PDA

Просмотр полной версии : ПАЛАТА 6 (Наполеоны приветствуются) или дуракам в жизни легче.


Страницы : 1 2 [3]

gainst
25.02.2012, 18:18
:-D :-D :-D (Y)

ALexandr
25.02.2012, 19:53
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
* – Вы признаете, что гоните самогон?
* – Нет, не гоню!
* – Аппарат есть, значит гоните!
* – Не гоню!
* – Ваше последнее слово!
* – Прошу судить меня также и за изнасилование!
* – А вы еще и кого-то изнасиловали?!
* – Нет, но аппарат есть!

ALEKSO
25.02.2012, 20:19
Если деньги мерить кучками , то у меня ямка .

ALEKSO
25.02.2012, 20:20
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов , а после тридцати пытается подманить оставшихся .

Irinka
25.02.2012, 21:15
Совсем не так.... Все с точностью до наоборот...

Mafia
25.02.2012, 21:16
:-D :-D :-D :-D (Y)

Irinka
25.02.2012, 21:16
(lo)

Mafia
25.02.2012, 21:20
Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
— Зачем вам туда?
— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
— Так пускай он приедет сюда!
— Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».

Mafia
25.02.2012, 21:22
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!

Mafia
25.02.2012, 21:33
Рабинович спрашивает у своего раввина:
- Ребе, ходят слухи о близкой денежной реформе. Не посоветуете, где дучше хранить трудовые сбережения - дома, в сбербанке, в недвижимости?
- Вопрос не трудный, но дайте подумать...
В этот момент влетает молодая женщина в свадебном наряде:
- Простите, Ребе, простите, Рабинович, но у меня срочный вопрос, на который мне никто не может дать ответ. Впереди у меня первая брачная ночь, и я не знаю, как мне ложиться в постель - в сорочке или без.
Ребе:
- Это не так важно. Можешь ложиться в сорочке, можешь без неё - всё равно тебя поимеют. Кстати, Рабинович, по-моему, это ответ и на Ваш вопрос.

Mafia
25.02.2012, 21:35
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Mafia
25.02.2012, 21:39
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются,
машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: -
Страховой агент уже приходил?
Tот отвечает: Нет... еще
Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.

ALEKSO
25.02.2012, 21:50
Да , со смыслом анекдоты ! Скажите , Наталья , а почему наоборот ? Это всего лишь анекдот , а по-мне , так козлы не нужны ни в каком возрасте !

ALexandr
25.02.2012, 21:51
там Тамара была, Серёж....

Mafia
25.02.2012, 21:54
Что наоборот? Какие козлы?

ALexandr
25.02.2012, 21:54
ну эти... из заповедника, козлы отпущения, Высоцкий В.С.

Irinka
25.02.2012, 21:55
Да мы с Наташей знаем о чем говорим... Может это и анекдот, но неверный...

Mafia
25.02.2012, 21:57
А, что о нём речь была в этих ан-тах!!? Не заметила!!! Высоцкого песни люблю, его уважаю за них ! Про козлов не в курсе ! Щас вернусь прочту!!!

ALexandr
25.02.2012, 21:59
Я думала, что ему только секс нужен… а ему еще и жрать подавай!

Mafia
25.02.2012, 22:00
Ничего не нашла! Опять разводит меня *Константин!!!?

ALexandr
25.02.2012, 22:16
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов , а после тридцати пытается подманить оставшихся .
да по поводу этого анекдота, про козлов вспомнили....

Mafia
26.02.2012, 09:19
Наоборот ,потому что....Я люблю себя до самых пальчиков, и пенять на возраст нет причины. Если раньше оборачивались мальчики, то теперь мне вслед глядят мужчины!(lo) (K)

ALexandr
26.02.2012, 10:28
В воскресенья светлый день
Вы прощенья попросите,
Только всех, кого не лень,
Сами сердцем вы простите!
Пусть в душе прольется свет,
Я вам искренне желаю,
Чтоб услышали в ответ:
Бог простит и я прощаю!

Mafia
26.02.2012, 10:36
(Y) :-) :-) :-) (v) (F) В это утро воскресенья,я прошу увсех прощенья---за обиды, за сомненья, и за недоразуменья!!

La Hoodra
26.02.2012, 17:57
Возьму наизготовку автомат,
Припомню все былые прегрешенья,
И побреду просить у всех прощенья...
Коль не простят, то я - не виноват!

Mafia
26.02.2012, 17:59
(md)

La Hoodra
26.02.2012, 17:59
АХА... ПРИ ПЕРВОМ ПРОЧТЕНИИ АНАЛОГИЧНАЯ РЕАКЦИЯ...

Mafia
26.02.2012, 22:35
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец,и жуя жвачку, спрашивает его:
-А вот вы, русские хлеб целиком едите?
-Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
-A мы - нет! Мы,американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
-Конечно едим!
-А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты.Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
-А что вы с презервативами после употребления делаете?
-Выбрасываем, естественно.
-А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку

hellokitty
26.02.2012, 22:41
(Y) :-D :-D :-D

Mafia
26.02.2012, 22:43
Маленький мальчик идет по улице с отцом и громко плачет.
Папаша, стараясь успокоить его, говорит:
- "Ну что ты плачешь! - Ты думаешь я не хочу мороженого? - Но я же не виноват, что денег хватило только на водку!".

Mafia
26.02.2012, 22:46
Приходит сын к отцу.
- Папа, чем отличается теория от практики?
- Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона.
- Она говорит, да.
- Теперь спроси маму.
- Она говорит, тоже да.
- Так вот. Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две бляди в доме.

Mafia
26.02.2012, 22:57
Одна еврейка говорит другой: - Представляешь, мой благоверный вчера
купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и
вообще. Будет любовь на воде. - С его активностью это будет не любовь
на воде, а круиз по Мертвому морю

Mafia
26.02.2012, 22:59
Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит
лев,
- скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже
почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!

Mafia
26.02.2012, 23:06
выйду замуж на время кризиса
говорю тихо, готовлю вкусно
голова не болит...

Mafia
26.02.2012, 23:07
-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем.
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед всевышним когда предстанете.
-А, когда это ещё будет...
-Вот если пятого не вернёте, шестого предстанете...

Mafia
26.02.2012, 23:16
Смайлы ну просто класс!!!

Mafia
26.02.2012, 23:17
А этот *второй что себе думает брать теперь кредит или не брать??!

ALexandr
26.02.2012, 23:18
ага... я сначала то обрадовался... а до конуа дочитал... не-а... не буду...

Mafia
26.02.2012, 23:19
заранее извиняюсь, немного вульгарный!!!!.......:-$ На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой. -А где доченька, с низу или сверху.-Сверху.-Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету говорит.-Вам блядям волю дай, так вы из х...я кукурузный початок сделали бы.

Mafia
26.02.2012, 23:20
Идет девушка по парку, захотела присесть, а все лавочки заняты. Видит,
на одной лавке сидит бомж на самом краю, девушка подошла и села на
другой край. Бомж достает какой-то грязный кулечек, из него замызганый
грязный бутерброд в соплях и спрашивает:
- Будешь?
Девушка в ужасе:
- НЕТ!!
Через пару минут бомж из кармана достает огрызок полугнилого яблока и спрашивает:
- Будешь?
Девушка в еще большем ужасе:
- НЕТ, что вы пристали.
Бомж подбирает окурок и снова:
- Будешь?
- НЕТ, не трогайте меня, я же сказала ничего не буду.
Бомж, затягиваясь беником:
- Ну, как я понимаю, о минете не может быть и речи?(tr)

Mafia
26.02.2012, 23:23
Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и
сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят
только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как
подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами
сегодня собираемся на футбол, а ты будешь сидеть дома. И еще.
Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник
морга...:-|8oI

Mafia
26.02.2012, 23:25
Лежат в постели двое голубых. Один с нетерпением спрашивает, когда займемся любовью?
- Не могу милый, у меня критические дни.
- Что опять на ночь молока с огурцами нажрался.: (L)

Mafia
27.02.2012, 23:01
Одесса. Рано утром на балконе
Соседки:-):-)разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор:-):-)выходил.
Шо, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Шо он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык:-)во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник:-):-),
Я ж не кричу , шо началась война.

Mafia
27.02.2012, 23:29
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!

ALEKSO
27.02.2012, 23:53
В *кафе *"Elefant" *вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, *- *это *не *Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

MelocotoN
28.02.2012, 17:24
Краткая характеристика всех наших реформ:Образно сказано, да безобразно сделано.

ALexandr
28.02.2012, 17:47
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит.

MelocotoN
28.02.2012, 18:05
:-D (Y)

gainst
28.02.2012, 19:52
Что будет, если прийти нa выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут...

gainst
28.02.2012, 20:06
Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как? Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
-Мы запиздалы!
- Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!

MelocotoN
28.02.2012, 22:06
МУЖ ЖЕНЕ" У МЕНЯ ТРИ ПРАВИЛА-В СРЕДУ РЫБАЛКА,В ПЯТНИЦУ БИЛЬЯРД,В ВОСКРЕСЕНЬЕ-БАНЯ С ДРУЗЬЯМИ!" ЖЕНА В ОТВЕТ-"У МЕНЯ ОДНО-КАЖДЫЙ ДЕНЬ В 9 ВЕЧЕРА У МЕНЯ СЕКС-И НЕ ВАЖНО ЕСТЬ ТЫ ДОМА ИЛИ НЕТ!

Mafia
28.02.2012, 23:20
Преподовaтельницa нa лекции::-) — У мужчин признaков лишения девственности, кроме нaглой рожи,:-) никaких нет.:-)

Mafia
28.02.2012, 23:21
С точки зрения женщин,:-) у мужчин:-) есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе,:-) и то, что у них мысли расходятся с делом.:-)

Mafia
28.02.2012, 23:21
Что у тебя с ним?:-) - У меня с ним как с валокордином:-) - Это как? -:-) Чисто сердечные отношения:-)

Mafia
28.02.2012, 23:22
Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Mafia
28.02.2012, 23:30
Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас бл@дищь 2 года собирал!!!

Mafia
28.02.2012, 23:34
муж купает ребёнка.Жена заходит в ванную комнату и видит как муж водит ребёнка за уши пасатижами по ванной.Жена:"уши оторвёшь". Муж:"уши,уши,пальцы бы не ошпарить"

Mafia
28.02.2012, 23:35
Гномик приезжает на заправку: -Мне 5 капелек бензина и 3 капельки масла. -А в шинку тебе не пукнуть?

Mafia
28.02.2012, 23:36
Судят двух водителей камаза:
- Гражданин Иванов, вы признаете, что наехали на запорожец?
Иванов поворачивается к приятелю и говорит:
- Слышь, это была машина, а ты - ведро, ведро.

Mafia
28.02.2012, 23:41
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

Mafia
28.02.2012, 23:44
Наша Таня громко плачет, И не может встать с карачек: Шуткали для тётки - Два стакана водки…

ALexandr
28.02.2012, 23:44
ты где откапываешь такие?!

Mafia
28.02.2012, 23:46
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:— М-м-у-у-у…
Корова:— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Mafia
28.02.2012, 23:47
Да по всем группам шастаю!!!!! Надо же народ от политики отвлечь!!!!

Mafia
29.02.2012, 22:18
КАК СДЕЛАТЬ,ЧТОБЫ У БЛОНДИНКИ ЗАСВЕТИЛИСЬ ГЛАЗА?...ПОСВЕТИТЬ ЕЙ ФОНАРИКОМ В УХО.

Mafia
29.02.2012, 22:19
-Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ С ТАКИМ ЖМОТОМ, КАК ТЫ,ВОТ ТВОЕ ОБРУЧАЛНОЕ КОЛЬЦО. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -А ГДЕ КОРОБОЧКА?

Mafia
29.02.2012, 22:19
Жизнь не шахматы —
здесь одного мата недостаточно,

для того чтобы корольсложил свои полномочия.

Mafia
29.02.2012, 22:20
Хорошо иметь мужчину, *
Чтобы в доме убирал,
Суп варил, водил машину
И зарплату отдавал.

Mafia
29.02.2012, 22:20
Слышал, теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чём разница.
-Ну как же! На войне все трофеи испокон веков принято оставлять себе.

Mafia
29.02.2012, 22:21
-Ты что такой грустный?
-Не то слово! Я просто в ужасе.
-Отчего же?
-Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, она дома ещё со вчерашнего дня.

Mafia
29.02.2012, 22:23
Украинское село. Парень приходит домой, приносит гарбуз (традиция такая - невеста отказала). Мать приводит парня к родителям невесты.
- Снимай штаны!
- Ну, мамка, не-е.
- Сымай!
Снимает. Родители невесты - О-ГО-ГО!!!
Мать парня: - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балована!

Mafia
29.02.2012, 22:28
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвствие.

Mafia
29.02.2012, 22:30
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ....писать и.... гадить *по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ....писаться и ....гадить *по углам будем мы!

Mafia
29.02.2012, 22:38
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось,блять, твой лось, дай только седло сниму

Mafia
29.02.2012, 22:41
Хрен, позабыв жену седую,
Влюбился в редьку молодую.
И, взяв её за хохолок,
В ЗАГС потихоньку поволок.
В пути бородкой нежно тряс:
- Медовой будет жизнь у нас!..
Прошло полгода. Может год.
И Редька требует: - развод ...
Невыносимо жизнь горька:
Терпеть не в силах старика...
Хренок слезу пустил украдкой:
А мне с тобою разве сладко?
С тех пор и слышим мы нередко,
Что хрен ничуть не слаще редьки ...:-)

Mafia
29.02.2012, 22:42
Советское время. Автобусная остановка *-стоит толпа. Подъезжает автобус битком набитый. Открывается задняя дверь. Из неё мужик пытается *выкинуть из автобуса женщину. Женщина упираясь цепляется за всех. Народ на остановке возмущается:
- Мужчина, как вам не стыдно! Разве можно так с женщиной!
Мужик отвечает:
Да, разве это женщина, это контролёр!
Толпа на остановке:
-У, сволочь ещё и упирается!

Mafia
29.02.2012, 22:44
Хохлушка приходит к куме и жалуется::-) -"Ой кума,что -то у меня усё болить: руки
болят, ноги болят, тну усё кругом болить."
А кума ей отвечает:
-"Ну шо ты усё жалуешься.А вот люди говорят,что тебе с Васылём :-) на сеноволе видели,
с Миколой во ржи,:-)
а с Петром ты на гумне обнималася!" :-)
Хохлушка:
-"О, це люди,а! О, це люди,а! Один орган здоровый,
а они уже завидуют.
:-) асн

Mafia
29.02.2012, 23:00
:-) Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили..:-) :-) :-)

Mafia
29.02.2012, 23:04
Беседуют *два *кореша:
- У *меня *жена *ходит *вся *в *синяках....
- Почему ?
- Да *потому, *что *на *ночь *мажется *кремом, *скрабом,
гелем, *лосьоном.....!
- А *в *синяках *тогда *почему?
- Да *она *с *кровати *всё *время * с о с к а л ь з ы в а е т.!

Mafia
29.02.2012, 23:04
Пьют как - то Василий Иваныч и Петька...
Петька спрашивает :
- А откуда названия вин берутся?:-)
Василий Иваныч:
-Ну,значит, как вина получаются? Берут большой чан с виноградом,залезаю ттуда мужики и начинают топтать...Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес,
а ежели еще выше - это мудера... :-)

Mafia
29.02.2012, 23:11
Старый еврей учит молодого работать. Вот смотри: приходит покупатель:
-дайте мне 5 рулонов обоев...
старый еврей:
-возьмите шестую, вдруг не хватит, что-то не так пойдет...
-точно! спасибо! - и собирается уходить.
старый еврей:
-а возьмите еще баночку белой красочки!
-на хрена?
-вот поклеите новые обои, а окошко обновить, двери?
-ой, спасибо, давайте!
Еврей-сыну:
-ну, что, понял, как надо работать?
На следующий день сын приступает к работе. В магазин заходит девушка и просит пачку прокладок.
Еврей-сын:
-А возьмите еще баночку белой красочки!
- А это зачем?
-А все равно тебя пять дней никто е#ать не будет - хоть окно покрасишь!!!

Mafia
29.02.2012, 23:12
Дашенька, ты готова?
- Сейчас,мамочка, только Фублю возьму.
-Кого?
Дочь выносит из комнатыи показывает
матери невероятно омерзительную куклу-
страшную, всклокоченную иперепачканную.
Мать,непроизвольно:
- Фу, бля!
-Вот-вот, мамочка, папа тожекуколку так
называет.

Deja Vu
01.03.2012, 00:08
От страсти у мужчины кровь бурлила! И женщина, с улыбкой на устах, сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, *но только *в двух местах...... О мужики!!! Святая простота!!!..... Он к женщине подвинулся поближе и попросил назвать места...? *Она сказала...В Риме и в Париже.

tomcat
01.03.2012, 14:27
:-D (Y)

MelocotoN
01.03.2012, 18:06
-Милая, ты пьяная? -Неа, я трезвая! -Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой.

Deja Vu
01.03.2012, 18:11
Говорят--"Много будешь знать - скоро состаришься"....Оглянитесь вокруг!.. До чего народ МОЛОДО выглядит!

ALexandr
01.03.2012, 20:37
Анекдот =" Умирает старый бандеровец и просит сына:-Ты гворит позови в хату москаля секретаря парт.организации , хочу перед смертью в КПСС вступить. Сын в недоумении спрашивает :- Нащо батьку Вам Эти комуняки? А Отец и отвечает :-Вот умру и на одного суку москаля и комуниста станет меньше.

Mafia
01.03.2012, 23:42
Повстречав неземное создание,я её пригласил на свидание.Я купил ей цветов ароматных и коробку конфет шоколадных,сыру,свёклы и хлеба батон,туалетной бумаги рулон,огурцов,помидоры колхозные - ведь намеренья очень серьёзные!!!:-)

Mafia
01.03.2012, 23:44
Раньше наша собака занимала 1 место в сердце моей жены. Теперь это место занял я.
-И как же тебе это удалось?
-Пес совсем разбаловался и не ест то, что жена готовит. А я ем!

DRON
02.03.2012, 10:56
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало..

ALexandr
02.03.2012, 14:46
Поселили на один остров американцев (двух мужчин и женщину), а на другой - русских (втом же составе). Через неделю приехали. проверить, как они там поживают.Американцы из ревности поубивали друг друга, женщина сидит и плачет...Нарусском острове: один - костер разжигает, обед готовит, другой охотится.Спросили, как это они договорились. Мужчина говорит: "Понедельник,вторник, среда - она моя жена, его любовница; пятница, суббота, воскресенье -наоборот, а в четверг мы её бьём, чтоб не гуляла...

ALexandr
02.03.2012, 14:47
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе.
Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит:
- О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
- И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
- ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!

ALexandr
02.03.2012, 14:47
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

Deja Vu
02.03.2012, 16:58
Страну. где все ходят на бровях--на колени не поставишь!!!

ALexandr
02.03.2012, 16:59
и это правильно!

Mafia
02.03.2012, 19:57
Люблю томительно и сладко, хоть я не молод и не богат. *Но знаю я, что ты ЗАГАДКА ,и знаешь ты,ЧТО Я ЗА ГАД!!!!!!!!!!!!!(Y) (lo) (L) (F)

Mafia
02.03.2012, 20:04
:-):-):-):-):-)
По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно".
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык,
Присмотрелись- у дороги
лежит пьяненький:-)мужик.
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ.
Нет, сказала она,:-)бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит::-)
Да, Мария, твоя правда,
здесь не твой мужик лежит.
Третья сунув туда руку
Вдруг воскликнула::-)Дела-а-а-а!
Он вообще похоже, бабы,
не из нашего села!
:-):-):-):-):-)

Mafia
02.03.2012, 21:26
Живя *в *загадочной *отчизне,из *ночи *в *день , десятки *лет----мы *пьём *за *русский *образ *жизни, где *образ *есть , а *жизни----нет....

Mafia
02.03.2012, 21:27
Дочь! Когда я говорила прийти тебе с вечеринки как Золушка, я имела в виду ровно в 24-00, а не в рваном платье и в одной туфле!

Mafia
02.03.2012, 21:29
У настоящей девушки должно быть 4 зверя: ЯГУАР возле подъезда, НОРКА в шкафу, ТИГР в постели и КОЗЕЛ, который за все это платит..

Mafia
02.03.2012, 21:31
Настоящий мужик – посадил дерево, построил дом, вырастил сына, настоящая женщина – разрушила дом, спилила дерево и вырастила дочь… Почувствуй разницу!

Mafia
02.03.2012, 21:43
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Mafia
02.03.2012, 21:47
http://youtu.be/Ps7ZPc1KbIo:-) :-) :-)

Mafia
02.03.2012, 21:49
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Mafia
02.03.2012, 21:50
Зря мы дочь ругали за пирсинг! Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче...

Mafia
02.03.2012, 21:51
Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
- Ваши фамилии?
- Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья что-ли?
- Никак нет.
- А-а, однофамильцы?

Mafia
02.03.2012, 21:56
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось!

Mafia
02.03.2012, 21:58
Одесский дворик. Мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят!
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - так ты занят!!

Mafia
02.03.2012, 21:59
Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли... :-)

Mafia
02.03.2012, 22:10
Выпускной экзамен в семинарии.
Выпускник должен полностью провести
службу в храме. Проверяющий находится среди верующих и наблюдает за
происходящим...После окончания молодой поп подходит и спрашивает
батюшку "как я провел службу?"Опытный поп ему и отвечает, ты сын мой
сделал три ошибки:
1. перед службою надобно остограмиться, а не ополлитрица...
2. рясу в трусы не гоже заправлять
3. кадилом машут чинно вперед и назад, а не над головой кругами...
и последнее в конце молитвы надобно говорить "аминь", а не "пиз... ц"!

Mafia
02.03.2012, 22:11
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

ALexandr
02.03.2012, 22:12
во, посмотрите, не пожалеете!!!
*
http://www.youtube.com/watch?v=449bdVHs4TE&feature=related

Mafia
02.03.2012, 22:16
:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (F)

Deja Vu
02.03.2012, 22:21
(fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y) (F) (F) (F)

Mafia
02.03.2012, 22:24
Сидит оченьгрустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, чтомужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленноподнимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Mafia
02.03.2012, 22:26
Приходит мужик
вечерком в круглосуточную аптеку,ложит всю пятерню на прилавок и
начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая
провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять
таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается,заползает еле живой тот же самый мужик,доползает до
прилавка из последних сил закидывает всю пятерню на прилавок. Молодая
провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять
таблеточек виагры? - нет крем для рук, девочки не пришли

Mafia
03.03.2012, 00:07
- Красавец, позолоти ручку, погадаю - всю правду скажу!
Счастье тебя ждёт, у тебя двое детей...
- Врёшь ты всё. У меня трое детей!
- Эх красавец.., это ты так думаешь..)))

MelocotoN
03.03.2012, 11:42
.... Купила грибы... щаз буду жарить... чо за грибы - не знаю??? На всякий случай помылась, остригла ногти и оделась во все чистое!!!!)))))

MelocotoN
03.03.2012, 11:42
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?», даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

ALexandr
03.03.2012, 11:43
- Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию!
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?!. Откосил - и ушёл...

MelocotoN
03.03.2012, 11:47
Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший таксист: - Бабка, ты чё?! С козой в такси?! ! - А шо, милок - рази нельзя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь.

Mafia
03.03.2012, 12:01
:-D :-D :-D :-D (Y) (Y)

MelocotoN
03.03.2012, 12:06
А я в эти выходные в Простоквашино ездила... - И что там делала? - Простоквасила.

MelocotoN
03.03.2012, 12:11
Бабка с дедом легли спать . Дед смотрит на бабку и говорит : - Бабка , что - то у тебя ни шерсти ни пуху не осталось ? Бабка отвечает : - А ты что старый , своим крючком вязать собрался ?

Mafia
03.03.2012, 12:16
(Y) :-D :-D

MelocotoN
03.03.2012, 12:17
Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку

MelocotoN
03.03.2012, 12:17
Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается, Петька ему и говорит: - Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски! - По итальянски? Иди на фик , Петруччио!

Deja Vu
03.03.2012, 20:20
Хорошо быть женщиной лет тридцати.... можно встретить мужчину на десять лет постарше или на десять лет моложе. *Какой диапазон!!!...Какие перспективы!!!... Двадцатилетним девушкам половина опций не доступна!

Mafia
03.03.2012, 22:28
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины :
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

Mafia
03.03.2012, 23:00
Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
- Здраассии, ааа Колю можно?
- Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
- Изините, – мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
- Здраасссии, а Колю можно?
- Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
- Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
- Здрассии, а Колю позовите пжалуста…
- Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
- Аа ну конешшно, один ты везде живешь!

Mafia
03.03.2012, 23:03
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!

hellokitty
03.03.2012, 23:04
(fr) (Y)

Mafia
03.03.2012, 23:04
Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ейконфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает.Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, апотом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет

Deja Vu
03.03.2012, 23:29
:-D :-D :-D

Mafia
04.03.2012, 14:33
. Кругом митинги,митинги "Путина долой!", "Путина в тюрьму!"... Путин задумчиво ходит по своему кабинету, натыкается взглядом? на свой портрет и говорит:- Ну вот, скоро нас снимут... А портрет ему и отвечает:- Это меня снимут, а тебя наоборот ... (анекдот) ...
... Сидит ВОВЧИК на комоде и в окно смеётся, ... *постоим и поглядим, ... как он, ...:-D:-D:-D:-D навернётся *... (нар) .......................:-D:-D:-D:-D:-D

DORIAN GAY
04.03.2012, 14:46
А зачем Вовку в аватар темы вывесили?

Mafia
04.03.2012, 15:01
Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

dobrii-orc
05.03.2012, 15:36
Битва с дураками (День гнева)Исполнитель: Машина времени
Сегодня самый лучший день,Пусть реют флаги над полками,Сегодня самый лучший день -Сегодня битва с дураками.Как много лет любой из нас От них терпел и боль и муки,Но вышло время - пробил час,И мы себе развяжем руки.Друзьям раздайте по ружью, Ведь храбрецы средь них найдутся. Друзьям раздайте по ружью, И дураки переведутся.Когда последний враг упал, Труба победу проиграла, Лишь в этот миг я осознал -Насколько нас осталось мало

Deja Vu
05.03.2012, 15:51
?????????????????????????

ALexandr
05.03.2012, 16:15
а зачем с дураками бицца?! Их надо жалеть....

dobrii-orc
05.03.2012, 16:23
А может разводить?

ALexandr
05.03.2012, 16:39
можно... лишними не будут.... а то умниками уже дороги мостить пора начинать....

dobrii-orc
05.03.2012, 16:45
Крепкая мысль. Вы на правильном пути.

Mafia
05.03.2012, 18:32
И эту тему перевели на политику, или всё ещё палат №6????:-D

ALexandr
05.03.2012, 18:37
не-не! тут наша территория! Умных сюда тока со справкой из дурдома будем запускать!

Mafia
05.03.2012, 18:44
:-D :-D :-D (Y) А умным в справке из дурдома что должны написать??!! Что это бывшие умные *или уже совсем не умные!:-( (md)

ALexandr
05.03.2012, 18:46
ну... если он в дурдоме побывал, то тгда чё?! Или он бывший дурак... иль уже бывший умный?! Чё-то я никак не соображу - хто он теперь?!

Mafia
05.03.2012, 18:51
(md) (md) А если Есенина стихи начнёт цитировать " Дайте *родину мою???" Это как понимать, что ещё не добрал ?! Или уже перебрал с неё и пожалеть хочет??!(ch) (tr)

ALexandr
05.03.2012, 19:15
Есенина можна.... он наш, Рязанский.... и вапще... выпить любил... ну и по бабам само собой....

Mafia
05.03.2012, 19:28
:-) :-) :-) (lo) Он *был настоящий *мужик, со всеми выт-ми !!!!! Наша краса и гордость!!!!! *(Y) (Y) (F) (K) (L) .............И кой-кому не пристало!!!! (N) (N) (sr) (sr) *В его устах *, он порочит *Есенина!!!!

Iskra
05.03.2012, 19:57
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что ты вылечился. Просто, ты стал как все.
Паоло Коэло

Mafia
05.03.2012, 20:00
Вот-вот!!!!:-)

Deja Vu
05.03.2012, 20:45
(Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D

Mafia
05.03.2012, 21:02
В этом году мы собираемся испытать четыре необычные даты:
1.1.11; 1.11.11; 11.1.11; 11.11.11 и это ещё не всё?В этом году есть знаменательный месяц октябрь. Он будет иметь 5 воскресений, 5 понедельников и 5 суббот. Такое происходит один раз 823 года. Именно эти годы называют «денежными мешками»

ALexandr
05.03.2012, 21:13
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!

Mafia
05.03.2012, 21:14
:-D (fr)

ALexandr
05.03.2012, 21:24
Вот говорят, что блондинки на самом деле не тупые...... А моя жена вот была брюнеткой , но вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал --- "Откуда в постели *черные волосы??!!"

Mafia
05.03.2012, 21:26
Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!
Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты
Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок
Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
мне б *этого только дождаться!!!

Mafia
05.03.2012, 21:26
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

Mafia
05.03.2012, 21:34
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились *кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаянии шофер притормозил:
-Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Акстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил! ¦?¦?¦?¦?¦

Mafia
05.03.2012, 21:36
Накормите мужа перед сексом
(Что тащить голодного в кровать?)
Крабами,тефтелями,бифштексом,
Лишь было что ему кусать.
Напоите мужа перед этим
Водкой,самогоночкой,вином--
За него теперь в большом ответе
Вы на этом свете и на том.
Уложите мужа на "постелю",
Одеяльца подоткните вал
И свою заприте крепче келью,
Чтоб никто никак не помешал.
А когда уснет он, ваш отрада,
Бабочка, летящая на свет,
Тут падет последняя преграда--
Отправляйтесь смело в Интернет!!!

Mafia
05.03.2012, 21:38
Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая

Mafia
05.03.2012, 21:46
Встречаются русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе по шее дадим, и червяка твоего склюём

Mafia
05.03.2012, 21:47
Припадок красоты!:-)
Я огурцом намазала лицо,А на бровях развесила яйцо,
Сметану в рот, на лоб, на грудь,
Клубнику, мёд с орехами - под глаз.
Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги,
Зашёл сосед и рухнул на пороге.:-)
Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?:-)
Такая красота - офонареть!

Mafia
05.03.2012, 21:49
Эх, вырвусь
из семейного гнезда,
Возьму путёвку - "дам дрозда"!
:-):-):-):-):-)
:-):-) :-):-):-) :-):-)
:-):-):-):-):-):-):-)
Потом подумал, проворчал:
Да как бы дрозд не подкачал.

Mafia
06.03.2012, 22:20
Проснулась утром - чисто в доме,
Носки на стульях не висят,
Тарелки вымыты и чашки
на полках ровненько стоят.
Бутылок нету из под пива,
Букет окурков не цветет,
И вот еще какое диво:
Горячий кофе в чашке ждет.
Цветочки в вазах и конфетки,
И ванна с пеной налита,
Да и поджарены котлетки,
И чисто вымыта плита.
Вот как не получить инфаркта?
Такое, блин, 8-е Марта

hellokitty
06.03.2012, 22:39
(Y) (fr) (F) (F) (F)

Mafia
07.03.2012, 00:30
23:06
МУЫЗКАЛЬНАЯ ОТКРЫТКА
ГРУППА" БАРБАРИКИ" - "ДРУЗЬЯ"

http://www.youtube.com/watch?v=3dj9PG6Ew-A
Е.К.

Dimas
07.03.2012, 09:26
Тебя раздеваю не смело руками, хочу увидать обнажонное тело Твоё, скажу не скрывая ты лучшая в мире моя дорогая картошка в мундире.

dobrii-orc
07.03.2012, 09:30
Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен х.., а не сирень.

Dimas
07.03.2012, 11:14
Серень я не носил, а если я принес цветок то это жест моей руки, каким путем сорвал цветок это история. С наилучшими всех благ Людских от души Тебя- Вас!

Mafia
07.03.2012, 14:59
(dt) (md) (dt) (ch) :-D :-D :-D

gainst
07.03.2012, 16:45
Женское счастье. Не бил, пил в меру и изменял не часто - без надрыва.

gainst
07.03.2012, 16:46
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

gainst
07.03.2012, 16:48
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

gainst
07.03.2012, 16:54
Два одессита пошли в гости на 8-е Марта. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть соседи думают, что у нас руки заняты подарками...

Mafia
07.03.2012, 20:27
19:24
22:41
http://www.youtube.com/watch?v=-urkfAqAJWI&feature=player_detailpage *
* * Ну *очень *забавная *песенка.....

Mafia
07.03.2012, 20:46
Для друзей *http://www.youtube.com/watch?v=oKowyuPJw8U&NR=1

Mafia
07.03.2012, 21:24
Семейное гнёздышко может превратится..... в ласточкино, а может..... и в осиное гнездо, - смотря чья........ мама в гости приезжает...

Mafia
07.03.2012, 21:25
ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя ?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

Mafia
07.03.2012, 21:27
ЭТО * * Ж * *НАДО * *..... * *ПРИЙТИ * * ДОМОЙ * * ПЬЯНОЙ * * * И * *НА * * ФРАЗУ * * МУЖА * *- * *"ДЫХНИ! " * *, * *ОТВЕТИТЬ * - * * " *ТЕ *...... * * ЧЁ * *ВОЗДУХА * * БЕЗ * *МЕНЯ * *НЕ * * ХВАТАЕТ?!....."

Mafia
07.03.2012, 21:37
Бдительная :-)жена, мужу,:-)уезжающему в командировку, чтобы он не снимал кольцо,:-):-) набила на безымянном пальце :-)
...татуировку "ЛОХ" ...:-):-)

Mafia
07.03.2012, 21:41
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой !
- Зачем тебе это ? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!

gainst
07.03.2012, 22:21
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже -таки... хочется срать бабочками..

Deja Vu
10.03.2012, 21:19
Обьяснила гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке... Мужская логика *разбилась вдребезги.

Deja Vu
11.03.2012, 01:31
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки---лицо, *кошелек * и список исходящих вызовов на телефоне.

Mafia
11.03.2012, 18:42
:-D :-D :-D (Y)

bonifacii
11.03.2012, 23:03
Чем америкосы от фашисткой германии отличаются?------------То что атомные бомбы в Я понии,химическое оружие во вьетнаме и тд .в инструментах фашистких?

ALexandr
11.03.2012, 23:07
а америкосы то тут при каких делах?! У них свои дурдома тама....

hellokitty
11.03.2012, 23:08
Так слово приятное!:-D

ALexandr
11.03.2012, 23:36
Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.
- Не пристрелю, так оттр%%аю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
- Пристрелю гада! Любовник кричит:
- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!

Deja Vu
12.03.2012, 20:13
Вчера психанула и ушла из дома!.... Вспомнила, что живу одна---вернулась!

ALexandr
12.03.2012, 20:52
Из брачного объявления:
"Требования к мужчине: нежный, утончённый, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам - скидка 100%!".

Deja Vu
12.03.2012, 21:23
Я была счастлива в браке 20 лет...На *это у меня ушло 5 мужей.

Deja Vu
12.03.2012, 21:25
Умная женщина никогда не кричит на мужчину...Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

hellokitty
12.03.2012, 21:26
:-D :-D :-D (Y)

Deja Vu
13.03.2012, 11:32
Прошу откликнуться тех, кто считает, что я недолюбила....Приду и долюблю!

gainst
13.03.2012, 14:47
Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то.

gainst
13.03.2012, 14:48
Говоришь, остыло сердце? Говоришь, что нет огня? Я конец намажу перцем, Ты попляшешь у меня!

gainst
13.03.2012, 14:49
Почему нет нормального мяса?Потому,что свиньи вышли в люди,коровы вышли за офицеров,бараны защитили диссертации,а куры сдохли со смеху.

gainst
13.03.2012, 14:50
Встретились два новых русских:
- Возьми моего разгильдяя на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компепоиграть, а я буду платить ему три штуки баксов.
- Нет, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьеткофе и буду платить ему две штуки баксов.
- Ты не понял! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в деньи получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образованиенужно

gainst
13.03.2012, 14:55
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бор-мотолог, *лого-педик, эндо-хренолог и дерьмо-толог.

gainst
13.03.2012, 14:55
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!:-O

gainst
13.03.2012, 14:57
Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства "Гламур": о большой и частой любви - "Блямур"; любительницам кошек - "Длямур"; журнал о самообразовании ? "Длядур"

gainst
13.03.2012, 14:58
Мужик прибігає в похоронне бюро.
- У вас є труна?
- Так, ось з червоного дерева -1200$.
- Мені б подешевше...
- Ось лакований з інкрустацією -850$.
- Мені б ще дешевше...
- Ось з сосни, оббитий червоною тряпкою- 200$.
- А дешевше є?
- Слухайте, Ви кого ховаєте?
- Тещу.
- А-а-а-а, ну так би зразу й сказали... Можемо за 10$ ручки прямо до неї прибити...(ch)

Deja Vu
13.03.2012, 19:12
-Пап, а что такое "Закон Мерфи"? * * * * * * * * * * * * * -Хм...Это, как сейчас производители бытовой техники, дают гарантии на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.

Deja Vu
13.03.2012, 20:54
Весна пришла...муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам..Меня ищет!

Mafia
13.03.2012, 21:01
Десять секунд из мозга женщины
«блин,ну и жмет правая туфля…
надо подпилить ноготь на
мизинце… странно, почему он не
звонит… где ключи?… блин, ГДЕ
ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять
денег?… боже, какой котенок

Mafia
13.03.2012, 21:02
ДОРОГАЯ, СКАЖИ, ТЫ ВОТ ЩАС ВО ВРЕМЯ СЕКСА ПРИТВОРЯЛАСЬ ? - НЕЕЕ…Я РЕАЛЬНО СПАЛА…!!!!

Mafia
13.03.2012, 21:02
Муха по полю пошла. Муха мухера нашла. Кое-как его, скотину, на две лапки подняла… Кое-как его оттёрла от собачьего говна… Кое-как домой допёрла... Вот что значит, бля, жена!!!

Deja Vu
13.03.2012, 21:06
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся, крутился где-рядом?...Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Anton
13.03.2012, 21:37
?

Irinka
14.03.2012, 12:00
Еще не хватало...

ALexandr
14.03.2012, 12:36
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО-это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона...Ваш член под подушкой...

hellokitty
14.03.2012, 13:05
(fr) :-D :-D :-D (Y)

ALexandr
14.03.2012, 13:06
80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса *шум в ушах! Что это такое???" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"

Mafia
14.03.2012, 20:19
Сидят два парня в кинотеатре и ждут
начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один
парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не
сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает
лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че
такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где
пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит
несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на
сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну
еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов
ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало
что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет
на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще
несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на
500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не
раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь
сидишь, а я там уже полчаса одного
заёбываю!

Mafia
14.03.2012, 20:20
Маленький мальчик идет по улице с отцом и громко плачет.
Папаша, стараясь успокоить его, говорит:
- "Ну что ты плачешь! - Ты думаешь я не хочу мороженого? - Но я же не виноват, что денег хватило только на водку!

Deja Vu
14.03.2012, 21:43
Больше всего я ненавижу свою совесть....зараза ворчит постоянно.... И еще *силу воли - это вообще где то шляется...

Deja Vu
14.03.2012, 21:45
Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница! * А вот, когда воры... так богатырский сон!

Deja Vu
14.03.2012, 23:52
И почему мужчины боятся женщин? ---Ну что может женщина сделать?---Ну настроение испортить,..ну жизнь поломать.... НУ *И *ВСЁ !

Deja Vu
14.03.2012, 23:54
Если бы я 15 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей....---ДА ХРЕН БЫ Я ТОГДА ЖЕНИЛСЯ!!!

hellokitty
14.03.2012, 23:58
(Y) :-D :-D :-D (F)

Mafia
15.03.2012, 20:37
Мужикзаходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки.На ценнике написано:"кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает
он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец. — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужикпокупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает,что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще, иеще... *Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик вужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается ибросает
маленькуюбронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого замужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас
есть маленький бронзовый Путин?

Mafia
15.03.2012, 21:11
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу......:-P

Mafia
15.03.2012, 21:32
Три девицы под окном размечтались вечерком: мужика как заманить, на себе скорей женить, чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил. Кабы я была царица,-молвит младшая сестрица,- было б мужа мне не лень ублажать и ночь и день. Нету секса-нет и брака, вот зарыта где собака. Я уже про это дело кучу фильмов посмотрела. Мужа так я зацелую,-не посмотрит на другую. Кабы я была царица,-вторит средняя сестрица, мужа б своего одела от Версачи и Кардена. Был бы он другим примером, самым стильным кавалером, никогогда бы не слезал он со страниц газет, журналов, Слава Зайцев ему б шил даже майки из шиншилл. Муж, одетый лучше всех-вот супружества успех! Сёстры, что это за бред?!-кричит старшая в ответ-одна мужа раздевает, а другая одевает! Мы б отправились в круиз, поначалу жить в Париж, Сен-Жермен и Ноттр-Дам, после Вена, Амстердам... Будут узы Гименея, с каждым местом всё прочнее. Лишь собрались сёстры спать, как домой вернулась мать. Свет наш, матушка, скажи да всю правду доложи, с мужиком что надо делать, чтоб налево он не бегал?
Мать их так им отвечала: Я гимназий не кончала, но проживши много лет, могу дать один совет: чтобы пёс ваш не кусался, на людей бык не бросался, чтоб петух топтал исправно кур налево и направо, чтобы Вас козёл-урод, не лез в соседский огород, чтоб хозяйство жило дружно, знай: кормить скотину нужно!!! ;-)

Mafia
15.03.2012, 21:40
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм.
Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком".
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограмм.
- ?????
- Мы на днях сделали ему обрезание...

Mafia
15.03.2012, 21:47
Надоело ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифовка, основа под лак, лак, закрепитель лака).Надоело скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для
мягкости стоп. Ежедневная укладка волос.Макияж. Бляяяя. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада,
румяна... Каждый божий день! надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги!!!
НАДОЕЛО!!! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ МУЖИКОМ!!!

Mafia
15.03.2012, 21:49
Это школа Соломона Пляра,
Школа бальных танцев, вам говорят.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперёд и два назад.

Кавалеры приглашают дамов,
Там, где брошки, там перёд.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг назад и две вперёд.

Дамы, не сморкайтесь в занавески,
Это неприлично, вам говорят!
Это неприлично, негигиенично
И несимпатично, вам говорят.

Кавалеры, не держите дамов
Ниже тальи, вам говорят!
Это неприлично, негигиенично,
И несимпатично, вам говорят!

Дамы, приглашают кавалеров,
Там, где галстук, там перёд!
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг назад и две вперёд.

Фима, Соня, бросьте разговоры!
Что за балаболки, вам говорят!
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперёд и две назад.

Дамы, дамы, помогите Боре!
Помогите Боре, вам говорят!
Он наделал лужу в коридоре...
Шаг вперёд и две назад!

Алик Рабинович, я имею выйти,
Я имею выйти, вам говорят!
Алик Рабинович, вы мне замените,
Шаг вперёд и две назад.

Это школа Соломона Пляра,
Школа бальных танцев, вам говорят!
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперёд и две назад.

Mafia
15.03.2012, 21:50
Мужик так мужик-но чистый!;-)-----
использую только наждачную бумагу,потом салфеткой пыль смахнул и в полном порядке.....:-P :-P :-P ....

Mafia
15.03.2012, 21:59
.новогодняя маска: * 2 яйца (на большую репу), оливковое масло,всё смешать, наложить на лиТсо *и присыпать мукой(fr) (H)Смотрю в зеркало...вроде ничё так...красивая...подхожу ближе, присматриваюсь...ё-моё...БОГИНЯ!)

hellokitty
15.03.2012, 22:01
:-D :-D :-D (Y) (F) (F) (F)

Mafia
15.03.2012, 22:08
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Mafia
15.03.2012, 22:10
Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че, кто не рискует - тот не пьет шампанского.......(D) (D) (D)

hellokitty
15.03.2012, 22:13
С появлением интернета вопрос " Как убить время?"- не актуален.Актуален вопрос "Как выспаться за 4 часа? ":-D ;-)

Анти-Дот
06.11.2022, 23:16
С появлением интернета вопрос " Как убить время?"- не актуален.Актуален вопрос "Как выспаться за 4 часа? ":-D ;-)

Никак...:D

Анти-Дот
17.11.2022, 02:36
В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского.
После осмотра выяснилось, что первый из них - псих,
а второй - действительно Жириновский

Анти-Дот
21.11.2022, 12:10
В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского.
После осмотра выяснилось, что первый из них - псих,
а второй - действительно Жириновский

............ :D

Анти-Дот
22.11.2022, 11:59
Порутчик? От

Добавлено через 2 минуты
Надоело ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифовка, основа под лак, лак, закрепитель лака).Надоело скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для
мягкости стоп. Ежедневная укладка волос.Макияж. Бляяяя. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада,
румяна... Каждый божий день! надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги!!!
НАДОЕЛО!!! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ МУЖИКОМ!!!

.......... :D

Анти-Дот
23.11.2022, 06:53
Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач говорит главврачу: - У этого мания величия. - Подлечим. - У этого мания преследования. - Подлечим. - Этот торговал трамвайными абонементами на Рублёво-Успенском шоссе. - Похоже, безнадёжен...

Анти-Дот
16.12.2022, 01:32
Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач говорит главврачу:
- У этого мания величия.
- Подлечим.
- У этого мания преследования.
- Подлечим.
- Этот торговал трамвайными абонементами на Рублёво-Успенском шоссе. - Похоже, безнадёжен...

/................ :D:D:D

Gepka
21.01.2023, 06:39
Сладка та смерть, где пал героем
И в окружении, ты прорывался с боем
Под скрежет сумасшествия, в тоске, в печали
Когда через тебя там что-то передали.
Тот ролик вмиг другие понесли,
Израненного фейком, в окопы отнесли
Под града свист - в дожди секвойи поливали
В раскраске клоуна тебя не предавали,
Мы в голоде еще не тронулись умом
Смеялся от души ты над котом,
Смакуя плоть, впиваясь в жир и жилы,
Его клыки казались словно вилы,
Пронзая землю гумуса и чернозема
Это судьба, моя френдзона!
Ты мудр, друг мой, не по годам
Тебе последнее отдам...
Внезапно плавиться мой мозг, как плата с канифолью
Не сталкивались мы с душевной болью
Для этого на телефон снимали,
Так обнаженно убегая
В тот дивный мир, горячей ванны и лаванды
Достойных блюд "мозги кувалды"
Так затянулось, но красиво
Когда вокруг все так фальшиво
Лишь в отдалении вновь заиграет скрипка
Чай в стужу зимнюю, вот это липка.

Krozt
21.01.2023, 09:35
Дуракам всегда легче. Не зря же у баб в ходу фраза - ВКЛЮЧИТЬ ДУРУ

Анти-Дот
27.02.2023, 05:03
Дуракам всегда легче. Не зря же у баб в ходу фраза - ВКЛЮЧИТЬ ДУРУ

при этом некоторые ее вообще не выключают :D

Sugrob
05.03.2023, 01:05
это дуракам кажется что легче, просто они не осознают тяжесть своего положения...

Анти-Дот
06.03.2023, 06:49
это дуракам кажется что легче, просто они не осознают тяжесть своего положения...

чегой то кажется? :D