Смешные истории!!!! Произошли с Вами или с друзьями!!! Кому надоело воевать - заходите посмеяться .....

[Сулгият Думг]

Расскажу реальную историю, которую рассказал мой мой хороший приятель Иззет Алиев... Он был очень близким другом Расула Гамзатова, знал невероятное количество всяких хохм, которые провоцировал, организовывал и осуществлял этот великий человек....
Когда Патимат, его любимая жена, родила третью дочь, Расул был в отъезде. Через некоторое время она получает телеграмму:"Патимат!!!! Уважаю тебя за принципиальность!!!!" Люди, прикиньте, какой Мужик!!!!!!!! Уважааааааааюююю.......
Кстати, его любимые дочери не менее принципиальны, чем их мама......

[Сулгият Думг]

Расул Гамзатов был депутатом Верховного Совета СССР. Однажды на заседании Совета он сидел и скучал.... А там между рядами ходили девушки-секретари, очень симпатичные (!!!!!) и спрашивали:"Вы не хотите *послать телеграмму? Или телекс?" или что-то в этом роде.... Короче, Расул подозвал самую красивую и говорит: "Девушка, пишите текст - Дорогая Патимат! Сижу в Президиуме, а счастья нет....." Девушка, так и отправьте.....
Восхищаюсь невероятным чувством юмора и ослепительной мужской харизмой Расула - настоящего кавказского *горца!!!!!

[Сулгият Думг]

У нас на ресепшене сидит оч ушлая бабенка лет 45-48... лет 15 назад она умудрилась выйти замуж за парня на 12 лет моложе.... нууууу, и живет с этим геморроем всю дорогу. Недавно он закрутил очередной роман с молоденькой продавщицей из комка.... наша Наташка пошла и надавала ей по шеям, но мы этого не видели... Зато мы все *увидели, как разбитная мамаша этой продавщицы грозно ворвалась в холл нашего издательства в сопровождении таких же реактивно-агрессивно настроенных бабенок типа "Мама Роза отдыхает"..... они типа на разборки с Наташей пришли... а это было время, когда все работники редакций выходили на вахту, полный холл людей, суета... В этот момент вышла бухгалтер Лариса, белокурая, крайне сангвиничная особа.... И весь этот отряд набрасывается на нее с дикими воплями типа - да кто ты такая, чтобы нашу девочку трогать, да мы.... да тебя... вцепились бедной Ларке в волосы.. та вообще от неожиданности даже сопротивляться не смогла... Эти дуры перепутали Ларку с Наташей..и смех и грех

[Сулгият Думг]

С нетерпением жду Ваших историй..... надоело читать посты сплошного негатива!!!! Самое ужасное, что никто никому ничего так и не доказал, каждый так и сидит на своем коньке..... Может, посмеемся и взглянем на жизнь по-другому....;-) ;-) ;-)

[Сулгият Думг]

Вчера вечером возилась в огороде, тут приходит подруга.. ну мы посидели, поболтали... уже поздно, пора провожать ну я и вышла как была в огороде в старом платке и огромном лапсердаке неясной этиологии... Еще и сына прихватила с собой.... На обратном пути зашла в свой соседский магазин купить ополаскиватель для белья... ну и *че-то еще *купила, а продавщица была новенькая, какая-то незнакомая.... Че то денег не хватало, я говорю - утром занесу. Утром иду на работу вся такая фря, *захожу во вчерашний ларечек, покупаю че то там к чаю на работу и говорю - девушка, там за мной долг был вчерашний, добавьте... Она хлоп-хлоп, ниче не понимает... Я опять - девушка, я вчера покупала то-то и то-то ... блин, никак не понимает.... еще парень был со мной.... вот по сыну и вспомнила и говорит:"Оооооой, а я думала старушка такая.....древняя...."

[Сулгият Думг]

Моя мама работала на заводе в промышленной зоне города и ездила на работу на вахте. Однажды на оживленном перекрестке между огромными производственными терминалами в самый разгар рабочего дня, когда огромные грузовые машины шли сплошным потоком их вахта вдруг встряла в пробке.... Со всех четырех сторон машины стояли и не двигались и никто не мог толком ответить, в чем дело... Кто-то побежал на перекресток просто посмотреть... А там не спеша, наискось, по диагонали перекрестка передвигалась черепаха..... И десятки машин терпеливо стояли и ждали, пока она проделает свой неторопливый путь..... Мама спросила у шофера:"А нельзя эту черепаху взять на руки и перенести?" На что он ответил гениальной по своей сути фразой:"Нееееет, мы же не знаем, в какую сторону ей надо!!!!" С тех пор эта фраза стала нашим семейным девизом....

[Сулгият Думг]

Чувствую себя сиротой казанской.... никто не хочет удочерить? У меня куча талантов :-$ *не пожалеете....

[Сулгият Думг]

В магазине месячник вежливости... директор строго настрого приказал продавщицам не ругаться матом, а спокойно и почтительно говорить с покупателями. Один малохольный достал работницу прилавка - колбасу порежьте кусочками по 44 грамма, переложите сначала черным хлебом с хреном, потом белым с горчицей.... короче, достал... она и говорит:"Послушайте, я сейчас пойду на х...., ты идешь за мной и никуда не сворачиваешь!!!! Понял!!!"

[Z D]

Мне точно надоели эти войныи эти пустые разговоры. Прикольные истории,мне понравились

[ЛО]

ПОВЕДЕНИЕ У МЕНЯ МОЖЕТ И ЛЕГКОЕ,НО ЖИЗНЬ-ТО ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛАЯ!

[Янис Мукд]

Лорик это что за намёки? Насчёт победения,ааа!

[ЛО]

Я ЗДЕСЬ НЕ ВИЖУ НИКАКОГО НАМЕКА.ВСЕ НАПИСАНО ВНЯТНО.

[Сулгият Думг]

Янис просто окосел от твоих откровений, солнце.... ретировался.... по женским раздевалкам .... вуайерист, блин...

[Янис Мукд]

Сулгият можно по русски я нечего непонял! Лорик дорогая Вы наша ненужно так серёзно относиться к моим постам! :-D
Просто юмор это то что помогает мне жить, я некого непытаюсь обидеть! По крайней мере девушек!

[ЛО]

ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО СМЕШНОЕ-САМОЕ ВАЖНОЕ ЗАНЯТИЕ НА СВЕТЕ.ПО-МОЕМУ,ЭТО РОСКОШЬ-БЫТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ СЕРЬЕЗНЫМ.

[ЛО]

ЯНИС...Я ЛЮБЛЮ РАЗГОВАРИВАТЬ,А НЕ ВОЕВАТЬ.Я НЕ СОЗДАНА ДЛЯ КОНФЛИКТОВ:ОБЫЧНО МНЕ ХВАТАЕТ ТОГО,ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ.

[Янис Мукд]

Лорик, думаете я люблю воевать? Поверьте нет, но смыть кровь братьев с рук можно лиш кровью врага! Я нехочу конфликтов стобой! Если я написал чтото что тебе непонравилась, ты уж извини меня дурака! Просто язык уминя без костей, да и тормоз неработает! :-D

[ЛО]

ЯНИС..Я ПРОСТО ЗАЩИЩАЮСЬ ОТ ГРУБОСТИ ВНЕШНЕГО МИРА.

[Мономах]

Давай Лoрик,бей егo,бей :-D:-D:-D.

[Янис Мукд]

Лорик чтоб уминя язык отсох если я хотел тебе нагрубить!
Я просто незнаю когда нужно прикрощщать шутить! Мои друзья привыкли к моим шуткам, вот я и незамичаю, что шутка когота обидела!
Я больше неебуудуу чеесноо! Прощаеш? :-(

[Янис Мукд]

Регина и ты против меня? Я щас плакать буудуу! :'(:'(:'(

[Мономах]

У mеnя nа тебя зуб из-за рыбалки :-D:-P:-D.

[Янис Мукд]

Регина так я непричём он сам туда поехал! Я вообще на охоте! За девушками охочусь по кафешкам! :-D

[ЛО]

ЯНИС..Я НЕ ОБИЖАЮСЬ НА ЛЮДЕЙ.

[Мономах]

Егo сейчас nет,дoлжnа же я с кеm тo ругаться,nусть *этo будешь ты :-D:-D:-D.

[Янис Мукд]

А я не люди! Я человек! :-D
Это тоже шутка! Всё надо мне помолчать! :-D

[Янис Мукд]

Регина согласен! Я люблю это дело! :-D

[Сулгият Думг]

Янис, а кто там признавался, что шастает по женским раздевалкам по пляжам.??????;-) ;-) ;-) .. теперь охота по кафешкам.... хорошо хоть на девушек.... это многое прощает.... главное на мужчин не переключайся... в смысле, когда женщины приедятся....(md) (md) (md)

[ЛО]

ЭТУ ИСТОРИЮ МНЕ РАССКАЗАЛ ДЕД.ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ ОН СЛУЖИЛ НА АЭРОДРОМЕ.В ИХ ПОЛКУ НА САМОЛЕТАХ БЫЛИ УСТАНОВЛЕНЫ ПУШКИ И ДЛЯ ИХ ОХЛАЖДЕНИЯ ЗАЛИВАЛИ СПИРТ РАЗБАВЛЕННЫЙ ВОДОЙ.ПОСЛЕ ПОЛЕТА ЭТОТ СПИРТ СЛИВАЛСЯ И УПОТРЕБЛЯЛСЯ ПО ПРЯМОМУ НАЗНАЧЕНИЮ.НАЧАЛЬСТВУ ЭТО НЕ НРАВИЛОСЬ И ОНИ ИЗДАЛИ ПРИКАЗ ПОСЛЕ ПОЛЕТА СПИРТ СЛИВАТЬ В ПЕСОК.А ДЛЯ ПРЕТВОРЕНИЯ ЭТОГО ВАРВАРСКОГО РАСПОРЯЖЕНИЯ,БЫЛ НАЗНАЧЕН ПРОВЕРЯЮЩИЙ ИЗ ЧИСЛА НЕПЬЮЩИХ.

[Янис Мукд]

Сулгият, парни это не мой канёк! Они пют много, а вот девушкиии! Выпили 3 рюмки, и всё,они тебя уже любят!

[ЛО]

ПРОДОЛЖЕНИЕ.:).ТЕПЕРЬ КАРТИНА,КАК ГОВОРИТСЯ,МАСЛОМ.ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ САМОЛЕТ,К НЕМУ СПЕШИТ БРИГАДА ТЕХНИКОВ И ПРОВЕРЯЮЩИЙ.ОТКРУЧИВАЕТСЯ ГОРЛОВИНА,ЗАВЕТНАЯ ЖИДКОСТЬ СЛИВАЕТСЯ В ВЕДРО,А ПОТОМ В ПЕСОК.ПРОВЕРЯЮЩИЙ УХОДИТ..РАСКАПЫВАЕТСЯ ПЕСОК,ОТТУДА ИЗВЛЕКАЕТСЯ ВЕДРО,СВЕРХУ ЗАМОТАННОЕ ТРЯПКАМИ,И СПИРТ ИДЕТ ПО ПРЯМОМУ НАЗНАЧЕНИЮ

[Янис Мукд]

Лорик, а ты хоть предстовляеш как двой дед стродал, видя что со спиртом делоют?!?!

[Янис Мукд]

Ой блин во дают! Продолжение супер, вот исполнили! :-D

[Сулгият Думг]

Лори!!!! Респект!!!!

[Мономах]

(so) (so) FIFA2011 *
GDE??CHEMPIONAT

[ЛО]

ЯНИС,НЕТРУДНО ДОГАДАТЬСЯ.

[Янис Мукд]

Лори! :-P
Всё, я стобой недружу! :-(

[Сулгият Думг]

А со мной???:-$ :-$ *С Лори низзя ссориться... она лапочка.... эт особая категория женщин...

[Янис Мукд]

Сулгият с тобой дружу!
А Лори всё время миня обижает! :-(

[ЛО]

Я ОТВЕТИЛА НА ВОПРОС.

[Янис Мукд]

:-P

[Янис Мукд]

Ой Лорик ты уж извини миня дурака, я чёта тупанул! Яж те вопрос задовал! :-D всё завтро иду к психиатору! Пущай мозги вправляет! :-D

[Сулгият Думг]

Иди дорогой.....

[ЛО]

НЕ ЗА ЧТО ЯНИС

[ЛО]

ИСТОРИЯ ЭТА ПРОИЗОШЛА ГОДА ТРИ НАЗАД.Я БЫЛА В КИЕВЕ.ПРИШЛО ВРЕМЯ ВОЗВРАЩАТЬСЯ НАЗАД.СТОЮ НА ПЕРРОНЕ,ЖДУ СВОЙ ПОЕЗД.НАБЛЮДАЮ СЛЕДУЮЩУЮ КАРТИНУ:ИЗ ПЕРЕХОДА ВЫЛЕТАЕТ МУЖИК,ПОДБЕГАЕТ К ТРОНУВШЕМУСЯ СОСТАВУ И НАЧИНАЕТ ЗАБРАСЫВАТЬ ВЕЩИ В ОТКРЫТЫЙ ТАМБУР.КТО-ТО С ПЕРРОНА КРИЧИТ:-МУЖИК!ТЫ В БЕРЛИН СОБРАЛСЯ?ТУТ ОН ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЕ НА ТО,ЧТО ВАГОНЫ РАЗМАЛЁВАНЫ НЕ ПО-РУССКИ И НАЧИНАЕТ ВЕЩИ ВЫБРАСЫВАТЬ НАЗАД.ВЫЛЕЗТИ ОН УСПЕЛ,НО КАК ПОТОМ ВЫЯСНИЛОСЬ,ЭТИ ВАГОНЫ БЫЛИ НЕДАВНО КУПЛЕНЫ И НАДПИСИ ЕЩЕ НЕ ЗАКРАСИЛИ.

[ЛО]

ПРОДОЛЖЕНИЕ.;-)ТАК ЧТО ОН ВЫПРЫГНУЛ ИЗ СВОЕГО КРЫМСКОГО ПОЕЗДА.МЫ ВСЕ ДОЛГО РЖАЛИ НА ПЕРРОНЕ,А ОН ДИКО МАТЕРЯСЬ ПЫТАЛСЯ НАЙТИ ТОГО,КТО ЕМУ КРИЧАЛ ПРО БЕРЛИН.

[Сулгият Думг]

Нашел?

[ВЯЧЕСЛАВ ДОКИ]

НЕ НАШЕЛ.

[ВЯЧЕСЛАВ ДОКИ]

ЧТО НАШЕЛ?

[ЛО]

БАРИНОВ,ЧИТАЙ НИЖЕ.

[Сулгият Думг]

Черную кошку в темной комнате здесь все их ищут и не находят и все равно ищут

[ЛО]

КАК УТВЕРЖДАЮТ ПСИХОЛОГИ ОРАНЖЕВЫЙ ЦВЕТ ДЕЙСТВУЕТ НА НЕРВНУЮ СИСТЕМУ ЧЕЛОВЕКА КАК АНТИДЕПРЕССАНТ.ТАКИМИ ЖЕ СВОЙСТВАМИ ОБЛАДАЕТ 5000 КУПЮРА.

[Сулгият Думг]

Великолепно действует на мою нервную систему оранжевый апельсин на горке пятитысячных купюр

[ЛО]

СУЛГИЯТ(f)

[Сулгият Думг]

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
Двое бывших заключенных объявляют благодарность двум пьяным бурильщикам метро.
Продам плёнку с пузырями (которые лопать). Дорого. От сердца отрываю...
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
Компании "Московский метрополитен" требуются сотрудники.
Местоположение офиса:
Ст. метро: Любая
0 минут от метро
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

[Сулгият Думг]

В соседнем отделе раньше работала *женщина, спокойная такая, тихая до скукоты... а по слухам муж жуткий ревнивец...че там ревновать, никто не знает...однажды она приходит на работу, тихонько так села .... вдруг неожиданно для всех стала смеяться... мы так переглядываемся в непонятках, *а она сквозь смех рассказывает - вчера вечером грит муж врывается домой и орет как бешеный, мы с детьми в испуге...не поймем в чем дело...оказывается, он заехал во двор, посмотрел на балкон - там белье висит.... куча женского нижнего белья и ни одних мужских семейских труханов.... в доме то одни дочки.... вот он и орал, надо было грит хоть чистые повесить, чтоб все знали, что мужик в доме есть....Отелло, блин... хорошо до удушения не дошло пока.....

[ЛО]

ДОСТАЛИ ГАИШНИКИ!ЗА СКОРОСТЬ ИМ ПЛАТИ,ЗА СТОЯНКУ ИМ ДЕНЕГ ДАЙ!

[Сулгият Думг]

Недавно *на работе проводился конкурс и я, как *секретарь конкурсной комиссии, д. б. документы регистрировать. Шеф сказал при любом раскладе сначала его поставить в известность, потом принимать.... а я благополучно все сразу же забыла.... принесли три комплекта документов, я их приняла, расписалась все чин чином... приходит шеф, я к нему с документами... Минуты три он буравил меня свирепым взглядом, при этом, как огнедышащий дракон извергая угрожающий свист, потом, слегка отдышавшись: "Сулги, вот я своей дочери скажу - этого парня за километр к себе не подпускай, а она его в спальню приведет!!!!! ты точно так счас сделала!!!!" А секретарша из приемной все слышала..... Прошло почти полгода, до сих пор как вспомним, так всем *нашим предательством ржем....

[Сулгият Думг]

Люди!!!!! Вы че так скучно живете????? Отсутствие чувства юмора говорит о вырождении и болезнях духа..... Где оно в этой группе??????

[ЛО]

СУЛГИЯТ,ИДИ НА РЫБАЛКУ,МНЕ ПОСТИРАТЬ НАДО!ОСВОБОДИ ВАННУ!

[Сулгият Думг]

Я лучше на охоту пойду... я карабином хорошо владею, а удочки там всякие, лески, грузила... эт не по мне... я капканы обожаю ставить :-$ :-$ :-$ *иди в свою ванну уже.... и не жалуйся на потоп (fr) (fr) *протереть не успела ;-) ;-) ;-)

[ЛО]

НЕ ЗАБУДЬ ПОДСКАЗАТЬ АДРЕС ТВОЕГО ТЕЛЕФОНА!

[Сулгият Думг]

Кому????? Он у меня и без того у фэссеров на прослушке... дух авантюризма спокойно жить не дает....;-) ;-) ;-)

[ЛО]

А КАК МНЕ ПРИКИНУТЬСЯ К ХОЛОДИЛЬНИКУ?

[Сулгият Думг]

С дальнего прицела..... с ближнего он к себе не подпускает.... шпыняет льдинками больно...... потом не знаешь как происхождение синяков набрехать (dt) (dt) (dt)

[ЛО]

ТАК ОН У МЕНЯ АВТОМОБИЛЬНЫЙ ХОЛОДИЛЬНИК НА250 ЛИТРОВ.

[Сулгият Думг]

Да без разницы... они все на один манер... вреднючие, блин.....

[ЛО]

У НАС ВСЕ ДЕЛАЕТСЯ НЕСПРОСТА.ВОТ ЕСЛИ БЫ ЕЩЕ НЕ СДУРУ..

[Сулгият Думг]

Ну ты и захотела... чтоб неспроста да еще и не сдуру.... помечтай о чем нить другом....

[ЛО]

СУЛГИЯТ,МНЕ НУЖНА КОФЕВАРКА,НО ТОЛЬКО НЕ ТАКАЯ,КОТОРАЯ БУЛЬКАЕТ И ПЛЕЩЕТСЯ,А КОТОРАЯ КОФЕ ВАРИТ.:)

[Сулгият Думг]

Подскажу тебе одно местечко, тока ты никому.... В Одессе на Привозе, сбоку, ближе к бульвару, сидит седой как лунь *старичок.... у него бывают старинные медные турки.... они не булькают, не плещутся, а умудряются варить кофе даже из той гадости, что в пакетах с названием "Мокко" продается ;-) ;-) ;-) ;-) *как выйдет оказия, прикупи... не пожалеешь!!!!!

[ЛО]

ВОТ НЕДАВНО Я ВИДЕЛА ОБЪЯВЛЕНИЕ В КАКОМ-ТО УЧРЕЖДЕНИИ:УВАЖАЕМЫЕ СОТРУДНИКИ,ПРИХОДЯЩИЕ НА РАБОТУ ЧУТЬ ПОПОЗЖЕ,ДЕРЖИТЕСЬ ПРАВОЙ СТОРОНЫ КОРИДОРА,ЧТОБЫ НЕ СТАЛКИВАТЬСЯ С СОТРУДНИКАМИ,УХОДЯЩИМИ ЧУТЬ ПОРАНЬШЕ.

[Сулгият Думг]

Уважаемые посетители санузла!!!!!!!
Не становитесь ногами на кольцо унитаза!!!!
Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов просьба смывать за собой!!!!!
Администрация
P.S. *если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком!!!!!
Уборщица

[ЛО]

БЫЛО ЭТО В ФЕВРАЛЕ ГОДА ТРИ НАЗАД.ПРИХОЖУ С РАБОТЫ УСТАЛАЯ.ВЫБЕГАЕТ МОЕ ЧАДО,ВСЯ СИЯЮЩАЯ,РУКИ СПРЯТАНЫ ЗА СПИНОЙ.И С ТОРЖЕСТВЕННЫМ ВИДОМ ГОВОРИТ:МАМА,С ДНЕМ ВАЛЕНТИНА!И ПРОТЯГИВАЕТ МОЙ ПАСПОРТ,ВЫРЕЗАННЫЙ В ВИДЕ СЕРДЦА.

[ЛО]

РАБОТАЯ В МОСКВЕ КОНДУКТОРОМ ТРОЛЛЕЙБУСА,МОНГОЛ ЕРДЕН ДО СИХ ПОР СЧИТАЕТ,ЧТО ОН СОБИРАЕТ С РУССКИХ ДАНЬ.

[ЛО]

ЖЕНА ВСТАЕТ НА ВЕСЫ.МУЖ УХМЫЛЯЮТСЯ ГЛЯДЯ НА СТРЕЛКУ:ТЫ ЗНАЕШЬ КАКОЙ У ТЕБЯ ДОЛЖЕН БЫТЬ РОСТ,ЧТОБЫ СООТВЕТСТВОВАТЬ ТВОЕМУ ВЕСУ?-НУ И КАКОЙ?-ПЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ МЕТРОВ!

[Сулгият Думг]

ЛОрик, солнце мое... давай не будем о лишнем весе.... умоляю.... это же ваще не смешно...

[ЛО]

НУ ТОГДА В РИФМУ.;-)ОДНАЖДЫ В СТУДЕНУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ СИЖУ ЗА РЕШЕТКОЙ В ТЕМНИЦЕ СЫРОЙ.ГЛЯЖУ ПОДНИМАЕТСЯ МЕДЛЕННО В ГОРУ ВСКОРМЛЕННЫЙ В НЕВОЛЕ ОРЕЛ МОЛОДОЙ.И ЩЕСТВУЯ ВАЖНО,ПОХОДКОЮ ЧИННО МОЙ ГРУСТНЫЙ ТОВАРИЩ МАХАЯ КРЫЛОМ.В БОЛЬШИХ САПОГАХ,В ПОЛУШУБКЕ ОВЧИННОМ КРОВАВУЮ ПИЩУ КЛЮЕТ ПОД ОКНОМ.

[Роберто Маса]

Поспорили Абхазы и
Американцы у кого
долгожители старше.
Приехали Абхазы в США и
после долгих поисков, в
геронтологической
клинике на кресле каталки,
под тремя капельницами,
нашли долгожителя
возрастом 103 года.
Приехали Американцы в
Абхазию, пошли в горы, вдруг
видят - бежит старик
преклонных лет. Остановили
его и спрашивают, а сколько
Вам дедушка лет?
- Мне 95 лет.
Американцы вздохнули с
облегчением и спрашивают, а
куда это вы так бежите?
- От отца бегу!
Офигев они спрашивают:
- А почему?
- Дедушке нагрубил!!

[ЛО]

В НАШЕМ ОФИСЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ КОЛЛЕГАМИ НАСТОЛЬКО СУРОВЫ,ЧТО ОДНА СОТРУДНИЦА НАЗВАЛА ТОЧИЛКУ ДЛЯ КАРАНДАШЕЙ ЗАТОЧКОЙ.

[ЛО]

В ГАЗЕТЕ ОБЪЯВЛЕНИЙ Я ПРОЧИТАЛА СЛЕДУЮЩЕЕ:ТАМБОВСКОЕ БЮРО ЗНАКОМСТВ ПОДЫЩЕТ ВАМ НАДЕЖНОГО ТОВАРИЩА.

[Янис Мукд]

Тамара добрый день! Уних и в жизни так, как на стенде "НАША СИЛА-В НАШИХ ПЛАВКАХ"

[Сулгият Думг]

Янис, умоляю!!!! Почему только у них???? А Ваша сила в чем???? В брынзе, что ли?????

[Янис Мукд]

Я вам расскожу историю! Сами решаите смешная она или мет! Мне было 15 лет, я с сестрой шли по просёлочной дороге, сестра в 5-6м впереди! Через 10 минут сестра мне рассказывает- Я услышала громкий хлопок, подумала что едущщего сзаде грузовика покрышка лопнула, обернувшись назад-(там где был я)- я тебя неувидела, обернувшись обратно увидела как ты перелетаеш через миня!- а произошло вот что: за 9минут до её рассказа! Миня сшибает грузовик и я лечу, а в голове куча мыслей, о прошлом,о родне,о будущем уже и недумаю! Я упал через 8м (+ -) 0,5м! Грузовик тормозил примерно ещё 10м, но это всё эрунда, когда я встал, вышел трезвый водитель и его пяный друг, когда они подошли я спросил у водителя "КТО ТЕБЕ ПРАВА ПРОДАЛ" и добавил, "Я ЕГО С РАБОТЫ СНИМУ" в этот момент водитель теряет сознание! Хорошо что я его подхвотил! Нам пришлось его в больницу вести, когда я рассказал врачу что к чему он 2 часа всем рассказывал эту историю!

[ЛО]

ГИБДД-Орган не только правоохранительный,но и правоотбирательный..

[Янис Мукд]

Сулгият наша сила в нашем духе, в нашем единстве, в нашом ажьарац@ра (радство, увожение), в нашей земле! Неговори отом чего незнаеш!

[ЛО]

ДА ЯНИС,НЕ ОЧЕНЬ ВЕСЕЛАЯ ИСТОРИЯ.НО СО СЧАСТЛИВЫМ КОНЦОМ.

[Сулгият Думг]

Янис, дорогой... я же шучу... я очень хорошо знаю о НАШЕМ духе, о духе горцев!!!! Хотя это не уменьшает моей любви к вашей брынзе тоже... такой вкусный сыр могут делать только очень хорошие люди!!!

[Янис Мукд]

Сулгият ты уж тоже необессуть, я тоже погорячился!

[Сулгият Думг]

Янис *о таких как ты говаривала моя мудрейшая бабуля... эти всегда ходят с заряженными ружьями!!!!!

[Гopeц]

Проживал в Цхинвале вернее в Джаве некий Мужчина имя которого я вспомнить почему то не могу видимо забил голову....!Как то Купил он сыну мотоцикл а сына забрали в Армию!Решил он прокатится на этом мотоцикле Ну и врезался в чужую машину стоящую на обочине!К нему приехали из гаи забрать мотоцикл сказали Сын приедет отдадим "ты на нём ездить не умеешь"Он тут же забежал домой и выбежал с Гармошкой с криками вот я на нём тоже играть не умею заберите!:-D

[Гopeц]

Другой! Звали его Бедо!Работал На зиле! Как то его остановила Милиция и спросили- что везёшь?Он им, Зайцев!Они все одновременно заглядывают в машину!И спрашивают а где же зайцы! Ну вы их распугали столько псов цепных конечно разбежались!По Осетинский это конечно звучит более смешно:-$

[екатерина фими]

мою тетю дядя не смог встретить с работы, позвонил, сказал, что за ней заедет его знакомый. назвал марку, цвет и номер машины. в назначенное время она вышла, машин много, увидела похожую, цифры на номере вроде подходят... села, и деловито говорит: "ну, давай поехали" и адрес. сотового у нее с собой не было, утром дома забыла. заходит домой телефон разрывается - дядя звонит и кричит: "ты где? парень тебя уже целый час ждет? когда выйдешь"

[Сулгият Думг]

Умоляю а этот в чью она села так молча ее и повез?

[екатерина фими]

да. они парой слов обмолвились - куда ехать, как ближе. просто у меня тетя такая сильно уверенаая в себе, идет напролом. мужик видимо струхнул и отвез ее куда ей надо.

[Сулгият Думг]

Тете мои самые наилучшие пожелания а также респект и уважуха

[ЛО]

ОБЪЯВЛЕНИЕ:ИЩУ СВОБОДНУЮ ОТ ПРЕДРАССУДКОВ ЖЕНЩИНУ ДЛЯ ИНТИМНОГО СБЛИЖЕНИЯ НА ЕЕ ТЕРРИТОРИИ.ПОДРУГ ПРОСЬБА НЕ ПРЕДЛАГАТЬ.

[Сулгият Думг]

А с кучей предрассудков и комплексов совсем не устроит???? ;-) ;-) ;-)

[ЛО]

ОБЪЯВЛЕНИЕ В СТУДЕНЧЕСКОЙ СТОЛОВОЙ:ЕШЬ МОРКОВКУ,ЛУК И ХРЕН,БУДЕШЬ КАК СОФИ ЛОРЕН.

[ЛО]

ОБЪЯВЛЕНИЕ В СТУДЕНЧЕСКОЙ СТОЛОВОЙ:ЕШЬ МОРКОВКУ,ЛУК И ХРЕН,БУДЕШЬ КАК СОФИ ЛОРЕН.

[ЛО]

ВОТ ЕЩЕ ОДНО:ДИЗАЙНЕР МОГИЛ,НЕ МИФ,А РЕАЛЬНОСТЬ.

[екатерина фими]

стоял деревянный дом на одной улице, там делали памятники и пр. потом его снесли, а забор оставили. еду утром на трамвае на работу, а на заборе крупными буквами написан новый адрес и объявление: "памятники переехали"

[ЛО]

ЭТА ФУНКЦИЯ МОЖЕТ ИМЕТЬ ПРОИЗВОДНУЮ,А МОЖЕТ И НЕ ИМЕТЬ.НО ПУСТЬ ИМЕЕТ.

[ЛО]

ВОТ ЗАГОЛОВОК ИЗ ГАЗЕТЫ:ПРАВИТЕЛЬСТВО РЕШИТ,СКОЛЬКО ЖИТЬ СТАРИКАМ.

[Сулгият Думг]

И сколько это правительство отпустило нашим бедолагам-старичкам????:-@ :-@ :-@ :-@ :-@

[SONECHKA]

<font color="#bf3f00">Пятилетний мальчик в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит:

- Ты, внучек, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить...
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдает:
- Вообще-то я расчитывал, что к тому времени у меня останется только мама.

[ЛО]

ЖЕЛАЮЩИМ МОГУТ РАЗБИТЬ РЫЛО(ОБЪЯВЛЕНИЕ В МЯСНОМ РЯДУ)

[Сулгият Думг]

Когда моя дочка была маленькая, она подолгу бывала у бабули... и бабуля учила ее многим полезным вещам *однажды моя мама говорит ей:"Марият, сахар в чае надо мешать серебряной ложечкой, она обладает свойствами убивать всех микробов в чае...." * *На что моя дочерь, ничуть не смутившись, нагло заявила:"И че!!!! Я должна пить чай с дохлыми микробами!!!!!" (ch) (ch) (ch) (ch)

[Гopeц]

(fr) (fr) (fr)

[Гopeц]

Один мой родственник выпивал частенько!И Вот его отец посадил его Решив отучить его от этой пагубной привычки! Принёс два стакана один с водой другой с водкой И окунул туда двух дождевых червей та что была в воде осталась живой а та что в водке естественно сдохла! И говорит Отец вот видишь что ты с собой делаешь? А он отвечает- вижу червяков в желудке уничтожаю!

[ЛО]

(fr)

[ЛО]

К ОДНИМ ЖЕНЩИНАМ НУЖЕН ПОДХОД С ЛАСКОЙ.К ДРУГИМ ЛУЧШЕ С СОБОЛЕМ ИЛИ НОРКОЙ.

[ЛО]

С ОТКРЫТИЕМ ВОДКИ РУССКОМУ ЧЕЛОВЕКУ СТАЛО ПРОЩЕ ИЗУЧАТЬ ФИЗИКУ:ОТНОСИТЕЛЬНОСТЬ ВРЕМЕНИ КРИВИЗНУ И *ПРОСТРАНСТВА ОН ИЗУЧАЕТ НА ПРАКТИКЕ.

[ЛО]

-МОЯ ЖЕНА КАК ПТИЧКА!-ЧТО,ХОРОШО ПОЕТ?-НЕТ,ЗАЛЕТАЕТ!

[Сулгият Думг]

А с лаской, соболем и норкой не тема?????;-) ;-) ;-) ;-)

[ЛО]

Я ЧИТАЛА,ЧТО ВИРУС СПИДА ПЕРЕДАЕТСЯ И ЧЕРЕЗ ПОЦЕЛУИ,А НЕ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ПОЛОВЫЕ КОНЦЫ.

[ЛО]

СНАЧАЛА В КИНО ПРОШЛИ ЛЮДИ,А ПОТОМ МЫ..

[ЛО]

У МОЕГО ВТОРОГО МУЖА СОВСЕМ ДРУГОЕ СТРОЕНИЕ,ЧЕМ У ПЕРВОГО.

[ЛО]

ЖЕНА СКАЗАЛА МУЖУ-РАЗ ТЫ ТАКОЙ ДУРАК,ЧТО НЕ МОЖЕШЬ НОРМАЛЬНО ЗАПОМНИТЬ ДЕНЬ НАШЕЙ ВСТРЕЧИ И НАШЕЙ СВАДЬБЫ,ТО ЗАВЕДИ СЕБЕ ЗАПИСНУЮ КНИЖКУ,КАК У МЕНЯ.

[Нугзар]

Вы свою жену по утрам будите ? - Конечно буду !

[Старый рокер]

Спасибо вам всем...Настроение сегодня не очень,вот читаю и улыбаюсь...(ch)

[ЛО]

Знаете ли вы, что
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее

[ФАТИМА ИСМ]

**ФА*ФА** *Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬКУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей нателефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а туттакие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: СВЕТА, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ???

[ФАТИМА ИСМ]

**ФА*ФА** *Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел

[ФАТИМА ИСМ]

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель * ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
*- А здесь мы полку заебеним.
*Папаша как шмякнет ему по репе:
*- Понял?!
*- Да, понял!
*- Что ты * понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

[ЛО]

Испанец - человек,
а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками :-|

[Старый рокер]

Девушки *:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[ЛО]

Знаете ли вы, что
Если купюру в 5000 рублей сложитьпополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московскогожилья, которое можно купить на 5000 рублей.

[ЛО]

Знаете ли вы, что
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

[ЛО]

Знаете ли вы, что
Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.

[ЛО]

Знаете ли вы, что
Если Андрея Малахова на ночь посадить в клетку и накрыть покрывалом то он замолкает и засыпает.

[ЛО]

Знаете ли вы, что
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд(fr)

[ЛО]

Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкойпосередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используетсяобычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошёл с горыСинай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмойзаповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!".

[ЛО]

Cлушается дело о разводе. Судья:
- Гражданка Симонова, какие у вас претензии к ответчику?
-Не могу я так больше жить. Познакомились мы с ним год назад. В однойполиклинике работаем. Сначала он хотел меня, раз в месяц.Потом, раз внеделю. Поженилсь, он имел меня каждый день. И всё ему мало! На работуидти - хочет.В обеденный перерыв - хочет! Не могу я так больше!!!:-O
-Ответчик Семёнов, что вы скажете?
- А что тут сказать? Я и сейчас хочу!:-D

[ЛО]

-ПРИВЕТ!КАКАЯ КЛАССНАЯ КОФТОЧКА!-ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ,А У МЕНЯ ПОД НЕЙ СОВСЕМ НИЧЕГО НЕТ!-ДА НЕ ВОЛНУЙСЯ ТЫ!!ВЫРАСТУТ!

[ЛО]

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка оченьнапряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ейсвои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают этиперчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом иразновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовыеперчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется!
Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы!

[Мономах]

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

[ЛО]

РУСЛАН С ПОЛИТИКОЙ ЗАВЯЗАЛ?

[Мономах]

Политика это так для отдыха

[ЛО]

ЖДУ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ТВОЙ ЖИЗНИ(fr)

[ЛО]

В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.
- Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему?
- Да потому что она скотина!

[ЛО]

Надпись над центральным входом вещевого рынка:
"КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО ВСЕГО МИРА !!!!"

[ЛО]

-КОЛЯН,Я ВЧЕРА С ЛЮДКОЙ ЦЕЛОВАЛСЯ!-НУ ВОТ,А ГОВОРИЛ НЕ ПЬЕШЬ..

[ЛО]

АНТОН ВСЕГДА НЕОПРЯТНЫЙ.ДЖИНСЫ,ИЗВИНИТЕ,ВИСЯТ ГДЕ-ТО НА ЯЙЦАХ,ПРЯМО КАК У БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ!

[ЛО]

НЕ БЫВАЕТ ПИВНОГО АЛКОГОЛИЗМА,КАК НЕ БЫВАЕТ АЛКОГОЛИЗМА ПОРТВЕЙНОГО,ВЕРМУТНОГО ИЛИ ШАМПАНСКОГО.;-)

[Сулгият Думг]

Умоляю..... а какой бывает?

[ЛО]

СУЛГИЯТ ТЫ ДЕВУШКА УМНАЯ.ДОГАДАЙСЯ

[ЛО]

КТО НЕ КУРИТ И НЕ ПЬЕТ,У ТОГО ЗАЩИТЫЙ РОТ.

[ЛО]

НЕ БЫЛО БЫ КАШЛЯ ДА ПРОСТУДА ПОМОГЛА.

[ЛО]

ВЫПЬЕМ ЗА ЗДОРОВЬЕ ПРЯМ У ИЗГОЛОВЬЯ

[Лукашенко Я]

Я НE КУРЮ И НE ПЬЮ,ДA И РОТ СВОЙ НE ЗAШЬЮ

[ЛО]

УЖ ЛУЧШЕ ПЬЯНСТВО,ЧЕМ ВЕГЕТАРИАНСТВО

[ЛО]

МНЕ НРАВИТЬСЯ РУССКИЕ МУЖИКИ.ОНИ НЕ ЖАДНЫЕ,МНОГО ЧИТАЛ,ЛЮБИТ ПРАЗДНИКА.НЕМЕЦ РОСТА ВЫШЕЕ,АМЕРИКАНЦИ ТОЛСТЕЕ,БОГАТЕЕ,НО РУССКИЙ ДУШИ КРУТЕЕ.

[ЛО]

ДРУГУ ЖАЛИЛСЯ ВАНО,ЧТО ЖЕНА ЕГО-БРЕВНО.

[ЛО]

ЗУБ НЕЙМЕТ,ХОТЬ ВИДИТ ОКО.

[ЛО]

У ХОРОШИХ ЖЕНЩИН РУКИ ЗОЛОТЫЕ,У КРАСИВЫХ В ЗОЛОТЕ.

[ЛО]

СКОЛЬКО ЛЕН!СКОЛЬКО ЗИН!

[ЛО]

ЛЕТО-ЭТО КОГДА ВЕРХНЯЯ ОДЕЖДА СМАХИВАЕТ НА НИЖНЕЕ БЕЛЬЕ.

[ЛО]

ТОТ КТО ПО-ПРЕЖНЕМУ СЧИТАЕТ ЖЕНЩИН СЛАБЫМ ПОЛОМ,ПУСТЬ ПОСМОТРИТ,КАК ОНИ ЗАКРЫВАЮТ ДВЕРЬ В МАРШРУТКЕ.

[ЛО]

-ПЕРЕДАЙТЕ ВОДИТЕЛЮ НА БИЛЕТ!-ТАК ОН ЖЕ БЕСПЛАТНО!

[ЛО]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....

[Лукашенко Я]

БЛОК В ГРОБУ ПЕРЕВЕРНУЛСЯ.КЛАССНО

[ЛО]

Эй, страдалец, зачитай-ка список личных неудач:
Зайку бросила хозяйка, уронили в речку мяч.
Из туфты не делай драму. Мир прекрасен, жизнь идет,
Глянь-ка, мама моет раму. Саша кашу смачно жрет.
Что, начальник обижает? Да ты в гробу его видал!
Негритят жена рожает? А вдруг твой прадед Ганнибал?
Это мелкие печали, был и хуже беспредел.
Одного вообще распяли, так он терпел и нам велел!
Если водку пить печально, можно тихо ошизеть.
Все не так суицидально, если в корень посмотреть.
Денег нет? Так и не будет. Что же плакать зря о том?
Ты дыши, брат, полной грудью, жуй морковку полным ртом.
Занимайся сексом, спортом, плавай, рыбок разводи!
Дай хоть раз начальству в морду. Делай что-то, не сиди!
Подними с дивана мощи, встань, занятие найди.
Соблазни соседку, тещу, тестя - только не сиди.

[ЛО]

Культура распития алкогольных напитков:

- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

[ЛО]

ПРИКОЛЬНЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ ;ЧАСТЬ 1

Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?
У вас такое белье свежее!
А зубы вы "Кометом" чистите?
Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
Ох, как вы смотритесь на этом диване...
Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

[ЛО]

Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!

[ЛО]

ПРИКОЛЬНЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ МУЖЧИНАМ

Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей…
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!

[ЛО]

ЧАСТЬ 2Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Я с вами себя такой умной чувствую!
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[ЛО]

ПРИКОЛЬНЫЕ комплименты женщинам

Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
Мадам, вы так прекрасны в этом туалете.
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

[ЛО]

ПРИКОЛЬНЫЕ комплименты

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
* Сударыня, где взять мне столько водки?!
* Да, красотою мир вы не спасёте...
* Разделись вы, а мне почти не страшно!
* А с полом бы пора определиться...
* Бабайку вами в детстве не пугали?
* На вас природа славно отдохнула!
* Родители ведь гении, признайтесь?
* Как вам к лицу боксёрская перчатка!
* Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
* Лечиться можно, примут ли анализ?
* Вы ум и честь эпохи неолита.
* Я с вами стал сторонником абортов.
* В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
* Эх, зря перевели сперматозоид!!!

[ЛО]

1. Не подбирайте крошки - не злите тараканов...
2. Лошадь прошла по двору, курицы проследовали за ней, полные надежды.....
3. Рай - это место, где нет начальника, понедельника и будильника.
4. Девушка, а где у вас тут сдают говно на анализ кала?
5. У НЕГО С НЕЙ НЕ РОМАН. У НЕГО С НЕЙ - СКАЗКА!
6. - А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
7. - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
8. - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
9. - Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
10. - Не грусти, а то грудь не будет расти.
11. Осторожно добрая собака,но со слабыми нервами.
12. – Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

[ЛО]

Чисто одесские выражения:
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника

[ЛО]

КТО ТАКОЙ СПАТЬ???И ПОЧЕМУ Я ЕГО ВСЕГДА ХОЧУ???

[ФАТИМА ИСМ]

Женщина моется вобщей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку вкоридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила иговорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

[ЛО]

КАК СВЕСТИ КОНЦЫ С КОНЦАМИ НЕ ПЕРЕГИБАЯ ПАЛКУ?

[ЛО]

ЖИЛИ-БЫЛИ ОХ И АХ.ВСЕ ИМ БЫЛО ПОХ И НАХ.

[ЛО]

...ЭТО НОРМАЛЬНО,КОГДА ЧЕЛОВЕК,ПРОЛИВ ЧАЙ,СНИМАЕТ НОСОК И ВЫТИРАЕТ ИМ СТОЛ??

[ФАТИМА ИСМ]

Ой, цветут бананы в поле у ручья. Негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду. Днём его пугаюсь, ночью не найду!

[ЛО]

И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ..КОГДА В РЕКЕ,НА БЕРЕГУ КОТОРОЙ СТОИТ СИЗО,НАЧАЛА ТОНУТЬ ЖЕНЩИНА,РЕЦИДИВИСТ ФРАЕРМАН ВЫБРАЛСЯ ИЗ КАМЕРЫ,ПЕРЕБИЛ ОХРАНУ,БРОСИЛСЯ В ВОДУ И СПАС ЖЕНЩИНУ..ТЕПЕРЬ ЕГО РАЗЫСКИВАЮТ,ЧТОБЫ ВРУЧИТЬ МЕДАЛЬ ЗА СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩИХ.

[ЛО]

НАДПИСЬ В ПОДЪЕЗДЕ:ДОРОГАЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!НАДПИСЬ НИЖЕ:ЛОХ-ЭТО СУДЬБА.

[ЛО]

ЖЕНА МУЖУ:АХ ДОРОГОЙ,ЕСЛИ БЫ НЕ ТЫ,МЫ БЫЛИ БЫ ИДЕАЛЬНОЙ ПАРОЙ.

[Сулгият Думг]

Вот так они и жили.... спали врозь, а дети были....;-) ;-) ;-)

[ЛО]

УМ-СИЛА.СИЛА ЕСТЬ-УМА НЕ НАДО.

[ЛО]

К ГАДАЛКЕ ПРИХОДИТ ДАМА:-ПОМНИТЕ Я У ВАС БЫЛА ПЯТЬ ЛЕТ НАЗАД И ВЫ МНЕ НАГАДАЛИ ЧТО У МЕНЯ БУДЕТ ПЯТЬ ДЕТЕЙ И МУЖ?-ДА ДОРОГАЯ,КОНЕЧНО ПОМНЮ.-ТАК ВОТ,Я ПРИШЛА СПРОСИТЬ А КОГДА ЖЕ БУДЕТ МУЖ???

[Вугар Иман]

Вчера соседний собака умер.

[ЛО]

ЖЕНА:-ВЫБИРАЙ- ИЛИ Я ИЛИ ПИВО?МУЖ:-А СКОЛЬКО ПИВА?

[ЛО]

ЗАКОНЫ ПРИДУМЫВАЮТ,ЧТОБЫ ОБОЙТИ СПРАВЕДЛИВОСТЬ.

[ЛО]

СОВЕСТЬ,ОНА КАК,ПЬЯНАЯ ЖЕНЩИНА:ТО ПОКОЯ НЕ ДАЕТ,ТО УСНЕТ ВНЕЗАПНО.

[ЛО]

БОГ НАДЕЛИЛ ЖЕНЩИНУ КРАСОТОЙ,ПОТОМ ПОДУМАЛ И ВЛОЖИЛ МОЗГИ.ДЛЯ СМЕХА.

[ЛО]

СВАЛИЛ НАШ ВОДИЛА,ПРОЩАЙТЕ БАКСЫ И МОБИЛА!

[ЛО]

-ДЕВУШКА,ВАШИ ПОЛУСФЕРЫ ВХОДЯТ В МОИ ИНТЕРЕСЫ.

[ANASTASIYA MОl]

Случай с *братом.по дороге домой с работы зашел в часовую мастерскую забрать будильник после ремонта.Идет,вспоминает,что дома нет спичек,покупает хозяйственные(коробок на 1000 спичек).Идет дальше,навстречу мужик,просит огоньку прикурить.Брат достает большущий коробок,дает ему.Он обалдевает,после чего спрашивает,который час.Брат вынимает из кармана будильник...Занавес...

[ЛО]

Запись в дневнике алкоголика:
Весь день трясутся руки,
Снимал пижаму - отлетели пуговицы,
Взял портфель - отлетела ручка,
Боюсь идти в туалет...

[Сулгият Думг]

Однажды в детстве мой сын гостил у моего дяди в селе.... было ему года 3, он еще не очень хорошо сопоставлял родственную иерархию.... Дядя спрашивает:

[Сулгият Думг]

-Сынок, тебя как звать? Он отвечает:"Булгаев Рамазан!" "А отчество у тебя какое?" Бедный мой мальчик после секундной заминки заявил:"Сулгиятович!!!" С тех пор его все Сулгиятовичем обзывают....:-( :-( :-( :-(

[ЛО]

СУЛГИЯТ(y)

[Сулгият Думг]

Лори, золотце, обрати внимание, сколько здесь яростных политиканов и как мало по-настоящему позитивных и веселых челов..... абыдно,сющи......голосом Этуша....;-) ;-) ;-) ;-) ;-)

[ЛО]

РЕШИЛИ УЗНАТЬ,КТО ИЗ НАРОДОВ САМЫЙ ДЕЛИКАТНЫЙ.НЕМЦУ,ФРАНЦУЗУ И ГРУЗИНУ ЗАДАЮТ ВОПРОС:-ЧТО У ВАС ВИСИТ МЕЖДУ НОГ?НЕМЕЦ:-У МЕНЯ МЕЖДУ НОГ ВИСИТ ТО,ЧТО МНЕ ДОСТАВЛЯЕТ УДОВОЛЬСТВИЕ.ФРАНЦУЗ:-У МЕНЯ ВИСИТ ТО,ЧТО ДОСТАВЛЯЕТ УДОВОЛЬСТВИЕ ЖЕНЩИНАМ.ГРУЗИН:-А У МЭНЯ МЭЖДУ НОГ ВЫСЫТ КИНЖАЛ,А ШТО У НИХ ВЫСЫТ-У МЭНЯ ВСЭГДА СТАИТ.

[Сулгият Думг]

Грузины быстренько взгрелись...... ;-) ;-) ;-) ;-)

[ЛО]

ЗАЧЕМ ОБРАЩАТЬ НА НИХ ВНИМАНИЕ??МНЕ ПРИЯТНЕЕ ОБЩАТЬСЯ С ПСИХИЧЕСКИ УРАВНОВЕШЕННЫМИ ЛЮДЬМИ.

[ЛО]

ПОМОЩЬ ПСИХОТЕРАПЕВТА-ЭТО КОНЕЧНО ХОРОШО,НО РУГАТЬСЯ МАТОМ ДЕШЕВЛЕ.

[Сулгият Думг]

А главное - эффективнее...:-P :-P :-P

[ЛО]

ВОТ ПОЧЕМУ ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ МУЖИКОВ СИДЕТЬ ВДВОЕМ В КУСТАХ-ЭТО КАК-ТО..ХМ..И ТОЛЬКО ДЛЯ СОТРУДНИКОВ ГАИ-ЭТО РАБОТА?!

[ЛО]

ПОЧЕМУ В СССР НЕ БЫЛО СЕКСА?-НУ КАКОЙ ЖЕ СЕКС МОЖЕТ БЫТЬ МЕЖДУ ДРУЗЬЯМИ,ТОВАРИЩАМИ,А ТЕМ БОЛЕЕ БРАТЬЯМИ?

[ROMINA ОidО]

Пиздец....фуф...ЧУШ!:|:|:|:|:|:|:|

[Сулгият Думг]

Что именно чушь? Первый вопрос или второй?;-) ;-) ;-) ;-)

[ЛО]

Младшая сестренка подруги, делая мне "прическу": У тебя так вкусно волосы воняют!

[ЛО]

Подметаю около двора,Идут мама с малышом ему лет 4-5. Он мне говорит -А ты баба яга?? Говорю,да !

[ЛО]

ПРОШЛО 100 ЛЕТ,А ВЫ ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ!

[ЛО]

МНЕ СДЕЛАЛИ ТАКОЙ КОМПЛИМЕНТ:У тебя фигура, как у семнадцатилетней. А ведь тебе лет на 20 больше, да?

[ЛО]

идём с подругой-а встречный парень на нас-у..какие тёлки!!!

[ЛО]

-Девушка,а вам говорили,что вы похожи на Клаудию Шиффер?
-Нет.
-Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

[ЛО]

у меня подруга подстриглась, сделала прическу, приходит на работу, а ей начальник - "Вы, что заболели?

[ЛО]

"Как Вам повезло", - сказал один человек на работе. Я ему: "Вы о чем?""Да, глаза, например"... И уже уходя: "Все-таки не всем так везет" :-D

[ЛО]

мне вчера "комплимент" сделали "ой, я Вас не узнала, Вы в прошлый раз намного хуже выглядели"

[ЛО]

Весна, все цветет и пахнет. Иду я молодая и красивая в белоснежнойкофточке по улице, смотрю, из канализационного люка на меня пялятся дварабочих и один другому говорит:
- Я бы три дня в ванне просидел, чтоб только дотронутся до нее

[ЛО]

Иду по улице,догоняет мужчина:"Девушка,у вас та-а-кая прямая спинка,как будто вы КОЛ ПРОГЛОТИЛИ !":-D

[ЛО]

Идём с дочкой на прогулку, наряженые, с причёсками. Дочке 5 лет, вотона и говорит: "мамочка, такие же мы с тобой красивые, да такие жеславные, да красивее нас в мире никого нету!" Я же спрашиваю: "Кто изнас красивее:- ты или я" на что она, долго думая, ответила: "Конечно жеты, ты же на каблуках!"

[ЛО]

А мне сегодня один мужчина написал :"Вы такая красивая, что не могу на вас смотреть!"(fr)(fr)(fr)

[Нугзар]

Девушка у вас такие красивые глаза, особенно левый.

[Нугзар]

Девушка вы учитесь или умеете ?

[Нугзар]

Девушка а вы заниметесь оральным сексом? Да вы что, во первых я не такая, а во вторых у меня после этого всегда болить голова.

[ЛО]

Стою вчера в метро в очереди за проездным, сбоку от меня парень....боковым зрением вижу, что смотрит... И выдает следующее: "Девушка, уВас такие карманы сзади на бриджах... красивые...." :-D

[ЛО]

девушка, у вас ослепительная улыбка! можно телефончик... вашего стоматолога? :-D

[Нугзар]

Девушка

[ЛО]

Иду с магазина, одета была в футболку и шорты, стояла компания мужчин,один из них разворачивается в мою сторону и говорит: "Девушка, мне бытакие ноги, я бы вас на руках носил!")

[ЛО]

Один мой однокурсник, еще в студенчестве, на вечеринке на 8 марта,получив право на тост, заявил, обращаясь к девушкам,: "Хочу, чтобы вывсегда оставались девушками!"
Теперь всегда на встречах выпускников напоминаем ему.

[Нугзар]

Девушка -А вы уверены ? Женщина -А вы проверили ? Постойте -А вы сумеете ? Минуточку -А вы успеете ?

[ЛО]

В автобусе сидящий напротив мужчина долго, не отрываясь, смотрел мне вглаза, потом спрашивает:"Вы где такие линзы покупали?" Я, как визвестном фильме, говорю:"Это мой натуральный цвет". Он в ответ:"Такихголубых глаз в природе не бывает!"

[ЛО]

Мне на сайте один молодой человек сделал такой комплимент- Вы ужасно красивая девушка!

[ЛО]

Весна. Маршрутка. Утро. Напротив меня мужчина в хорошем подпитии. Долгосмотрит, потом выдаёт: "Девушка, Вы такая красивая уже на работу илитолько еще с работы возвращаетесь ?!"

[ЛО]

Сосед по автостоянке через окно своего автомобиля:"Девушка.как Ваш автомобиль?" После моего ответа"Отличный!" он-"А Вы лучше!"

[Нугзар]

Ой не говори подруга, у самой муж пьяница.

[ЛО]

Подружка моя смеясь, глядя на меня (со вздохом) сказала: "Эх, была-б я мужиком...." Я ей: "Даааа! Жалко, что ты не мужик!"

[ЛО]

Мы долго не виделись с подругой, потом при встрече она выдала:"Ты так похорошела, просто ужас"
Я долго еще думала, к чему бы это было?!!

[ЛО]

была на свадьбе как гость, вдруг подбегает молодой парень лет 25, и говорит:" АЛЛА БОРИСОВНА! можно с вами сфотографироваться!!

[ЛО]

В салоне красоты *администратор мне говорит "ООО!!!У вас такое импортное лицо!"(fr)

[ЛО]

Женщина столкнулась со мной в магазине одежды, и говорит -"Ой извините я думала что вы манекен"

[Нугзар]

Гинеколог -это генмй который зенимается женской экологией. Лучше лишний раз не дать, чем дать лишний раз.

[ЛО]

У меня со своим молодым человеком должно было быть свидание,а яприболела,и была небольшая температура,хотели сначала всё отменить,ноон вдруг выдал:я тебя заберу,даже если у тебя температура 48будет!!!!!!!!!!:-D

[ЛО]

один парень мне сказал:у вас такие красивые глаза,что вам надо ходить в парандже...:-D

[ЛО]

комплимент был сделан мне прошлым летом : Девушка, у вас красивое тело, можно пригласить вас на чашечку кофе? :-D

[ЛО]

Одному азербайджанцу я жутко понравилась и он не знал как это выразить.В итоге он сказал: " Ты такой, ты такой белий, белий, жирненький. Ячуть не упала.

[Нугзар]

Я как то с одной знакомой ходил в супермаркет покупать ей всякие вещи. Она мне сказала, почему бы мне не дать ей свой портмане, она сама любить за себя расплачиваться.

[ЛО]

Молодой человек назвал меня луноликой, на что я резонно заметила:"Это что значит, что у меня физиономия круглая?..."

[ЛО]

Кфото моей подруги сделали комментарий "Ты здесь на себя не похожа. такая красотка!" :-D

[ЛО]

Мне на одноклассниках вчера парень из Италии написал на ломаном русском "привет, хороший жопа имеешь!"

[ЛО]

На работе. Подходит молодой человек. -Девушка, можно с Вамипознакомится? А то я уже два часа свою девушку жду и мне скучноооо...

[Нугзар]

Коментарии к фото " годы - гады "

[Нугзар]

Ненавижу этих ботанов! Только из-за того, что я глупее их, они считают себя умнее меня!