Юмор

[Валя Якуш]

Муж с женой идут по улице. Муж провожает взглядом пышногрудую блондинку. Жена ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоит она тех неприятностей, которые ты сейчас получишь?

[Валя Якуш]

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

[Валя Якуш]

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сказал, что у меня сын родился, а он мне ответил:
- Рад стараться!

[Валя Якуш]

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о финансовой диете

[Валя Якуш]

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги"рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

[Валя Якуш]

К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

[Валя Якуш]

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

[Валя Якуш]

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире 3 детей.
-КЛАВА, чьи же это ребятишки?
-Как чьи? Наши!
-Интерестно,когда же они успели у нас появится?
-Старший -это я к тебе приезжала. Средний -ты на 2 месяца в отпуск приезжал.
-Ну хорошо, а третий?
-Неужели тебе жалко?! Пусть бегает..

[Валя Якуш]

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

[Валя Якуш]

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе,извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает нанедоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

[Валя Якуш]

Англичанин среднего достатка заходит в магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца:
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
- Тысячу фунтов сэр.
- Черт... а вон та?
- Два черта, сэр.

[Валя Якуш]

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному"кабелю".После одной из сцен муж спрашивает:
-Интересно, а почему ты никогда не
делаешь это так, как она?
-Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за
это получает?

[Валя Якуш]

-А что это у тебя за синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем? - С женой

[Валя Якуш]

Начальник знакомится с коллективом:
--С сегодняшнего дня работаем по
распорядку:
Понедельник-отдых после выходного,
Вторник-подготовка к рабочему дню,
Среда-рабочий день,
Четверг-отдых после рабочего дня,
Пятница-подготовкавыходнымдням
Суббота,Воскресенье-выходные
Вопросы есть?
Раздаётся голос:
--И долго мы так по средам вкалывать
будем?

[Валя Якуш]

Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно
...
и то же предложение: "Бери мою

[Валя Якуш]

- Ну что ж, могу вас поздравить !
В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор...но я же мужчина!!!
-Да? Ну собственно глистам на это как-то наплевать!!!

[Валя Якуш]

Едут в троллейбусе две бабульки. Одна спрашивает у кондуктора:
- Я по этому маршруту до проспекта доеду?
- Нет!
Вторая тут же спрашивает:

[Валя Якуш]

- А я?

[Валя Якуш]

Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно,рога выросли
только у тебя одного".

[Валя Якуш]

Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

[Валя Якуш]

-АЛЛЕ, САНЕК, ЧЁ ДЕЛАЕШЬ? -СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ ИСПОЛНЯЮ.. - ТЫ-ЖЕ НЕ ЖЕНАТ.? -ТАК Я ЧУЖОЙ ИСПОЛНЯЮ!..