Просмотр полной версии : ПАЛАТА 6 (Наполеоны приветствуются) или дуракам в жизни легче.
ALexandr
25.02.2012, 19:53
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
* – Вы признаете, что гоните самогон?
* – Нет, не гоню!
* – Аппарат есть, значит гоните!
* – Не гоню!
* – Ваше последнее слово!
* – Прошу судить меня также и за изнасилование!
* – А вы еще и кого-то изнасиловали?!
* – Нет, но аппарат есть!
Если деньги мерить кучками , то у меня ямка .
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов , а после тридцати пытается подманить оставшихся .
Совсем не так.... Все с точностью до наоборот...
Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
— Зачем вам туда?
— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
— Так пускай он приедет сюда!
— Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!
Рабинович спрашивает у своего раввина:
- Ребе, ходят слухи о близкой денежной реформе. Не посоветуете, где дучше хранить трудовые сбережения - дома, в сбербанке, в недвижимости?
- Вопрос не трудный, но дайте подумать...
В этот момент влетает молодая женщина в свадебном наряде:
- Простите, Ребе, простите, Рабинович, но у меня срочный вопрос, на который мне никто не может дать ответ. Впереди у меня первая брачная ночь, и я не знаю, как мне ложиться в постель - в сорочке или без.
Ребе:
- Это не так важно. Можешь ложиться в сорочке, можешь без неё - всё равно тебя поимеют. Кстати, Рабинович, по-моему, это ответ и на Ваш вопрос.
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются,
машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: -
Страховой агент уже приходил?
Tот отвечает: Нет... еще
Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.
Да , со смыслом анекдоты ! Скажите , Наталья , а почему наоборот ? Это всего лишь анекдот , а по-мне , так козлы не нужны ни в каком возрасте !
ALexandr
25.02.2012, 21:51
там Тамара была, Серёж....
Что наоборот? Какие козлы?
ALexandr
25.02.2012, 21:54
ну эти... из заповедника, козлы отпущения, Высоцкий В.С.
Да мы с Наташей знаем о чем говорим... Может это и анекдот, но неверный...
А, что о нём речь была в этих ан-тах!!? Не заметила!!! Высоцкого песни люблю, его уважаю за них ! Про козлов не в курсе ! Щас вернусь прочту!!!
ALexandr
25.02.2012, 21:59
Я думала, что ему только секс нужен… а ему еще и жрать подавай!
Ничего не нашла! Опять разводит меня *Константин!!!?
ALexandr
25.02.2012, 22:16
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов , а после тридцати пытается подманить оставшихся .
да по поводу этого анекдота, про козлов вспомнили....
Наоборот ,потому что....Я люблю себя до самых пальчиков, и пенять на возраст нет причины. Если раньше оборачивались мальчики, то теперь мне вслед глядят мужчины!(lo) (K)
ALexandr
26.02.2012, 10:28
В воскресенья светлый день
Вы прощенья попросите,
Только всех, кого не лень,
Сами сердцем вы простите!
Пусть в душе прольется свет,
Я вам искренне желаю,
Чтоб услышали в ответ:
Бог простит и я прощаю!
(Y) :-) :-) :-) (v) (F) В это утро воскресенья,я прошу увсех прощенья---за обиды, за сомненья, и за недоразуменья!!
La Hoodra
26.02.2012, 17:57
Возьму наизготовку автомат,
Припомню все былые прегрешенья,
И побреду просить у всех прощенья...
Коль не простят, то я - не виноват!
La Hoodra
26.02.2012, 17:59
АХА... ПРИ ПЕРВОМ ПРОЧТЕНИИ АНАЛОГИЧНАЯ РЕАКЦИЯ...
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец,и жуя жвачку, спрашивает его:
-А вот вы, русские хлеб целиком едите?
-Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
-A мы - нет! Мы,американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
-Конечно едим!
-А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты.Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
-А что вы с презервативами после употребления делаете?
-Выбрасываем, естественно.
-А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку
hellokitty
26.02.2012, 22:41
(Y) :-D :-D :-D
Маленький мальчик идет по улице с отцом и громко плачет.
Папаша, стараясь успокоить его, говорит:
- "Ну что ты плачешь! - Ты думаешь я не хочу мороженого? - Но я же не виноват, что денег хватило только на водку!".
Приходит сын к отцу.
- Папа, чем отличается теория от практики?
- Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона.
- Она говорит, да.
- Теперь спроси маму.
- Она говорит, тоже да.
- Так вот. Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две бляди в доме.
Одна еврейка говорит другой: - Представляешь, мой благоверный вчера
купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и
вообще. Будет любовь на воде. - С его активностью это будет не любовь
на воде, а круиз по Мертвому морю
Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит
лев,
- скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже
почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!
выйду замуж на время кризиса
говорю тихо, готовлю вкусно
голова не болит...
-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем.
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед всевышним когда предстанете.
-А, когда это ещё будет...
-Вот если пятого не вернёте, шестого предстанете...
Смайлы ну просто класс!!!
А этот *второй что себе думает брать теперь кредит или не брать??!
ALexandr
26.02.2012, 23:18
ага... я сначала то обрадовался... а до конуа дочитал... не-а... не буду...
заранее извиняюсь, немного вульгарный!!!!.......:-$ На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой. -А где доченька, с низу или сверху.-Сверху.-Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету говорит.-Вам блядям волю дай, так вы из х...я кукурузный початок сделали бы.
Идет девушка по парку, захотела присесть, а все лавочки заняты. Видит,
на одной лавке сидит бомж на самом краю, девушка подошла и села на
другой край. Бомж достает какой-то грязный кулечек, из него замызганый
грязный бутерброд в соплях и спрашивает:
- Будешь?
Девушка в ужасе:
- НЕТ!!
Через пару минут бомж из кармана достает огрызок полугнилого яблока и спрашивает:
- Будешь?
Девушка в еще большем ужасе:
- НЕТ, что вы пристали.
Бомж подбирает окурок и снова:
- Будешь?
- НЕТ, не трогайте меня, я же сказала ничего не буду.
Бомж, затягиваясь беником:
- Ну, как я понимаю, о минете не может быть и речи?(tr)
Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и
сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят
только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как
подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами
сегодня собираемся на футбол, а ты будешь сидеть дома. И еще.
Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник
морга...:-|8oI
Лежат в постели двое голубых. Один с нетерпением спрашивает, когда займемся любовью?
- Не могу милый, у меня критические дни.
- Что опять на ночь молока с огурцами нажрался.: (L)
Одесса. Рано утром на балконе
Соседки:-):-)разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор:-):-)выходил.
Шо, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Шо он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык:-)во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник:-):-),
Я ж не кричу , шо началась война.
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!
В *кафе *"Elefant" *вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, *- *это *не *Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
MelocotoN
28.02.2012, 17:24
Краткая характеристика всех наших реформ:Образно сказано, да безобразно сделано.
ALexandr
28.02.2012, 17:47
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит.
MelocotoN
28.02.2012, 18:05
:-D (Y)
Что будет, если прийти нa выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут...
Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как? Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
-Мы запиздалы!
- Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!
MelocotoN
28.02.2012, 22:06
МУЖ ЖЕНЕ" У МЕНЯ ТРИ ПРАВИЛА-В СРЕДУ РЫБАЛКА,В ПЯТНИЦУ БИЛЬЯРД,В ВОСКРЕСЕНЬЕ-БАНЯ С ДРУЗЬЯМИ!" ЖЕНА В ОТВЕТ-"У МЕНЯ ОДНО-КАЖДЫЙ ДЕНЬ В 9 ВЕЧЕРА У МЕНЯ СЕКС-И НЕ ВАЖНО ЕСТЬ ТЫ ДОМА ИЛИ НЕТ!
Преподовaтельницa нa лекции::-) — У мужчин признaков лишения девственности, кроме нaглой рожи,:-) никaких нет.:-)
С точки зрения женщин,:-) у мужчин:-) есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе,:-) и то, что у них мысли расходятся с делом.:-)
Что у тебя с ним?:-) - У меня с ним как с валокордином:-) - Это как? -:-) Чисто сердечные отношения:-)
Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас бл@дищь 2 года собирал!!!
муж купает ребёнка.Жена заходит в ванную комнату и видит как муж водит ребёнка за уши пасатижами по ванной.Жена:"уши оторвёшь". Муж:"уши,уши,пальцы бы не ошпарить"
Гномик приезжает на заправку: -Мне 5 капелек бензина и 3 капельки масла. -А в шинку тебе не пукнуть?
Судят двух водителей камаза:
- Гражданин Иванов, вы признаете, что наехали на запорожец?
Иванов поворачивается к приятелю и говорит:
- Слышь, это была машина, а ты - ведро, ведро.
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
Наша Таня громко плачет, И не может встать с карачек: Шуткали для тётки - Два стакана водки…
ALexandr
28.02.2012, 23:44
ты где откапываешь такие?!
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:— М-м-у-у-у…
Корова:— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
Да по всем группам шастаю!!!!! Надо же народ от политики отвлечь!!!!
КАК СДЕЛАТЬ,ЧТОБЫ У БЛОНДИНКИ ЗАСВЕТИЛИСЬ ГЛАЗА?...ПОСВЕТИТЬ ЕЙ ФОНАРИКОМ В УХО.
-Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ С ТАКИМ ЖМОТОМ, КАК ТЫ,ВОТ ТВОЕ ОБРУЧАЛНОЕ КОЛЬЦО. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -А ГДЕ КОРОБОЧКА?
Жизнь не шахматы —
здесь одного мата недостаточно,
для того чтобы корольсложил свои полномочия.
Хорошо иметь мужчину, *
Чтобы в доме убирал,
Суп варил, водил машину
И зарплату отдавал.
Слышал, теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чём разница.
-Ну как же! На войне все трофеи испокон веков принято оставлять себе.
-Ты что такой грустный?
-Не то слово! Я просто в ужасе.
-Отчего же?
-Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, она дома ещё со вчерашнего дня.
Украинское село. Парень приходит домой, приносит гарбуз (традиция такая - невеста отказала). Мать приводит парня к родителям невесты.
- Снимай штаны!
- Ну, мамка, не-е.
- Сымай!
Снимает. Родители невесты - О-ГО-ГО!!!
Мать парня: - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балована!
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвствие.
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ....писать и.... гадить *по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ....писаться и ....гадить *по углам будем мы!
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось,блять, твой лось, дай только седло сниму
Хрен, позабыв жену седую,
Влюбился в редьку молодую.
И, взяв её за хохолок,
В ЗАГС потихоньку поволок.
В пути бородкой нежно тряс:
- Медовой будет жизнь у нас!..
Прошло полгода. Может год.
И Редька требует: - развод ...
Невыносимо жизнь горька:
Терпеть не в силах старика...
Хренок слезу пустил украдкой:
А мне с тобою разве сладко?
С тех пор и слышим мы нередко,
Что хрен ничуть не слаще редьки ...:-)
Советское время. Автобусная остановка *-стоит толпа. Подъезжает автобус битком набитый. Открывается задняя дверь. Из неё мужик пытается *выкинуть из автобуса женщину. Женщина упираясь цепляется за всех. Народ на остановке возмущается:
- Мужчина, как вам не стыдно! Разве можно так с женщиной!
Мужик отвечает:
Да, разве это женщина, это контролёр!
Толпа на остановке:
-У, сволочь ещё и упирается!
Хохлушка приходит к куме и жалуется::-) -"Ой кума,что -то у меня усё болить: руки
болят, ноги болят, тну усё кругом болить."
А кума ей отвечает:
-"Ну шо ты усё жалуешься.А вот люди говорят,что тебе с Васылём :-) на сеноволе видели,
с Миколой во ржи,:-)
а с Петром ты на гумне обнималася!" :-)
Хохлушка:
-"О, це люди,а! О, це люди,а! Один орган здоровый,
а они уже завидуют.
:-) асн
:-) Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили..:-) :-) :-)
Беседуют *два *кореша:
- У *меня *жена *ходит *вся *в *синяках....
- Почему ?
- Да *потому, *что *на *ночь *мажется *кремом, *скрабом,
гелем, *лосьоном.....!
- А *в *синяках *тогда *почему?
- Да *она *с *кровати *всё *время * с о с к а л ь з ы в а е т.!
Пьют как - то Василий Иваныч и Петька...
Петька спрашивает :
- А откуда названия вин берутся?:-)
Василий Иваныч:
-Ну,значит, как вина получаются? Берут большой чан с виноградом,залезаю ттуда мужики и начинают топтать...Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес,
а ежели еще выше - это мудера... :-)
Старый еврей учит молодого работать. Вот смотри: приходит покупатель:
-дайте мне 5 рулонов обоев...
старый еврей:
-возьмите шестую, вдруг не хватит, что-то не так пойдет...
-точно! спасибо! - и собирается уходить.
старый еврей:
-а возьмите еще баночку белой красочки!
-на хрена?
-вот поклеите новые обои, а окошко обновить, двери?
-ой, спасибо, давайте!
Еврей-сыну:
-ну, что, понял, как надо работать?
На следующий день сын приступает к работе. В магазин заходит девушка и просит пачку прокладок.
Еврей-сын:
-А возьмите еще баночку белой красочки!
- А это зачем?
-А все равно тебя пять дней никто е#ать не будет - хоть окно покрасишь!!!
Дашенька, ты готова?
- Сейчас,мамочка, только Фублю возьму.
-Кого?
Дочь выносит из комнатыи показывает
матери невероятно омерзительную куклу-
страшную, всклокоченную иперепачканную.
Мать,непроизвольно:
- Фу, бля!
-Вот-вот, мамочка, папа тожекуколку так
называет.
От страсти у мужчины кровь бурлила! И женщина, с улыбкой на устах, сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, *но только *в двух местах...... О мужики!!! Святая простота!!!..... Он к женщине подвинулся поближе и попросил назвать места...? *Она сказала...В Риме и в Париже.
MelocotoN
01.03.2012, 18:06
-Милая, ты пьяная? -Неа, я трезвая! -Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой.
Говорят--"Много будешь знать - скоро состаришься"....Оглянитесь вокруг!.. До чего народ МОЛОДО выглядит!
ALexandr
01.03.2012, 20:37
Анекдот =" Умирает старый бандеровец и просит сына:-Ты гворит позови в хату москаля секретаря парт.организации , хочу перед смертью в КПСС вступить. Сын в недоумении спрашивает :- Нащо батьку Вам Эти комуняки? А Отец и отвечает :-Вот умру и на одного суку москаля и комуниста станет меньше.
Повстречав неземное создание,я её пригласил на свидание.Я купил ей цветов ароматных и коробку конфет шоколадных,сыру,свёклы и хлеба батон,туалетной бумаги рулон,огурцов,помидоры колхозные - ведь намеренья очень серьёзные!!!:-)
Раньше наша собака занимала 1 место в сердце моей жены. Теперь это место занял я.
-И как же тебе это удалось?
-Пес совсем разбаловался и не ест то, что жена готовит. А я ем!
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало..
ALexandr
02.03.2012, 14:46
Поселили на один остров американцев (двух мужчин и женщину), а на другой - русских (втом же составе). Через неделю приехали. проверить, как они там поживают.Американцы из ревности поубивали друг друга, женщина сидит и плачет...Нарусском острове: один - костер разжигает, обед готовит, другой охотится.Спросили, как это они договорились. Мужчина говорит: "Понедельник,вторник, среда - она моя жена, его любовница; пятница, суббота, воскресенье -наоборот, а в четверг мы её бьём, чтоб не гуляла...
ALexandr
02.03.2012, 14:47
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе.
Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит:
- О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
- И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
- ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!
ALexandr
02.03.2012, 14:47
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…
Страну. где все ходят на бровях--на колени не поставишь!!!
ALexandr
02.03.2012, 16:59
и это правильно!
Люблю томительно и сладко, хоть я не молод и не богат. *Но знаю я, что ты ЗАГАДКА ,и знаешь ты,ЧТО Я ЗА ГАД!!!!!!!!!!!!!(Y) (lo) (L) (F)
:-):-):-):-):-)
По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно".
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык,
Присмотрелись- у дороги
лежит пьяненький:-)мужик.
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ.
Нет, сказала она,:-)бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит::-)
Да, Мария, твоя правда,
здесь не твой мужик лежит.
Третья сунув туда руку
Вдруг воскликнула::-)Дела-а-а-а!
Он вообще похоже, бабы,
не из нашего села!
:-):-):-):-):-)
Живя *в *загадочной *отчизне,из *ночи *в *день , десятки *лет----мы *пьём *за *русский *образ *жизни, где *образ *есть , а *жизни----нет....
Дочь! Когда я говорила прийти тебе с вечеринки как Золушка, я имела в виду ровно в 24-00, а не в рваном платье и в одной туфле!
У настоящей девушки должно быть 4 зверя: ЯГУАР возле подъезда, НОРКА в шкафу, ТИГР в постели и КОЗЕЛ, который за все это платит..
Настоящий мужик – посадил дерево, построил дом, вырастил сына, настоящая женщина – разрушила дом, спилила дерево и вырастила дочь… Почувствуй разницу!
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
http://youtu.be/Ps7ZPc1KbIo:-) :-) :-)
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Зря мы дочь ругали за пирсинг! Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче...
Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
- Ваши фамилии?
- Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья что-ли?
- Никак нет.
- А-а, однофамильцы?
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось!
Одесский дворик. Мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят!
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - так ты занят!!
Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли... :-)
Выпускной экзамен в семинарии.
Выпускник должен полностью провести
службу в храме. Проверяющий находится среди верующих и наблюдает за
происходящим...После окончания молодой поп подходит и спрашивает
батюшку "как я провел службу?"Опытный поп ему и отвечает, ты сын мой
сделал три ошибки:
1. перед службою надобно остограмиться, а не ополлитрица...
2. рясу в трусы не гоже заправлять
3. кадилом машут чинно вперед и назад, а не над головой кругами...
и последнее в конце молитвы надобно говорить "аминь", а не "пиз... ц"!
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
ALexandr
02.03.2012, 22:12
во, посмотрите, не пожалеете!!!
*
http://www.youtube.com/watch?v=449bdVHs4TE&feature=related
:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (F)
(fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y) (F) (F) (F)
Сидит оченьгрустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, чтомужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленноподнимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Приходит мужик
вечерком в круглосуточную аптеку,ложит всю пятерню на прилавок и
начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая
провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять
таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается,заползает еле живой тот же самый мужик,доползает до
прилавка из последних сил закидывает всю пятерню на прилавок. Молодая
провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять
таблеточек виагры? - нет крем для рук, девочки не пришли
- Красавец, позолоти ручку, погадаю - всю правду скажу!
Счастье тебя ждёт, у тебя двое детей...
- Врёшь ты всё. У меня трое детей!
- Эх красавец.., это ты так думаешь..)))
MelocotoN
03.03.2012, 11:42
.... Купила грибы... щаз буду жарить... чо за грибы - не знаю??? На всякий случай помылась, остригла ногти и оделась во все чистое!!!!)))))
MelocotoN
03.03.2012, 11:42
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?», даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
ALexandr
03.03.2012, 11:43
- Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию!
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?!. Откосил - и ушёл...
MelocotoN
03.03.2012, 11:47
Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший таксист: - Бабка, ты чё?! С козой в такси?! ! - А шо, милок - рази нельзя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь.
MelocotoN
03.03.2012, 12:06
А я в эти выходные в Простоквашино ездила... - И что там делала? - Простоквасила.
MelocotoN
03.03.2012, 12:11
Бабка с дедом легли спать . Дед смотрит на бабку и говорит : - Бабка , что - то у тебя ни шерсти ни пуху не осталось ? Бабка отвечает : - А ты что старый , своим крючком вязать собрался ?
MelocotoN
03.03.2012, 12:17
Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку
MelocotoN
03.03.2012, 12:17
Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается, Петька ему и говорит: - Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски! - По итальянски? Иди на фик , Петруччио!
Хорошо быть женщиной лет тридцати.... можно встретить мужчину на десять лет постарше или на десять лет моложе. *Какой диапазон!!!...Какие перспективы!!!... Двадцатилетним девушкам половина опций не доступна!
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины :
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
- Здраассии, ааа Колю можно?
- Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
- Изините, – мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
- Здраасссии, а Колю можно?
- Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
- Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
- Здрассии, а Колю позовите пжалуста…
- Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
- Аа ну конешшно, один ты везде живешь!
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!
hellokitty
03.03.2012, 23:04
(fr) (Y)
Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ейконфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает.Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, апотом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет
. Кругом митинги,митинги "Путина долой!", "Путина в тюрьму!"... Путин задумчиво ходит по своему кабинету, натыкается взглядом? на свой портрет и говорит:- Ну вот, скоро нас снимут... А портрет ему и отвечает:- Это меня снимут, а тебя наоборот ... (анекдот) ...
... Сидит ВОВЧИК на комоде и в окно смеётся, ... *постоим и поглядим, ... как он, ...:-D:-D:-D:-D навернётся *... (нар) .......................:-D:-D:-D:-D:-D
DORIAN GAY
04.03.2012, 14:46
А зачем Вовку в аватар темы вывесили?
Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
dobrii-orc
05.03.2012, 15:36
Битва с дураками (День гнева)Исполнитель: Машина времени
Сегодня самый лучший день,Пусть реют флаги над полками,Сегодня самый лучший день -Сегодня битва с дураками.Как много лет любой из нас От них терпел и боль и муки,Но вышло время - пробил час,И мы себе развяжем руки.Друзьям раздайте по ружью, Ведь храбрецы средь них найдутся. Друзьям раздайте по ружью, И дураки переведутся.Когда последний враг упал, Труба победу проиграла, Лишь в этот миг я осознал -Насколько нас осталось мало
?????????????????????????
ALexandr
05.03.2012, 16:15
а зачем с дураками бицца?! Их надо жалеть....
dobrii-orc
05.03.2012, 16:23
А может разводить?
ALexandr
05.03.2012, 16:39
можно... лишними не будут.... а то умниками уже дороги мостить пора начинать....
dobrii-orc
05.03.2012, 16:45
Крепкая мысль. Вы на правильном пути.
И эту тему перевели на политику, или всё ещё палат №6????:-D
ALexandr
05.03.2012, 18:37
не-не! тут наша территория! Умных сюда тока со справкой из дурдома будем запускать!
:-D :-D :-D (Y) А умным в справке из дурдома что должны написать??!! Что это бывшие умные *или уже совсем не умные!:-( (md)
ALexandr
05.03.2012, 18:46
ну... если он в дурдоме побывал, то тгда чё?! Или он бывший дурак... иль уже бывший умный?! Чё-то я никак не соображу - хто он теперь?!
(md) (md) А если Есенина стихи начнёт цитировать " Дайте *родину мою???" Это как понимать, что ещё не добрал ?! Или уже перебрал с неё и пожалеть хочет??!(ch) (tr)
ALexandr
05.03.2012, 19:15
Есенина можна.... он наш, Рязанский.... и вапще... выпить любил... ну и по бабам само собой....
:-) :-) :-) (lo) Он *был настоящий *мужик, со всеми выт-ми !!!!! Наша краса и гордость!!!!! *(Y) (Y) (F) (K) (L) .............И кой-кому не пристало!!!! (N) (N) (sr) (sr) *В его устах *, он порочит *Есенина!!!!
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что ты вылечился. Просто, ты стал как все.
Паоло Коэло
(Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D
В этом году мы собираемся испытать четыре необычные даты:
1.1.11; 1.11.11; 11.1.11; 11.11.11 и это ещё не всё?В этом году есть знаменательный месяц октябрь. Он будет иметь 5 воскресений, 5 понедельников и 5 суббот. Такое происходит один раз 823 года. Именно эти годы называют «денежными мешками»
ALexandr
05.03.2012, 21:13
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!
ALexandr
05.03.2012, 21:24
Вот говорят, что блондинки на самом деле не тупые...... А моя жена вот была брюнеткой , но вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал --- "Откуда в постели *черные волосы??!!"
Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!
Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты
Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок
Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
мне б *этого только дождаться!!!
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились *кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаянии шофер притормозил:
-Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Акстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил! ¦?¦?¦?¦?¦
Накормите мужа перед сексом
(Что тащить голодного в кровать?)
Крабами,тефтелями,бифштексом,
Лишь было что ему кусать.
Напоите мужа перед этим
Водкой,самогоночкой,вином--
За него теперь в большом ответе
Вы на этом свете и на том.
Уложите мужа на "постелю",
Одеяльца подоткните вал
И свою заприте крепче келью,
Чтоб никто никак не помешал.
А когда уснет он, ваш отрада,
Бабочка, летящая на свет,
Тут падет последняя преграда--
Отправляйтесь смело в Интернет!!!
Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая
Встречаются русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе по шее дадим, и червяка твоего склюём
Припадок красоты!:-)
Я огурцом намазала лицо,А на бровях развесила яйцо,
Сметану в рот, на лоб, на грудь,
Клубнику, мёд с орехами - под глаз.
Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги,
Зашёл сосед и рухнул на пороге.:-)
Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?:-)
Такая красота - офонареть!
Эх, вырвусь
из семейного гнезда,
Возьму путёвку - "дам дрозда"!
:-):-):-):-):-)
:-):-) :-):-):-) :-):-)
:-):-):-):-):-):-):-)
Потом подумал, проворчал:
Да как бы дрозд не подкачал.
Проснулась утром - чисто в доме,
Носки на стульях не висят,
Тарелки вымыты и чашки
на полках ровненько стоят.
Бутылок нету из под пива,
Букет окурков не цветет,
И вот еще какое диво:
Горячий кофе в чашке ждет.
Цветочки в вазах и конфетки,
И ванна с пеной налита,
Да и поджарены котлетки,
И чисто вымыта плита.
Вот как не получить инфаркта?
Такое, блин, 8-е Марта
hellokitty
06.03.2012, 22:39
(Y) (fr) (F) (F) (F)
23:06
МУЫЗКАЛЬНАЯ ОТКРЫТКА
ГРУППА" БАРБАРИКИ" - "ДРУЗЬЯ"
http://www.youtube.com/watch?v=3dj9PG6Ew-A
Е.К.
Тебя раздеваю не смело руками, хочу увидать обнажонное тело Твоё, скажу не скрывая ты лучшая в мире моя дорогая картошка в мундире.
dobrii-orc
07.03.2012, 09:30
Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен х.., а не сирень.
Серень я не носил, а если я принес цветок то это жест моей руки, каким путем сорвал цветок это история. С наилучшими всех благ Людских от души Тебя- Вас!
(dt) (md) (dt) (ch) :-D :-D :-D
Женское счастье. Не бил, пил в меру и изменял не часто - без надрыва.
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
Два одессита пошли в гости на 8-е Марта. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть соседи думают, что у нас руки заняты подарками...
19:24
22:41
http://www.youtube.com/watch?v=-urkfAqAJWI&feature=player_detailpage *
* * Ну *очень *забавная *песенка.....
Для друзей *http://www.youtube.com/watch?v=oKowyuPJw8U&NR=1
Семейное гнёздышко может превратится..... в ласточкино, а может..... и в осиное гнездо, - смотря чья........ мама в гости приезжает...
ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя ?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.
ЭТО * * Ж * *НАДО * *..... * *ПРИЙТИ * * ДОМОЙ * * ПЬЯНОЙ * * * И * *НА * * ФРАЗУ * * МУЖА * *- * *"ДЫХНИ! " * *, * *ОТВЕТИТЬ * - * * " *ТЕ *...... * * ЧЁ * *ВОЗДУХА * * БЕЗ * *МЕНЯ * *НЕ * * ХВАТАЕТ?!....."
Бдительная :-)жена, мужу,:-)уезжающему в командировку, чтобы он не снимал кольцо,:-):-) набила на безымянном пальце :-)
...татуировку "ЛОХ" ...:-):-)
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой !
- Зачем тебе это ? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже -таки... хочется срать бабочками..
Обьяснила гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке... Мужская логика *разбилась вдребезги.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки---лицо, *кошелек * и список исходящих вызовов на телефоне.
bonifacii
11.03.2012, 23:03
Чем америкосы от фашисткой германии отличаются?------------То что атомные бомбы в Я понии,химическое оружие во вьетнаме и тд .в инструментах фашистких?
ALexandr
11.03.2012, 23:07
а америкосы то тут при каких делах?! У них свои дурдома тама....
hellokitty
11.03.2012, 23:08
Так слово приятное!:-D
ALexandr
11.03.2012, 23:36
Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.
- Не пристрелю, так оттр%%аю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
- Пристрелю гада! Любовник кричит:
- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!
Вчера психанула и ушла из дома!.... Вспомнила, что живу одна---вернулась!
ALexandr
12.03.2012, 20:52
Из брачного объявления:
"Требования к мужчине: нежный, утончённый, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам - скидка 100%!".
Я была счастлива в браке 20 лет...На *это у меня ушло 5 мужей.
Умная женщина никогда не кричит на мужчину...Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
hellokitty
12.03.2012, 21:26
:-D :-D :-D (Y)
Прошу откликнуться тех, кто считает, что я недолюбила....Приду и долюблю!
Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то.
Говоришь, остыло сердце? Говоришь, что нет огня? Я конец намажу перцем, Ты попляшешь у меня!
Почему нет нормального мяса?Потому,что свиньи вышли в люди,коровы вышли за офицеров,бараны защитили диссертации,а куры сдохли со смеху.
Встретились два новых русских:
- Возьми моего разгильдяя на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компепоиграть, а я буду платить ему три штуки баксов.
- Нет, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьеткофе и буду платить ему две штуки баксов.
- Ты не понял! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в деньи получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образованиенужно
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бор-мотолог, *лого-педик, эндо-хренолог и дерьмо-толог.
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!:-O
Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства "Гламур": о большой и частой любви - "Блямур"; любительницам кошек - "Длямур"; журнал о самообразовании ? "Длядур"
Мужик прибігає в похоронне бюро.
- У вас є труна?
- Так, ось з червоного дерева -1200$.
- Мені б подешевше...
- Ось лакований з інкрустацією -850$.
- Мені б ще дешевше...
- Ось з сосни, оббитий червоною тряпкою- 200$.
- А дешевше є?
- Слухайте, Ви кого ховаєте?
- Тещу.
- А-а-а-а, ну так би зразу й сказали... Можемо за 10$ ручки прямо до неї прибити...(ch)
-Пап, а что такое "Закон Мерфи"? * * * * * * * * * * * * * -Хм...Это, как сейчас производители бытовой техники, дают гарантии на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.
Весна пришла...муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам..Меня ищет!
Десять секунд из мозга женщины
«блин,ну и жмет правая туфля…
надо подпилить ноготь на
мизинце… странно, почему он не
звонит… где ключи?… блин, ГДЕ
ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять
денег?… боже, какой котенок
ДОРОГАЯ, СКАЖИ, ТЫ ВОТ ЩАС ВО ВРЕМЯ СЕКСА ПРИТВОРЯЛАСЬ ? - НЕЕЕ…Я РЕАЛЬНО СПАЛА…!!!!
Муха по полю пошла. Муха мухера нашла. Кое-как его, скотину, на две лапки подняла… Кое-как его оттёрла от собачьего говна… Кое-как домой допёрла... Вот что значит, бля, жена!!!
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся, крутился где-рядом?...Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
ALexandr
14.03.2012, 12:36
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО-это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона...Ваш член под подушкой...
hellokitty
14.03.2012, 13:05
(fr) :-D :-D :-D (Y)
ALexandr
14.03.2012, 13:06
80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса *шум в ушах! Что это такое???" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"
Сидят два парня в кинотеатре и ждут
начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один
парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не
сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает
лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че
такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где
пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит
несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на
сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну
еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов
ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало
что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет
на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще
несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на
500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не
раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь
сидишь, а я там уже полчаса одного
заёбываю!
Маленький мальчик идет по улице с отцом и громко плачет.
Папаша, стараясь успокоить его, говорит:
- "Ну что ты плачешь! - Ты думаешь я не хочу мороженого? - Но я же не виноват, что денег хватило только на водку!
Больше всего я ненавижу свою совесть....зараза ворчит постоянно.... И еще *силу воли - это вообще где то шляется...
Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница! * А вот, когда воры... так богатырский сон!
И почему мужчины боятся женщин? ---Ну что может женщина сделать?---Ну настроение испортить,..ну жизнь поломать.... НУ *И *ВСЁ !
Если бы я 15 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей....---ДА ХРЕН БЫ Я ТОГДА ЖЕНИЛСЯ!!!
hellokitty
14.03.2012, 23:58
(Y) :-D :-D :-D (F)
Мужикзаходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки.На ценнике написано:"кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает
он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец. — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужикпокупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает,что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще, иеще... *Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик вужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается ибросает
маленькуюбронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого замужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас
есть маленький бронзовый Путин?
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу......:-P
Три девицы под окном размечтались вечерком: мужика как заманить, на себе скорей женить, чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил. Кабы я была царица,-молвит младшая сестрица,- было б мужа мне не лень ублажать и ночь и день. Нету секса-нет и брака, вот зарыта где собака. Я уже про это дело кучу фильмов посмотрела. Мужа так я зацелую,-не посмотрит на другую. Кабы я была царица,-вторит средняя сестрица, мужа б своего одела от Версачи и Кардена. Был бы он другим примером, самым стильным кавалером, никогогда бы не слезал он со страниц газет, журналов, Слава Зайцев ему б шил даже майки из шиншилл. Муж, одетый лучше всех-вот супружества успех! Сёстры, что это за бред?!-кричит старшая в ответ-одна мужа раздевает, а другая одевает! Мы б отправились в круиз, поначалу жить в Париж, Сен-Жермен и Ноттр-Дам, после Вена, Амстердам... Будут узы Гименея, с каждым местом всё прочнее. Лишь собрались сёстры спать, как домой вернулась мать. Свет наш, матушка, скажи да всю правду доложи, с мужиком что надо делать, чтоб налево он не бегал?
Мать их так им отвечала: Я гимназий не кончала, но проживши много лет, могу дать один совет: чтобы пёс ваш не кусался, на людей бык не бросался, чтоб петух топтал исправно кур налево и направо, чтобы Вас козёл-урод, не лез в соседский огород, чтоб хозяйство жило дружно, знай: кормить скотину нужно!!! ;-)
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм.
Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком".
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограмм.
- ?????
- Мы на днях сделали ему обрезание...
Надоело ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифовка, основа под лак, лак, закрепитель лака).Надоело скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для
мягкости стоп. Ежедневная укладка волос.Макияж. Бляяяя. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада,
румяна... Каждый божий день! надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги!!!
НАДОЕЛО!!! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ МУЖИКОМ!!!
Это школа Соломона Пляра,
Школа бальных танцев, вам говорят.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперёд и два назад.
Кавалеры приглашают дамов,
Там, где брошки, там перёд.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг назад и две вперёд.
Дамы, не сморкайтесь в занавески,
Это неприлично, вам говорят!
Это неприлично, негигиенично
И несимпатично, вам говорят.
Кавалеры, не держите дамов
Ниже тальи, вам говорят!
Это неприлично, негигиенично,
И несимпатично, вам говорят!
Дамы, приглашают кавалеров,
Там, где галстук, там перёд!
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг назад и две вперёд.
Фима, Соня, бросьте разговоры!
Что за балаболки, вам говорят!
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперёд и две назад.
Дамы, дамы, помогите Боре!
Помогите Боре, вам говорят!
Он наделал лужу в коридоре...
Шаг вперёд и две назад!
Алик Рабинович, я имею выйти,
Я имею выйти, вам говорят!
Алик Рабинович, вы мне замените,
Шаг вперёд и две назад.
Это школа Соломона Пляра,
Школа бальных танцев, вам говорят!
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперёд и две назад.
Мужик так мужик-но чистый!;-)-----
использую только наждачную бумагу,потом салфеткой пыль смахнул и в полном порядке.....:-P :-P :-P ....
.новогодняя маска: * 2 яйца (на большую репу), оливковое масло,всё смешать, наложить на лиТсо *и присыпать мукой(fr) (H)Смотрю в зеркало...вроде ничё так...красивая...подхожу ближе, присматриваюсь...ё-моё...БОГИНЯ!)
hellokitty
15.03.2012, 22:01
:-D :-D :-D (Y) (F) (F) (F)
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че, кто не рискует - тот не пьет шампанского.......(D) (D) (D)
hellokitty
15.03.2012, 22:13
С появлением интернета вопрос " Как убить время?"- не актуален.Актуален вопрос "Как выспаться за 4 часа? ":-D ;-)
Анти-Дот
06.11.2022, 23:16
С появлением интернета вопрос " Как убить время?"- не актуален.Актуален вопрос "Как выспаться за 4 часа? ":-D ;-)
Никак...:D
Анти-Дот
17.11.2022, 02:36
В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского.
После осмотра выяснилось, что первый из них - псих,
а второй - действительно Жириновский
Анти-Дот
21.11.2022, 12:10
В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского.
После осмотра выяснилось, что первый из них - псих,
а второй - действительно Жириновский
............ :D
Анти-Дот
22.11.2022, 11:59
Порутчик? От
Добавлено через 2 минуты
Надоело ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифовка, основа под лак, лак, закрепитель лака).Надоело скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для
мягкости стоп. Ежедневная укладка волос.Макияж. Бляяяя. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада,
румяна... Каждый божий день! надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги!!!
НАДОЕЛО!!! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ МУЖИКОМ!!!
.......... :D
Анти-Дот
23.11.2022, 06:53
Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач говорит главврачу: - У этого мания величия. - Подлечим. - У этого мания преследования. - Подлечим. - Этот торговал трамвайными абонементами на Рублёво-Успенском шоссе. - Похоже, безнадёжен...
Анти-Дот
16.12.2022, 01:32
Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач говорит главврачу:
- У этого мания величия.
- Подлечим.
- У этого мания преследования.
- Подлечим.
- Этот торговал трамвайными абонементами на Рублёво-Успенском шоссе. - Похоже, безнадёжен...
/................ :D:D:D
Сладка та смерть, где пал героем
И в окружении, ты прорывался с боем
Под скрежет сумасшествия, в тоске, в печали
Когда через тебя там что-то передали.
Тот ролик вмиг другие понесли,
Израненного фейком, в окопы отнесли
Под града свист - в дожди секвойи поливали
В раскраске клоуна тебя не предавали,
Мы в голоде еще не тронулись умом
Смеялся от души ты над котом,
Смакуя плоть, впиваясь в жир и жилы,
Его клыки казались словно вилы,
Пронзая землю гумуса и чернозема
Это судьба, моя френдзона!
Ты мудр, друг мой, не по годам
Тебе последнее отдам...
Внезапно плавиться мой мозг, как плата с канифолью
Не сталкивались мы с душевной болью
Для этого на телефон снимали,
Так обнаженно убегая
В тот дивный мир, горячей ванны и лаванды
Достойных блюд "мозги кувалды"
Так затянулось, но красиво
Когда вокруг все так фальшиво
Лишь в отдалении вновь заиграет скрипка
Чай в стужу зимнюю, вот это липка.
Дуракам всегда легче. Не зря же у баб в ходу фраза - ВКЛЮЧИТЬ ДУРУ
Анти-Дот
27.02.2023, 05:03
Дуракам всегда легче. Не зря же у баб в ходу фраза - ВКЛЮЧИТЬ ДУРУ
при этом некоторые ее вообще не выключают :D
это дуракам кажется что легче, просто они не осознают тяжесть своего положения...
Анти-Дот
06.03.2023, 06:49
это дуракам кажется что легче, просто они не осознают тяжесть своего положения...
чегой то кажется? :D
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot