Просмотр полной версии : "Комната смеха", или хихишки, хохоташки,юморашки веселого настроения ради
Баловень
27.01.2009, 22:57
Мой друг Станислав Козлов открывал тему, посвященную анекдотам и приколам. Произошло удаление ее, но в группе без смеха не обойтись. Если Станислав сообщит *возражения по поводу открытия данной темы ради восстановления своей, то решение мое будет в пользу его просьбы. А пока впереди хихишки-хохоташки-юморашки. Вы в "Комнате смеха"...
Из телефонной будки высовывается женщина:
- Я ошиблась.Никому не нужен номер 537-86-42?
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
Безымянная Звезда
28.01.2009, 08:22
Класс!!! :-D (Y)
Звонок на радио:
- Здравствуйте ! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! ";Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..
ЯИШНИЦА ГЛАЗУНЬЯ!
Положите яйца на сковороду а глаза сами ВЫЛЕЗУТ!!!
Китайская мудрость. Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в
течeние дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и
приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться
с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он осел..... *-)
Белоснежка
28.01.2009, 10:08
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".
Вот-вот! Мысль материальна! ;-)
Однажды один арабский мудрец сказал:
??????? ???? ????? ?????????? ???
????? ? ?????????????????? ??? ??????? ?????? ??? ????? ??????? ????
????? ???????? ? ????????? ??? ???? ???? ???????. ????? ????? ???? ? ??
? ??????? ??????? ?? ?????? ?????? ??????. ???????? ???????? ???? ???
?????? ???? ?????? ???? ????? ??? ??? ? ???? ?????? ? ??? ?????
?????????? ????. ????? ?????????? ?????? ?????? ?? ????? ???????????
????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ???? ??????? ? ????? ??????? ??
????? ??? ???????? ???????? ??? ????? ?????????? ????????. ??? ???????
???? ?????? ??? ?????? ???? ??????? ???? ?????????? ??? ????? ?
??????????????
Красиво, не правда ли?Я тоже плакал от умиления.
Особенно вот в этом месте: * ???? ??? ????
Альберт, а меня вот эта сторочка ???? ?????? *тронула до слёз! (fr)
Я тоже плакал от умиления. *:-D :-D :-D :-D ;-)
Звонит телефон в квартире, трубку снимает Жора, из трубки голос:
- Жора, мы уже едем, жарь рыбу!
- Хорошо, я пожарю, но где рыба?
- Жора, рыба будет, ты главное жарь!
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать,
чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно -
климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина
с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей
притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это
Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё
золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий
ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские
мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь
будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый
морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!? * *
(Y) :-D (Y)
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали.
приходит мужик на пляж.раздевается прыгает в воду и заплывает далеко за буйки.вдруг какаято неведомая сила хватает его за яйца и спрашивает;-минус два или плюс два ?-мужик думает скажу минус два. останусь без яиц и говорит- плюс два. неведомая сила отпускает его и он быстро плывёт назад.выходит на пляж лезет в трусы а у него там четыре яйца. он думает заплыву опять за буйки скажу минус два и всё будет нормеально .заплывает за буйки неведомая сила хватает его за яйца и спрашивает плюс четыре или минус четыре
Маленький Лева пришел домой и говорит:
- Все, меняю национальность. Теперь я русский.
Отец:
- Тогда в школу будешь ходить пешком.
Мать:
- О джинсах теперь и думать забудь.
Бабушка:
- Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.
Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:
- Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!
Только еврейский ребенок это может понять...
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!!!!! *(fr) :-D :-D :-D :-D
- Иванов!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 3!
- Садись Иванов, не быть тебе инженеpом!
- Сидоpов!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 5!
- Садись Сидоpов, не быть тебе инженеpом!
- Вовочка!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Молодец Вовочка, быть тебе инженеpом!
- Маpь иванна!
- А?
- В жопе нога! Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!
Баловень
29.01.2009, 19:10
- Доктор! У моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи...
Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем,- говорит дед,-мне очень нравилась одна девушка, Света Королева...Где она, что с ней?...
- Да ты что, сдурел,старый? Это же я!
Баловень
29.01.2009, 19:15
Реальный случай. Рынок .Выходной день. Большое скопление людей *в месте, где торгуют одеждой.
Громкий женский зов откуда-то из толпы:
- Вась!!! Вась!!! Иди скорей сюда! Помоги юбку с клиентки снять!...
Смеялись все.
Баловень
29.01.2009, 19:57
На родительском собрании:
- Сидоров! Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!!!
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"
Баловень
29.01.2009, 20:37
Приезжает под Новый год в колхоз комиссия.
- Где председатель?
Секретарь отвечает:
- Сеет.
- Где,где?
- Ну я ж говою сеет.
Видят агроном к ним идет. Они к нему:
- Где это видано, посевная среди зимы?
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретаря спросили про председателя, она и сказала: "Сеет".
- Так ведь она у нас букву "Р" не выговаривает.
Баловень
29.01.2009, 20:47
Маленький мальчик приходит из детского садика весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- *В чем дело?
- Да хороводы вокруг елки водили...
- И что?
- Елка большая, а детей-то мало!
Муж ночью пытается
пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой,
утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое
время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь? *:-D :-D
Баловень
29.01.2009, 22:17
1 января 7 часов утра. Телефонный звоно.
Хозяин поднимает трубку:"Халлле!..Кто это?
- Здравствуйте, это новгодний соцопрос...
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.
Баловень
29.01.2009, 22:33
Больница.Мужик с ног до головы перебинтованный и местами загипсованный...Приходит в себя и начинает хохотать,несмотря на боль.
Врачи: "В чем дело?"
-Дело получилось такое. Работаю я на снегоуборщике.Дело к новогодней ночи, гоню машину в парк.И виже на тротуаре, в довольно людном месте открыт люк. Фонарь не светит. Ну, думаю, кто-нибудь *по пьяне враз туда нырнет, шею сломает... Вообщем подогнал снегоуборщика, поставил сверху ковш и с чистой совестью пошел праздновать. А второго января прихожу, отгоняю машину...оттуда мат-перемат...вылезают два электрика, подлетают ко мне...Дальше не помню...Получается они там Новый Год встречали.. и без шампанского...
Баловень
29.01.2009, 22:41
Роддом. Утренний обычный обход. Главный врач заходит в палату. Выясняется, что всем женщинам рожать по сроку 1 октября.
- Это как же такое могло произойти?- удивился врач.
Те дружно:
- Новый Год в одной компании встречали!!!
Баловень
29.01.2009, 22:48
Идет судебный процесс. Выступает прокурор. Показывая на подсудимого провозглашает:
- Подсудимый Петров совершил преступление, подготовленное самым изощренным способом, мастерски его продумал, проявил изобретательность, которую еще не знала история криминалистики!..
Подсудимый с места:
- Нечего меня хвалить. Все равно не признаюсь!
Баловень
30.01.2009, 11:27
Маршрутка. Среди пассажиров пара. Видно, что муж с женой, которая ему гневно высказывает все, что она о нем думает. Пытается стащить его пьяного с сиденья к выходу. Тот только мычит. Она не выдерживает, выходит на остановке:
- Ну, фиг с тобой! Катись дальше!
Маршрутка проходит метров 200.
Мужик встает, говорит без малейшего признака опьянения, *протягивя т водителю деньги за проезд, *совершенно трезвым голосом:
- Остановите за перекрестком, пожалуйста!
Выходит и идет летящей походкой...
В маршрутке *все в ауте.
Баловень
30.01.2009, 19:30
Сидят два бомжа на свалке. Разговаривают.
- Слыхал? В стране кризис.
- Кризис? А что это такое?
- У *тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут!
Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела
Горячая Штучка
30.01.2009, 20:29
Пиво от Растишки!--нажрись с няней в говнишко! (D)
Горячая Штучка
30.01.2009, 20:33
В Сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка,двадцать лет провёл надувной медведь талисман в берлоге медведя-- одиночки... :-D
Баловень
30.01.2009, 22:15
Разговаривают завсегдатаи пивной. Спрашивают у тщедушного Васи, который все время оглядывается на дверь, не нагрянет ли жена:
- Ну, как, Вась, жизнь?
- Лучше не спрашивайте.
- Ясно, *пора от нее избавляться!
- Да вы че, мужики, на мокрое дело? Не-е!
- Не дрейфь. Давно придумано.Утром просыпаешься- люби ее три раза, в обед приходишь- столько же, вечером столько же, ночью добавь и так без остановки. Через две недели ей хана!...
Проходит неделя. Васи нет.Мужики решили проведать. Дверь открывает жена Васи, нарядная:"Вы к Василию, он в спальне!.." И что-то напевая, ушла на кухню. Заходят. Васька лежит синий, на себя не похожий, и шепчет друзьям:
" Слышите, поет! А ведь не знает, голубушка, что ей всего неделя осталась..."
*¦**¦**¦**¦*¦**¦*
Директор - секретарше:
- Люба, соберите срочно всех сотрудников на собрание!
- По селекторной связи?
- Нет, через "Одноклассников" - быстрее будет.
¦**¦**¦
Василиса Прекрасная
31.01.2009, 16:53
На время кризиса выйду замуж. Молчу в тряпочку. Готовлю. Голова не болит.
Баловень
31.01.2009, 18:46
Глава семейства решил, наконец, заняться будущим сына.
- Ну, расскажи, кем станешь, когда вырастешь?
- Садовником.
- А еще кем?
- Чистильщиком бассейнов.
- А еще кем?
- Сантехником.
- Слышь мать!!! Этот паршивец все-таки нашел и посмотрел ту самую видеокассету!..
Баловень
31.01.2009, 19:00
Две подруги разговаривают по телефону. Одна жалуется другой:
- Что творится! Ты не представляешь! Оба моих парня мне изменяют!
Баловень
31.01.2009, 20:31
Из темы «Можешь, спой!..» фразы песен сложились в интересную композицию:
… Хочу я замуж, замуж хочу… Вдвоем вдвойне веселей… Голубой вагон бежит, качается, скорый поезд набирает ход…Младший лейтенант, мальчик молодой… Есть я и ты, а всё, что кроме -легко уладить с помощью зонта…юбочка из плюша…будь со мной мальчиком, пушистым зайчиком...Чита дрита, чита Маргарита да… Еще раз уйти, чтобы вернуться, еще раз закончить, чтоб начать…Чао бамбино,плачет сеньорина…стою на полустаночке, в цветастом полушалочке....Говорила мама мне про любовь обманную... Расскажи Снегурочка, где была, расскажи-ка, милая, как дела?..
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ
(ИМЕНА *СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ)
Сон…
Будильник!!!
По-тя-гу-си....
Ванна, щетка, душ, вода..
Завтрак: сок, кефирчик, мюсли.
Туфли, макияж... Пора!
Лифт, киоск, троллейбус, офис,
Босс, привет! Компьютер, мышь.
Факс, обед, депеша, кофе…
Телефон? Звонок! Малыш.
Сыночка! Вопрос: оценка?
Поздравленье - молодец!
Наставленье: супчик, гренка,
Сок, салатик, холодец.
Вечер… мышцы… боль… усталость…
Магазин, трамвай, подъезд.
Лифт...Ремонт?! Ступени… слабость…
В кухне: Пиво - муж - сосед.
Пылесос… Сынок, уроки.
Муж: газета…- телефон…
Тряпка - пыль, диванчик, соки,
Диалог… томленье… сон…
Жена - мужу:
-"Милый, ты молока купил?"
Муж под шафе, немного подумав:
-"Не-а! Молокаку не пил!" :-D
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в ГАИ работает. :-D
?????
Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
?????
Баловень
02.02.2009, 21:49
Сидят и греются на солнышке два пенсионера.
Пробегает мимо девушка в мини. Стройная такая. Всем привлекает.
- Эх, Степаныч,- говорит один,- сбросить бы нам лет по сорок, я бы...
- Одурел что-ли? Заново сорок лет пахать да вкалывать!
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 дать могу ...
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с
краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра
вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С!
Спит убитая лягушка, спит задушенная птичка, спят в пробирке эмбрионы, спят в Египте фараоны, а в пектине дремлет мушка, спи, а то прибью подушкой!!!!!!!!!!!!!!
Баловень
06.02.2009, 19:55
Студенты в аудитории собрались для сдачи экзамена. Заходит преподаватель.
- Ну-с, кто мне скажет, какой предмет мы сегодня сдаем?
*В аудитории молчание.
- Может быть кто-то скажет, как меня зовут?
*В ответ тишина.
- Тогда кто-нибудь хотя бы скажет, какого цвета учебник по предмету?
* С задних рядов кто-то из студентов шипит:
- Ну, ведь валит, паразит, валит!..
Баловень
06.02.2009, 20:25
Он мне: «Ну, ты ж в курсе, вчера день рождения взводного было, мочи нет…» Я ему: «Так я сейчас сбегаю, поправим». Сбегал, поправил. На следующий день опять с утра к нему, мол, так и так, напишите рекомендацию в партию. Он снова в ответ: «Ну, ты после вчерашнего время выбрал, тут голова раскалывается, мочи нет…» Я ему: «Так я сейчас сбегаю, поправим!!» Сбегал, поправил. И так каждый день…И сейчас следую в магазин *чтобы здоровье ему после вчерашнего «поправить». Рекомендация очень нужна…в партию. А у ротного все никак не получается.
- Так он же беспартийный.
Баловень
06.02.2009, 20:26
В известные времена все решал партбилет
Начальник политотдела воинской части встречает молодого лейтенанта.
- Почему вид грустный? Рассказывайте!
- Да, понимаете, месяц назад пришел к командиру роты. Сказал ему, *так и так, решил в партию вступить, попросил у него рекомендацию для вступления в партию.
Баловень
06.02.2009, 20:57
В брачный сезон киты очень активны...
Достается даже теплоходам.
Баловень
06.02.2009, 22:16
Мужик сидит на берегу реки, ловит рыбу! Настроение отвратительное. С похмелья. Вдруг поймал маленькую красивую рыбку. Посмотрел, подумал :зачем она такая нужна. В речку выбросил. Дальше ловит. И подумал: *"Вот бы сейчас стакан водки!" Рядом бац! Стоит стакан с водкой. Мужик выпил.Подумал может от рыбки? И чего стакан-то прошу.Вот бы целую бутылку! Бац! Бутылка с водкой.
* * *Увидев это, подходит к нему другой рыбак:
-Слышь, мужик, налей стакан!
-А ну-ка быстро побежал отсюда к такой-то-растакой-то...Э-э-э!..Э-э-э!...Стой! Ты куда бежишь-то!..
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает
к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай
через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по
техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой б...и дома не было! *:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D *:-D :-D :-D :-D :-D
?--???--???--? *
Мечта таджика -бригада москвичей без регистрации кладёт у него дома плитку...
??--???--???--?
Ванильное Небо
26.02.2009, 19:00
Пришла весна !!!
Птички делают это.....пчёлки делают это.....и даже бабочки делают это.......
А ТЫ ЗАБУДЬ !!!!
ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ !!!
Баловень
28.02.2009, 22:12
Молодая жена мужу:
- Я тебе дешево досталась. Но дорого обойдусь!
Баловень
28.02.2009, 22:15
Тюрьма. Камера. Заводят мужика.
-За что тебя ?- спрашивают сокамерники.
-Жену бросил...
-Да я пять раз бросал и ничего.
-С какого этажа?
Траектория Муд
28.02.2009, 23:56
Спускается Боженька в райский сад, встречают его Адам и Ева . Боженька и говорит: " Дети мои, принес вам два подарочка, выбирайте кому какой Первый *- кто то из вас будет писить стоя". Тут Адам как закричит: " Боженька, это я..., я буду писить стоя". Хорошо, дорогой, иди возьми подарочек в саду , вон за тем деревом. Адам *такой довольный подбежал, взял свой подарок и давай все обсыкать, что *по дороге попадется: деревья, траву, цветы...Тут Ева засуетилась: "Боженька, а второй подарочек, ты, какой принес?" "Второй подарочек, деточка, это мозги, но я думаю его надо отдать тоже Адаму, иначе он здесь все обоссыт ."
Траектория Муд
01.03.2009, 00:14
Сидят два чудака на рыбалке, друг другу чешут за жизнь. Один говорит: " Поймал я раз Золотую Рыбку, она мне мол, что надо? Говорю, да ничего , сделай , дорогая, что бы мы с любимой *моей кончали всегда одновременно, остальное все есть." Второй:" Ну и как?" *" Да как,как, вот пока с *тобой здесь сижу - уже в третий раз кончил".
Траектория Муд
01.03.2009, 00:37
Гуляет папа с сыном по проспекту, а сын то и дело зудит: " Папа, хочу мороженое, хочу, ну очень хочу мороженое, ну папа, ну очень". На что папа, останавливаясь, *смотря в глаза сыну, очень серьезно, по офицерски: " Сынок, я тоже хочу мороженое!!! Но денег у нас осталось только на водку!"
Траектория Муд
01.03.2009, 01:11
Украина.Одесса.Приходит чудак домой, включает новости: "Сегодня неизвестные злоумышленники подожгли здание Рады, которое сгорело дотла, в живых из депутатов не осталось никого". Вот думает ништяк, вот подфартило. Переключает на следующий канал: " Вчера Виктор Ющенко, пребывав в своей резиденции в Крыму, был покусан пчелами - насмерть!!!" Вот это фарт,думает чудак, неужели?" Переключает на следующий канал: " Кортеж Юлии Тимошенко переехал "Камаз" и причем три раза вдоль и поперек". Вот житуха то настала, вот это прет. Включает следующий канал, а там выступление В.В.Путина: "Здравствуйте, что касается Украины, сегодня буду краток. Их руководство, ну ..... просто зае. али...!!!!!!!!!!!!!!!
Траектория Муд
01.03.2009, 01:31
Вопрос к Министерству Культуры Таджикистана: " Будьте любезны, не подскажите, почему у Вас все слова заканчиваются на какие то дополнительные, типа: ащно - пащно, чай *- пай, курлы - мурлы, курпача - мурпача?" Ответ: " Кок кунат бакерам, не знаю, культур - мультур, наверное, не хватает".
Баловень
04.03.2009, 19:59
Мужик *заходит в кафе. Просит:
-Дайте, пожалуйста 99 стаканов кофе!
-Так берите все сто.
-Ну, что вы? Я бегемот что ли?
Другое Я
05.03.2009, 15:40
Василий Иванович разговаривает с Анкой:
- Ты не знаешь, Анка почему у Петьки волосы
такие пышные?
- А он их яйцами натирает.
- Ну, акробат.
_ Бабушка, можно играть ночью под одеялом в доми-
но? - спрашивает Вовочка.
- Нет дорогой.
-Странно... А я вчера ночью слышал, как папа скасaл маме:
"Я кончил". А она в ответ: "Ну и козёл!"
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у
бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже,
неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в
комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Другое Я
09.03.2009, 11:35
Жена говорит мужу:
- Вот если бы ты откладывал те деньги, которые ты
тратишь на пиво, знаешь сколько бы ты имел в месяц?
- Знаю. 150 кружек.
У врача в кабинете.
- Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.
Врач посмотрел.
- Так у вас там, молодой человек, газета!
- Правда?
- Да нет, "Труд".
Когда за Буратино закрылась дверь,
прокурор облегченно вздохнул:
- Наконец я посадил Дерево!!! (sr)
Сидит Ворона на дереве,
сыр во рту держит.Вдруг из кустов
Лиса с бейсбольной битой
выскакивает и как даст Вороне по голове.
Та роняет сыр и падает с дерева.
Лиса хватает сыр и убегает.
Обалдевшая Ворона:
- Ни фига себе,басню отредактировали!!!
В одесском ресторане.
Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем.
Хотите читать - идите в библиотеку!!!
Ванильное Небо
10.03.2009, 16:55
- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....
Баловень
18.03.2009, 20:22
О солидарности (мужской и женской)
Муж приходит домой после двухдневного загула, и на умный вопрос жены "Ты где был?" блеет первое, что взбрело в голову:
- У *этого..у Лехи!
Жена: " Сейчас, проверим". Звонит Лехе:
- Леш, мой у тебя случайно не был, два дня?!
- Конечно! Вон он, напротив сидит!..
Спустя несколько дней жена приходит домой с рассветом и на глупый вопрос «Где была?» *заверяет:
-У Марии, где ж еще?
Муж хватает телефон: «Мария! Моя у тебя была?»
-У меня, где ж еще? Но вчера вечером ушла…Просила, чтобы я тебе сказала, что ушла утром. Считай, что я тебе этого не говорила.
Знакомства...Встречи...Секс...А что потом?
Потом...Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо...Пакт с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши сегодня были Вы - прям обалдеть!
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут...
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы было хорошо...Но...Ё-ма-Ё!
В руках то телефон...не ВАШ!................ЁЁ
Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не значит, что он неряха – просто он метит территорию. *:-D (H) (H)
Баловень
19.03.2009, 20:48
Сидит Соловей-разбойник на дереве. Весь в синяках и шишках. Избитый. Едет на лошади мрачный Илья-Муромец, увидел Соловья-Разбойника, спрашивает:
- Соловушка, что с тобой?
-...Упал!!! Нечаяно! Вчера! Трезвый был!
-Ну так осторожней надо! Береги себя!- и дальше двинул. Смотрит ему вслед Соловей-Разбойник и говорит: -Ну когда трезвый, ну душа-человек! А как напьется, как вчера, начинается: не так сидишь! не так свистишь! И дубиной и дубиной!...
Баловень
20.03.2009, 22:55
Старые люди - очень доверчивые.
Люди среднего возраста - подозрительные.
А молодые - все знают.
Ванильное Небо
21.03.2009, 06:04
Едут как-то раз на машине муж с женой и тёща с тестем, и останавливает их на трассе мент и говорит:
-Вы первая машина на этой трассе не нарушевшая не одного правила, позвольте вручить вам 1 000 рублей!
Ну муж офигел, выглядывает :
-Круто!! Куплю себе права!
мент:
-Как? У вас нет прав?
Жена высовывается:
-Не слушайте его! Чего только по пьяни не скажет...
мент:
-Так он что? Ещё и пьяный?!
Тёща выходит из машины хлопает дверью:
-Так и знала на краденой машине далеко не уедем!!
Мент в шоке.
Тут тесть просыпается, видит все убегают:
-Что уже на границе???
Ванильное Небо
22.03.2009, 05:55
Три новых социальных сайта "Рунета" :
соТРУТНИки, одноКВАСНИКИ, Зоотечественники.
Другое Я
23.03.2009, 14:49
Мужик приходит к врачу.
- Доктор, у меня болят почки.
- Одеколон пьёте?
- Пью, не помогает. ;-) (md)
Муж просит у жены:
- Дай три тыщи!
Жена:
- Не дам, пропьёшь.
Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей нет, и муж
пьяный. Она к нему:
- Где гуси?
- Н-на юг улетели. Три тыщи не даёшь, и бараны в горы
уйдут! * :-P :-@
Баловень
27.03.2009, 20:35
Вовочка сидит с отцом, смотрит телевизор. Спрашивает:
-А почему говорят "Фильм только для взрослых"?
-Сиди тихо! Сейчас узнаешь!
Ванильное Небо
28.03.2009, 11:07
Спорили как-то фашист, демократ и коммунист чья идеология лучше. А потом подумали, что спорить - лучше проверить на деле. Поймали кошака. Была поставлена задача, применив идеологию, убедить кота съесть ложку горчицы.
Ну фашист берет кошака, раскрывает ему пасть и впихивает ему горчицу. Все возмущаются - как так, насилие!!!
Демократ берет два куска колбасы, поседине смазанных горчицей, дает коту, тот, естественно лопает. Все опять возмущаются - это обман!!!
Коммунист намазывает коту горцицей задницу. Кошак с воем начинает ее слизывать. Коммунист: "Видали?! - Добровольно, и с песней!!!!"
Баловень
28.03.2009, 17:34
Хореографический закон Джорджа Бернарда Шоу:
Танцы - это перпендикулярное выражение горизонтального желания.
Закон слова по Станиславу Ежи Лецу:
Цени слово, каждое может быть твоим последним.
Ванильное Небо
29.03.2009, 18:57
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Другое Я
31.03.2009, 15:43
АПТЕКА.
ЗАХОДИТ МУЖЧИНА И ЧТО-ТО ШЁПОТОМ СПРАШИВАЕТ У
ПРОДАВЩИЦЫ:
-КАКИЕ ЕЩЁ "ЗАЩИТНЫЕ СРЕДСТВА"? - ВОЗМУЩАЕТСЯ ТА.
- У НАС ТУТ АПТЕКА, А НЕ МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ.
* * * * * * * * * * * * * * * * * ******
ПОЛКОВНИК:
-НА КОМ ЖЕ ТЫ ЖЕНИШьСЯ?
ПРАПОРЩИК:
-НА ПРАЧКЕ ПЕЛАГЕЕ!
ПОЛКОВНИК:
-ХОРОШАЯ ЖЕНЩИНА?
-ВСЯ РОТА ХВАЛИТ!
Баловень
06.04.2009, 18:56
Ребята! Откликнитесь! У Светланы Киселевой проблема. Ее чушка кушать захочет, когда проснется! Но она же МОРСКАЯ! Чем это чудище кормить??? Кто знает??? Можно, конечно, скормить одного из модераторов, но нужен СОВЕТ!!!!!
Василиса Прекрасная
06.04.2009, 21:05
Интересно!!!!
Кого это Вы имеете ввиду, Юрий?
Кого из модераторов Вы собираетесь скормить морской свинке???
Баловень
07.04.2009, 22:06
Да ладно, Вероника, не отдадим модераторов на съедение. Жалко...
Видимо Блондинка
09.04.2009, 19:02
Спи моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой... Что, неудобно, РОДНОЙ? (ch)
Видимо Блондинка
09.04.2009, 19:11
Утром не завтракаю - думаю о тебе...
Днем не обедаю - думаю о тебе...
Вечером не ужинаю - думаю о тебе..
Ночью не сплю - ЖРАТЬ ХОЧУ!!!
Ванильное Небо
10.04.2009, 17:54
Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.
Василиса Прекрасная
10.04.2009, 20:02
:-D *:-D *:-D
Ванильное Небо
11.04.2009, 14:51
Я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"…
- Ну и как?
- Хреновое у нас будущее!...
Видимо Блондинка
11.04.2009, 17:36
Прыг-скок, прыг-скок,
Я - веселый гонококк!
Открывайте шире двери-
Я принес вам гонорею!!!
Ванильное Небо
13.04.2009, 13:26
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо. (fr) (fr) (fr)
Баловень
13.04.2009, 16:47
Любим! Я все-таки решил навредничать посредством лексической аналитики модераторам. Откуда слово? Ясно, что заимствовано. Смотрим; авиатор, гладиатор...то есть -атор несет *суффиксом нагрузку в языке происхождения профессиональной относимости. Это без подглядывания в словарь. А * modera ??? Сразу несколько версий, и от первой же *(D)...Какой аромат модеры!То есть винного происхождения получаются наши модераторы (md). По лексико-профессиональной относимости! * :-D :-D :-D
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы
проехать и метра, а мама так проехала 12 км. :-D
Юра ты что-то очень мудреное загнул. Модератор происходит от пьнеющего слова Мадера, ну "о" и "а" перепутали, в русском языке это дозволено.
Юра, модератор (лат. moderator, от moderor — умеряю, сдерживаю), приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино и роялях. Состоит из деревянной планки, расположенной поперёк всех струн, и рычага управления. Так что наши мореры это усмеряющие планочи для тушения звучания оркестра в темах.
Баловень
14.04.2009, 10:37
Любим, дорогой, спасибо! Знаю я эту планочку, есть такая для приглушения струн. Отсюда и значение от означенного латинского происхождения - приглушать!..Гм! Вообще-то оно к нашим никак не подходит.Они никого не приглушали. Хорошие добрые ребятаа! Ну, подразнил их немного! Но все ОК! Еще раз спасибо!
Ванильное Небо
14.04.2009, 11:01
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
Баловень
14.04.2009, 19:28
Любим, и правда ведь!!!(Y)
Лимонный Пирожок
15.04.2009, 14:59
после работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар трахнуть баварскогопивца.На утро затраханный баварский певец скончался.
Лимонный Пирожок
15.04.2009, 15:03
Звонок в дверь.мужик идет открывать.На пороге маячит нечто огромное и бесформенное.мужик;-Ты кто? -Я пипец! -А что такой толстый? - я не толстый, Я полный!!!
Видимо Блондинка
15.04.2009, 19:31
Что случилось и в какой связи,
Девушка шагает на УЗИ,
Обходя сторонкой всех мужчин
И у нее на это 5 причин:
Первая причина - это Я,
А вторая все мои друзья
Следущие 3 не скажешь вслух
А вообще-то хватит первых двух!
Ванильное Небо
16.04.2009, 10:31
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Ванильное Небо
16.04.2009, 10:33
Как называют нашего Винни Пуха в разных странах:)
Баловень
17.04.2009, 21:04
Высказывания В.С. Черномырдина (прислала Н.Тюрина.Спасибо, Наташенька)
Хотели как лучше, а получилось как всегда…
Курс у нас один – правильный…
Сроду такого не было - и опять то же самое…
Надо же думать, что понимать…
У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно…
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь…
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу
Другое Я
20.04.2009, 16:14
(hu)(fr)Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, а еврей -
селедку. Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей обьясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе фосфор, он
улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол предлагает:
- Давай меняться?
- Ну, давай.
Еврей ест сало, хохол - селедку. Хохол говорит:
- Сало стоут пять рублей за килограмм, а селедка -
копейки.
А еврей отвечает.
- Вот видишь, не успел попробовать рыбу, как мозги
уже заработали.(fr)
Видимо Блондинка
27.04.2009, 20:00
- Сволочь ты! Всю молодость мою загубил! Всю жизнь на тебя потратила!
-Перестань разговаривать с дипломом!
Баловень
27.04.2009, 20:04
Никогда не комментирую. Но этот, Анюта просто супер!!!(Y)(Y)(Y)
"Вот такого вируса у меня еще не было!" - сказал зять, увидев за компьютером тещу.
Ванильное Небо
02.05.2009, 05:14
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила своего мужа в тот момент,когда он мыл посуду.
Баловень
03.05.2009, 17:31
"Европа еще наплачется с эти бухгалтером!"- сказал Бисмарк, прочитав и бросив на стол "Капитал" К.Маркса.
Баловень
03.05.2009, 18:26
Закон Фоулера.
В бюрократической системе достижения обратно пропорциональны объему израсходованной бумаги.
Закон Уолда-Кана.
Эффективность совещания обратно порпорциональна числу участников и затраченному времени.
Закон ошибок по Александру Форстенбергу.
На своих ошибках учатся. На чужих - делают карьеру.
Баловень
03.05.2009, 18:31
Закон Джемса Уистлера
Никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе.
Наблюдение Уелдо
Что для одних бюрократическая помеха, для других - суть деятельности.
Баловень
03.05.2009, 18:37
Закон комитетов по Эльберту Грину Хаббарду.
Комитет - это существо, требующее неделю на работу, которую один приличный человек может выполнить за час.
Закон Хендриксона
Если решение проблемы требует множества совещаний, то совещания в конце концов становятся важнее самой проблемы.
Баловень
03.05.2009, 18:54
Прочитал высказывания этих капталистических
западных умников. Фамилии не выговорить. Но
скажут так,что только удивляешься и смеешься.
Почитайте, ребята.Все в мире схожи незвасимо от географии. Только своим начальникам не демонстрируйте,им совсемне будет смешно, а вы нарушите принцип: не надо выглядеть умнее начальника.
Юра начальникам предлагаю на базе прекрасных цитат писать поздравительные открытки на 1 апреля и новый год, а также после победной приемки очередной отчетности.
Баловень
03.05.2009, 20:35
Маркс написал всем "Капитал", а кто-то притащил в Россию факс и принтер, и документооборот вмиг увеличил весь народ!
Юра, вношу поправку - "увеличил весь бюракратический аппарат!", для людей будет понятней!(fr)
Баловень
03.05.2009, 20:45
Да, Любим, прав! Стопроцентно!!!
Юра, в до компьютерной эры у нас на одну машинистку в департаменте было 18 человек, а как появились компы, документооборот начал расти не по дням, а по часам. Сейчас штат 56 чел. И от депа. отпочковалось управл. еще с 48 чел.
Я все время катаевскую "Верлиоку" вспоминаю и страну Шабаршу! 40 лет назад написана, а как сегодня.
Баловень
03.05.2009, 21:55
Да, Любим! Мир так и ходит по дурацкому кругу!
Аргентинец
03.05.2009, 22:03
Пацаны, я помню ещё такую штуку, как арифмометр. С его помощью у нас один дяденька-бухгалтер безо всяких программ 1С и калькуляторов умудрялся всей авиационно-технической базе Харьковского аэропорта зарплату считать - и никакого увеличения штатов не требовал:-D
Баловень
03.05.2009, 22:07
Саша! Пример-супер! Это точно!
Саша, арифмометр, это уже счетно-решающая машина. Один французский режиссер чуть не на коленях умолял меня подарить ему счеты, когда ему выплачивали в нашей бухгалтерии гонорар. Он долго терзал переводчика - что делает бухгалтер, гоняя туда-сюда костяшки и был счастлив как ребенок, когда получил в дар «руссиш компьютер».
Аргентинец
04.05.2009, 11:04
Ага! Любим - вот анекдот по этому поводу: Вчера группа чукотских хакеров взломала деревянные счеты...
Беру на вооружение!!!:-D (Y)
Баловень
04.05.2009, 20:03
Некие умники провели социологические исследования на предмет, кто из представителей различных профессий больше всего развратничает. Собрали огромный кворум, подводят итоги: на первом месте - артисты, на втором - юристы, на третьем - военные.
Поднимается на трибуну заскарузлый вояка, возмущенный:
-Да вы что?..Да мы...Да разве ж можно...Мы завсегда, окромя..И чтобы я?..И чтобы мы себе позволили?!...
Голос из зала:
-Вот из-за таких демогогов на третье места и скатились!
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Баловень
05.05.2009, 21:47
Две подруги собирают третью на ее первое свиданье.
Одели. Оглядели.
-Может ей 50 грамм для храбрости.,-говорит одна.
-Лучше 100 для глупости.
Аргентинец
05.05.2009, 22:20
-Прошу принять меня в члены КП!
-Может быть, в КПСС?
-Нет уж! В СС я уже был! Вы меня теперь в КП примите!
Ванильное Небо
06.05.2009, 10:17
Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик:
-Смотри- тут ещё и орешки есть!
Второй:
-Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...
А орешки не простые..... (А.С Пушкин)
Баловень
07.05.2009, 21:45
И девочки, пардон,.. белочки заводные!
Девчонки золотые, мужики заводные, а орешки изумруд, как раз на бутылку хватит. Все пропьем, но флот не опозорим! (Хор купцов прибывших на о. Буян)
Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?
Ванильное Небо
08.05.2009, 12:41
Маленький Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой!
Другое Я
13.05.2009, 14:42
Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возьми, Сема, и носи аккуратно.
Через месяц Сема приходит к деду:
- Деда, твои ботинки порвались.
- Как порвались? Такую обувь испортил! Мой отец
их десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец
десять лет носил, а ты за месяц уничтожил....
*****
Горбачев - Рыжкову:
- Сколько у нас евреев?
- Миллиона два будет.
- А если разрешим выезд, сколько из них уедет?
- Миллионов пятнадцать-двадцать.
- Это "скорая"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!
Баловень
13.05.2009, 19:13
Новоиспеченый юрист является после работы домой. Радостно заявляет деду:
- Не могу понять чего вы столько времени потратили на рассмотрение какого-то паршивого гражданского дела. Мы его сегодня рассмотрели в суде за полдня. Все стороны довольны.
-Ох уж эта молодежь! Я на этом деле кормил семью,воспитал твоего отца и его троих бестолковых братьев, вырастил тебя исделал тебе прекрасное юридическое образование, вырастил твоих сестер и братьев. Думал поднять и твоих детей и внуков. А он за полдня...
Баловень
13.05.2009, 20:58
Ребята, реальный случай.
Великолукский огромный рынок. Выходной день. В месте, где торгуют одеждой, как и везде на рынке, скопище народа. И тут на толпой режет слух бабий фальцет:
- Коля!!! Давай скорей сюда! Помоги с клиентки юбку снять!!!..
(Так понимаю, дама примеривала юбку поверх одежды, но вылезьти из обновки самостоятельно не могла).
Как народ ржал!!! Тут еще кто-то добавил:"Давай я сниму? Может и еще что снять?.."
Ванильное Небо
18.05.2009, 10:25
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Ванильное Небо
20.05.2009, 12:42
- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Баловень
21.05.2009, 19:47
Вычитал:
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Василиса Прекрасная
25.05.2009, 19:51
Да, в наше время встречаются еще настоящие мужики!!!
Но чаще между собой...(H)(L) (H)
Баловень
25.05.2009, 19:54
:-D:-D:-D(Y)(nt)Вероничка!!! Браво! Супер-браво!!!
Василиса Прекрасная
25.05.2009, 19:56
Благодарю!
Кто сказал, что у Кутузова небыло глаза???
Был у него глаз!!!
Зимняя Свэж
25.05.2009, 20:09
Идет Штирлиц по коридору. Навстречу с выпученными глазами несется Мюллер. Штирлиц замер, почти остановилось сердце.Мюллер пронесся мимо. "Фуу! Пронесло"- подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло" - подумал Мюллер.:-D
Настоящий кризис и полный пипец наступает тогда, когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
Ванильное Небо
26.05.2009, 13:05
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Вам Кажется
26.05.2009, 20:17
В бункере у Гитлера совещание. Входит Штирлиц, достает из сейфа секретные документы и уходит. Взбешенный Гитлер брызжа слюной и махая ручонками, приказывает задержать его. Мюллер: бесполезно мой фурер, всеравно отбрешется - скажет апельсины приносил.
Такое могло произойти только в Одессе. Мы были там на гастролях и в центре города в нашу грузовую машину, огромный ЗИЛ, врезался "Москвичишка", но не просто врезался в врезался в заднее колесо и отскочил метров на десять. Москвичу ничего не было, только переднее стекло вылетело и даже не разбилось, а наш ЗИЛ оказался перевернутым верх колесами. Машины обступила любопытная толпа одесситов. Мимо мама ведет мальчика лет 7-и. Мальчик спрашивает – Мама, почему так много народу собралось. А Мама отвечает - Почему, почему! Видишь, машина перевернулась, так вот они все хотят ее на колеса поставить, пойдем, ничего интересного здесь нет.
Баловень
28.05.2009, 19:58
Предоставила Наталья Тюрина:
* * *
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
* * *
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
¦¦¦¦¦¦¦¦¦ ЕВРЕИ - самый оптимис-тичный народ в МИРЕ!.. Еще не знают, до какого размера вырастет,.. а уже ОБРЕЗАЮТ
Подрастает дочка в семье,однажды говорит:
-Мамочка,когда я вырасту,я никуда от вас не уйду,все время буду жить с вами!
- Доченька,не пугай родителей!
Ванильное Небо
31.05.2009, 10:07
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все тебе простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Привет, ма!
Баловень
03.06.2009, 20:15
Три подруги разъехались по санаториям для летнего отдыха. Вернулись.
-Ой, девочки!- рассказывает одна.- Сколько мужчин было, сколько впечатлений от каждой ночи!!!
-А я,- говорит вторая,- познакомилась с мужчиной и оставалась с ним до конца сезона.
-Ну а я ,-вздохнула и рассказала третья,- первую же ночь провела с одним очень ответственным работником. Он потом до конца сезона за мной ходил и просил никому об этом не рассказывать.
Баловень
06.06.2009, 13:09
Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит - морской пляж усеян женскими телами.
- Да тут не отдохнешь! Работы непочатый край!..
Баловень
06.06.2009, 13:13
Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы уважали - автоматы.
-------------------------
-Мамочка, почему Соломон был таким мудрым?
-Потому, сынок, что у него было много жен, и он всеми советовался.
Баловень
07.06.2009, 15:46
Мужик приходитк лежащему в больнице другу. Начинает выкладывать из пакеты лимон, яблоки, апельсины, груши..Спрашивает, как дела, как проходит лечение, как он себя чувствует...
- Нормально,- отвечает друган. -Завтра выписывают.
-У-у-у!Завтра выписывают, - и начинает обратно складывать в пакет апельсины, яблоки, лимоны...- Нуа как сегодня дела, как проходило лечение, как себя чувствуешь?..
Баловень
07.06.2009, 19:20
Новоиспеченный полковник на фуршете по случаю присвоения ему полковничьего звания. Пробирается к генералу. Заискивает:
-Товарищ генерал, подскажите, как стать генералом?
Тот смерил взглядом, ответил:
-Знать бы надо, полковник! Генералами не становятся, ими рождаются. Вот у меня и папа был генерал...
Волжанка
07.06.2009, 19:26
-КАК ЖИЗНЬ? -ЗАЧЕМ СПРАШИВАЕШЬ, ЖИВЁМ ВЕДЬ В ОДНОЙ СТРАНЕ...
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»
;-);-);-);-);-);-);-);-);-);-)
Ванильное Небо
08.06.2009, 17:38
- Пап, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим забита...
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уже о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если ты думаешь, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек.
Она - БОГИНЯ!!!!
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
Ванильное Небо
11.06.2009, 12:37
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
Зимняя Свэж
11.06.2009, 16:25
Заходит муж домой, навстречу из спальни вылетает мужик и пулей в дверь. Следом жена, руки в боки, удивленно - "Ну скажи не сволочь? Ни тебе здрасте, ни мне спасибо".
Баловень
11.06.2009, 18:24
Художник, нарисовав картину, звонит знакомому журналисту. Просит помочь придумать к картине название.
-О чем картина?
-Ну...мужчина с женщиной.
-Что делают?
-Ну...это, занимаются сексом.
-Тогда какие проблемы?! Бери центральные газеты. Название любой статьи из передовицы подойдут. Газеты читать надо!
Слон обсыпался мукой. Смотрит на себя в зеркало и говорит: " Ну и пельмень!".
Ванильное Небо
12.06.2009, 06:54
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Объявление в газете: "В связи с кризисом и сокращением штатов инвестиционная компания
«Тройка-диалог» переименована в «Двойка-монолог»".
Ванильное Небо
23.06.2009, 13:34
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только
карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет
дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
Другое Я
25.06.2009, 13:42
На мосту стоит алкаш и чешит яйца. Мимо проходит
милиционер и спрашивает:
- Ты почему стоишь на мосту и чешешь яйца?
- А что мне, по-вашему, стоять на яйцах и чесать мост?
Другое Я
25.06.2009, 13:51
Три великих постулата:
1. Водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и
очень хорошая.
2. Не бывает много водки, бывает мало закуски.
3. Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
******
- Куда девается аист после того, как принесёт ре-
бёнка?
- Обратно в штаны.
Ванильное Небо
26.06.2009, 08:27
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
Баловень
26.06.2009, 16:46
Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.(fr)
Лимонный Пирожок
27.06.2009, 10:49
ПРОСЫПАЕТСЯ МУЖИК С БОЛЬШОГО БОДУНА. А У НЕГО НА ГРУДИ КАКОЙ-ТО ЗВЕРЕК СИДИТ. -тЫ КТО? бЕЛКА? -СПРАШИВАЕТ МУЖИК? -НЕТ,БУРУНДУК!!!! нА ВАС АЛКАШЕЙ БЕЛОК НЕ НАПАСЕШЬСЯ!
Лимонный Пирожок
27.06.2009, 10:56
ПОСЛЕ РАБОТЫ ШТИРЛИЦ С МЮЛЛЕРОМ АШЛИ В БАР ТРАХНУТЬ БАВАРСКОГО ПИВЦА. НА УТРО... ЗАТРАХАННЫЙ БАВАРСКИЙ ПЕВЕЦ СКОНЧАЛСЯ...
Ванильное Небо
29.06.2009, 06:41
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, блин, утренняя звезда!
Баловень
01.07.2009, 10:55
Быль.
Судья заходит в зал судебного заседания.
Все встали. Сели. Судья:
- Так, вернемся к нашим баранам. Подсудимый, скажите...
Что говорил дальше не было слышно. Ржали все.
Другое Я
02.07.2009, 14:12
ВСТРЕТИЛИСь ДВЕ ЖЕНЩИНЫ:
- У МОЕГО МУЖА ЧЛЕН РАБОТАЕТ КАК ПОЛУАВТОМАТ.
- ?
- ОТПУСКАЕТСЯ САМ, А ПОДНИМАЕТСЯ РУКАМИ.
Ванильное Небо
02.07.2009, 18:42
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту,
сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение
до самоубийства".
Бьётся каратист Иван-дурак со Змеем Горынычем.
-Отдай Горыныч яицо, где смерь кощеева лежит!
-Не отдам!
-Йиа...
-Да не это же!... Больно!...
Безымянная Звезда
19.07.2009, 13:05
Одесский анекдот.
Мама зовет сынишку из окна:
-Сёма, заходи домой.
-Мама, я что, хочу кушать?
-Нет, Сема, ты замерз.
ЗА ДРУЖБУ
(H)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(H)____(H)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)( H)
(H)(md):-O(md):-O(md)(H)______(H)(md):-O(md):-O(md)(H)
(H)|-((md)|-((md)|-((H)______(H)|-((md)|-((md)|-((H)
(H)(md)|-((md)|-((md)(H)______(H)(md)|-((md)|-((md)(H)
(H)(md)|-((md)|-((md)(H)______(H)(md)|-((md)|-((md)(H)
(H)|-((md)|-((md)|-((H)______(H)|-((md)|-((md)|-((H)
(H)(md)|-((md)|-((md)(H)______(H)(md)|-((md)|-((md)(H)
(H)(md)|-((md)|-((H)_________(H)(md)|-((md)|-((H)
(H)|-((md)|-((H)____________(H)|-((md)|-((H)
(H)(H)(H)_________________(H)(H)(H)
(H)_______________________(H)
(H)_______________________(H)
(H)_______________________(H)
(H)_______________________(H)
(H)_______________________(H)
(H)(H)(H)__________________(H)(H)(H)
(H)(H)(H)(H)(H)_____________(H)(H)(H)(H)(H)
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Баловень
30.07.2009, 21:52
Комиссия приехала в психиатрическую больницу. В одну палату, в другую...Никого.
-А где все?
-Да в актовом зале. Творческая встреча у них какая-то...
Пошли в зал. Действительно. Все сидят чинно. Обсуждают.
-Книга, товарищи, замечательная!Сюжет искрометный!..Но много действующих лиц! Это недостаток!...
-Книгу, товарищи, прочитал запоем!- выскочил на трибуну другой! - Очень даже сильная вещь. Героев, действительно, много!..Но если внимательно читать, то очень, очень!!!...
-Книга мне тоже понравилась!- выступает третий.-Всей палатой читали! Причем, перечитывали неоднократно! Много действующих лиц, правда!..Зато много женщин среди них.
-Какую они книгу обсуждают?- спросил профессор у зевающего санитара.
-Телефонный справочник!..
Баловень
30.07.2009, 21:58
Бракоразводный судебный процесс. Муж поясняет судье причины:
-Вы только представьте себе! Утром, не успеваю глаза открыть, она мне: "хочу! хочу!..." Ну, я конечно...Прибегаю в обед, мне бы поесть, она мне: "хочу! хочу!" Ну я конечно... Вечером домой приползаю с работы, она мне; "хочу! хочу!" Ну, я конечно...А ночью!.. А в выходные!!!...
Судья:
-Все ясно! - поворачивается к жене,- Ну, что Вы можете сказать по этому поводу?
-Что я могу сказать?..Я и сейчас хочу!
Бешеный Чусик
02.08.2009, 21:05
Я не знала,что у ВАС тут, так :-Pвесело,можно (fr)посмеяться от души!(Y)(Y)(Y)Теперь буду заглядывать и в эту тему.МОЛОДЦЫ.
Ванильное Небо
05.08.2009, 13:24
Приходит отец за сыном в детсад. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.:-D
Ванильное Небо
07.08.2009, 18:15
Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущённо спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да что-то у меня "НТВ" шипит...
Сидит пара в ресторане.Он:дорогая,тебе подлить вина?Она:Ой,от этого вина у меня что-то с ногами.Он:отнимаются?Она:нет,раздвигаются.:-D
Ванильное Небо
10.08.2009, 06:18
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь блин почитать.
Зимняя Свэж
10.08.2009, 15:24
Лежит мужик в больнице с переломанной челюстью, весь забинтованный. Приходит ласковая жена "Любимый, я тебе яблочки принесла." Он ей , - "Ты бы мне еще орешков принесла!"
Ванильное Небо
13.08.2009, 18:09
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..
Ванильное Небо
17.08.2009, 15:49
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а--ма-а! Мам!
- Ну,чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально,что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру,подходит к маме.
-Мам,я тут в говно наступил. Где мне сандалики помыть?
Другое Я
18.08.2009, 12:50
Пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, эта зараза: "А ну-ка, дыхни!"
- А ты делай, как я, дыши сразу как можно сильнее.
- И как жена на это реагирует?
- Падает....
Другое Я
18.08.2009, 12:59
Идёт негр по Дерибасовской: жарко, губы рассохлись...
Спустился к морю и вдруг увидел в воде возле самого
берега золотую рыбку. Схватил её, а рыбка ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
Подумал негр:
- Ну хорошо. Во-первых. хочу стать белым. Во-вторых,
хочу, чтобы у меня на коленях всегда сидели женщины, в-
третьих, хочу, чтобы рядом всегда текла холодная вода.
И он стал унитазом в женском туалете.
Ванильное Небо
03.09.2009, 10:55
Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился,задница переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
Ванильное Небо
15.09.2009, 09:23
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
- Дура!
- Зато красивая!
- Кто тебе сказал?
- Ты!
- И ты поверила?
- Да!
- Ну и дура!
- Зато красивая!!!
Ванильное Небо
22.09.2009, 11:01
Стоит мужик на подоконнике. 9-й этаж.
-Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
-Я тебе рога наставила, а не крылья!
Другое Я
28.09.2009, 14:04
На уроке труда спрашивают у Вовочки:
- Что такое коловорот?
- Это когда сношаются у ворот.
*****
Семья в зоопарке. Подошли к ослу, когда тот вывалил
свое богатство.
- Папа, - спросил Вова, - что это у него?
- Да так,черт-те что.
Вовчка - матери:
- Мама, посмотри, какое у ослика "черт-те что"!
- Это, сынок, не "черте-те что", - поправляет мать, - а то,
что надо.
Ванильное Небо
05.10.2009, 18:26
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..
Другое Я
09.11.2009, 14:13
Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается, верблюд может целую
неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с
неделю не пил.
******
Муж собирается на субботник. Жена злится:
- Опять придёшь ночью пьяный?!
В три часа ночи раздаётся звонок. Жена открывает,
пьяный муж, припертый к дверному косяку, гневно кричит:
- Ну что, накаркала?
Сидят студенты и ждут еще одного студента:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.
Идетэкзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита,не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.
- ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.
Белоснежка
11.11.2009, 16:16
Женщина отправляет телеграмму:
--Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Танечку, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
--Написали бы короче: " поздравляю всех "...
--Щщасс!!! А зять???
Другое Я
12.11.2009, 13:11
ИДЁТ АРМЯНИН ПО КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ
С ИНДЮКОМ. ПОДХОДИТ МЕНТ:
- ГРАЖДАНИН, ЗДЕСь ЗАПРЕЩАЕТСЯ С
ЖИВОТНЫМИ ГУЛЯТь.
- АРА, ПОСМОТРИ КРУГОМ ГОЛУБИ СИДЯТ,
ИМ ЧТО, МОЖНО, ДА?
- НУУ, ГОЛУБь - ЭТО СИМВОЛ МИРА.
- А МОЙ ИНДЮШКА ЧТО, ТЕБЕ ВОЙНУ
ОБьЯВИЛА, ЧТО ЛИ?(H):-D
Другое Я
12.11.2009, 13:14
:-DПРИХОДИТ ЧЕЛОВЕК В ЦЕРКОВь,
ГОВОРИТ:
- БАТЮШКА, Я СОГРЕШИЛ.
- В ЧЁМ ТВОЙ ГРЕХ, СЫН МОЙ?
- Я АРМЯНИНА ОБМАНУЛ.
- ЭТО НЕ ГРЕХ, СЫН МОЙ.
- А ЧТО ЭТО?
- ЭТО ЧУДО!(fr)
Другое Я
12.11.2009, 13:19
(hu)(fr)У ЧУКЧИ СПРАШИВАЮТ:
КАКАЯ САМАЯ ГЛУПАЯ НАЦИЯ?
ЧУКЧА ГОВОРИТ: АРМЯНЕ.
ЕГО СПРАШИВАЮТ: КАК АРМЯНЕ?
АРМЯНЕ МОЖНО СКАЗАТь ХИТРАЯ
НАЦИЯ, НО НЕ ГЛУПАЯ!
ЧУКЧА ОТВЕЧАЕТ: МОЙ СОСЕД
АРМЯНИН, СКОЛьКО РАЗ Я ЕМУ
ГОВОРИЛ, ЭТО МОЯ ЖЕНА, НЕ ТВОЯ,
А ОН НЕ ПОНИМАЕТ!(lo)(v)
Звeзды молчат и приказ вперeд!
Это мой борт, я его пилот.
Яркие фишки магнитных карт.
Я звeздный патруль, разрешите мне старт!
Бешеный Чусик
22.11.2009, 21:58
Шутки из жизни:
Пробивается покупатель на кассе,складывает покупки в пакет и берёт десяток куриных яиц в пакетике в другую руку,уходит.
Кассир поворачивается,видит,что мужчина забыл на кассе огурец и кричит мужику в догонку:
"Мужчина,мужчина,мужчина с яйцами!
Вы забыли свой огурец на кассе,вернитесь и заберите!"
Все покупатели обернулись,кроме мужика с пакетом яиц!(fr)
Лира Обычная
25.11.2009, 17:45
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..."
И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать..."
Белоснежка
25.11.2009, 18:03
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить
вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!
Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок.. Я с тобой!
Небольшое уточнениек заметке Елены - это цитата из австралийской книги, не советской.
В СССР 60-х подобные темы не особо обсуждались публично, да и ванная была доступна далеко не каждому...
Непосредствено к теме - из личных наблюдений:
Две девицы лет восемнадцати обсуждают кавалеров. Одна, с нескрываемой гордостью, рассказывает про своего:
"Ну ругался конечно, но интеллегентно. Меня курицей называл..."
Видимо Блондинка
26.11.2009, 16:58
О чем думает кошка, когда гадит за креслом? Во-первых- темно, во-вторых - никто не увидит, а в-третьих - я же закопаю!!!
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет...
Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит:
- Мама, познакомся, это - Вася! он будет жить с нами!
Мама, неотрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ниче не осталось....
Другое Я
06.12.2009, 12:54
Едит старик в автобусе. Заходит панкар
с красным гривом, и садится на против старика.
Старик рзглядывает его с верху до низу.
Панкер спрашивает: Что, дед в юности никогда
не грешел? Дед: - Да, в молодости курей трахал,
вот теперь думаю, может быть ты мой сын?(fr)
На кухнетеща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: -Мяу, мяу!
Тещаотпихивает его ногой:
- Отстань!Котенокопять подходит и опять просит мясо
- Уйди! -отпихивая ногой, кричит теща.
Кот сноваза свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.Заходит накухню зять. Теща:
- Садись,любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зятьсадится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок илапкой просит пельмень:
- Мяу,мяу!
Зять:
- На, мойхороший, скушай пельмешек!
Котенокрадостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах,ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как дасттеще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! -приоткрывая глаз, подумал котенок.
Восточная
21.12.2009, 14:04
Станислав,а где вы видите "Арабскую вязь"? У меня весь текст нормально- по русски!!!
А. Малышев ! Что это было ??? Я про пост, который написан "арабской вязью". Вы уж, пожайлуста, перепостируйтесь.
Вчера 16:57
______________________________________________
Станислав, вы про что ???*-) *-)
Решили заяц, волк и хомяк в Китай поехать.
Заяц говорит: "Меня там будут звать Зуй!".
Волк:" А меня Вуй!"
Хомяк: "А я не поеду!"
Замдиректора Дакд
26.12.2009, 13:29
Муж собирается на работу и спрашивает жену:"-Ты мой пиджак почистила?" - Да,дорогой. - А брюки? - Разумеется,дорогой. - А ботинки? -А у тебя и там карманы есть?"
"Же не ман шпа, сис жур..."
Замдиректора Дакд
30.01.2010, 21:43
Дима,что ты такое написал? Переведи,пожалуйста.
Другое Я
12.02.2010, 14:58
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, вы знаете, у меня американская болезень.
Спит и спит.
- У вас японская болезень "хана херу".
Другое Я
02.06.2010, 12:10
Попали в охотничью яму волк, лиса и
поросенок. Все переживают, один волк
спокоен. Рядом - лиса, закуска в лице
поросенка.Начал волк к поросенку при-
мериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание испол-
нить, спеть хочу.
Волк, подумав:
- Ну пой...
Поросенок как завизжит, сбежались
охотники, вытащили волка, несут его
на дрыне связынными лапами кверху,
а волк и думает: "Закуска была, секс
планировался, нет - мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСь!
Другое Я
02.06.2010, 12:15
Муж с женой лежат впостели, занима-
ются сексом.Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...
Бегущая По Волнам
02.06.2010, 12:29
Ночь.Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
-Сара! Целую.Спи с богом.
-Не слышу,Моня!
-Я говорю: иди, спи с богом!
-С кем спи? Я не слышу.
-Говорю по буквам: Боря, Олег,Гоша,Олег, Миша.
-Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он что, твой начальник?
Бегущая По Волнам
02.06.2010, 12:44
Решил муж проверить жену на верность.Сказал, что пошел на работу, а сам под кровать спрятался...Жена тут же привела любовника, разделись. легли в кровать, занимаются любовью....Жена *любовнику:
-Вась, я хочу от тебя ребенка!
- Люсь, да ты че?! Ты ведь даже пеленать не умеешь!
Жена, чтоб доказать любовнику, что умеет , запеленала его в простыню, а сама пошла в кухню за соской.
В это время муж вылазит из-под кровати, подходит к любовнику:
-Агу, Васенька, агу!!!
Потом муж идет на кухню. подходит к жене:
-Люся, перепеленай Васю, он обос....ся!!!!
"Мужчины!Если у вас появляется лысина и начинает расти живот,постарайтесь убедить себя и жену,что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора....."(с)
Баловень
02.07.2010, 19:29
Только что вычитал...
*
Психиатрическая больница. Обход.
- Этот очень грустный... Спятил бедняга, когда невеста покинула, убежала к другому...
Перед дверью, оббитой железом:
- А здесь тот самый... другой.
- Иосиф *Соломонович! Вы, *или, *трусы *наденьте, *или *крестик *снимите...
Жена нового русского жалуется своей подруге:
- Представляешь, вчера попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он на меня посмотрел и дал 500!
Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
Гуру Муд
02.09.2010, 12:53
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ! (РЕЦЕПТ)
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде, чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности.
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна (повторяется 2 раза).
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер.
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выбрось миску из окна и допей коньяк,
наплюй на пирог и иди спать
Карл Мак
02.09.2010, 14:19
Надо, как-нибудь попробовать:) Славный рецептик.
Гуру Муд
02.09.2010, 16:59
Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх ,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол
Карл Мак
02.09.2010, 17:03
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot