Юмор
 

"Что же в этом мире не так?"
- думал колобок,
нервно пережевывая лисицу-

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
-
Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что
мы тут водку пьем.

Ночь.Холодно.. Идёт милиционер по своему участку, видит сидит пьянная

женшина посреди улицы в луже.Подходит и спрашивает: -Гражданочка, кто

вы и что вы делаете в такое время на улице? Она ему отвечает: -А

может я снегурочка!? -И что-же вы в луже сидите? -А может я расстаяла!?

Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение,
и в полночь в пивбаре за ним придет смерть.
Ну, жена покумекала и говорит:

- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал -
побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.59 в бар заходит смерть и
говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки!

Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подруге.
- То есть как одинока? - удивляется Сюзи. - Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то и дело:
они постоянно надеются
друг на друга.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Женщина-как крутой мобильник.наворотов много,а функция одна.

Женщина-как калькулятор.прибавляет проблемы,отнимает время,умножает расходы и делить имущество.

Хотите, чтобы Ваши глаза были:
большими и выразительными??
Тужьтесь!!!

Приходит муж домой.

Жена в постели с любовником. Муж: - А что это вы тут делаете?!

Любовник: - Я участковый врач, меряю температуру вашей жене... Муж

достаёт из шкафа ружье: - Ну если на твоём градуснике не окажется цифр

- пеняй на себя

Приходит

студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь

свинье не товарищ" . Студент: Ну, ладно, я полетел. Профессор обидился

и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и

отвечает все на «отлично» Профессор задает ему вопрос: - Вот представь,

идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с

золотом. Какой возьмешь? Студент: "С золотом". Профессор: "А я б с умом

взял" Студент: "Ну, это кому чего не хватает". Профессор разозлился и

написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел.

Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку

не поставили".

1.Туша убитого животного должна остыть,тогда ее покинут блохи и паразиты,кровь прокипятить-это источник пищи и соли.2.Суп из личинок,жуков,муравьев даже вкусем.3.Птиц питающихся падалью варить 20минут,чтобы уничтожить микробов.4.Лягушек,ящериц лучше жарить на палке,перед этим сняв кожу.ПРИЯТНОГО АПЕТИТА!

В темноте можно набить не только шишку,но и карман.

Ешь растишку от данон,и тебя возьмут в ОМОН.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и

шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,

Димедрол и пиво!!!

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног

лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Хм...

Странненько! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так много раз. Лось

не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько,

странненько? - Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство!

- Чудненько! А рога такие откуда? - Странненько!

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.

Прощать врагов надо так,чтоб они плакали.

Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!