта тема весёлая ! (H) Если общество не возражает , можно и разообразить тему ! Нет , если кому-то не нравится - то я надоедать больше не буду ! Но , тем не менее - посмотрите , вдруг понравится ...
http://www.youtube.com/watch?v=fU3scKhMH7k
ALexandr
14.02.2012, 21:55
Ну! Класс! И музыка такая вначале! Спасибо, Серёжа!
Ну всё , Блин Клинтон ! Нашёл я наконец , этот видеоролик ! С ДНЁМ Влюблённых вас , коллеги ! (H)
http://www.youtube.com/watch?v=sPUWeGXmzhg
ALexandr
14.02.2012, 22:01
http://youtu.be/qdOI8P1iAd4
это тоже Хазанов с мужем Пугачёвой....
:-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
La Hoodra
15.02.2012, 20:09
Жена мужу: - Дай я на компе поиграю. Муж: - Имей совесть,дорогая.Я у тебя хоть раз тряпку попросил,когда ты полы моешь?))))
hellokitty
15.02.2012, 20:44
(Y) :-D :-D :-D (F)
La Hoodra
16.02.2012, 00:08
Блоха подкованная Левшой являет собой яркий пример российских нано-технологий: ничего не видно и никому не нужно.
MelocotoN
16.02.2012, 00:44
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок дляпрофилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и ксудье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, чтокакой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значитмаленького роста, средний - если маленького роста, значит сМалиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это недоказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
MelocotoN
16.02.2012, 00:48
Прихожанин спрашивает у попа:
— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его употребляете?
— Сказано в Писании: «Возлюби врага своего».
MelocotoN
16.02.2012, 01:05
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкиньмусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал....
Два мужика жалуются друг другу: мол, так и так, жена замучила, всё пилит и пилит. Один говорит:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо
Мужик,
просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева —
тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
«Чё стоим?..Кого ждем?..»
американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.
Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперёд на 5 минут.
Повесили
в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5 минут.
Повесили в английском баре. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет.
-А где....
-А на х я нам этот вентилятор
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot