|
#21
|
|||
|
|||
- Ваш банк дает кредиты под честное
слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. |
#22
|
|||
|
|||
В мужской компании все веселятся, пьют,
только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... -Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?.. |
#23
|
|||
|
|||
Хохлушка приходит к куме и жалуется:- Ой кума что то у меня усе болыть : руки болять,ноги болять ну усе болыть. А кума ей отвечает : - ну шо ты усе жалуешься. А вот люди говорят шо тебэ с Василием на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумии обнималася. Хохлушка : О, це ж люди,а . О, це ж люди . Один орган здоровый остался,а они уже завидуют
|
#24
|
|||
|
|||
Пришёл с работы,снял ботинки, Понять не может-что за хрен: Весь дом сверкает,ни пылинки, Бельё постирано, не лень супруге было мыть посуду, Стол накрывать,варить обед! "Родная,это просто чудо!" "Да...отключили интернет."
|
#25
|
||||
|
||||
Меняю тещю на мантировку. *Тише скажешь,дальше выдешь* Тута и сдеся, не останавливаю*
__________________
Твори добро! |
#26
|
||||
|
||||
Оптимисты учат английский язык,а реалисты автомат Калашникова.
__________________
Твори добро! |
#27
|
|||
|
|||
- Прикинь, моя сестра
чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?! |
#28
|
|||
|
|||
В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:
-Где ты был? Муж:-Я- птица ВОЛЬНАЯ - когда хочу, тогда и прилетаю! На следующий день жена появляется дома в 5 утра. Муж:- ты где была? Жена:- А я - птица ПОДНЕВОЛЬНАЯ- когда отпустили, тогда и прилетела! |
#29
|
|||
|
|||
Три подруги решили устроить девичник в
тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От братвы"... |
#30
|
|||
|
|||
Отвез
лисицу волк в больницу, в такой многоэтажный дом, что называется "роддом". Веками шла с лисой война и тут вот на тебе - жена. И даже кто-то у лисицы был должен от волка родиться. Приготовляться тут волк стал: светлый костюм себе достал, помылся с мылом, причесался, чуть-чуть на травке повалялся, чтоб пахло от него травой, нарвал цветы, поймал такси, сел мягко и заколесил. Приехал, тут его уж ждут и сверток бережно несут. Волк нянькам тут цветы отдал, чуть нежно сверток взял, сел осторожно вновь в такси и ехать тихо попросил. Дорогой стало невтерпеж узнать на кого же сын похож. Томился мыслями, терпел, решился волк и ... посмотрел. Чуть-чуть простынку он открыл, от удивленья рот раскрыл, от возмущенья ёкнуло в груди, "Ну, заяц, - крикнул - погоди!" |
#31
|
||||
|
||||
Приходит мужчина в магазин и спрашивает продавца: " У вас есть тройной одеколон?" Продавец: " да есть , но без *этикетки"
Мужик : " Нет мне надо с этикеткой." *Продавец: " Вам не всё ли равно?" *Мужик: " Это вам всё равно, а мне на стол ставить!"
__________________
.... |
#32
|
||||
|
||||
Девушка была тонкая и хрупкая,поэтому ломалась недолго.
__________________
Твори добро! |
#33
|
||||
|
||||
Обьявление.Отдам в хорошие руки кота.Приучен к туалету,побоям и голодухе.
__________________
Твори добро! |
#34
|
||||
|
||||
Финская скороговорка. Хамара макара камиси махасса.Сверхьестественный москит спорил сам с собой в груде мха.
__________________
Твори добро! |
#35
|
|||
|
|||
Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой. Попугаихе -Кокетке, Он захлопнул дверцу в клетке. Сыну: - Подь сюда, сынок! Покажи-ка дневничок! Дочь! Сними своё рваньё! Всё же видно, ё-моё! Тёще:- Мама, загостились! В Мухосранск бы, свой ,катились! На супругу рявкнул : - Жрать! Распустились, вашу мать! Выплеснул свой яд на всех, И спокойно лёг в постель. Все на цыпочках ходили. Утром все его простили. Кот Василий не простил. «Кучку» в тапок наложил . |
#36
|
|||
|
|||
Супруги в постели. Муж:
- Любимая моя... Жена: - Была бы любимая, не ходил бы налево! Муж: - Тогда была бы единственная, а так - любимая!... |
#37
|
||||
|
||||
-У вас есть свиные отбивные?-Нет,но для вас можем отметелить кролика!
__________________
Твори добро! |
#38
|
||||
|
||||
Заходят две девушки лет по 14: -Ну что,по <<тренажерчику>>?-Давай. Продовщице: -Два чупа-чупса,пожалуйста!
__________________
Твори добро! |
#39
|
||||
|
||||
Сколько женщину ни корми,она все равно в зеркало смотрит.
__________________
Твори добро! |
#40
|
||||
|
||||
Если на вас напал водолаз-выдерните шнур и выдавите стекло.
__________________
Твори добро! |