Все самое смешное и прикольное.

[Вирус Опти]

Все самое смешное и прикольное.

[Барракуда]

Приходит муж домой после попойки с друзьями и падает в коридоре,ну жена побеспокоилась ,Штаны сняла,типа раздела.Глядит у него презерватив использованый на конце…Ну сняла и в попу пальчиком затолкала…Утром муж с бодуна идет в ванну …Вопли ,маты…Жена подкалывает:-что опять с друзьями бухал… Муж сквозь зубы:-нет у меня больше друзей!!

[Барби]

Папригуний стрэказа

Целий лэта толка пригал,

Водка жрал, нагами дригал,

Вилять, работат нэ хатэл!

А мураш завскладам биль,

Он дамой в мешках насиль

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма

Гатавлялься на зима.

А Стрекоз над ним смеяль,

Водка жраль, нагой балталь.

(Ти смеешься пачиму?-

Гаварит Мураш ему.-

Скоро с неб вада летит

Гиде патом твая сидит?)

Стреказа (Ха-ха) запэл,

(Тру-ла-ла) – и улетел.

Скоро с неб вада пащёль

Стреказа к Мураш пришёль:

(Салямаллеикум,

Ака! Ти пусти мене пака,

А пака на двор хана –

Буду я тибе жина…)

Мураш папироском чок:

(Твоя думал – я охмок –

За лепешка жеп топтать,

Кет аннаниська, джаляб!

Целий лето толко пригаль,

Арак жраль, нагами дригаль,

Не здоровался са мной,

-Кет иди вон песни пой!)

В этай басен правда есть:

Если хочешь викусно есть –

Лэтам нада рабатать,

А зимой –

Нага балтать!!!

[Барракуда]

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянут блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась голая бельевая веревка...

[Барракуда]

Вопрос человека, который впервые задумался о вегетарианстве:
Если животных есть нехорошо, то почему они сделаны из мяса???
*-)

[Барракуда]

Нашла завалявшуюся бутылку с остатками сока. В ней начал жить какой-то зелёный прикольный мох. Теперь он мой домашний питомец. :-D

[Львенок]

Надпись в туалете:"Ничего хорошего из тебя не выйдет!!"

[Барракуда]

|____|____|____|____|____|__
__|____|____|____|____|____|
|____Убиваца апстену_____|_
__|____|_ СДЕЗЬ! _|____|____|
|____|____|____|____|____|__

[Бабник]

35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.>> 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.>> 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.>> 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!>> 55 лет. Хочется...>> 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.>> 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.>> 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.>> 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!>> 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

[Бабник]

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет>> 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.>> 12 лет. Хочется ,,,,,.>> 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.>> 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.>> 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!>> 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.>> 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!>> 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.>>

[Бабник]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х...р - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

[Львенок]

Кушайте,дорогие гости,кушайте... А если совсем совести нет,приходите ещё и завтра!

[Бабкина Внуч]

Идут *по мосту слон и муравей: *"Слон говорит *муравью, смотри как *мост прогнулся.-конечно нас ведь двое." (fr)

[Львенок]

Доехала хорошо. Целую. Твоя крыша.

[Верь Мне]

я блондинка. работаю сисадмином. недавно подняла сеть в масштабах

города. не замужем. готовлю вкусно!!! рост 185, глаза зелёные, грудь

3го размера.
Ну вот кому я нужна, а?
я - лысый, в очках,

толстый, люблю пиво, сисадмин недоучка настолько, что сеть поднимаю

только в масштабах квартиры, моя грудь первого, но, ежели я не

перестану пить пиво, то и второго размера станет. у меня есть друзья,

которые меня ценят и девушка, которая меня любит.
коллега, сисадминство и сиски ещё не признак того, что Вы хороший и интересный человек.

[Львенок]

Яблоко от яблони недалеко ябнулось

[Верь Мне]

Прикол

про машину

Я пошёл в магазин, и

пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

[Анюта Гамк]

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl?f=1628326

[Верь Мне]

Женщина у стоматолога

на приеме, лежит вся никакая, рот заморожен, врач усиленно сверлит зуб. Тут вдруг

начинает разрываться ее сотовый, раз звонит, два... пять... Врач не выдерживает

хватает трубку АЛЛО! КТО ЭТО?!

- Это МУЖ....

-СЛУШАЙ, МУЖ,

Я ЩАС КОНЧУ, ОНА СПЛЮНЕТ И ПЕРЕЗВОНИТ!!!

[Верь Мне]

Женщина у стоматолога

на приеме, лежит вся никакая, рот заморожен, врач усиленно сверлит зуб. Тут вдруг

начинает разрываться ее сотовый, раз звонит, два... пять... Врач не выдерживает

хватает трубку АЛЛО! КТО ЭТО?!

- Это МУЖ....

-СЛУШАЙ, МУЖ,

Я ЩАС КОНЧУ, ОНА СПЛЮНЕТ И ПЕРЕЗВОНИТ!!!

[Львенок]

Ей явно на ухо наступил медведь! Не пожалел он и другие части лица...

[Верь Мне]

ЧУДО!
Пришёл с работы,
снял
ботинки,
Понять не может –
что за хрень:
Весь дом сверкает,
ни пылинки,
Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрыть,

варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…...............
Отключили ИНТЕРНЕТ!

[Верь Мне]

ЧУДО!
Пришёл с работы,
снял
ботинки,
Понять не может –
что за хрень:
Весь дом сверкает,
ни пылинки,
Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрыть,

варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…...............
Отключили ИНТЕРНЕТ!

[Обезьяна]

СИДИТ ЗНАЧИТ НА РЫНКЕ РУССКИЙ И НЕ РУССКИЙ!! *РУССКИЙ ПРОДАЕТ *ЯЙЦА,"""А НЕ РУССКИЙ ПРОДАЕТ ТУФЛИ! * РУССКИЙ КРИЧИТ;ЯЙЦА ,ЯЙЦА, * НЕ РУССКИЙ :ТУХЛИ ТУХЛИ! *РУССКИЙ ГОВОРИТ НЕ РУССКОМУ ,ЕСЛИ ЕЩЕ РАЗ НАЗОВЕШЬ МОИ ТУФЛИ ТУХЛЫМИ Я ТЕБЕ ГОЛОВУ ОТОРВУ!!!НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ РУССКИЙ:ЯЙЦА ЯЙЦА :НЕ РУССКИЙ :БАСАНОЖКИ,БАСАНОЖКИ!!!! :-D :-D :-D :-D

[Верь Мне]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя
жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую
среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_
ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
-
Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня
рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла,- отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня – СЕКС.

[Буфетчица]

Баю-баюшки баю,не ложись на краю,а то серый волк придёт и укусит за бочок!а потом придёт медведь,и отхватит ножки треть,ручку вынесет лиса,зайка высосет глаза!Черви заползут под ногти,рысь запустит в сердце когти!а какой-то рыжий кот,горло в миг перегрызёт!Кишки рогом вспорет бык,лоси вырвут твой язык,а собака со двора сгложет коточку бедра,кошка вылижет глазницы,свинья откусит ягодицы,печень будет кушать крот,бык порвёт копытом рот,ёж утащит язычок,мозг проточит червячок,череп дятел раздолбит,в лёгких моль уже сидит!Сердце зажуёт барсук,уж поселится в носу,а весёлые цветочки прорастут в тебе сквозь почки!Вот и будет от ребёнка лишь хребет и селезёнка!Кровь стекает с потолка,засыпай!Пок-поак!!!

[Нежный Кат]

В РОЖДЕСТВО МУЖ,ПЬЯН,УКУРЕННЫЙ,КАК УЖ.

ГРУСТЬ,УСТАЛОСТЬ НА ЛИЦЕ,И ПОМАДА НА ЯЙЦЕ.НЕТ КЛЮЧА ОТ ИНОМАРКИ,ПОРТМАНЕ И ЗАЖИГАЛКИ,А ЖЕНА:"ХОДИЛ К БЛЯДЯМ?"НЕТ ,КОЛЯТКИ ПЕЛ СОСЕДЯМ!ВРОЖДЕСТВО ЖЕНА ВЕРНУЛАСЬ,СЛОВНО СОЛНЦЕ УЛЫБНУЛОСЬ.ВСЯ РУМЯНА С ЛИЦА,В НОВОЙ *ШУБЕ ИЗ ПЕСЦА,КРУТИТ КЛЮЧ ОТ ИНОМАРКИ И В БАГАЖНИКЕ ПОДАРКИ.МУЖ ОТКУДА?БЛЯДОВАЛА;- НЕТ РОДНОЙ "КОЛЯДОВАЛА"

[Пяточка]

:-D :-D :-D :-DПапригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!". :-D

[Верь Мне]

Муж говорит жене

- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической

линейкой. или учись или уёбывай. на следующий день приходит с работы. видит

жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего

члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет

42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай :-$

[Стоит Папк]

зачем любить зачем стродать
ведь все дела ведут в кровать
так лучше с этого начать
и не любить и не стродать (lo)

[Стоит Папк]

курение - никотин
никотин-яд
яд - смерть
смерть -сон
сон- здоровье
курите на здоровье (Y)

[Стоит Папк]

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх!

[Стоит Папк]

Пейте томатный сок.
Томатный сок - это здоровье.
Здоровье - это спорт.
Спорт-это победы.
Победы-это деньги.
Деньги - это женщины.
Женщины - это секс.
Секс - это СПИД.
СПИД - это смерть.
Не пейте томатный сок. *(fr)(Y)

[Верь Мне]

Пошёл Емеля

как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!

[Верь Мне]

Пить чай

вприкуску - заниматься оральным сексом с мужчиной

Пить чай

с лимоном - заниматься оральным сексом с женщиной

Пить чай

с молоком - заниматься любовью без презерватива

Пить чай

на работе - завести служебный роман

Пить чай

в кафе - посетить свинг вечеринку

Пролить

чай - преждевременное семяизвержение

Чайный

домик - публичный дом

Чайная

церемония - долгая прелюдия

[Верь Мне]

Чайный словарь

Пить чай - заниматься

любовью

Пить чай в пакетике -

заниматься любовью используя презерватив

Пить зеленый чай -

заниматься любовью с девственником

Пить каркаде - заниматься

любовью с девственницей

Пить чай с бальзамом -

заниматься любовью подшофе

Пить черный чай -

заниматься любовью с негром

Пить крепкий черный чай -

заниматься любовью со здоровым негром

Пить чай в подстаканнике

- заниматься садо-мазо сексом

[Верь Мне]

Пить чай не вынимая

ложечку из стакана - секс с вибраторoм

Пить холодный чай -

заниматься любовью с фригидной женщиной

Пить горячий чай -

быстрый секс

Пить горячий чай, боясь

обжечься - быстрый секс в людном месте

Пить чай из чашки -

заниматься сексом с полной девушкой

Пить чай из стакана -

заниматься сексом с плоской девушкой

Пить чай из блюдца -

заниматься сексом с очень плоской девушкой

Чай вдвоем - в пояснении

не нуждается

Чай в одиночку - тоже

[Кошмарик]

Ежик дышать попай научился,сел на пенек и задохнулся! :-D

[Багира]

- Это правда, что Вы - страшный человек?

- Не знаю. Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо...

[Верь Мне]

Что хочет женщина.

Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу,

Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я : шубу! Хочу, чтоб не губили лес И

чтобы не было разборки, И чтобы победил прогресс, И чтоб была она из норки! Хочу,

чтоб были все терпимей И чтобы были все милей, Чтобы друг друга мы любили И чтобы

шуба - подлинней! Хочу, чтоб не грустил никто, И он , и я, и все мы тоже, Чтоб было

всем светло, тепло, И - :чтобы шуба подороже! Хочу, чтоб дети родились, Чтоб на

подарках были банты, Чтоб не было больных на свете, ну а вообще хочу - Бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды И чтобы праздники подольше, И чтобы мир не знал беды,

И чтоб бриллиантов было Больше!

[Верь Мне]

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

[Верь Мне]

Муж возвращается из командировки раньше времени .Жена

спрятала любовника в шкаф.
Муж услышал шорох из шкафа и открыл.
!!??!!??!!??!!??!!??!!??!!??!!??
-Я дезинфектор.Ваша жена меня вызвала травить моль.
-А какого хрена ты голый?
Тот с удивлением оглядывает себя:
-Ах вы ,сволочи маленькие!!!!!!

[Нет Счастья]

Краткий твоя-моя-понимай разговорник
имени фонтана «Дружбы народов» на ВДНХ СССР
А
Автоген-ака - дракон
Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
Б
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Бабай-ханум - Баба-Яга
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Батыр-арматур – Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
В
Вертолёт-бола - Карлсон
Г
Гуталин-бола – негритёнок
Д
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
Душман-апа - тёща
И
Ишак-матрос - зебра
К
Кирдык-арба – катафалк
Кирдык-батыр – боевик
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-мангал - крематорий
Колотун-арба - рефрижератор
Кызым-балык - русалка
Ч
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер
Ш
Шампур-батыр - д'Артаньян
Шайтан-арба – Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Шайтан-сквозняк – кондиционер
* * *
(v)

[Верь Мне]

Басня. Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону!
Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя
проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в
страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь !

[Атлантида]

В Латвии провели эксперимент:что кричат латыши,когда наступают на грабли....В результате эксперимента оказалось,что в Латвии -100% русских!

[Верь Мне]

Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

[Нет Счастья]

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ" (fr) )

[Верь Мне]

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

[Верь Мне]

Папа, ты всегда говорил, что семья

- это маленькое государство, как
Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - Я

- президент! - А мама? -
А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А

ты - народ! На
следующий день отцу на работу звонок. В трубке

срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой

президент! ФСБ - спит, а
народ волнуется....

[Буфетчица]

Приходит муж с работы, а жена в позе прачки полы моет. Муж хлопая по ее заднице говорит: Расставила свой комбайн - не пройти! Жена про себя: я тебе припомню. Легли вечером в постель, а жена к нему спиной лежит. Муж: -ну дорогая повернись, а то колосок уже созрел. Жена: вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать. Вручную смолотишь

[Буфетчица]

Отец в роддоме, ликуя: - Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!! Медсестра, невозмутимо: - Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина

[Буфетчица]

Профессиональный гинеколог остался без работы! В поисках несколько месяцев. В газете находит объявление с вакансией разнорабочего в строительную бригаду! Проходит испытательный срок в один месяц. На объекте появляется прораб и спрашивает мастера бригады:

- Ну, как там этот гинеколог, так наверное нифига и не въехал в работу!

Мастер отвечает:

- Да вы что, вчера надо было срочно квартиру заказчику до обеда сдавать, обои не доклеили, ключи от квартиры потеряли, короче труба дело!

Прораб:

- И что?

Мастер:

- Да все супер, гинеколог *за час через замочную скважину весь коридор оклеил

[Буфетчица]

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

[Буфетчица]

Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!

[Буфетчица]

Забегаю в Туалет
(ну, повеселиться)
А бумаги-то и нет.
Поздно материться.
Слева голос мужика:
Что, братан! И ты попал?
(сам от смеха дохнет)
Я *с обеда здесь застрял..
Жду пока засохнет

[Буфетчица]

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

[Буфетчица]

Пациент приходит к хирургу.
-Доктор, сделайте мне, пожалуйста, кастрацию.
-Да вы что?!
-Доктор, я вас очень прошу. мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту: -Зачем вы это сделали?
Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди,
у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
-Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
-Так, может быть, вам надо было сделать обрезание?
-А я вам как сказал?

[Буфетчица]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как
сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов
разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока
пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс....
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается
женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей
притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это
Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная
свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

[Буфетчица]

Петечка приходит домой и говорит отцу:
- Отец, я женюсь!
- На ком?
- На Ваське!
- Так это же пацан!
- Ничего себе пацан: 28 лет

[Буфетчица]

Картина в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой...
неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!

[Буфетчица]

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препод:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...

[Буфетчица]

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,
только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А
тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал
на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на
четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -
Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит

[Буфетчица]

Едут в маршрутном такси женщина с ребенком, а напротив сидит мужик и ест огромное яблоко. Ребенок долго наблюдает за этим процессом, потом поворачивается к маме и говорит:
- Мама, посмотри, какое у дяди яблище!

[Буфетчица]

Петух *смотрит на кур , которые жарятся на гриле .

== Ну ни фига себе ! В деревне яйца нести некому,

* * а они тут *на *КАРУСЕЛЯХ *КАТАЮТСЯ !

Девушка запыхавшись вбегает на работу .

== Добрый *ЧЛЕН ! Тьфу , нет *! *ТОЛСТЫЙ день ! *Ой !..

* *В общем , девки , что *вчера *было ! ! !

[Буфетчица]

Повстречал как-то Илья Муромец Василису Прекрасную.
- Илья вот говорят богатырь ты невиданной силы. А сможешь вот эту
березку из земли выдернуть?
- Конечно смогу!
- А ту ель?
- И ель смогу.
- А вон тот дуб?
- Не дуб, наверно не осилю.
- А сосну?
- Ну, если соснешь, тогда я для тебя весь лес повыдергиваю!!!

[Буфетчица]

разу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

[Буфетчица]

Рецепт "киевского торта".
* * * Уходя из дома,жена сказала мужу:
"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления
киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася
пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке
допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы
передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал
записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо
растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину
плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6
раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится
густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на
месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё
перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть
мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать

[Буфетчица]

На уроке учительница говорит детям: "Бога нет! Поэтому давайте поднимем указательные пальцы и тыча в небо будем кричать, что Бога нет" *Все дети начали делать это, кроме одного еврейского мальчика.

Тогда учительница спрашивает: "А ты почему не повторяешь за всеми?"

Мальчик отвечает: А если Бога нет, то зачем кричать, а если Он есть, то зачем портить с Ним отношения?

Затем учительница говорит: Гагарин летал на небо и никакого Бога там не видел, значит Бога нет!

Тогда этот же мальчик толкая в бок соседку говорит: Слух, а ты мозги у неё видишь?

[Буфетчица]

Сидят дед с внуком , смотрят теливизор.
Дед говорит- Пойду квас допью.
Открывает холодильник ,а кваса нет.
Он кричит-Внучок ты квас допил?
Внук - Сам ты кваздапил.


мужик в универмаге в отделе музыки спрашивает:
-У вас запись "Дюны" есть?
продавщица:
-А вы зайдите в игрушечный отдел - там всякие покемоны, куклы, может и запиздюны есть.

Склад. телефонный звонок.
-Алло, позовите пожалуйста мастера
-А мастер ушел куда-то
- А в цеху его нет?
- Овцехуев здесь вообще не работaeт.

[Буфетчица]

вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Бля как током еб@нулo, прямо до яиц дошло, хорошо не насмeрть!!!

[Буфетчица]

Жизнь в обратном направлении
Представь себе как прекрасно была
бы жизнь если бы протекала в обратном направлении... В самом начале
несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу
оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно старухой и получаешь пенсию,
и молодеешь. Потом начинаешь работать, проработав лет 40 познаешь
прелести жизни , пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на
вечеринки, все чаще занимаешься сексом. Потом идешь в институт. потом
идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все
больше времени на игры....становишься все меньше пока не попадаешь
мамочке в живот, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, прислушиваясь в
успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды БАЦ, и твоя жизнь
заканчивается ОРГАЗМОМ

[Буфетчица]

Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

[Верь Мне]

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.

А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".

[Верь Мне]

2 грузина едут в поезде,в общем вагоне.Вагон переполнен,пришлось им спать на одной полке.

Ночью голос- Кацо,а Кацо,ты спишь?

-Спю...

-А почему твая писка по моей жоп гуляет?

-Щас убиру.

-Я тебе убиру,ну ка спи давай!!!

[Верь Мне]

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как??
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался..

[Верь Мне]

Сидят три беременные женщины на приеме к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

[Верь Мне]

ежик с яблочком на спине. И вот

он бежит, бежит и тут выбегает на
полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет
7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из
детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не
предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается,
хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом
об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над
головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь
побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз
пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

[Верь Мне]

Молодая женщина спрашивает пожилого

мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

[Верь Мне]

Поручик подходит сзади к Наташе

на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь

отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю? В ам

его уже рассказали.

[Атлантида]

Уходит мать в ночную смену,а детям наказывает:-Придёт отец пьяный,вы его разденьте и положите спать,только трусы не снимайте-там живёт змей.Утром мать приходит,дети отчитываются:Мама,папа пришёл пьяный,мы его раздели,спать положили.Трусы всё таки тоже сняли,но ты не переживай:змея мы задушили,яйца растоптали,гнездо сожгли

[Где Ты Незримый]

>*<>*<>*<>*<
Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину, это самое слабое из всех существ:
положишь на себя- спит, положишь под себя- задыхается, положишь на бок- телевизор смотрит, поставишь на ноги--- СЛЕД ПРОСТЫЛ.


>*<>*<>*<>*<

[Ах Какая Женщина]

— «Был у мужика член 50 см и никто с ним спать не хотел, а врачи отрезать оказывались. Извелся весь мужик и пошел к бабке. Она и говорит:
- Знаю как твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, на болото, там найди самую большую жабу и спроси, пойдет ли она за тебя замуж. Она ответит - нет, член у тебя и уменьшится.
Мужик подумал, что хуже не будет и пошел на болото, нашел самую большую жабу и спрашивает:
- Жаба, пойдешь за меня замуж?
Жаба:
- Нет.
Мужик отворачивается, трусы снимает, член меньше стал - 40 см.
Мужик обрадовался и снова:
- Жаба, пойдешь за меня замуж?
Жаба:
- Нет!
Смотрит мужик - член 30см. Хорошо, но все равно много и решил еще разок спросить, чтобы было 20см и всем нравилось.
- Жаба, жаба, пойдешь за меня замуж?
Жаба:
- Сказала же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!...»

[Ах Какая Женщина]

«Пошли три
охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну
он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я
угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете
стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст
5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:
"Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают
Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с
ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое".
Третья говорит: "А вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный
в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит
топором в спину"...»

[Ах Какая Женщина]

— «Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз
от армии. Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придётся яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушёл он на медкомиссию. День
нет, второй
нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на берёзе повесился и в лапах
заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читает:
«Врождённое плоскостопие».»

[Барракуда]

Объявление:
"Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные...":-D

[Глаза Цвета Ночи]

Денис--оденься!