"Комната смеха", или хихишки, хохоташки,юморашки веселого настроения ради
 

Мой друг Станислав Козлов открывал тему, посвященную анекдотам и приколам. Произошло удаление ее, но в группе без смеха не обойтись. Если Станислав сообщит *возражения по поводу открытия данной темы ради восстановления своей, то решение мое будет в пользу его просьбы. А пока впереди хихишки-хохоташки-юморашки. Вы в "Комнате смеха"...

Из телефонной будки высовывается женщина:

- Я ошиблась.Никому не нужен номер 537-86-42?

Врач осматривает пациента и качает головой:

- Что-то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

Класс!!! :-D (Y)

Звонок на радио:
- Здравствуйте ! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! ";Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..

ЯИШНИЦА ГЛАЗУНЬЯ!

Положите яйца на сковороду а глаза сами ВЫЛЕЗУТ!!!

Китайская мудрость. Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:

Тот, кто в

течeние дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и

приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться

с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он осел..... *-)

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".

Вот-вот! Мысль материальна! ;-)

Однажды один арабский мудрец сказал:
??????? ???? ????? ?????????? ???
????? ? ?????????????????? ??? ??????? ?????? ??? ????? ??????? ????
????? ???????? ? ????????? ??? ???? ???? ???????. ????? ????? ???? ? ??
? ??????? ??????? ?? ?????? ?????? ??????. ???????? ???????? ???? ???
?????? ???? ?????? ???? ????? ??? ??? ? ???? ?????? ? ??? ?????
?????????? ????. ????? ?????????? ?????? ?????? ?? ????? ???????????
????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ???? ??????? ? ????? ??????? ??
????? ??? ???????? ???????? ??? ????? ?????????? ????????. ??? ???????
???? ?????? ??? ?????? ???? ??????? ???? ?????????? ??? ????? ?
??????????????
Красиво, не правда ли?Я тоже плакал от умиления.
Особенно вот в этом месте: * ???? ??? ????

Альберт, а меня вот эта сторочка ???? ?????? *тронула до слёз! (fr)

Я тоже плакал от умиления. *:-D :-D :-D :-D ;-)

Звонит телефон в квартире, трубку снимает Жора, из трубки голос:

- Жора, мы уже едем, жарь рыбу!

- Хорошо, я пожарю, но где рыба?

- Жора, рыба будет, ты главное жарь!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать,
чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно -
климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина
с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей
притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это
Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё

золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий

ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские

мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь

будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый

морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!? * *

(Y) :-D (Y)

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали.

приходит мужик на пляж.раздевается прыгает в воду и заплывает далеко за буйки.вдруг какаято неведомая сила хватает его за яйца и спрашивает;-минус два или плюс два ?-мужик думает скажу минус два. останусь без яиц и говорит- плюс два. неведомая сила отпускает его и он быстро плывёт назад.выходит на пляж лезет в трусы а у него там четыре яйца. он думает заплыву опять за буйки скажу минус два и всё будет нормеально .заплывает за буйки неведомая сила хватает его за яйца и спрашивает плюс четыре или минус четыре

Маленький Лева пришел домой и говорит:
- Все, меняю национальность. Теперь я русский.
Отец:
- Тогда в школу будешь ходить пешком.
Мать:
- О джинсах теперь и думать забудь.
Бабушка:
- Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.
Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:
- Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!

Только еврейский ребенок это может понять...
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!!!!! *(fr) :-D :-D :-D :-D

- Иванов!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 3!
- Садись Иванов, не быть тебе инженеpом!
- Сидоpов!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 5!
- Садись Сидоpов, не быть тебе инженеpом!
- Вовочка!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Молодец Вовочка, быть тебе инженеpом!
- Маpь иванна!
- А?
- В жопе нога! Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!