Все самое смешное и прикольное.

[Вирус Опти]

Все самое смешное и прикольное.

[Барракуда]

Приходит муж домой после попойки с друзьями и падает в коридоре,ну жена побеспокоилась ,Штаны сняла,типа раздела.Глядит у него презерватив использованый на конце…Ну сняла и в попу пальчиком затолкала…Утром муж с бодуна идет в ванну …Вопли ,маты…Жена подкалывает:-что опять с друзьями бухал… Муж сквозь зубы:-нет у меня больше друзей!!

[Барби]

Папригуний стрэказа

Целий лэта толка пригал,

Водка жрал, нагами дригал,

Вилять, работат нэ хатэл!

А мураш завскладам биль,

Он дамой в мешках насиль

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма

Гатавлялься на зима.

А Стрекоз над ним смеяль,

Водка жраль, нагой балталь.

(Ти смеешься пачиму?-

Гаварит Мураш ему.-

Скоро с неб вада летит

Гиде патом твая сидит?)

Стреказа (Ха-ха) запэл,

(Тру-ла-ла) – и улетел.

Скоро с неб вада пащёль

Стреказа к Мураш пришёль:

(Салямаллеикум,

Ака! Ти пусти мене пака,

А пака на двор хана –

Буду я тибе жина…)

Мураш папироском чок:

(Твоя думал – я охмок –

За лепешка жеп топтать,

Кет аннаниська, джаляб!

Целий лето толко пригаль,

Арак жраль, нагами дригаль,

Не здоровался са мной,

-Кет иди вон песни пой!)

В этай басен правда есть:

Если хочешь викусно есть –

Лэтам нада рабатать,

А зимой –

Нага балтать!!!

[Барракуда]

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянут блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась голая бельевая веревка...

[Барракуда]

Вопрос человека, который впервые задумался о вегетарианстве:
Если животных есть нехорошо, то почему они сделаны из мяса???
*-)

[Барракуда]

Нашла завалявшуюся бутылку с остатками сока. В ней начал жить какой-то зелёный прикольный мох. Теперь он мой домашний питомец. :-D

Надпись в туалете:"Ничего хорошего из тебя не выйдет!!"

[Барракуда]

|____|____|____|____|____|__
__|____|____|____|____|____|
|____Убиваца апстену_____|_
__|____|_ СДЕЗЬ! _|____|____|
|____|____|____|____|____|__

35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.>> 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.>> 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.>> 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!>> 55 лет. Хочется...>> 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.>> 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.>> 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.>> 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!>> 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет>> 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.>> 12 лет. Хочется ,,,,,.>> 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.>> 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.>> 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!>> 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.>> 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!>> 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.>>

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х...р - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Кушайте,дорогие гости,кушайте... А если совсем совести нет,приходите ещё и завтра!

Идут *по мосту слон и муравей: *"Слон говорит *муравью, смотри как *мост прогнулся.-конечно нас ведь двое." (fr)

Доехала хорошо. Целую. Твоя крыша.

я блондинка. работаю сисадмином. недавно подняла сеть в масштабах

города. не замужем. готовлю вкусно!!! рост 185, глаза зелёные, грудь

3го размера.
Ну вот кому я нужна, а?
я - лысый, в очках,

толстый, люблю пиво, сисадмин недоучка настолько, что сеть поднимаю

только в масштабах квартиры, моя грудь первого, но, ежели я не

перестану пить пиво, то и второго размера станет. у меня есть друзья,

которые меня ценят и девушка, которая меня любит.
коллега, сисадминство и сиски ещё не признак того, что Вы хороший и интересный человек.

Яблоко от яблони недалеко ябнулось

Прикол

про машину

Я пошёл в магазин, и

пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl?f=1628326

Женщина у стоматолога

на приеме, лежит вся никакая, рот заморожен, врач усиленно сверлит зуб. Тут вдруг

начинает разрываться ее сотовый, раз звонит, два... пять... Врач не выдерживает

хватает трубку АЛЛО! КТО ЭТО?!

- Это МУЖ....

-СЛУШАЙ, МУЖ,

Я ЩАС КОНЧУ, ОНА СПЛЮНЕТ И ПЕРЕЗВОНИТ!!!

Женщина у стоматолога

на приеме, лежит вся никакая, рот заморожен, врач усиленно сверлит зуб. Тут вдруг

начинает разрываться ее сотовый, раз звонит, два... пять... Врач не выдерживает

хватает трубку АЛЛО! КТО ЭТО?!

- Это МУЖ....

-СЛУШАЙ, МУЖ,

Я ЩАС КОНЧУ, ОНА СПЛЮНЕТ И ПЕРЕЗВОНИТ!!!