|
|
08.05.2010, 00:41
|
||||
|
||||
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
__________________
Поймала букет невесты...теперь собирать деньги на свадьбу?)) 
|
|
08.05.2010, 02:41
|
||||
|
||||
|
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
__________________
Поймала букет невесты...теперь собирать деньги на свадьбу?))
|
|
08.05.2010, 10:57
|
|||
|
|||
|
Любила
Сашку - на горшке - Он стукнул куклой по башке! Любила мальчика из класса - Он оказался жутким плаксой. Любила я выпускника... Экзамены...Одна тоска... Любила двух военных сразу, (Ну, сами подберите фразу). Любила грузчика в порту - Позвал он замуж, да не ту. Потом любила адвоката, (Была приличная зарплата). Потом был слесарь, тракторист, Учитель был и протезист, Начальник цеха, депутат, Какой-то вялый дипломат... Всех и не вспомнить мне уже... Ой! Был казак! Да с П.М.Ж.! ...Ох, было, девки, а потом... Потом был престарелый дом... Вот эпилог в моём стишке: Люблю я Сашку...на горшке
|
|
08.05.2010, 11:08
|
|||
|
|||
|
Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы - ракета!
|
|
08.05.2010, 11:21
|
|||
|
|||
|
Irina - Superstar po anekdotam !!!
(eto kompliment)
|
|
08.05.2010, 11:22
|
|||
|
|||
|
Спасибо!Уж лучше с юмором по жизни...(v) (v)
|
|
08.05.2010, 11:24
|
|||
|
|||
|
Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит, в горящие избы заходит, наверное он трансвестит...
|
|
08.05.2010, 12:01
|
||||
|
||||
|
Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
* *- Мужчина у вас магазин открыт. * *Тот самодовольно улыбается и спрашивает: * *- А директора вы там не видели? * *Она отвечает: * * *- Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал.
__________________
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
|
|
08.05.2010, 17:41
|
||||
|
||||
|
Умерли немец и украинец. Предстали они пред Господом.
Господь им говорит: - Вы оба попадаете в ад, ибо грешны сильно. Правда,есть выбор: украинский ад и немецкий. Решайте, кто в какой пойдет. Немец с украинцем: - А чем они отличаются? Господь: - В немецком надо каждый день съедать по 1 ведру говна, а в украинском - по 2... Немец: - Ну тогда я, как патриот великой Германии, пойду в немецкий!!! Украинец: - Ну, ладно, а я тогда в наш. Встречаются через год... Украинец: - Ну, как оно там? Немец: - Отлично! Немецкий орднунг унд дисциплинен! Каждый день, как обычно, ровно в 10-00 съедаю по 1 ведру говна. А у вас как? Украинец: - Да у нас все тоже, как обычно: то ведра кончились, то говна не завезли...
__________________
Улечу я больной Икар,С восьмого в тротуар,И не надо меня лечить,И любить учить...
|
|
08.05.2010, 22:41
|
||||
|
||||
|
история про маршрутку - такое дичайшее баянище... больше чем у меня на фотке... к тому же на днях его уже опубликовывали(страницу назад, отмотать)...
__________________
Из соображений политкорректности, в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
|
|
09.05.2010, 02:41
|
||||
|
||||
|
Нет, погоди, Отелло, не души,
Дай напоследок крем-брюлле откушать. Смажь руки детским кремом, не спеши, Вся ночь ведь впереди – потом задушишь! Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу Прилипла... Ну, куда это годится?! Хочу красивой выглядеть в гробу! Позволь мне причесаться и умыться. И вот еще - не хмурь чело, пойми: Без макияжа – тлеть мне в пепле ада! Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми! Куда запропастилась вдруг помада? Нашла, нашла... Ты так нетерпелив! Плюс, минус полчаса – большое дело! Возьми вот, пригуби ликер из слив, Мой милый, местью пышущий Отелло. Остались пустяки: лишь маникюр Да педикюр... отдать в химчистку платье... Вручную ведь нельзя стирать велюр! От этого на платье – куча пятен! Ну, вот, почти готова. Что с тобой? Почто склонил ты голову, Отелло? Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой! А я и помолиться не успела...
__________________
На Земле быть Добру!!!
|
|
09.05.2010, 09:29
|
|||
|
|||
|
Саркози и Берлускони отменили свое участие в торжествах по случаю 9мая.Ходят слухи, что им надоело водить под ручки пьяного в дымМедведева.
http://v-n-zb.livejournal.com/567720.html
|
|
09.05.2010, 12:43
|
|||
|
|||
|
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
Мужчины делятся на умных, красивых и тех, у кого вообще денег нет! Что такое сверхтерпение? -Купить бутылку водки,налить полную рюмку и,сидя за столом,ждать,когда придет жена с работы и приготовит закуску. Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - !!!... Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! После нескольких лет брака мужчина может смотреть на женщину и не видеть её, а женщина может видеть мужчину насквозь, даже не взглянув на него.
|
|
09.05.2010, 17:31
|
|||
|
|||
|
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж
заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами . Жена замечает это и вскрикивает: - Яйца забыла!!!
|
|
09.05.2010, 18:45
|
||||
|
||||
|
- Медведев, поздравляя Януковича с 9 мая, обозвал последнего "его превосходительством"?
- А чему удивляться? Согласно российского табеля о рангах обращения «Ваше Высокопревосходительство» заслуживают лишь звания 1-2 классов, а ни какие-то там губернаторы Малороссии.
__________________
Увлекаюсь политикой
|
|
09.05.2010, 20:41
|
||||
|
||||
|
Сидят парень с блондинкой.
Блондинка: -Любимый,ты можешь ответить мне на один вопросик,только конкретно-да или нет? -Ну спрашивай! -Почему вы считаете всех блондинок тупыми? -Да.
__________________
На Земле быть Добру!!!
|
|
09.05.2010, 21:11
|
|||
|
|||
|
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги. - Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка. - Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке? - Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу. - А если вдруг ни у кого нет осла? - Тогда вызываем инженера!
|
Линейный вид
