Просмотр полной версии : Смешные истории!!!! Произошли с Вами или с друзьями!!! Кому надоело воевать - заходите посмеяться .....
Когда мне было уже немного за 30, я приехала на родину, ну иду по перрону (пригородные электрички),
слышусзади "ух!!, смотри какая телка идет, а ноги от ушей", а другой емуговорит, "молчи тебе не по карману!". Оглядываюсь, а там два подросткалет по 15, а вокруг никого. Вот такой комплимент. Я правда при росте170 весила всего 56 кг, но правда было приятно. (fr)
Прихожу на работу и рассказываю своим сослуживицам, как ко мне надороге, в другом автомобиле водитель "клеился"... Одна слушала,слушала, а потом и говорит: "Он точно ненормальный!"
В детстве - так ты не мальчик, а девочка :-D
Учился в Сух.Госуд. педаг.институте студент по имени *Гиви Цулая.Он *был большим шутником и выдумщиком.Идет лекция по зарубежной литературе.Цулая задает вопрос профессору, может ли он объяснить происхождения слова "серенада", профессор говорит, что слово --серенада--итальянское слово и означает--вечерняя-- или --ночная песня--.Цулая возражает и говорит,что по менгрельски--сере--это ночь,отсюда и происхождения слово --серенада--. На следующий день Цулая задает вопрос о происхождении слова -ликвидация-,профессор отвечает это слово латинского происхождения и означает -уничтожение-. Цулая резко возражает и говорит, что никакое не латинское,а менгрельское слово и означает--ликви--кулак--,а ---дация-или- кодаци- означет --удар--.Кулаком ударил значит ликвидировал-сделал резюме Цулая.
Абхазия *была *излюбленным *местом *отдыха *выдающихся деятелей *литературы и искусства,в *поселке *Гульрипш прямо у моря *имели *дачи *Константин *Симонови Евгений *Евтушенко. *Как-то раз *молодой *абхазкий *поэт пригласилКнстантина *Симонова на премьеру в Сух.Гос. Драм. Театр. Симоновзамечает *вывески "амагазин", "акафе" "аресторан". Симонов *пожав *плечами,и *не сказав * ни слова *идет дальше, (в абхазском языке любое существительное начинается с буквы"а" в том числе слова не *абхазского происхождения). Подходят к театру, гдешла пьеса Алекс. Корнейчука "Гибель Эскадры".У театра *огромная афиша,на котором *рядом с *русским *текстом на *абхазком написано,"АЕСКАДРААПИЗДЕЦ".Симонов спрашивает поэта, почему *везде *висят *вывески "амагазин" *"акафе" "аресторан ",а тут ещё"аескадра *апиздец",а *молодой поэтотвечает А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!
Сухумчанин *Зураб *Соткилава *певец, тенор, был *направлен * * *в миланский * оперный театр ЛА СКАЛА. Как * то встречают друзья * зураба *его отца и *спрашивают как *написать *письмо * зурабу
отец отвечает это очень просто ребята
пишите так
Италия, Милян *ЛЬЯ *СКАЛЬЯ *СОТКИЛЯВА
Если Вам подбили глаз, с носа - крови лужа, Вы ищите в другой раз женщину без мужа
Встречются две пордружки. Одна говорить: Вчера купила платье, примеряла - тютелька в тютельку. Сегодня одела -жмет. Наверно тютельки потолстели.
Отдам кошку в хорошие руки! Ну.., а если руки хорошие,то и меня, блин, забирайте.
-ДОКТОР,МНЕ НУЖНА КОМПЬЮТЕРНАЯ ТОМОГРАФИЯ.-ЧТО НУЖНО?.У НАС ТОЛЬКО ЗЕЛЕНКА..
-БОЛИТ ЛЕВАЯ НОГА?ЭТО У ВАС ВОЗРАСТ..-НО ПРАВОЙ СТОЛЬКО ЖЕ ЛЕТ,А ОНА НЕ БОЛИТ...
В СПИРТНЫХ НАПИТКАХ НЕ ЗАМЕЧЕН.
В МОМЕНТ ЗАДЕРЖАНИЯ ПРЕСТУПНИК УПАЛ НА ЗЕМЛЮ И ВЗОРВАЛ ПОД СОБОЙ ГРАНАТУ,В РЕЗУЛЬТАТЕ ЧЕГО ДВА РАБОТНИКА МИЛИЦИИ ТЯЖЕЛЫЕ РАНЕНИЯ.ПРЕСТУПНИК ЗАДЕРЖАН.
ФОТОГРАФИРОВАНИЕ ПРОВОДИЛОСЬ С 24-Х ДО ЧАСУ НОЧИ ПРИ ДНЕВНОМ ОСВЕЩЕНИИ.
ЛИЦО,УДАРИВШЕЕ ЕГО В ЛИЦО,ИВАНОВ МОЖЕТ ОПОЗНАТЬ ПО ЛИЦУ.
Сулгият Думг
28.07.2010, 10:31
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такое трепло .
ПРИ ОСМОТРЕ ОБНАРУЖЕНЫ РАЗЛИЧНЫЕ ПРЕДМЕТЫ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА:БОТИНОК С ЛЕВОЙ НОГИ,РАСЧЕСКА,ПУСТАЯ БУТЫЛКА ИЗ-ПОД ВОДКИ И ПЬЯНЫЙ ТРАКТОРИСТ,КОТОРЫЙ СБИЛ ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТОЛБ.РЯДОМ ТРАКТОР,КОТОРЫЙ НАХОДИТСЯ В ПОДБИТОМ СОСТОЯНИИ.
ТЫ ВРАГ!ТЕБЕ БЫ АВТОМАТ-ТЫ И ЛЕНИНА В ЛЕНИНСКОЙ КОМНАТЕ ЗАСТРЕЛИТЕ?!
ЯПОНЦЫ ЛОВЯТ РЫБУ В РОССИЙСКИХ НЕЙТРАЛЬНЫХ ВОДАХ..
ВСЕ ЧТО Я ЗНАЮ ПРО ОКТЯБРЬСКУЮ РЕВОЛЮЦИЮ-ЭТО ТО,ЧТО ОНА БЫЛА В 17-М ВЕКЕ..
ВИТАЛИК-ЭТО ХОДЯЧИЙ СЕКС,НО БЕЗ МОЗГОВ И ХОРОШЕЙ ЭРЕКЦИИ.
ОБНАРУЖЕНО ДВОЕ ДЕТЕЙ:ОДИН СПЯЩИЙ ОКОЛО ТРЕХ ЛЕТ,ДРУГОЙ БОДРСТВУЮЩИЙ ОКОЛО ПОЛТОРА ГОДА.
ЛЫСИНЕ СЕДИНА НЕ СТРАШНА.
-ДОКТОР,Я ПЕРЕСТАЛА ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ КОЛБАСЫ.-А ЧТО ВЫ С НЕЙ ДЕЛАЕТЕ?-Я ЕЕ ЕМ..
ЭХ,НАДО БЫ ПОСПАТЬ,ДА ГДЕ ПОДУШКУ ВЗЯТЬ?
СУДЬЯ УКОРЯЕТ БРОДЯГУ:ПОЧЕМУ ВЫ ТАКОЙ НЕБЛАГОДАРНЫЙ?ЭТА СТАРУШКА ДАЛА ВАМ СДОБНУЮ БУЛКУ,А ВЫ ЕЙ КАМНЕМ РАЗБИЛИ ОКНО!-ЭТО БЫЛ НЕ КАМЕНЬ..-А ЧТО ЖЕ?-ТА САМАЯ БУЛКА..
МУЖ БЕЗВЫЛАЗНО СИДИТ У КОМПЬЮТЕРА.ЖЕНА СТОИТ У ОКНА:ДОРОГОЙ,ДОЖДЬ ИДЕТ.МУЖ:-СКАЖИ,ЧТО МЕНЯ НЕТ!
ЕСЛИ К ВАМ ВЕРНУЛАСЬ ЖЕНА,НЕ СПЕШИТЕ РВАТЬ НА ГОЛОВЕ ВОЛОСЫ,МОЖЕТ БЫТЬ ОНА ПРИШЛА ПРОСТО ПОПРОСИТЬ ДЕНЕГ.
В МОСКВЕ ПОЯВИЛИСЬ ДЕВУШКИ-ЭНЦИКЛОПЕДИИ.ОНИ УМНЫЕ,НО ТОЛСТЫЕ!
ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК,РАССКАЗЫВАЯ ПО ТЕЛЕФОНУ,КУДА ИДТИ-ПРЯМО,НАЛЕВО ИЛИ НАПРАВО,ЕЩЕ И ПОКАЗЫВАЕТ РУКАМИ НАПРАВЛЕНИЕ.
НЕ ВСЕ МУЖЧИНЫ ОДИНАКОВЫЕ-У НЕКОТОРЫХ ПРОСТО НЕТ ДЕНЕГ!
МУЖЧИНЕ ДЕШЕВЛЕ ВСТРЕТИТЬ ГРАБИТЕЛЯ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ,ЧЕМ КРАСИВУЮ ЖЕНЩИНУ
Сулгият Думг
30.07.2010, 08:37
Даже не знаю, смешная ли эта история, но это было.... Когда то мы жили на квартире на 9ом этаже... муж однажды приволок домой ежика... небольшого и запуганного, а я возьми и посади его в карт. коробку.. среди ночи просыпаемся от жуткой возни.... ежик скреб лапками по стенкам, фыркал и все эт оч громко... я и вытащила его на балкон, постелила одеяльце, блюдце с молоком.... и спать пошла. А утром.... ежика уже на балконе не было.... Соседка с 1го этажа потом рассказывает: утром просыпаюсь, а под окним распластанный ежик в лужице крови валяется... Сулгиша, он че, с неба упал???? Еле отскребла... жалко.... До сих пор как вспомню такой дрянью себя чувствую....
Сулгият Думг
30.07.2010, 10:57
Ага....:'( :'( :'( :'( *добивайте уже....
СВЕКРОВЬ-ЭТО МАТЬ ИДЕАЛЬНОГО СЫНА,КОТОРОМУ УЖАСНО НЕ ПОВЕЗЛО С ЖЕНОЙ..
ИЗМЕНИТЬ РОДИНЕ??ПРОЩАЕТСЯ..
НА ПРИЕМЕ У ВРАЧА.ДОКТОР:-НУ ЧТО ПЬЕТЕ?-НУ КАК СКАЗАТЬ,ДОКТОР..-ГОВОРИТЕ ЧЕСТНО,Я ЖЕ ВИЖУ ЧТО ПЬЕТЕ.А ЧТО ЖЕ ВЫ ПЬЕТЕ?-НУ ЕСЛИ НАЗВАНИЕ ЭТОГО НАПИТКА РАЗДЕЛИТЬ НА ДВЕ ЧАСТИ,ТО ПОЛУЧАТСЯ НАЗВАНИЯ ЖИВОТНЫХ.-КОНЬ-ЯК?-ТОЧНО!-А КАК МНОГО ВЫ ПЬЕТЕ?-А ЧТОБ УЗНАТЬ ОТВЕТ НА ЭТОТ ВОПРОС-ПОМЕНЯЙТЕ ЖИВОТНЫХ МЕСТАМИ.
Сулгият Думг
03.08.2010, 08:29
Фаина Раневская обладалат невероятным чувством юмора и как всякий остроумный человек часто в повседневной жизни находила уморительное.... Однажды она сидела на скамейке в парке и читала новую роль перед спектаклем, рядом примостилась нежно воркующая парочка... *Девушка все время жаловалась на что-то... - Ой, у меня ножка болит... Парень всю дорогу осыпал ее поцелуями - вот сейчас поцелую и все пройдет, все вылечится.... Раневская слушала-слушала, потом развернулась, спустила очки знаменитым жестом и сказала своим чудным голосом:"Молодой человек, а вы геморрой не лечите?" ;-) ;-) ;-) ;-)
Сулгият Думг
03.08.2010, 08:30
Лори, где твои приколы? (ch) (ch) (ch)
Здесь..СРЕДНИЙ возраст-это когда тебе все равно,куда идет жена,лишь бы не тащиться вместе с ней.
Женщины не стареют. Они просто с *годами меняют свой имидж.
В предвыборных гонках побеждает тот,кто больше всех гонит.
Если на дураке природа просто отдохнула,то на идиоте она сделала это гениально.
Только русские носят на пляж такие сосредоточенные лица
-ДЕВУШКА,А ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ?-ПОЗВОНИТЕ МНЕ ЗАВТРА,РАССКАЖУ.
Лучшие друзья бриллиантов-это шахтеры алмазодобытчики и ювелиры-огранщики.Ну а девушки?а девушки-потом!
Любовницу я люблю больше жены,давал бы ей даже деньги,если бы лишние были.
Мой муж может что-то заподозрить-вон он как странно на нас смотрит.
Вы все бабники:твой попугай назвал меня Лорочкой.
Мы с женой всю жизнь проработали на одном заводе,честно выполняя свой супружеский долг.
-вам какой кофе,черный?-А какие цвета у вас еще есть?
Григорий КОСС
27.09.2010, 13:09
Создание тем отключено администрацией группы--:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
Григорий КОСС
27.09.2010, 13:10
СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ ???
Марика Чик
28.09.2010, 11:30
Я один раз со всей силой ущепнула какого парня за ногу,думав что это мой брат)его выражение лица я не забуду никогда
Rezo Chi
28.09.2010, 12:09
а мне ненадоело воевать жажую крови:-D
Анатолий Павм
29.09.2010, 20:31
Неплахая история:
Анатолий Павм
29.09.2010, 20:31
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угораетЭта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке
Каждая фригидная женщина фригидна по-своему.
Мы выпили,посидели и *Дима меня изнасиловал,даже не спросив разрешения.
В первую брачную ночь я боялась,а *потом перестала-увидела,что он у Пети очень маленький.
Муж не хотел везти меня в роддом рожать.опять,говорит,тебя положат на сохранение,а я один дома останусь.
Мака Так
11.10.2010, 17:30
Как утверждают врачи пятьдесят грамм коньяка перед едой-это не только полезно,но еще и мало!
Мака Так
11.10.2010, 17:45
Когда я услышала рекламу про шампунь полные жизни,я и предположить не могла,что они имеют в виду вшей.
Мака Так
11.10.2010, 17:48
Каждого мужчину где-то ждет женщина,но не известно где...поэтому не каждому удается избежать встречи...
Покажите мне человека,у которого нет никаких проблем и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Мало знать себе цену-надо еще пользоваться спросом.
Лучше помалкивать и казаться дураком,чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
-Дорогой!К нам приезжает моя мама.Надо ее приютить. -Сколько можно ютить твою мать!
Полтора года назад у меня перестал работать интимный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.
ПАДЛА ГОВОРИШЬ?КАКАЯ ПАДЛА?ТАК ЗДЕСЬ РЫБА-ПАДЛА ВОДИТСЯ?А Я ДУМАЛА,ОНА ТОЛЬКО В АНЕКДОТАХ БЫВАЕТ...
Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри.
Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски - звучит он примерно так "Блади Мэри".
Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей вдогонку произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух бл@дей!
Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.
Анжелика Ошха
19.10.2010, 09:30
ТЕЛЕВИЗОРА НЕТ...пОЭТОМУ ЕМ ГРИБЫ И СМОТРЮ КОВЁР=)
Анжелика Ошха
19.10.2010, 09:31
последним смеётся тот !!! КТО НЕ ДОГОНЯЕТ СРАЗУ=
Анжелика Ошха
19.10.2010, 09:33
пОТЕНЦИЯ наоборот ЯИЦ НЕТ Оп=d
Роман Вик
19.10.2010, 11:09
Что то даже на память ничего смешного не приходит,а жаль!
нАЗОВИ ЛЮБИМУЮ КУРИЦЕЙ И ОНА СНЕСЕТ ТЕБЕ ЯЙЦА
Роман Вик
19.10.2010, 11:20
Моя бы обиделась,на курицу,причём надлго...уж какие там яйца?
Алла Гад
19.10.2010, 14:57
Момент насамом деле очень важный, ибо часто именно от первого мгновения знакомства, и первого взгляда зависит развитие нормальных отношений с командованием, и твое либо спокойная и здоровая служба, либо такая нервотрепка, что и передать нельзя.В армии тем более это вообще запросто!... и, вот волнуясь, при чем очень сильно,вдохнув и выдохнув из себя свой страх, я отворяю двери и захожу в кабинет,прежде постучавшись, и услышав «Войдите, и открывая двери, произношу вечное армейское »Разрешите?», и мужчина сидящий за столом ,медленно поднимает голову…и мы приходим в одинаковое остолбенение… потом столбняк на моем лице сменяетсяужасом. А на его лице *он переходит взлорадно – торжествующую *насмешившуюулыбку, и мы молча просто смотрим друг на друга , и я понимаю, что службыспокойной мне не видать, как своего локтя, и вообще. Жизнь со мной ко всем ужеслучившимся несчастиям прибавила еще одну подлость… Потому что сидящий застолом мужчина и есть тот самый «Мудрый» майор, которого вечером я изгнала вразгар веселья из общаги… Представить размер катастрофы было невозможно…Конечно, ох и попил он мне кровушки… но надо все сказать, все же в *меру…Не так, чтобы жить не хотелось. А так,чтобы помнила все время о начале нашего знакомства!!! А через полтора года яуехала в Германию, чем просто добила его, и он все время ходил и говорил проомут. В котором водятся черти, но на самом деле в этом омуте чертей не было. А былипросто закономерные случайности, из *которыхсобственно и состояла , и будет после состоять вся моя жизнь, но о способепоездки в Германию очень подробно в следующий раз! Посмеемся над собой!
Алла Гад
19.10.2010, 14:59
Иногда приходят в голову воспоминания, ну казалось, бы совершенно далекие от сегодняшней жизни, но так хочется посмеяться над этим...Год 1989. я перевеласьтолько что из Баку в Ереван. Время было неспокойное. и я была вся нанервах(Потеряв за одно мгновение Родину,дом, друзей, и вообще все то,чтосоставляло смысл обычной человеческой жизни), я оказалась в совершенно в чужоми несмотря на то,что это была моя *историческая Родина немного даже вовраждебном мире для себя, ибо незнание языка предполагает уже по определениюнекое ,как бы правильно выразиться "Изгойство". Пусть слова такогонет, но я его взяла в кавычки, и все-равно использую для полноты понятия моего состояния... Поселили меня в общежитии, представляющее собой три комнаты в обычной трешке в обычном многоэтажном доме... Такое резкоеперемещение было впервые для меня, и оторванность от *дома, *иосознание *или скорее не осознание происходящего в том времениделало мня эмоционально ранимой до невозможной степени, и я просто "лопалась" ,как спелый гранат в ноябре,чуть прихвативший утренним морозцем, и идущий от этого трещинами по тонкой уязвимой коже... *В общаге жили женщины-военнослужащие, и приехавшие со всех уголков нашей тогда еще необъятной Родиныпод названием СССР(Это была Украина.Россия, Белоруссия ), так скажем в основном, народ был именно из этих мест. Ну. компания была давно сложившейся.спаянной, и "пропитой" в прямом смысле этого слова..... И, вот тудапришла я... В большой комнате(она планировалась на троих), я и пришла третьей.мне выделили койку, выдали матрас. и побегав целый день. утомленная,и усталая, и измученная мыслями и страхом перед жизнью, *я собраласьпораньше лечь спать,так как утром надо было *идти на представление кначальнику узла... Время 12 ночи...А на кухне дружеская "попойка".Слышны мужские голоса громко, так как-будто они в моей комнате, да еще икровать у стены, соединяющей кухню и зал.. Попыталась необращать внимания на ужасный шум, музыку, крики, смех, вопли, но ..бесполезно.... Разболелась голова от сигаретного дыма, наполняющегособой квартиру... время 1...веселятся...Время 2 часа ночи..веселятся..все громеи громче...пошли пляски...Время 2.30...Нервы мои не выдерживают, и я накинув халат. влетаю в кухню, (За столом две женщины и двое мужчин, причем один при формеи в майорских погонах, второй в гражданке), и не терпящим возражения тоном,говорю:"значит, так !Даю Вам две минуты, *и просто чтобы духу Вашегоздесь не было! Вы просто испаряетесь! Вы на улицу, Вы по комнатам, ясно? Есличто -то кому -то непонятно, будем разговаривать через комендатуру!" Ну, женщины совершенно обалдев от такой моей наглости. что -то пытаются в ответ говорить.но мудрый майор в погонах говорит"Все, все!!Девочки! Она права! Мыуходим..." *я сваливаюсь спать... Утром, в форме, В повседневке (Юбка,рубашка, галстук, китель), я прибываю на узел, и иду представляться начальнику узла
В магазине:Простите,вы не дали мне сдачу!-ПРОЩАЮ!
Учительница объясняет детям деление.написала на доске "2:2"и спрашивает:дети,кто знает,что это означает?-НИЧЬЯ!
-папа,у бабушки Клавы какое полное имя?-Клавдия.-Блин,а мы с пацанами поспорили,что Клавиатура.
Анжелика Ошха
27.10.2010, 16:15
Она хотела бы жить на МАНХЭТАНЕ ...но не бросать же торговлю КОТЛЕТАМИ)
Анжелика Ошха
27.10.2010, 16:16
пО РЕКЕ пЛЫВЁТ ТОпОР ВОЛОСАТЫЙ КАК ТРАМВАЙ...ЭТА пЕСНЯ О ЛЮБВИ ТЫ ЕЕ НЕ ЗАБЫВАЙ=)
валентина М
27.10.2010, 16:20
У моей сестры родился ребенок, но я не знаю мальчик или девочка . Поэтому я не знаю дядя или тетя
Бугага какая смешная история я в истерике!
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot