"Комната смеха", или хихишки, хохоташки,юморашки веселого настроения ради

[Траектория Муд]

Спускается Боженька в райский сад, встречают его Адам и Ева . Боженька и говорит: " Дети мои, принес вам два подарочка, выбирайте кому какой Первый *- кто то из вас будет писить стоя". Тут Адам как закричит: " Боженька, это я..., я буду писить стоя". Хорошо, дорогой, иди возьми подарочек в саду , вон за тем деревом. Адам *такой довольный подбежал, взял свой подарок и давай все обсыкать, что *по дороге попадется: деревья, траву, цветы...Тут Ева засуетилась: "Боженька, а второй подарочек, ты, какой принес?" "Второй подарочек, деточка, это мозги, но я думаю его надо отдать тоже Адаму, иначе он здесь все обоссыт ."

[Траектория Муд]

Сидят два чудака на рыбалке, друг другу чешут за жизнь. Один говорит: " Поймал я раз Золотую Рыбку, она мне мол, что надо? Говорю, да ничего , сделай , дорогая, что бы мы с любимой *моей кончали всегда одновременно, остальное все есть." Второй:" Ну и как?" *" Да как,как, вот пока с *тобой здесь сижу - уже в третий раз кончил".

[Траектория Муд]

Гуляет папа с сыном по проспекту, а сын то и дело зудит: " Папа, хочу мороженое, хочу, ну очень хочу мороженое, ну папа, ну очень". На что папа, останавливаясь, *смотря в глаза сыну, очень серьезно, по офицерски: " Сынок, я тоже хочу мороженое!!! Но денег у нас осталось только на водку!"

[Траектория Муд]

Украина.Одесса.Приходит чудак домой, включает новости: "Сегодня неизвестные злоумышленники подожгли здание Рады, которое сгорело дотла, в живых из депутатов не осталось никого". Вот думает ништяк, вот подфартило. Переключает на следующий канал: " Вчера Виктор Ющенко, пребывав в своей резиденции в Крыму, был покусан пчелами - насмерть!!!" Вот это фарт,думает чудак, неужели?" Переключает на следующий канал: " Кортеж Юлии Тимошенко переехал "Камаз" и причем три раза вдоль и поперек". Вот житуха то настала, вот это прет. Включает следующий канал, а там выступление В.В.Путина: "Здравствуйте, что касается Украины, сегодня буду краток. Их руководство, ну ..... просто зае. али...!!!!!!!!!!!!!!!

[Траектория Муд]

Вопрос к Министерству Культуры Таджикистана: " Будьте любезны, не подскажите, почему у Вас все слова заканчиваются на какие то дополнительные, типа: ащно - пащно, чай *- пай, курлы - мурлы, курпача - мурпача?" Ответ: " Кок кунат бакерам, не знаю, культур - мультур, наверное, не хватает".

Мужик *заходит в кафе. Просит:

-Дайте, пожалуйста 99 стаканов кофе!

-Так берите все сто.

-Ну, что вы? Я бегемот что ли?

Василий Иванович разговаривает с Анкой:
- Ты не знаешь, Анка почему у Петьки волосы
такие пышные?
- А он их яйцами натирает.
- Ну, акробат.


_ Бабушка, можно играть ночью под одеялом в доми-
но? - спрашивает Вовочка.
- Нет дорогой.
-Странно... А я вчера ночью слышал, как папа скасaл маме:
"Я кончил". А она в ответ: "Ну и козёл!"

[Маячок]

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у

бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже,

неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в

комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Жена говорит мужу:
- Вот если бы ты откладывал те деньги, которые ты
тратишь на пиво, знаешь сколько бы ты имел в месяц?
- Знаю. 150 кружек.



У врача в кабинете.
- Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.
Врач посмотрел.
- Так у вас там, молодой человек, газета!
- Правда?
- Да нет, "Труд".

Когда за Буратино закрылась дверь,

прокурор облегченно вздохнул:

- Наконец я посадил Дерево!!! (sr)

Сидит Ворона на дереве,

сыр во рту держит.Вдруг из кустов

Лиса с бейсбольной битой

выскакивает и как даст Вороне по голове.

Та роняет сыр и падает с дерева.

Лиса хватает сыр и убегает.

Обалдевшая Ворона:

- Ни фига себе,басню отредактировали!!!

В одесском ресторане.

Официант:

- Что будем заказывать?

- Я бы хотел сначала меню.

- Меню не подаем.

Хотите читать - идите в библиотеку!!!

- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....

О солидарности (мужской и женской)

Муж приходит домой после двухдневного загула, и на умный вопрос жены "Ты где был?" блеет первое, что взбрело в голову:

- У *этого..у Лехи!

Жена: " Сейчас, проверим". Звонит Лехе:

- Леш, мой у тебя случайно не был, два дня?!

- Конечно! Вон он, напротив сидит!..

Спустя несколько дней жена приходит домой с рассветом и на глупый вопрос «Где была?» *заверяет:

-У Марии, где ж еще?

Муж хватает телефон: «Мария! Моя у тебя была?»

-У меня, где ж еще? Но вчера вечером ушла…Просила, чтобы я тебе сказала, что ушла утром. Считай, что я тебе этого не говорила.

[Беда]

(Y) (fr)

[Беда]

Знакомства...Встречи...Секс...А что потом?

Потом...Вы возвращаетесь в свой дом...

Невинное лицо...Пакт с едой.

И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!

Она же Вам и ужин, и постель,

И нежное "ждала я целый день",

И тапочки с газетой, и футбол,

И всяко-разно мечет Вам на стол...

щебечет что-то...

Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.

И Вы, босой, идете на балкон и там в тиши

Читаете о том, как хороши сегодня были Вы - прям обалдеть!

-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть

За малое количество минут...

За время то, пока Вас дома ждут!

И все бы было хорошо...Но...Ё-ма-Ё!

В руках то телефон...не ВАШ!................ЁЁ

[Маячок]

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не значит, что он неряха – просто он метит территорию. *:-D (H) (H)

Сидит Соловей-разбойник на дереве. Весь в синяках и шишках. Избитый. Едет на лошади мрачный Илья-Муромец, увидел Соловья-Разбойника, спрашивает:
- Соловушка, что с тобой?
-...Упал!!! Нечаяно! Вчера! Трезвый был!
-Ну так осторожней надо! Береги себя!- и дальше двинул. Смотрит ему вслед Соловей-Разбойник и говорит: -Ну когда трезвый, ну душа-человек! А как напьется, как вчера, начинается: не так сидишь! не так свистишь! И дубиной и дубиной!...

Старые люди - очень доверчивые.
Люди среднего возраста - подозрительные.
А молодые - все знают.

Едут как-то раз на машине муж с женой и тёща с тестем, и останавливает их на трассе мент и говорит:
-Вы первая машина на этой трассе не нарушевшая не одного правила, позвольте вручить вам 1 000 рублей!
Ну муж офигел, выглядывает :
-Круто!! Куплю себе права!
мент:
-Как? У вас нет прав?
Жена высовывается:
-Не слушайте его! Чего только по пьяни не скажет...
мент:
-Так он что? Ещё и пьяный?!
Тёща выходит из машины хлопает дверью:
-Так и знала на краденой машине далеко не уедем!!
Мент в шоке.
Тут тесть просыпается, видит все убегают:
-Что уже на границе???