"Комната смеха", или хихишки, хохоташки,юморашки веселого настроения ради

[Дороже Сама]

В лесу раздавался топор дровосека. Гонял дровосек топором гомосека, Устал,обессилел, упал дровосек С улыбкой залез на него гомосек.

[Дороже Сама]

(H)

[Другое Я]

Больной,прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!


Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?


жена говорит мужу:-какая прекрасная пара наши новые соседи;он её всё время обнимает,целует,говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?-А я то тут при чём? Я её даже не знаю

[Гуру Муд]

(Y) (Y) (Y)

[Белоснежка]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит,
оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,
что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет
слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я
положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу.Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока
что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт. Твоя мама.

[Маячок]

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я Вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина - да Вы пейте, пейте!

[Глубокое Макэ]

Аналогиичный анекдот.

[Глубокое Макэ]

Мужчина в ресторане внимательно рассматривая свою спутницу:
-Как алкоголь красит женщину!
Она кокетливо: А я ещё не выпила!
- Зато я уже выпил!

[Маячок]

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

[Карл Мак]

- Циля, почему ваш ребенок всё время орет? Чего он хочет? - Он хочет орать!

[Маячок]

Наткнулся в интернете на фотку:
сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.

[Карл Мак]

- Гости, вы есть хотите? - Да. Хотим! - Так чего ж домой не идете?!

[Карл Мак]

- Сарочка, а что Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят..

[Маячок]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним :
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[Маячок]

- Вася, ты что делаешь????
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...

[Маячок]

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!