Просмотр полной версии : ПАЛАТА 6 (Наполеоны приветствуются) или дуракам в жизни легче.
MelocotoN
16.02.2012, 01:51
Я в жаркий день пошел к ручью напиться. Но не дошел, напилсяраньше...
В Однокласниках, вОднокласниках, Сидит девушкакосоглазая, Лопоухая,кривоногая. И как следствие -одинокая. Шансов ей судьба неоставила Даже мама ей 3поставила. И никто в друзья кней не просится, Слишкомвдавлена переносица А темвременем, в ОднокласникахРыщет менеджер ВладКарасиков. С модной челкоюобессвеченой И финансовообеспеченный. Вдруг увидилон фото девушки В синемсвитере как у дедушки.Смотрит девушка неуверенно,Смотрит вверх и вниз -одновременно. И прониксяВлад уважением К честнойдевушке с отклонением Иотправил ей сообщение"Приходи в кафе дляобщения :-) Будем суши есть вбаре "Азия" Не заметно тамкосоглазие:-)" Вот сидит в кафеВлад Карасиков Ждет исчадиеОднокласников Только входитвдруг раскрасавица И за столего приземляентся Говорит:"Привет Влад Карасиков! Я иесть то чмо с однокласников...."
Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! Дыхни!!
ALexandr
16.02.2012, 19:32
К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол,врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: -Черепашка? Мужик: -Ты мне дашь спокойно интернет провести?
Коллеги по группе , сябры ! А вспомните замечательную телепередачу из старых добрых застойных времён , юмористическую разумеется , где в качестве приза , разыгрывали жёлтую шляпу ! А самым главным призом . была поездка в Габрово на фестиваль юмора ! Конечно же , это "Весёлые ребята" ! *
http://rutube.ru/tracks/1622344.html
Дорогие коллеги по палате №6 ! Месяц назад мне довелось побывать на концерте театра юмора и сатиры "Христофор " . Ну , вот глядя на артистов , очень похоже , что они бы в своё время были бы интересны Антону Павловичу , как врачу ...:
http://www.youtube.com/watch?v=iGQhoKgapkk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=p4Ib4Ue0Pv0&feature=related
Тёща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать?
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА".:-) :-) Готовится за столом:-) :-) :-D :-D :-D . Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!(H) (H) :-D :-D :-D
Мойша, а откуда у тебя такие классные часы?- Это папа, когда умирал, мне продал.
Директор приводит в класс новую учительницу: -Дети,это ваша новая учительница.Надеюсь,вам она понравится. *Вовочка: -Да,фигурка ничего. *Директор (гордо): -Сам выбирал!
Две соседки по даче:
- Эльвира, ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...
Besame Myc
17.02.2012, 00:09
14 февраля - Япония: день обнажённых мужчин; США: день презерватива; Германия: день психически больных; День компьютерщика. Следовательно день влюблённых - это обнажённый сумасшедший компьютерщик с пачкой презервативов в руках.
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
- Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно.
- Все в порядке. Воин должен внушать страх.
ALexandr
18.02.2012, 00:16
Две женщины пришли на ипподром. Решили сделать ставки. Одна говорит: "У меня грудь второго размера." Вторая: "У меня третьего." Решили поставить на лошадь под номером 5. Выиграли. Пришли домой - рассказали мужьям. Те тоже решили пойти. Пришли - один говорит: "Я свою жену за ночь три раза...". Второй: "А я - пять." Ставят на лошадь под номером - 8. Первой к финишу пришел конь под номером 2))))). Вывод - не надо ля-ля...))))
MelocotoN
18.02.2012, 00:28
:-D (Y)
MelocotoN
18.02.2012, 00:49
Водку пить – это вам не спортом заниматься. Чтоб водку пить,товарищи, здоровье нужно иметь!
Besame Myc
18.02.2012, 11:53
Адвокат обвиняемого спрашивает истца:
-А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
-Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина.
ALexandr
18.02.2012, 12:22
Прикинь, мои *друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене...(tr)
ALexandr
18.02.2012, 12:28
Мерседес уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.
MelocotoN
18.02.2012, 13:58
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает:зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
MelocotoN
18.02.2012, 13:59
Два альпиниста покорили вершину, сидят, оттягиваются...
- Ты слышал, Мишка квартиру продаёт? Не хочешь купить?
- Ещё чего - она у него на пятом этаже без лифта!
ALexandr
18.02.2012, 15:09
Тонет туристичещкий корабль. Все в панике. Помощник капитана говорит капитану что на борту очень известный рабай, он творит чудеса. Позвали рабая, и капитан спрашивает:"Вы можете что-то сделать?"
Да
Так делайте
У вас работает интернет?
Да- отвечает капитан
Тогда продавайте корабль.- советует рабай.
MelocotoN
18.02.2012, 16:48
13:48
Телефонный разговор:
"Алло, это прачечная" - "Ху@чечная, институткультуры и речи!".
MelocotoN
18.02.2012, 16:50
Как "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"по-украински будет?
Голодранцi усiх краiн, до кучi - гоп!
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Посетитель: -Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. -- И что вы там пишите? -- Париж, бульвар Монмартр...-- Но вы живете в Челябинске! -- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили в Париж.
"Алло! это булочная?", "Нет, это сливочная!", "А что, у вас сливки делают?!", "Нет! говно сливают!".
"Аллёёё! это секс по-телефону?", "Вы не туда попали!", ":-$ (lo) (lo) (lo) ... и так... я не туда попал...!.
Папа я замуж не выйду, --Я с вами жить буду!--- Не смей угрожать отцу!
Почему ты за собой не следишь? А себя ни в чем не подозреваю!
Забавный случай. Читаю недавно четырехлетней дочурке сказку про то как зверюшки,
пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом
удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает:
"Пап, а что такое скотомудилище?
MelocotoN
18.02.2012, 20:44
Почему в армии нет своей команды КВН?
Потому что веселые - сидят, а находчивые - не служат!
MelocotoN
18.02.2012, 20:50
Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят двасолдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
МУЖ ПОВЕСИЛ ПЛАКАТ НАД ПЛИТОЙ -ПОМНИ, ЧТО КАСТРЮЛЯ НАЧИНАЕТ ЖАРИТЬ КАРТОШКУ СРАЗУ, КАК ТОЛЬКО ЗАКАНЧИВАЕТ ЕЕ ВАРИТЬ...
MelocotoN
18.02.2012, 21:47
:-D (Y)
ALexandr
18.02.2012, 22:34
Размышления с утра веселого студента: "Что лучше - один раз переспать с Машей или два раза с Мишей? Маша - то, конечно, хороша, но два раза есть два раза".
MelocotoN
18.02.2012, 22:34
Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньгинужны, чтобы ничего ни делать.
MelocotoN
18.02.2012, 22:47
- ВоДка "Машина времени"
- Выпил, уже завтра
Начальство думает. что платит нам зарплату. -- Пусть думает, что мы работаем!
В ЗАГС он не пришел..... мать его .....пришла с генеральной доверенностью.
ALexandr
18.02.2012, 23:05
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
MelocotoN
19.02.2012, 10:39
Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. - Мам, а ты динозавров видела?
Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!
ALexandr
19.02.2012, 15:31
во как в цвет... жена сегодня намекала про шубу к следующей зиме... Наталья - ты выручила!
Как говорят в Незалежной ..та не мае за що!!!:-)
Блондинка:-) в самолёте занимает место у окна.:-)К ней подходит мужчина::-)-Девушка,пройдите:-) на своё место.
Блондинка отвечает:
-Мне и тут хорошо.:-)
-Ну,тогда,бери штурвал и взлетай!:-)
:-):-):-):-)
:-)
MelocotoN
19.02.2012, 19:21
:-D (Y)
ALexandr
19.02.2012, 19:24
анекдот.На русской литературе в узбекском классе подымают ученика.Мухамеджанов раскожи нам басню Крылова ,,стрекоза и муровей,,Тот встал и говорит:Басня Крылов,,стрекозёл и мурабель,,Вот муробель весь лета камень,вода таскал кишлак строил,а стрекозёл пригал цветок нухил.Тут зим настал идёт стрекозёл и видет как муробель сидит дома чай пьёт липёшку кушает и стучится он к мурабелю.Муробель дорогой пусти на свой дом на улице холодно и голодно стало.Муробель ему говорит ты всё лето пригал,,тот в ответ: да пригал,,муробель говорит:цветок нухел,тот нухель,тогда мой хрен. понухий.
MelocotoN
19.02.2012, 19:26
:-D :-D :-D :-D
ALexandr
19.02.2012, 19:31
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пшел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пшел вон, придурок! - у хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
Конец света в 2012 году отменяется : румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса .
ALexandr
19.02.2012, 19:34
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая
нашивка обозначает ребенка?
Мужик жалуется приятелям:
- Дерганный я стал в последнее время. :-) Нервный.
Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость.:-):-):-)
:-):-):-)
На самом деле :-)пора все менять.
Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после брить
В ОДЕССКОМ МАГАЗИНЕ
Вчера в одесский магазин
Зашла мадам размеров мощных,
И, побродив вокруг витрин,
Пощупав манекенов тощих,
Сказала: «Выдайте секрет,
Но только шобы без обмана:
А шо, весёленького нет
Для тёти Розы сарафана?»
Был грустным продавца ответ:
«Мадам, да разве б стал я прятать?
Пардон – весёленького нет!
Вас хочется обнять и плакать...»:-)
Я, пожалуй, что попроще
подарю в подарок теще!
Так, как тёщенька моя
настоящая змея –
прикуплю на ножке вазу-
пусть подкопит яд, зараза,
чтоб Минздраву он помог,
хоть какой-то будет прок
от отравы, может быть,
ведь не всё ж меня травить!?
А змеиному отродью,
Я куплю трусы по моде,
Как их? Стринги называют?
Пусть их в ж…запихает
и сгорает от стыда,
ведь не всё ж меня туда!?
Ишь, вчера подняли хай:
Дочке шубу подавай,
маме кофту по рекламе –
ни хрена себе, экзамен
на терпение моё
эта нечисть задаёт!
Вишь, уж обе при параде
в магазин (чего бы ради?!)
дружно лыжи навострили…..
Ба!!!Кредитки-то уплыли
ночью прямо из штанов!....
«Слышу, душеньки! Готов!!!»
Свет *мой, зеркальце, скажи.:-)
И всю правду расскажи,
Кто на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
-ТЫ, ПОДРУГА, БЛИН, ДОСТАЛА,
НУ, КОНЕЧНО, ЭТО-САЛО!:-) :-)
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет блин, по телевизору!
- Господи!Прямой эфир, а я - в трусах!
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!!! ...
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
Пожилой любовник с молодой красоткой
Сексом занимались за перегородкой.
И когда *мужчину силы покидали,
В дверь перегородки громко постучали!
Дама закричала, было не до смеха:
"Быстро одевайтесь! Это муж приехал!"
Пожилой любовник не забил тревогу.
Он сказал спокойно: "Ну и слава Богу!..."(fr)
Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?
- А ты что думала, ты ушла, и жизнь после этого остановилась?
Любовник *у *замужней *женщины.
- Cлушай, *офигенную *позу *знаю!
Значит *так, *ты *встаёшь *у *окна *раком,
я *залезаю *на *люстру, *и *от *туда *прыгаю *на *тебя!
- Нее, у *меня *попугай *говорящий,
всё *мужу *расскажет!
Голос *попугая – ОТРЕЖЬТЕ *МНЕ *ЯЗЫК,
Я *ХОЧУ *ЭТО *ВИДЕТЬ!
Продам свадебное платье со всем комплектующим: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочки, лапшу..........:-)
Сёма,вы знаете,:-):-) когда вас нет - о вас такое говорят...:-)-Я вас умоляю! :-)Передайте им :
када меня нет,они могут меня даже бить!:-):-)
hellokitty
19.02.2012, 20:33
:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (F) (F) (F)
МУЖИК ЖЕНИЛСЯ И УЕХАЛ В АФРИКУ. ЧЕРЕЗ ВРЕМЯ ПИШЕТ: МАМА У НАС РОДИЛСЯ СЫН, У ТАНИ НЕТ МОЛОКА КОРМИТ ЕГО НЕГРИТЯНКА И ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ РЕБЕНОК ПОЧЕРНЕЛ! МАТЬ ПИШЕТ: ВАСЯ, У МЕНЯ 5 СЫНОВЕЙ, МОЛОКА ТОЖЕ НЕ БЫЛО, КОРМИЛА КОРОВА, НО РОГА ВЫРОСЛИ ТОЛЬКО У ТЕБЯ!(fr) (fr) (fr)
hellokitty
19.02.2012, 20:53
:-D :-D :-D (Y) (F)
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся:очки,искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение,придя в себя, говорит:
- "Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!"
Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни хуя себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Вася!!!
Владелец ресторана говорит официанту : * - Я смотрю , этот в углу нажрался и уже минут сорок лежит на столе . Почему ты не выставишь его за дверь ? * * - А я бужу его каждые десять минут , он просит счёт и расплачивается .
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.- Правда?! Давай четыре!
Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
hellokitty
19.02.2012, 22:42
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.;-)
ALexandr
19.02.2012, 23:24
22:09
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
ответить
22:09
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
22:09
Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и *приятным тенором ... продаст котят недорого...
La Hoodra
20.02.2012, 00:45
Встаньте в ванную.Оденьте на голову колготки.«Ноги» колготок повяжите на веревки для белья.Медленно перемещайтесь в ванной.ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи,получается трамвай.А если надеть лыжи и налить в ванну воды,получается речной трамвай,а если в ванну с водой уронить включенный фен,то получится электричка,а если выключить свет и одеть налобный фонарик,то вы метро.А если добавить в воду керосина,то получится самолет,если при этом в воде останется фен,все,пипец,вы ракета! ))))))))))
La Hoodra
20.02.2012, 00:49
Я томат - солнцу рад, я слива лиловая спелая садовая, а я
Кирил-ещё не курил.
Алаверды:Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
22:09
Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и *приятным тенором ... продаст котят недорого...
Судя по Камасутре, у индусов не было других дел...
У тебя *потрясающаяфигура...
Не,ну серьёзно... и вправду
есть ,чем потрясти!!!
02:13
- Читал я книгу про одного мужика. Остапом Бендером звали. Так для него деньги - как слабительное. Утром деньги - вечером стул. Вечером деньги - утром стул
ПОСЛУШАЕШЬ ЖЕНЩИН...... У
ВСЕХ
ГЕНИАЛЬНЫЕ ДЕТИ!!!......И ВСЕ ОТ
МУЖЕЙ-ИДИОТОВ...
Сержант Петров! Откройте свой бумажник!!
— А может багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!
- У тебя гражданская жена?
- Почему гражданская? Хорошая жена... Великая Отечественная!
Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас, среди ночи, не падала стоящая у изголовья кровати гитара...
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"
ALexandr
20.02.2012, 21:12
19:12
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"...
ALexandr
20.02.2012, 21:13
Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.
-Зачем это вам?
-Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
-Боже,вы же такой молодой,у вас еще
вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет,доктор,даже не уговаивайте.Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
-Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
-Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.
-Так это же обрезание !!!?
-А я что просил ??????????
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.(Y)
ALexandr
20.02.2012, 22:33
точно...
Мамочка, как правильно пишется, флИкончик или флЯкончик?
- Моня, шо ты мучаешься? Напиши пизирёк и всё!
Едет по дороге автомобиль со скоростью 30 км/ч
Останавливает его ГАИшник и начинает осматривать:
водитель трезвый, ремни безопасности пристёгнуты,
аптечка *укомплектована,огнетушитель в наличии,
технический осмотр пройден...
-Ну *что *ж, товарищ водитель, а теперь *ответьте-
куда это вы так крадётесь??
Алкаш бросил пить, встречается с друзьями и они узнают эту страшную новость.
- Как это произошло?
- Да, жена достала - своди сынишку в океанариум.
- Ну?
- Сводил...Там в одном аквариуме такая мерзкая рыба плавает и подпись: "РЫБА ПИЛА"
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для “личного использования” никак не катит…
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
“Пальмовая роща - 1 шт.”
Подходит на рынке Мужик к Бабке, которая торгует картошкой:
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлёт!
Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.
-Зачем это вам?
-Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
-Боже,вы же такой молодой,у вас еще
вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет,доктор,даже не уговаивайте.Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
-Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
-Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.
-Так это же обрезание !!!?
-А я что просил ??????????
ALexandr
20.02.2012, 23:36
23:25
Вернувшись из очередной поездки в Европу, Петр 1 собрал бояр и давай впечатлениями делиться -Видел я,бояре, два дива в Европе: портвейн- напиваешься в усмерть, а с утра голова не болит. И презервативы- с бабами сколько захочется и без последствий, но привезти можно только что-то одно. Бояре начали спорить что нужнее. (П) - А еще там у них есть голосование. Один из бояр: -Правильно, мужики, как совали голо, так и будем совать. Вези портвейн!
Вчера купила стол для компьютера и кресло. в субботу должны привезти. Теперь ломаю голову куда все это воткнуть и какие еще жертвы *надо будет ему принести.
Да я сама над собой смеюсь (fr) (fr) (fr)
В первом классе учительница дает задание назвать и описать самую ценную вещь, которую они знают. Петя рассказал про папину машину, Лена-- про бриллиантовое колье. Вовочка встает и говорит:-- Менструация! Учительница аж поперхнулась: -- Вовочка!!! Ты что говоришь?!! Ты хоть знаешь что это такое?!! Вовочка отвечает: -- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это что то *очень ценное,, потому что когда сегодня утром моя старшая *сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился...
Вчера завод по производству Виагры произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.))
- Налейте мне водки,хочу смыть с себя налет цивилизованности...
Извините, не могли бы вы перестать курить, Ваша сигарета меня раздражает.----Меня она вообще убивает.
Мужчины как комнатные растения---без света, тепла и ухода, либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.
hellokitty
21.02.2012, 21:06
(Y) :-D (F)
ALexandr
21.02.2012, 21:51
Женщинa дaлa объявление в гaзете: "Молодaя женщинa познaкомится с мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрaшивaет: - А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных отношений" - это кaк? После небольшой пaузы следует ответ: - Ну, это хотя бы рaз в неделю.:-D
ответить
?e ???ґ? ? ?e??o?a?
21:50
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".Вовочка: - Я так и думал!Директор: - Что именно?Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
Изя, как вы относитесь к тому, что бы построить синагогу в тюрьме? Там уже и церкви есть и мечети.
- Ой, Сёма, не смешите. Если еврей попал в тюрьму, то он не еврей, пускай идет в церковь.
А у меня жена на секретном заводе работает в ночную смену. Их там пить заставляют, чтобы не помнили что делают. Она и ничего не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... *но деньги немалые * приносит...
- Профессор, как Вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных *- в реанимацию.
Жванецкий о женщинах *- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедиюМужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.Папа,а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время....Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро?" - Предынфарктный кобелизм.Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.От одного упоминания птичьего или свиного гриппа можно прийти в коровье бешенство!Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!- А жену зачем?- А не заслужила она такого
Пропала собака. Понимает четыре, говорит на двух мовах. Служила в разведке. Может доносить. Короче, - сволочь ещё та. Жена просила поискать. Нашедшего пристрелю.
Ассоциация стоматологов тайно проспонсировала фабрику ирисок.
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
- Пап, а пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
- Большую линейку...
- А зачем нам линейка?
- Чтобы измерять тот x@й, который вы мне на 23 февраля подарили...
14 февраля – День секса за открытку!
23 февраля – День мужского дезодоранта!
8 Марта – День мести за дезодорант!
Николай Николаевич, как Вам не стыдно Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой так хорошо, вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно
Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза", бетонная плита...пыталась отползти.
* * * * * * * * * * * ****
Водитель "Белаза" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства...
Мы поздравляем Вас тепло,
*С Днем армии и флота,
*Пусть будет радость от того,
*Что помнит, чтит и любит кто-то.
*И пусть улыбка промелькнет,
*И пусть разгладятся морщины,
*И пусть весна в душе поет,
*Сегодня праздник Ваш, мужчины.
*Февраль, последний шаг зимы,
*Она к концу стремится,
*Но продолжает сердце пусть,
*Как в молодости, биться.
20:32
(L) (K) (F) (G) (F) (D) ($) (Z) (X) (L) (K)
ALexandr
22.02.2012, 21:37
Провинциальный аэропорт,даже просто аэродром.Где малая авиация,а из пассажирских самолетов,"кукурузник".С неба,накрапывает мелкий дождик.Так,что косящий траву,возле взлетной полосы,местный сторож дядя Вася,предусмотрительно накинул на себя плащ,а на голову капюшон.Тут,самолет выруливает на взлетную полосу.Так как,наш дядя Вася,душа человек,очень добрый и приветливый,он бросил работу и стал приветливо махать рукой самолету,желая тем самым,пассажирам,счастливого полета!!!
Тут,сразу "ожила" рация в диспетчерской.
-Диспетчер,диспетчер!!! Срочно ответь борту 006!!!У нас ЧП!!!
Диспетчер,сразу откликнулся на позывной
-Борт 006,диспетчер слушает!!!Что у вас,произошло?
-Диспетчер,передай этому придурку дяди Васи,пусть капюшон снимет или по крайней мере косу отбросит.У меня пассажиры в иллюминатор выскакивают!!!
Мендель и Роза загорают. По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец...
Роза с интересом рассматривает его.
Мендель:
- И, что ты таращишься, Роза? У Исаака гараж на две машины... И, что там стоит? Ве-ло-си-пед!!!
Один богатый американский еврей пригласил знаменитого скрипача Давида Ойстраха на свою виллу к обеду:
- И не забудьте взять с собой свою скрипку.
- Зачем? - удивился маЭстро. - Моя скрипка не ест.
- Вы ведь доставите нам удовольствие, сыграв что-нибудь.
- Ах, понятно. Вы принадлежите к тем меценатам, которые приглашают на обед сантехника, а на десерт просят его почистить сток в унитазе!
Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит.
-Моня! Мне сегодня хотели дать в морду! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Изя! Ну и шо таки дали? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Таки да! Дали! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- А шо ж ты говоришь, шо хотели? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * _ Так не хотели б - не дали!!!!
ALexandr
22.02.2012, 22:05
Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна *советует: Надо тебе грелку во всё тело!(мужика).Тут другая,не поняла прикола,и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"
Два врача- еврея беседуют:
Ви знаете коллега, я сейчас наблюдаю больного, так он должен был
умереть ещё 10 лет назад
Я Вам больше скажу, коллега, когда больной таки очень хогет жить,
то медицина бессильна
Одесса. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина.
Проходящий мимо старик, останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен?Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
Абрам провожает Сару на
курорт.А:Сара я разрешаю тебе
изменить мне только два
раза.С: хорошо, поняла.
уехала-приехала. А:
здравствуй Сарочка,как ты
загорела,как похорошела.ты
мне изменяла? С: да, два
раза.А: кому? С: первый раз дала
футбольной команде,второй -
симфоническому оркестру.
- Зяма, ты видел когда-нибудь пьяного еврея?
- Видел.
- А ты слышал когда-нибудь, чтобы еврей матерился?
- Слышал.
- Ты знаешь хоть одного еврея, который бы изменял жене?
- Знаю.
- И за что они нас так не любят?! Понять не могу!
Железнодорожница спрашивает у,
бегущего за поездом и
размахивающего руками, мужика:-
Мужчина, вы что, на поезд опоздали? -
Нет, бл*дь- я его с вокзала выгоняю!!
11:23
- А зачем Вам обрезание?...Тут наращивать надо !..
Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - худые? ---- Потому что злоба душит, а радость-- распирает!
СМС от жены Я машину ПОМЫЯЛА ,,,,муж хватается за голову,,,-Господи , пусть это будет Ы!!!!
ALexandr
22.02.2012, 23:44
а вот тощий... где-то годов с 3-ёх.... как бегать начал... стал злым...
Костя , не жадничай, поделись , где таких смйликов прикольных надыбал ? *Я ради них готова на жертву деньгами.
ALexandr
23.02.2012, 00:11
так они как раз за деньги тут и продаюца.... раз в месяц с меня вымогают где-то полторы сотни рэ... и эти вот платные смайлы....
La Hoodra
23.02.2012, 00:18
Если ты проснулся с парашютом,
В плащ-палатке,в каске,при ремне,
Пистолет Макаров под подушкой,
Автомат висит не на стене...
Если вся твоя семья в сторонке
Зло,недобро смотрит на тебя-
Это значит встретил ты достойно
ALexandr
23.02.2012, 00:19
вот рядом с "зубастыми" бесплатными смайликами, когда коммент пишешь, рожа довольная улыбается, на неё нажми, она тебе и предложит оплатить...
La Hoodra
23.02.2012, 00:19
23 ФЕВРАЛЯ.... (ПОЧЕМУ-ТО СЪЕЛО)
ALexandr
23.02.2012, 00:20
известно дело.... февраль... месяц непутёвый... а тут ещё и високосный...
La Hoodra
23.02.2012, 11:15
Какие интересы у мужчины?
Футбол и бокс, хоккей и домино,
Рыбалка, карты, женщины, машины,
Бильярд, сигары, водка и вино.
Не стоит в развлеченьях ущемляться,
Чтоб не казалось вам, что жизнь проходит зря.
Желаю вам сегодня оторваться
В наш праздник - 23 февраля.
Ты - солдат, а носишь стринги?
Ты - солдат, а пудришь нос?
Вместо пачки сигаретной
Ты помаду в часть принес?
Чмокнул в щечку командира?
Не беда! Ведь знаю я,
Что не мерзкий ты пед...ло,
А военнослужащая!
hellokitty
23.02.2012, 13:52
В бою незримом каждый день
Защитница Отечества,
Между плитою и столом
Всё время баба мечется.
Детей одеть и накормить,
Посуду начисто помыть,
Рубашку мужу постирать,
Полночи сексом развлекать..
И с боевой раскраской,
Разрезом декольте,
Улыбкою и лаской
Убить буквально всех!
И нет уже сомнения,
Что это праздник наш!
С Защитницей Отечества
Поздравим БАБЫ нас!!;-) :-D (*) (F) (F) (F) (v)
Наталья уже(md) *Еще день не кончился. То ли еще будет впереди!(dt) (dt) (dt)
Нет мне некому налить, у нас в доме одни дамы!!! И праздник сей своим не считаем,,а голова кругом от посягательства на чужое!!!!!:-( :-)
А у меня даже дам нет(tr) . А кто же это *на тебя посягает , мы их (hu) (hu) (hu) (hu) (hu)
Татьяна!!! На меня никто!!! А вот на праздник нашлись желающие!!!!(ch)
:-):-):-):-)
Так пусть в бокале булькает и плещется,
Когда надежно обеспечен тыл!
За доблестных защитников ОТЕЧЕСТВА!
В сей славный
День Вооруженных Сил!
:-):-):-):-):-):-):-)
ALexandr
23.02.2012, 19:38
Эджегыз Уросова
19:12
Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:
-... что бы делали эти мужики сейчас без женщин? Ну вот что бы они без нас делали? А? Я вас спрашиваю?..
Мужской голос из зала:
- Что, что? Жрали бы себе кокосы в раю!!!
ельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублёвкой. Теперь у тёщи палец сломан.
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит десять дней, и глава семьи звонит из Америки своему другу в Одессу:
- Сёма, мы в раю! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане... Мы на пятнадцать долларов обожрались... Форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши: Люсик с 7-го Фонтана, Циля с Молдаванки...
Сёма кричит в трубку из Одессы:
- А как там Америка?
- А хрен ее знает... Мы туда не ходим!
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
Происшествия
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.
ALexandr
23.02.2012, 20:31
20:21
Флирт по-украински:
— Ульяна, ты лук йишь?
— Йим.
— Сало йишь?
— Йим.
— Ты ж моя сладкоежка!
- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пьявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А шо я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга
В роддомe появилaсь нa свeт вeсeло смeющaяся дeвочкa.,которaя дeржaлa,что то в кулaчкe!!!Когдa врaчи рaскрыли кулaчок-увидeли противозaчaточную тaблeтку!!
Делая с сыном задания по подготовке к школе, иногда испытываю странное чувство? вроде легкой :-) :-) :-)недоразвитости
Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...
Стаусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...
La Hoodra
23.02.2012, 21:10
Попадите курсором "мышки" в кончик носа молодого человека!
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html
ALexandr
23.02.2012, 21:22
Тонкости устава.
Если украсть забор, окружающий воинскую часть - то она окажется в самоволке.
ALexandr
23.02.2012, 21:31
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»
А у меня дурдом, то есть у моей дочери. С ТСЖ прислали грозное письмо с предупреждением, что ее собачке (крошечная чихуахуа) запрещается испражняться в радиусе 25 метров от дома, ссылаясь на какой-то закон и грозясь штрафом.( Около дома она не гуляет! ) Вот теперь голову ломаем, как обьяснить нашей собачке , чтобы она при выходе из подъезда писю зажимала, чтобы нечаянно не пролить, а после 25 метров разжимала!
Просьба к товарищам по палате---если есть такой закон подскажите ГДЕ его найти?
La Hoodra
23.02.2012, 22:29
Чтобы зубы служили вам дольше, нужно:
1. Чистить их два раза в день.
2. Посещать стоматолога не реже двух раз в год.
3. Фильтровать базар.
Фильтровать базар не обязательно...
ALexandr
23.02.2012, 22:41
не-не, Тамар... иначе придётся чистить вставные зубы...
А-а-а, я не подумала об этом... Да, возьму на заметку...Костя с праздником!!! Отметил уже?
ALexandr
23.02.2012, 22:46
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
ALexandr
23.02.2012, 22:47
Тамара.... я в печали (то есть в завязке), но рад этому!
И правильно. Я тоже почти не пью. Ничего в этом ни интересного, ни кайфового...
Костя я все сделала,как ты сказал. Так хотела наших мужчин сегодня поздравить. Сегодня прошло, а мне ничего нет. Деньги, правда тоже пока целые.
ALexandr
23.02.2012, 23:55
странно... там обычно запрашивают номер мобильного телефона, на этот номер приходит код и 4-ёх цифр, ты его вводишь, отправляешь... деньги с тебя лупят, тебе на счёт добавляются ихнии "ОК" и на них покупаешь чё те хоца.
ALexandr
23.02.2012, 23:55
код иЗ четырёх цифр....
Сейчас проверила ОКов нет, деньги *на телефоне целые. Наверное теперь ночью *или ОКи придут или деньги пропадут.
ALexandr
24.02.2012, 00:04
ещё раз повтори "пополнение счёта", только минимальную сумму ОК запроси, для пробы, если регистрировалась в Одноклассниках на другой номер, то задержка возможна, если на этот номер, то обычно мухой деньги слизывают... хотя у меня разок было, что я три раза запрос посылал, на третий раз деньги сняли и ОКи добавили, а ночью ещё два раза нахлобучили на деньги... ОКи правда тоже добавили....
Номер тел. тот что в одноклассниках,Неа лишний раз тревожить их не буду, у меня автоплатеж на тел., боюсь вся пенсия улетит с карточки.
ALexandr
24.02.2012, 00:11
ну подожди... авось не к спеху....
Да уж. Праздник пролетел и вы остались без моего подарка.
ALexandr
24.02.2012, 00:18
а я там тока смайлики покупал.... а где большие такие открытки, я пока ещё не знаю.... а вапще это замануха и развод на деньги....
Да я так, попробовала разок. А вообще то в денежные отношения влезать не хочу. А знакомая с онлайна платит, там за 60 руб. ОКи на месяц, вот я и соблазнилась
ЕСЛИ ПРОПЛАЧЕНЫ СМАЙЛЫ - ВСЕ ОТКРЫТКИ ТОЖЕ МОЖНО КОПИРОВАТЬ...(nt)
Утром рано муж проснулся,попочки жены коснулся и ладонью поводив,весь напрягся встрепенулся будто в бой идет один, пушка тут зашевелилась и прицелом поводя...... В общем наши победили. С 23 февраля!!!
(Y) (Y) (Y) (ic) (ic) (ic) (D) (D) (D)
Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.
Жена:
- Ты сказал - давай сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ…
ALexandr
24.02.2012, 10:33
Друзья!Если Вы продолжaeте покупать вещи он-лайн - прекратите! Я только что
затратил 50 долларов на "увеличитель пениса". *Негодяй прислал мне ...
увеличительное стекло! *Инструкция гласит ...
"Не пользоваться на солнце"!
:-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y)
19:20
Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
ко (Матусяк)19:23
Любовник *у *замужней *женщины.
- Cлушай, *офигенную *позу *знаю!
Значит *так, *ты *встаёшь *у *окна *раком,
я *залезаю *на *люстру, *и *от *туда *прыгаю *на *тебя!
- Нее, у *меня *попугай *говорящий,
всё *мужу *расскажет!
Голос *попугая ? ОТРЕЖЬТЕ *МНЕ *ЯЗЫК,
Я *ХОЧУ *ЭТО *ВИДЕТЬ!
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
ALexandr
24.02.2012, 12:21
Адам спрашивает у Бога:
-Господи,зачем ты сделал Еву такой красивой?
-это чтобы она нравилась тебе.
-Господи,ну а зачем такой глупой?
-А это чтобы ты нравился ей!
Шел иностранец по Одессе и попал в открытый канализационный люк. Кое-как вытащили. Но тот начал ругаться--типа в нормальных странах подобные ямы ограждаются красными флажками. Тут подходит мент. Спрашивает, на чем гражданин приехал. --На пароходе.--Сзади него красный флаг видели? --Видел. --Так на что жалуемся.
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
-Сколько с меня?
-Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
-Пожалуй, возьму еще стаканчик..
Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тaрелки, одевaет нaних целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, ивсе! И тaрелку мыть не нaдо... - Слушaй, дa он гений!
ALexandr
24.02.2012, 14:41
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил...
ALexandr
24.02.2012, 17:04
Акция от водки "Беленькая":"под каждой крышечкой-белочка.Найди пять белочек-и тебе крышечка".
ALexandr
24.02.2012, 17:05
Решили туземцы супероружие сделать...Срубили баобаб,просверлили в нём отверстие,забили туда пороха и ядер и решили стрельнуть по..Харькову.Запалили фитиль,оно как иобнит,всех на куски порвало,остался вождь,да пара людоедов.Вождь и говорит..пля,братья туземцы,если нас тут на куски порвало,то что творится в Харькове?
Везет туземцам и в Харьков не съездили и все о нем узнали :-)
ALexandr
24.02.2012, 17:09
ага... и харчей теперь у них.... много!
(Y) (Y) :-D :-D :-D :-D :-D
ALexandr
24.02.2012, 19:34
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?
- Что ты любишь во мне больше всего - мое милое личико или мое сексуальное тело?
- Твое чувство юмора!
*
Джентльмен, сидя дома в кресле, читал газету, когда подошедшая сзади жена огрела его по голове сковородкой.
- За что??!! - воскликнул джентльмен
- Во внутреннем кармане твоих брюк я нашла бумажку с именем "Дженни"
- Это имя лошади, на которую я ставил на скачках на прошлой неделе!
Супруга извинилась и вернулась к домашней работе.
Три дня спустя, когда джентльмен смотрел дома телевизор, жена огрела его еще большей сковородкой так, что мужик выключился.
Придя в сознание, он осторожно поинтересовался:
- А теперь за что??!!
- Твоя лошадь звонила ...
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?
длинный белый женский волос на мусчину может попасть откуда угодно. Например, забежал на рынок соленых огурчиков прикупить а там на экскурсии оказалась большая делегация шведских феминисток в поисках украинских народных средств для укрепления волос.
-Просто не знаю,что и делать, - жалуется
рыбак товарищу.Третий раз,возвращаясь с рыбалки и нахожу под кроватью любовника жены.
* *- Больше не поедешь на рыбалку?
* *- Ну вот ещё! Просто отпилю ножки у кровати.
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного - но зато бедных до xpeна...
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot