Юмор

[Дмитрий Ками]

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

[Дмитрий Ками]

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

[Ирина Гайд]

Летчик подлетает к аэродрому и связывается с диспетчером с целью посадить самолет.
Летчик: Угадай кто!
Диспетчер, выключив сигнальные огни: Угадай куда!

[Александр Машт]

Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это
чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно
прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! Триста рублей в день, и пусть
приходит по вторникам и пятницам

[Дмитрий Ками]

Первая любовь ко мне пришла в 15. Другая, где-то в 17,
Третья, в 17.30.

[Дмитрий Ками]

Парень хвастается другу: - Я вчера с такой девкой
познакомился!!! - Ну? Хоть телефончик взял? - Ага, смотри какой навороченный!

[Дмитрий Ками]

Поздравляем! вы дозвонились в военкомат! Если хотите
служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку".

[Дмитрий Ками]

Жили были дед и баба, и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не
простое, а деду... копытом.

[Александр Машт]

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает читать:
- За@пали комары, за@пали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в ладошки.

[Александр Машт]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как
водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а
что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а
больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок,
вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я
как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит

[Александр Машт]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо
в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет,
а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На
первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как
называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец,
на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением
каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

[Евгения Сэм]

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!.. :-D

[просто Вамя]

Разговор двух студентов-филологов:
- Вы любите Кафку?
- Да, особеннно грефневую.

[Надежда Нав]

Они выходят до рассвета..... Они - торговцы чёрным золотом... Они - БАБКИ С СЕМЕЧКАМИ!

[Ольга Дэми]

ехали медведи,
на велосипеде,
шерсть запуталась внутри,
у медведя нет ноги...

[Александр Машт]

Знаете, почему цифра 7 обычно пишется с поперечной чертой? После того,
как Господь продиктовал Моисею 10 заповедей, последний спустился с горы
и стал зачитывать эти заповеди еврейскому народу. И вот, когда он дошел
до 7 пункта ( не прелюбодействуй ), люди стали кричать: - Зачеркни
семерку! Зачеркни семерку!

[Оля]

Поздравляем! Вы выиграли в лотерею - девушку цыганку!
Заберите, пожалуйста, сегодня.
Не заберёте сегодня, завтра вышлем целый табор!

[Александр Машт]

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд
деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю на венок.<o:p />

[Александр Машт]

В маршрутке:<o:p />
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!<o:p />
- Красный мерседес уезжает, догонять???<o:p />

[Александр Машт]

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На
встречу идёт сосед и говорит:

-Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!

-Когда Коран писали, поля не минировали!!!<o:p />

[ZEBRA I]

Сегодня проснулась очень рано, буквально с первыми перфораторами...

[Евгения Сэм]

:-D У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!! :-D

[ZEBRA I]

1-- как можно парня вернуть?
2---- у тя чек сохранился?

[Александр Машт]

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят в даль: не бежит ли лиса? не летит ли орел? не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..

[Александр Машт]

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

[Александр Машт]

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами,
и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

[ZEBRA I]

Подруга выбирает товары по каталогу для офиса:
-тут есть подставка под всякие каминные инструменты...называется она "Херакс-1"
---наверное, это очень неустойчивая подставка )

[Сергей Жаха]

Грузин на женщину: раздэвайса,
Женщина: ооо от твоего голоса у меня мурашки по телу,
Грузин: адэвайса, знаем ми эти мурашки.

[ZEBRA I]

<он> приглашаю тя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак...
<она> мы чё всю ночь жрать будем?

[ZEBRA I]

вопос : Можно ли/удобно ли двухлетней девочке бегать на улице в босоножках с открытым мысом?
ответ: если снег не забивается, то почему бы и нет?
:

[ZEBRA I]

<Gem> ладно пойду спать. завтра с утра котов доить

<Linuxxx> У вас уже и котов доят?

<Gem> блин. то есть копов

<Linuxxx> копов?

<Gem> коров

<Gem> фух. мне уже точно хватит. пойду срать

<Gem> бля...

[ZEBRA I]

Самое несчастное животное - это осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из ж...., и сама ж.....а - с ушами, и мозги, собственно говоря тоже в ж.....

[ZEBRA I]

<xxx> кстати, очень советую женский бильярд по спорту

<xxx> особенно моменты нанесения удара, снятые со спины игрока

<yyy> да ну ) вживую ракурсы ловчее

<xxx> вживую и кием по морде можно получить

[ZEBRA I]

-Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
--Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

[Владимир Касс]

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
:-D

[Ольга Дагд]

Красота - страшная сила.
Красота - требут жертв.
Красота спасет мир.
Как может страшная сила, котоая требует жертв, спасти мир?

[Константин Ката]

У меня есть кот, и он часто срет по углам, я его за это бью! Но мне кажется что он думает, что я его бью за то что он мало срет! :-D

[Владимир Касс]

Пришел с работы, снял ботинки. Понять не может, что за хрень: весь дом сверкает, ни пылинки, белье постирано. Не лень супруге было мыть посуду, стол накрывать, варить обед. "Родная, это просто чудо! " * " Да.... Отключили интернет!........... (fr) (fr) (fr)

[Алла Икм]

жена - мужу: видишь этого человека на фото?
так вот, в 6 часов забери его из детского сада...

[Михаил Канд]

Жили были нуф нуф, наф наф и заф каф

[Константин Ката]

студент преподу:
"знаю на три, хочу четыре, согласен на пять!"

[Мигунова]

раньше я любил всех женщин, а теперь на одну меньше

[Юлия]

российские футболисты опять порадовали болельщиков, правда на этот раз японских...

[ZEBRA I]

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы".<br />Батя отжог, сцуко =)<br />(c)St.Anger

[ZEBRA I]

:
Евровидение 2009:
Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера - на экране появляется Д.Медведев и беззвучно подпевает Билану.
Кульминация: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям...

[Сергей Тамк]

Теперь я понял почему мне не нравится фильм "Такистка" Там не правильная главная героиня! Ей должна была бы быть ZEBRA!

[Евгения Сэм]

Дети в школе пишут предложение: "В углу скребет мышь". Вовочка тянет руку: - Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?

[Евгения Сэм]

-Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
-Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
-Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов

[Евгения Сэм]

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

[Евгения Сэм]

-Милая, я похож на полового гиганта? - На гигантский половик ты похож!

[Евгения Сэм]

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: День был Именительный, Вечер был Творительный, Я ей Предложный, Она мне Дательный, Теперь я не Винительный, Что она Родительный.

[Елена Кана]

Телефонный звонок:"Здрассьте.А Лариса дома?"-"Она переехала."- "Кого?!"

[ZEBRA I]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕНН

[ZEBRA I]

С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

[ZEBRA I]

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Лена Гакэ]

Разговаривают двое мужчин:
- Вчера водил жену в зоопарк.
- Ну и что?
- Не взяли...

[Лена Гакэ]

> В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
> мальчиков. Её встречает знакомая:
> - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие
> милые крошки! Сколько им лет?
> - Гинекологу шесть, а юристу четыре

[Лена Гакэ]

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

[Лена Гакэ]

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться
на глаза жене.

[Елена Кана]

Где-то посреди океана ,в нейтральных водах, движется белоснежный американский лайнер.Рядом всплывает советская ржавая подлодка,из люка появляется человек :-"Эй,на судне! Как попасть к ближайшему порту?" -"Зюйд-зюйд ост!" -"Чего?Ты не выпендривайся! Ты рукой покажи!"

[Поля]

Почтальон звонит в дверь. Ему открывает мальчик лет семи, в одной руке- сигара, в другой- виски. Почтальон спрашивает: "Родители дома есть?" Мальчик затягивается, делает глоток виски и отвечает : "Ну а сам- то ты как думаешь?"

[Юлия Смуц]

Vania Kole-skazy svojej zene pust trusy nocit,a to u nejo vsia obuv v perhoti!!!!!!! :-D

[Марина Дэк]

Под окнами роддома:
-Маш,кто?
-Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!

[Марина Дэк]

Одна подруга говорит другой:
-Вот у тебя муж капитан дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году.Как терпишь?
-Неделю-то?!

[Елена Вайт]

Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.

[Алим Сафу]

-Как называется мужчина который хочет, но не может?
-Импотент.
А, который иожет, но не хочет?
-Скотина!!!

[Евгения Чэк]

Отличник Федя возращался домой с тренировки дворами и спился к чертям.

[Евгения Чэк]

Ночь. В милицейскую дежурку залетает мужик, одежда разорвана, оба глаза подбиты. С порога кричит милиционеру:
--Товарищ милиционер, на меня напали!
Милиционер, со скучающим видом ковыряя в ухе:
--Тааак...
--Напали, избили!
--Тааак...
--Деньги, шапку отобрали!
--Тааак...
--А потом ещё и изнасиловали!
Мент, оживляясь:
--О как!

[Дмитрий Сима]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая женщина!
- Что голая женщина?!
- Используйте против меня голую женщину!

[Марина Дэк]

Жена мужу
-Дорогой,я в магазин.Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
-Конечно,дорогая.Только осторожнее,не разбей!

[Марина Дэк]

Бабушка зашла в супермаркет,купила всё,что ей хотелось,вышла из магазина,но потом,видимо,вспомнив,вернулась и наорала на продавщицу.

[Елена Кана]

Экзамен в автошколе.У блондинки спрашивают,как работает двигатель автомобиля? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- А можно своими словами? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Да, конечно. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Вжж-вжж-вжж.

[Юрий Шавэ]

Ты садистски меня погубила,
Неужели ни капли не жалко?
Неожиданно мне залепила
По загривку от теста качалкой?
А потом как собака взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.
Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать:пальца
Удивлялся я, видя такую
В ослепительном гнева потоке
Лишь за то, что случайно другую
Незаметно погладил по жопе.

[Юрий Шавэ]

Вы лежали в гамаке
С сигаретою в руке
И невольно искривляли
Тело где-то в позвонке.
Вы лежали у реки
Ни близки, ни далеки,
И губами выдували
Слюни, словно пузырьки,
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть гамаком,
Грудь Вам лапками царапать
Легкокрылым мотыльком.
Я хотел бы быть рекой,
Гладить Вас своей рукой,
Гладить волосы и тело -
Вот я ласковый какой:
Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть мотыльком,
Только на хрен Вы мне сдались
С искривленным позвонком.

[Елена Кана]

Сомневаетесь, что курение меняет женский голос? Попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.

[ВАДИМ МОКО]

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма? *:-D

[Лариса Гкин]

9 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ *НЕ ТУДА
1.При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2.Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваше пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то истошно кричит:"Это не он, это не он !"
8. Вас спрашивают:"Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно :"О господи! Опять погром !"

[Юрий Кму]

не-а, енто -котёнко

[Юрий Кму]

Давайте выбирать консенсус - кролико :-D

[Владимир Вака]

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?_________-
я считаю, что это Я, т.е. старый ужравшийся ВОРОБЕЙ!!!

[Елена Кана]

Наша Таня, типа ,плачет,уронила,типа,мячик.И чего ей плакать дуре?Не утонет он,внатуре!

[ВАДИМ МОКО]

Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная. :-D

[Данута Даг]

Жена- мужу:
-Какой ужас! Ты только представь себе: какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

[Алла Мамн]

Муж возвращается из командировки и видит дома новый телевизор. Спрашивает у жены:
— Где взяла?
— В лотерею выиграла.
Идет дальше, видит новый холодильник, спрашивает:
— Где взяла?
— В лотерею выиграла. И милый помой мне, пожалуйста, ванную, я хочу помыться.
Муж моет и наливает 5см. воды.
— А что так мало?
— Чтобы лотерейный билет не замочила.

[Алла Мамн]

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
— Где-то водка здесь была спрятана.
— Так ты ее на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что-то бати не видно.

[Алла Мамн]

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу — никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто! Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
— Стареешь, Зинка!

[Данута Даг]

-Девушка, вас полнит это платье...
-Вот. блин! А я-то ,дура, на пончики грешила!

[Ксения Кэут]

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ * :-D

[Ксения Кэут]

На вопрос – "откуда вы берете такой бред о вторжении в Грузию? ", Буш
сказал, что у СНН, *СНН сказало, что у АФР, те сослались на Грузинскую
сторону, а последняя, сделав честные глаза, сказала – "Вах, это же сам
президэнт амэрики говорит! ".
Замкнутый круг какой-то получается...
:-S

[Ксения Кэут]

- Почему так мало убитых? Когда мы демократизировали Японию, вспомните,
мы убили больше 100 тысяч человек, И Ираке десятки тысяч, во Вьетнаме, в
Сербии... Почему так мало убитых в Осетии?
- Так это, Россия, помешала... Не любят они демократию...
- Раз не любят демократию - выгоняйте их из "Большой восьмерки", будем
строить демократию только с "шестерками"...
Вы прослушали эксклюзивный разговор Президента и кандидата в Президенты
С. Ш. А. Дж. Буша и Дж. МакКлейна
:-S *(hu)

[Ксения Кэут]

Если из "Большой восьмерки" убрать Россию, то в "Большой семерке"
останутся только "Шестерки + С. Ш. А."...
*:-D

[Ксения Кэут]

Под Тбилиси встретились две грузинские танковые колонны, приняли друг
друга за русских и сдались одна другой в плен...
:-D

[Ольга Гакм]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

[Ольга Гакм]

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит ...

[Данута Даг]

Умер мужик. Попал на тот свет. Стоит на распутье.На лево -пекло, на право- рай. Задумался.Подбегает бесенок. Мужик к нему:
- не подскажешь, как мне определиться.
Бесенок:
- Смотри сам. В раю ,конечно ,климат! Но в аду-общество!!

[BELARUS]

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта!!!

[Ян Румсевич]

Вовочка заходит в класс и спрашивает у учительницы: - Марья Ивановна, можно я мелок возьму? - А зачем тебе Вовочка? - Да физрука обвести!!!

[Катенька Фэдч]

Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как
полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой
и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер,
смотрит в зеркало и видит на табличке надпись:
ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.

[Катенька Фэдч]

Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Превый: писать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму.
Тот
был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья,
кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской
берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги…"

[Саня_Юпитер]

Братья украинцы - остерегайтесь подделок! Жевательная резинка - символ
американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не
сало!!!

[Середова]

Только недавно узнала, что женский половой орган называется Вагина. А я всю жизнь думала Трахея.

[Середова]

А вы Кафку любите? *Да-а, особенно грефневую!

[BELARUS]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька!
Если
ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай
мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами,
то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их
обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу.
Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола,
поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное
решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила

[Середова]

Одесса. По Дерибасовской идет такая пышная, дородная тетя, задница как у слона. За ней семенит ма-а-аленький, щупленький стагичок, и всю дорогу приговаривает: "Ой, кондитер! Это-же надо какой кондитер!...." Тетя оборачивается и спрашивает: "Послушайте, мужчина, а откуда ви знаете шо у мине папа кондитер?" *Старичок: "Это-же надо, на 2 яйцах такую задницу замешать....."

[Середова]

Нельзя не вспомнить без улыбки, те дни блаженства моего, когда все члены были гибки, за исключеньем одного........ Но быстро годы пролетели, и, вот я дожил до того, когда все члены отвердели, за исключеньем одного........

[Leon Fis]

Михаил Сакаашвилли заявил, что признает независимость Абхазии и Осетии только в том случае, если ему вернут точку на Черкизовском.

[Leon Fis]

Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех.
:-D

[Leon Fis]

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд. :-D

[Leon Fis]

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке. :-D

[Leon Fis]

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
:-D

[Leon Fis]

Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

[ZEBRA I]

-- угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
/// Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

[Ян Румсевич]

Идет судебный процесс по разводу семейной пары. Судья задает вопрос женщине:
- Скажите - почему Вы хотите с ним развестись?
- А он меня не устраивает!
Женский голос из зала:
- Странно: всех устраивает, а её не устраивает...
Мужской голос из зала:
- А её никто не устраивает!

[Ксения Кэут]

Мужик умирает, попадает в рай. Солнышко светит, птички поют, цветочки
благоухают... Скоро стало ему скучно. Раз идёт и видит объявление -
турпутевка в ад. Берёт путёвку и попадает в ад. А там -кабаки,
женщины, вино льется рекой, дискотеки и т. д . Побыл он в аду,
понравилось ему там. Он к Богу: - Боже, отправь меня насовсем в ад.
Бог спрашивает: -Ты хорошо подумал? Мужик: -Да! И вот он снова в аду.
А там всё как положено в аду - котлы кипят,сковородки шипят, а в них
грешники орут благим матом.Мужик снова к Богу: - Боже, но я ведь
видел здесь совсем другое?!... А Бог ему в ответ: - Не нужно путать
туризм с эмиграцией
* ;-) :-D

[Ксения Кэут]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1.достань свой ноутбук из сумки;
2.открой его медленно и спокойно;
3.включи его;
4.убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5.запусти твой любимый поисковик;
6.закрой глаза и подними голову к небу;
7.глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8.посмотри на лицо своего соседа
:-O *:-S *(hu) * * * * * * * * * * * * * * * :-P *:-D

[Ксения Кэут]

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как
полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром
просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все,
пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери,
высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со
скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
:-D *:-D *:-D *:-D

[Ксения Кэут]

Как Ваша фамилия? -
Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? -
Нет, папа был заикой, а паспортистка - дурой...
;-)

[Виталий Мас]

Муж жене говорит:
-Покорми кота
- Он сыт.
-ну когда поссыт тогда и покорми!

[Татьяна Охм]

Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.
С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!

[Владимир Мэщи]

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его
окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

[Татьяна Пача]

Из окна появившейся из-за закрытого поворота машины женщина кричит встречному водителю : "КОЗЕЛ!!!!!!"
* * * "Сама дура!"- орет в ответ мужик и... врезается в козла, стоящего на дороге за поворотом :-D

[Татьяна Охм]

Татьяна, *(Y)

[Ксения Кэут]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
:-D *;-) *

[Я лицо Chantal Thomas]

КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., *чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! *Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
Поклеены обои!!!

[Ксения Кэут]

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего...
:-D

[Я лицо Chantal Thomas]

Время течет! - думали люди.
- Люди проходят! - думало Время...

[Ксения Кэут]

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- Окей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
- В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда
накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,
как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести
рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит -
на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать
крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись
возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.
:-D *;-)

[Ксения Кэут]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, *и кричал: “Ну и где? Где, я спрашиваю, весна? *Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть облезлых воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошное вранье!!!”
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: “Ишь как орет, ВЕСНУ чует, котов не проведешь.”
Наслаждайтесь весной! : )
:-D *:-D *:-D

[Татьяна Пача]

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул

[Владимир Мэщи]

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки
на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не
могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед,
говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не
срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к
деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет
- Не ссыте

[Елена Гкян]

Реальная история в маршрутке.На передних сиденьях едут две бабушки.Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу-1 рубль.Рубль из рук выскакивает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется,пытается достать и,неожиданно,пукает.В маршрутке-тихий смех,хихиканье.А одна из бабушек говорит другой:"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается.Эта же маршрутка спустя 20 минут.Маршрутка с конечной остановкой"Сахарный"Все сели,места заняты.Водила завел машину.Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водилы:"Милок,у тебя конец Сахарный?"По маршрутке пошло легкое хихиканье...Водила не долго думая отвечает:"Не знаю,не пробовал."По маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что мест нет и протягивая водителю 10 рублей сказала:"Возьми меня стоя!"Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Владимир Мэщи]

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

[Елена Гкян]

Однажды,видимо спросонок,попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть."Тону!Спасите кто-нибудь!Я гибну в жигулевском пиве,О,как же смерть моя проста,В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота." "Ну что ж "-сказал с окна котище,я вытащить могу вас,но вы же превратитесь в пищу!"-Спаси скорей, иду на дно,В сто раз милей мне смерть на воле.И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.Но очутившись в страшных лапах,дрожа до кончика хвоста,пивной распространяя запах,мышь ускользнула от кота."Где ваше слово?!Ваша честь!?Вы обещали дать вас съесть."Ах,что вы?"-мышка пропищала Дать Вам я спьяну обещала!Мораль стучится прямо в дверь НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!!!

[Виктория Вака]

Она:
- Надо ужин приготовить... с работы поедешь, купи курицу...
Он:
- Хорошо...
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: "ЦЕЛУЮ".
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ:
- МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает:
- Оля, ну ты и дура ... Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?
:-P

[стось]

Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она
на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,
размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей
на колени и
сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был
прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в
лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда,
моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду,
чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и
радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав
лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса
тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз

[стось]

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Симпатичная
молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально
обеспечена: три автомобиля (Bently, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в
Барвихе, аппартаменты в Монакко, пентхауз в Майами, не замужем, сижу на
экспортных поставках нефти и цветных металлов.
Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу,
замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь

[Татьяна Кака]

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

[Евгений Шнэй]

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

[Евгений Шнэй]

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
-Мало того,что ты сунул под
резинку трусиков танцовщицы 100 баксов,ты ещё и заглянул туда!
-Милая! Я думал там найти сдачу!

[Oльг Мисk]

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин,то стали бы еще кокетливее.

[Oльг Мисk]

А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

[Oльг Мисk]

Женщины, по своей сути, все aнгелы, но когда им обламывают крылья, то приходится летать на метле.
Cигарета сокращает жизнь на 2 часа, стакан водки - на 3 часа.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

[Жанна ЖОнн]

Пессимизм - это приболевший оптимизм.

[Татьяна Данд]

Ивот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но несложилась уних семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевнойделать, как сженщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевнапригорюнившись накрыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горынычлетит. Увидел он царевнуи приземлился - авось че выгорит. И ласковотак:
- Что пригорюгилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!

15:40

[Татьяна Данд]

Шла Красная Шапочка по тропинке к бабушке,
зашла в лес пописить,
уводела Волка - заодно и покакала.

[Татьяна Данд]

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!
15:58

[Татьяна Данд]

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

[Татьяна Данд]

На пляже лежит девушка, а рядом армянин.

Девушка заглядывает в свои трусики и говорит:
- Ну, что дорогая? И квартира, и машина, и сберкнижка благодаря тебе у меня есть, жарко тебе? пойдем искупаю!!!

Армянин заглядывает в свои плавки и говорит :
- Ну что, висишь? А гедэ машина, гедэ квартыра, гедэ сбэркныжка?
Нэт? - вот виси и нюхай песок...

[Татьяна Данд]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

[Татьяна Данд]

Директор выглядывает из своего кабинета к секретарше:
- У меня тут встал вопрос!
- Ой, а у меня как раз месячный отчет...
Директор скрывается за дверью. Через какое-то время секретарша заходит к нему:
- Я тут подумала, может, решим вопрос задним числом?
- Нет, спасибо. Я уже от руки набросал....

[Жанна ЖОнн]

Это тебе, Татьяна, скорее в форум "Анекдоты", а не в форум "Юмор"(!)

[Вероника Кач]

Муж сквозь сон :
-Дорогая , сними с меня тапочки и выключи телик .
-Потерпи , дорогой , мы еще в кинотеатре !

[стось]

Шкандыбаю утром рано,
Еле ноги волочу,
Дотащиться бы скорее
В поликлинику к врачу
В "колдоёбинах" дорога,
Нудный дождик моросит,
Отдавил тележкой ногу
Мне какой-то паразит
На душе сплошная "драма",
Всё обрыдло - "волком" вой,
Тихо шлёпаю по лужам,
Отрешённый и больной
Третий месяц без зарплаты,
Каждый день вопит жена,
На хрена мне жизнь такая,
Ну скажите, на хрена?
Одним словом шкандыбаю -
Старый циник и "козёл",
Ветер вдруг какой-то даме
Приподнял слегка подол
У неё крутые бёдра
И сама она в "расцвете",
Впрочем кое-что под платьем
Я успел ещё заметить
Та кокетливо зарделась
И потупила глаза,
Так что мне вдруг захотелось
Отпустить все "тормоза"
На душе вдруг полегчало,
Расхотелось вмиг к врачу
И я понял что от жизни
Ещё МНОГОГО хочу!

[стось]

делав голос сексуальным,

Кот мяучит во дворе!!!

Если кот - мужик нормальный,

Март ему и в сентябре!!!

[стось]

Что-то с бабкою моею!
Ох! Перевернулся свет!
Я болею и худею.
Ну а ей и дела нет.
Раньше в доме убирала
И готовила обед.
А теперь - все сериалы
Да - компьютер - интернет.
Говорю ей:"Сын и внуки,
И невестка едут к нам"
А она сложила руки
И уставилась в экран.
То с соседкою сидела,
На скамейке, у ворот.
Все ей, нынче, надоело.
- Вы, - кричит, - тупой народ.
И меня, едва, из дому,
Сгоряча, не прогнала.
Мол, к богатому, другому,
Собралась. Вот так дела!
Сыплет умными словами:
"Ник да квест, да сайт, да чат."
Уж смеются все над нами.
Чтоб не обижать, молчат.

21:19

[стось]

Чужие жёны словно груши:
Кармэн! Дюймовочка!! Дюшес!!!
- Поди,сорви,коль хочешь кушать,
Тебе нашёптывает бес.
И ты бежишь...и рвёшь счастливый
В твоём саду ведь груши нет,
А в это время твою сливу,
Трясёт и кушает сосед

[стось]

Пошла по магазинам, ничего не купила - счастлива!Я такая экономная, оказывается.
Пошла по магазинам, потратила все деньги - опять счастлива! Ведь мне все это так идет, что умереть не встать.
Пошла с подружкой в кофейню, выпила только чашечку экспрессо - умница! Буду стройная, а главное какая сила воли...
Пошлас подружкой в кофейню, сожрала два эклера и вылакала две чашки латтэ -вообще умница! Умею делать себе приятное, и на душе птицы щебечут.
Пошла в банк открывать счет, открыла - ура-ура.
Пошла в банк открывать счет, не открыли - все равно ура-ура, зато у меня си....ки красивые, а консультантша - дура.
Вобщем, вывести из равновесия невозможно.

[стось]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[стось]

На экзамене в мединституте:
- Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?"
Студент:
- Нуль.
Экзаменатор:
- Почему?
Студент:
- Гусь свинье не товарищ.
2. - Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
3. Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
4. Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши

[стось]

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс , а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас . Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..

[стось]

Растаял Снеговик весенним днём,
Потёк ручьём под тротуарной бровкой,
Но будет тётя вспоминать о нём,
Играя по ночам его морковкой.
***
Нострадамус спрашивал у мамы:
-Что у нас сегодня на обед?
-А ты сцуко, и не знаешь прямо,
На дурацкий свой вопрос ответ?
***
На Бога из-за женщин злиться брошу я
Для этого особой нет причины,
Попробуй сделать что-нибудь хорошее,
Имея лишь одно ребро мужчины.

[стось]

девочка по городу шагает с ветерком.
девочка покушала гороху с молоком.
у прохожих слёзы так и катятся из глаз.
девочка смеётся, ведь на ней противогаз.
в противогазе ей смешно.
весь мир как будто бы в кино.
в кино, где что-то говорят,
зажав носы, ей все подряд.:-P

[стось]

аходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется.
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, что делать, может процедуры какие-нибудь.
Мужчина повернулся к ней, выслушал:
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую

[Галина Ядак]

Уважаемая
компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3
подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно
девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно
бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на
ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева!
Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем,
ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[Голунга]

Жила была Девочка. Хорошая БЫЛА ДЕВОЧКА...

[Маша Миши]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола.
Лежит накресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациенткиначинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
Мужской голос: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Михаил]

ситуация...

[Галина Ядак]

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

[Оксана Ткип]

Разговор мужа и жены:
Жена: Да-а! В моей жизни было только два настоящих мужчины!
Муж: И кто второй ???
Жена: Да! Ты и первого не знаешь....

[Валя Якуш]

Муж приезжает из командировки, сосед ему говорит:
--Знаешь сколько к ней мужиков ходит? Много. В очередь
выстраиваются...Бросил бы ты ее.
-- Да знаю я. Ну брошу, и что потом? Опять в очередь становится.

[Валя Якуш]

Муж и жена в магазине. Жена выбирает бюстгалтер и не может никак подобрать по размеру. Муж говорит:
--Да у тебя там ничего почти нет, тебе и без него хорошо.
Жена презрительно мужу:
--Я же тебе трусы покупаю.

[Валя Якуш]

Почти по Маяковскому:
--Я достаю из широких штанин...
А кругом возмущенно:
--Гражданин!

[Валя Якуш]

Приезжает муж из командировки. А у жены любовник. Его лучший друг.В гневе убивает он его. Жена:
--Ты так без друзей останешься.

[Маша Миши]

Мороз и солнце. День чудесный.И да простит меня поэт.
И женский голосок прелестный:
- Что, дорогой, не выйти ль в свет?

И муж, бедняга, полыхая,
С дивана сполз, судьбу кляня:
- О да, конечно, дорогая,
Куда же ты… и без меня?

Прошёл час сборов краткосрочных,
Муж в коме был. И не дерзил.
Бог на пути их не нарочно
Послал отличный магазин.

Шикарных лифчиков с трусами
Там был большой ассортимент.
Тряся от бешенства усами,
Муж за женой заполз в момент.

Копалась жёнушка, ликуя,
В горе блистающих шелков,
Печальный муж стоял, тоскуя
О жизни юной без оков.

-Ты зря всё это примеряешь.
Бросай уже, не до того.
ЗАЧЕМ ты лифчик покупаешь,
Ну ЧТО положишь ты в него?

А надо вам сказать, ребята,
Хоть неприятен сей пример,
Была жена чуть плосковата,
Груди отсутствовал размер.

Ответ получен был мгновенно.
Она шепнула: «Сукин сын!
Скажи мне, только откровенно:
ЗАЧЕМ ты носишь, гад, трусы?»

[Маша Миши]

Валентина, это мне Вашим анекдотом воспоминание об этом стихотворении навеяло...

[Валя Якуш]

Собирается муж уходить, стоит перед зеркалом, наряжается. Жена:
--Куда собрался?
Муж:
--Поедем с друзьями на ипподром.
--Поторопись, твоя лошадь уже два раза звонила.

[Валя Якуш]

Приходит муж на работу с синяком. Друзья спрашивают:
--Кто это тебя?
--Жена.
--За что?
--За то, что я ее на "ты" назвал.
--????
--Лежим мы вчера вечером в постеле, а она говорит: Дорогой, что-то мы с тобой давно любовью не занимались. Ну я ей ответил: не мы, а ты...

[Галина Ядак]

Утром, на заре румяной,
Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив
Воду гелем ананасным.
А потом из умывальни
Понесите прямо в спальню,
Завернувши простынею
Из материи атласной.
Там раскройте осторожно,
Поцелуйте все, что можно:
Носик, ушко, попку, грудку
И, конечно, каждый пальчик.
Расчешите волос смело:
Правый вправо, левый влево.
Поскребите щечки бритвой,
И готов к еде ваш мальчик.
А почистить ему вы ли
Зубки, часом, не забыли?
Ну, как можно? Безусловно!
И халат на нем китайский.
Оттопыривши мизинчик,
В ротик спелый апельсинчик
Суньте. Дайте чай с вареньем
Из прозрачных яблок райских.
От яичницы-глазуньи
Из желтка бывают слюни:
Аккуратно промокните
Их салфеточкой в цветочек.
Положите по кармашкам
Туалетную бумажку,
Ключ, очки и непременно
Чистый носовой платочек.
А потом в ботинок каждый
Суньте бережно ногУ
И отправьте на работу
Зарабатывать деньгу.:-D

[Валя Якуш]

Приезжает муж из командировки. Открывает шкаф, а в шкафу сидит щупленький мужичок.
--Ты кто?
--Вася.
Раз-раз, набил ему морду и спустил с лестницы.
Во второй раз приезжает из командировки, открывает шкаф, а в шкафу опять Вася. Набил ему морду и спустил с лестницы. Вот приезжает третий раз домой. Открывает шкаф, а там мужик огромного роста с накаченными бицепсами. Посмотрел на него, закрыл шкаф и кричит жене:
--А где Вася?!

[Галина Даки]

Диетная молитва.
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть

[Галина Даки]

Что проблемы?…да ну!ЕРУНДА!
Есть классное средство!
И этоЕДА!
«Забей» на все беды с БОЛЬШОЙ КОЛОКОЛЬНИ!
Съешь шоколадку и выдохни вольно!
Пусть дух твой воспрянет, а глазки сверкнут!
В желудке господствует сладкий уют!
А ты наслаждайся, балдей,объедайся,
Не дрейфь, улыбайся, в блаженстве купайся.
И знай, коль случатся с тобой неполадки,
На помощь приходят всегда
ШОКОЛАДКИ!!!

[Галина Даки]

???

Как манипули-ровать мужчинами? Главное правильно взять за манипулятор

[Галина Даки]

ВАКЦИНА ПРОТИВ ГРИППА !!!
-------
-------
-------
-------
-------
-------
-------
-----------
---------------
---------------
---------------
---------------
---------------
---------------
--__¦____¦___--
--_¦_БУТЫЛКА_--
--___¦_ДЛЯ_¦_--
--__ДРУЗЕЙ___--
--_¦__¦_ЗА_¦_--
--__ВСТРЕЧУ__--
--____¦__¦___--
---------------
---------------
---------------
---------------
_---__---_-_-_--__-____---_-___-
_-_-__-_-_-_-___-_-___-__-_--_--
_-_-__---_---_--__---__---_-_-_-
_-_-__-_____-___-_-_-__-_-_-___-
-----_-___---_--__---_-__-_-___-

[Галина Даки]

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
Вот что мы такое!
......

[Галина Даки]

Мимо тещиного дома
В кризис точно не пройду-
То позавтракаю скромно,
То на ужин попаду.

[Галина Даки]

Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".

[Галина Даки]

-¦-¦-¦-¦-
Я,КАКПОРЯДОЧНАЯ ДЕВУШКА ВСЕГДА ДУМАЛА, ЧТО ПАРНЯМ ВСЕГДА НУЖНО ТОЛЬКО ОДНО...ДО ТОГО МОМЕНТА, ПОКА КО МНЕ НЕ ПЕРЕЕХАЛ ЖИТЬ МОЙ ПАРЕНЬ...ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, ЧТО КРОМЕ ONLINE - ИГР ВАМ И НЕ НАДО
НИХРЕНА!
-¦-¦-

[Вероника Кач]

Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего
вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минутчерез пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собралисьбыло уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на противкойки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

[Галина Даки]

РАЗМЫШЛЕНИЯ ХОЛОДИЛЬНИКА
Хозяин, ты меня достал!
Ты мне уже постылым стал!
Как можно столько раз на дню
Лезть в душу белую мою!
Меня уж от тебя тошнит...
Обжора, гад и троглодит!
Обвешай зеркалом меня,
Почаще видеть чтоб себя:
Как отвисает целлюлит,
Как брюхо у тебя торчит,
Щеками уши заслонились,
И зубы от еды сточились,
И вены от натуги вспухли...
Валика, ты, дружок из кухни!
Хоть на денёк меня забудь
Возьми велосипед - и в путь!!

[Галина Даки]

Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Что, вы ещё и без прав?
Жена:
-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
-Что вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
-Что, уже граница?

[Галина Даки]

???????
Господа, в связи с кризисом,
будьте экономны!!!
Используйте обе стороны туалетной бумаги!
???????

[Галина Даки]

Самый бесполезный человек на Земле-это мужчина.
Грудь без молока,яйца без скорлупы,мешочек без денег!
80процентов женщин не выходят замуж,
Потому что из-за 70грамм колбаски,нет смысла
держать целую скотину.
С праздником,граждане бабы!!!

[Галина Даки]

У лотка с изъятой водкой,
Возле каменныхворот,
Злая баба ссковородкой
Мужу пьяномуорет:
"Ах ты сволочь!Дрянь!Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяныйпритащился!
Ещедевок приволок!"
Муж же пьяный отвечает:
"Дорогаяне кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
Для решения проблем,
Мне в пожизненном пространстве
Полагается гарем:
Эта девка будетжарить,
Та кроить иубирать,
Эта чистить,гладить, парить.
Ты же будешьотдыхать.
"Ну а это кто такая
что глядит из-заплетня?"
"Не тревожься дорогая!
Это чисто для меня."

[Вероника Кач]

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила

[Галина Даки]

Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый

[Игорь Миха]

Студент идет на экзамен. Думает: “сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь”. Купил бутылку. Сунул в карман
пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть “отлично”, - заполняет зачетку.

[Алла Икм]

(Y) :-D в тему скоро сессия (md)

[Игорь Миха]

от сессии до сессии живут студенты весело:-D

[Игорь Миха]

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- ”Вон из института!” :'(

[Алла Икм]

ни что человеческое не чуждо и декану! он тоже водку любит...:-$

[Игорь Миха]

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: “Здесь
учился студент Иванов!!!”
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

[Игорь Миха]

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты
прошлого года!

[Игорь Миха]

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а
может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

[Игорь Миха]

- продолжение- * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественнаясила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная набожественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить набожественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате.Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

[Игорь Миха]

На заметку экзаменатору: “Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а
незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему”.

[Игорь Миха]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте себезавод куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоитогромный бак куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица котораявыдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остаткиспирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт сзавода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бакведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а послетого как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров. (Y)

[Александр Мэщэ]

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

[Марина Дэк]

- Слышал,вулкан Эйяфьядлайёкюдль ожил?
- А ты уверен,что *не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьядлайёкюдль ближе к
Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсёкюдля.
- Славу богу, а то у меня родственники в *Ббрюнхоульскиркья.

[Игорь Миха]

Часовой на КПП
остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил
офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но
без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не
поддается на уговоры. Так они спорили довольно
долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю
ночь спорить? Стрельни в него, как (fr)
требует устав, и пошли играть в карты.

[Лисовская]

Женский гардероб-носить нечего,а вешать некуда.

[Марина Дэк]

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не поломали!

[Sergey Chi]

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

[Марина Дэк]

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

[Игорь Миха]

Украл чукча золото и закопал под юртой, а на следующий день приходит к нему мент с переводчиком.
Мент:-Мы знаем что ты украл золото, говори куда спрятал?
Переводчик:-Куда золото спрятал?
Чукча:- Не скажу!
Переводчик:-Не говорит.
Мент:- Говори а то расстреляю!?
Переводчик:-Говори а то застрелит.
Перепуганный в усмерть чукча:- Под юртой зарыл
Переводчик:- Стреляй, все равно не скажет...

[Игорь Миха]

Свекровь отчитывает невестку: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Полы не умеешь мести,плохо готовишь,сына моего пилишь-что ты за женщина? Вот я в твои годы..... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Вы в мои годы , мама,уже третьего мужа похоронили.

[Игорь Миха]

- Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии
и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

[Игорь Миха]

Умер мужик и попал в рай. Светло, тепло, птички поют. Мужик приходит к богу и просит" Хочу ад посмотреть" Подумал бог и дал добро, но говорит, к утру ты должен вернуться. И оказался мужик в ночном клубе: выпивка, девочки. Ночь погудел, а к утру вернулся в рай. Через месяц подходит к богу и просится на ночь в ад. Отпустил его бог. И опять все повторилось. Через некоторое время опять идет к богу, но бог говорит, если пойдешь в ад больше в рай уже не сможешь вернуться, делай свой выбор. Подумал мужик и выбрал ад. И оказался в аду, везде огонь, котлы кипят а в них грешники. Мужик в ужасе, кричит я не туда попал, в прошлый раз все было по другому, на что голос ему отвечает:"Ты,мужик, эмиграцию с туризмом не путай"!

[Игорь Миха]

Сидели как-то вместе, в ресторане
Шикарном, Бык со Львом. Болтали там "за жизнь".
Красивый стол и рюмочки хрустальный,
Коньяк с вином рекой у них лились.
Играл тапёр мотивчик заунывный,
Сидят, раслабившиеся, мужики.
Внезапно зазвонил у Льва мобильный.
Звонит жена: "Домой уже иди!"
"Да, хорошо, родная, уже еду"-
Лев отвечал покорным голоском.
А Бык, послушав эту вот беседу,
Вдруг разразился громким хохотком.
-Ты у жены под каблуком, Лев, значит?
Не царь зверей ты, даже не мужик!
Вот я с женой веду себя иначе
Хозяин в доме. Настоящий Бык!
Лев посмотрел так на Быка сурово,
Что всё веселье охладил тот взгляд:
-Не забывай, твоя жена Корова,
А у меня всё ж Львица. Так-то, милый брат.
***
С Коровой жить вольготно и удобно,
Не требуется перед ней стелиться.
И можно делать, что душе угодно,
Но почему ж по нраву больше Львицы?

[Игорь Миха]

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

[Игорь Миха]

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик. ;-) (fr)

[Марина Дэк]

На лице любимой промелькнула тень,
И взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день-
Был черный диск чугунной сковородки...

[Флярковская]

Гуси
Слыхала я, что жили у бабуси
Не серые, не белые, а так –
Обычные откормленные гуси –
Гусынь штук восемь и один гусак.
Однажды летом бабка в лес сходила –
Малины туесок приволокла,
Но после о малине позабыла,
И лишь когда та скисла, забродила –
Ее гусям в кормежку отдала.
А вечером глядит и чуть не плачет:
Все гуси (после стольких-то забот!)
Лежат вповалку, лапки раскорячив…
Соседи потравили, не иначе -
За то, что им топтали огород.
Что делать? Есть нельзя, ведь всё ж отрава.
С них перья для подушки ощипав,
Бабулька отнесла гусей в дубраву
И бросила их там, не закопав.
А по утру не сдерживал веселья
Народ, дивясь картиною такой:
Ощипанные, лысые, с похмелья
Те гуси дружно топали домой.

[Флярковская]

"Сходи-ка, милый, в магазин.-
Задумчиво жена сказала.-
У нас на ужин сыр один,
Нет колбасы и хлеба мало."
"Да что ты! Выгляни в окно!
Там холод, ветер и темно
И дождь стучит как палка.
Собаку выгнать жалко!"
"Да, это правда, холод там
И жуть в кромешном мраке.
Поэтому сходи ты сам
И не бери собаки.

[Флярковская]

Травка зеленеет,солнышко блестит
Ласточка бухая в форточку летит.
С ласточкой, похоже.Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке начал закрывать.
Ласточке все пофиг: прет в квартиру, б…
Веником паскуду по горбу огрел
Белый пух повсюду плавно полетел…
Только разобрался с ласточкою я,
Вижу облажался: новая фирма:
Подошла собака,говорит: « Привет!»
Я упал со страху попой на паркет…
Быстро пячусь задом к кухне я родной.
И собака рядом ,топает за мной.
Смачно же *вписался В двери я башкой…
Вот и доигрался мальчик с коноплей.

[Флярковская]

Если что не так,ИЗВИНИТЕ...:-D

[Игорь Миха]

Новоиспечённый муж по традиции несёт на руках жену к квартире. Она:
- Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!(fr)

[Игорь Миха]

Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе их муж будет рассказывать(fr)

[Игорь Миха]

Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую
лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой...
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда
настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную
длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила
всей этой истории...

[Игорь Миха]

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!

[Игорь Миха]

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые!
Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые.
В следующий раз будет лучше...

[Ринат Хай]

Сидят два "ОБЕЗЛИЧЕННЫХ" в группе и прикалываются.
-Вчера меня в одну группу ПРОТАЩИЛИ
"Пока все НЕ дома"называется,
пока меня вычислили я успела пару ТЕМ стырить...ну и подумываю свою группу открыть.Вот название хочу придумать,пойдёшь ко мне в модеры?
-Конечно пойду! А давай назовём группу "Приют комедиантов"
А я открою там ТЕМ наверное 1000 на тему"Что делать когда нечего делать?"Или куда пойти убиться?"
-Классно!А я приглашу всех "ОБЕЗЛИЧЕННЫХ" И "ЛЕВЫеАНКЕТЫ"и откроем у себя"Кафе-КЛОНдайк" и будем там комедию играть"Горе от скудости ума"
-Прикинь к нам в кафе "НЕВЕДИМКА" залетает,Ты её хлоп хлоп!!!А это я!
Или левая анкета забыл,что он уже мужик и от женщины пишет!
-Да придурков в КЛОНдайке хватает!
А дурочек ещё больше.
-А не будет хватать посетителей настряпаем ЛЕВАКОВ и я тебя обваляю во флуде,а ты меня смайликами закидаешь.
Даааааа...Скучно а может...мжет...мжет...мжет
Шухер!!!-АДМИН
-Где............................................... .............?

[Валя Якуш]

"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу...

[Валя Якуш]

Ночь. Старые еврей и еврейка лежат в постели.
-Абрам, а ты когда-нибудь мне изменял?
-Знаешь, Сара, было давно один раз.
-Эх, Абрам, как нам этого раза теперь не хватает

[Валя Якуш]

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!

[Валя Якуш]

Мужчины- наша слабость, а дети- наша радость!
Вот так расслабишься один раз - потом радуешься всю жизнь!

[Валя Якуш]

-Мам, мам купи рыбок!!!
- Каких еще рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!

[Валя Якуш]

Доктор встречает своего давнишнего пациента.
-Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
-Уехала на неделю к матери!

[Валя Якуш]

Сын спрашивает у отца:
-Папа, а что такое деньги?
Отец мечтательно:
-Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины...
Сын:
-А когда нет денег?
-Автобус, чай и твоя мама !!!

[Валя Якуш]

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель:
– Ну, что случилось на этот раз?
– Упал с пятого этажа.
– И что, летел целых два урока?

[Валя Якуш]

Девушка стоит перед зеркалом - красит ресницы, губы, ногти, укладывает волосы, меряет платья. Вдруг, меняясь в лице, швыряет на пол очередное платье, помаду, тушь...
- Блин, как мне всё это надоело! Поскорей бы замуж...

[Валя Якуш]

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

[Валя Якуш]

Сидит грузин на диване и играется со своим ч---м:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

[Валя Якуш]

ЖЕНА РЕШИЛА ПРИГОТОВИТЬ ЭКЗОТИЧЕСКОЕ БЛЮДО И
ПОСЫЛАЕТ МУЖА НА РЫНОК ЗА УЛИТКАМИ.
ПО ДОРОГЕ МУЖ ВСТРЕЧАЕТ ДРУЗЕЙ И НА ТРИ ДНЯ ПРОПАДАЕТ В ЗАПОЙ.
С БОДУНА.ВСПОМНИВ ОБ УЛИТКАХ,ТАЩИТСЯ ЗА НИМИ НА РЫНОК.
ИДЁТ ДОМОЙ ,ДУМАЕТ КАК ОПРАВДЫВАТЬСЯ ПЕРЕД ЖЕНОЙ
ЗА ТРИ ДНЯ ОТСУТСТВИЯ.
ЗВОНИТ В ДВЕРЬ,И ПОКА ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ,ОН ВЫСЫПАЕТ УЛИТОК НА ПОЛ И ,ПОДГОНЯЯ ИХ РУКАМИ,ГОВОРИТ:
--НУ ВОТ,ПРИШЛИ!!!! ЗАХОДИМ, ЗАХОДИМ..

[Валя Якуш]

Дочка-маме:
--Мама, когда вы познакомились, папа был скромным?
- Конечно! Иначе ты была бы на много лет старше.

[Валя Якуш]

На стройке 10 этажного дома проходит экскурсия школьников. Вдруг с лесов срывается мужик и разбивается насмерть. Учительница приводит детей в класс с целью разбора ЧП на стройке.
--Дети, как вы думаете, почему погиб рабочий?
Оленька:
-Дядя не соблюдал технику безопасности.
--Молодец, Оленька, садись 5.
Сашенька:
-- Дядя *мог быть пьяным.
--Молодец, Саша, садись 5.
--Вовочка,а ты что хочешь сказать?
Вовочка:
--Дядя упал потому, что ругал мою маму.
Учительница в шоке:
--Вовочка, как такое могло произойти, ты, наверное, что- то путаешь?
Вовочка уверено:
--Я сам слышал, как он сказал:"Мальчик, твою мать, не раскачивай доску, я ведь упаду!"

[Валя Якуш]

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А, может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...

[Валя Якуш]

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть..

[Валя Якуш]

БлоНдИнКу спРаШиВаЮт:
-Вы наЛеВо оТ мУжА хОдИтЕ?
-Я нЕ пОнИмАю,гДе лЕвО,гДе прАвО.ГдЕ диВан еСть,тУдА и ХоЖу...

[Валя Якуш]

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в НЕВОЛЕ не размножаюсь.

[Валя Якуш]

Мать пpимеpяет пеpед зеpкалом шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - cпpашивает cынишка.
- Hет, cынок. Еcли бы я на папу надеялаcь, не только шубы, и тебя на cвете не было бы.