Приколы советских времен.

[Анатолий Ч]

Брежнев в Кремле решает кроссворд.
-Слышь, Громыко-великий русский полководец,одноглазый-семь букв,-не знаешь?
Нет
Кряхтя встает и выходит.Через минуту возвращается,и вытирая окровавленный палец платком говорит
Пиши-Устинов.

[Анатолий Ч]

Штирлиц в берлинском кафе "Елефант"читает шифровку из центра-У вас в Москве родился третий сын.
По гладко выбритой щеке штурмбаннфюрера потекла скупая мужская слеза,-он уже пять лет не был на родине.

[Анатолий Ч]

Пожилая еврейская пара проходит мимо памятника Ленину.
.Кто это,спрашивает жена?
Это тот,кто освободил нас от оков и цепей,-ты помнишь ту золотую цепочку,что я подарил тебе на день рождения?

[Анатолий Ч]

Первый анекдот про Василия Ивановича.

Забегает Петька и кричит-белого взяли!!!
Сколько бочек?
Ну и дуб же ты ,Василий Иванович.
Чем-чем,а силенкой бог не обидел.

[Анатолий Ч]

Брежнева перед поездкой в Узбекистан инструктируют.
Вам все будут говорить-Салям алейкум,а вы отвечайте-Алейкум салям. Сказано-сделано.
В аэропорту встречает восторженная толпа.
Слышится-Салям-алейкум,-Алейкум салям,отвечает генсек.
Салям алейкум-Алейкум салям.
И тут случается непредвиденное,сквозь кордон охраны прорывается диссидент и кричит-Архипелаг Гулаг!!!
Гулаг Архипелаг-отвечает Леонид Ильич.

[Анатолий Ч]

В 70-х мне понравился такой любопытный анекдо,рассказанный однокурсником.
Он говорит мне -называй мне цифры по порядку.
Я говорю -один а он-пиф-паф
два-пиф-паф
три-пиф-паф
четыре-пиф-паф
пять-пиф-паф, и т. д. пока не сказал
двадцать шесть-пиф-паф,-вот так говорит он,были убиты 26 бакинских комиссара,а теперь я расскажу тебе,как погибли 300 спартанцев.

[Анатолий Ч]

Сталин-Горькому.
-Ви написали ошэнь нужную кинигу,"Мать" називаэтся,а теперь я хотэль би читобы ви написали кинигу,но уже "Отец".Как ви считаэте?
-Дорогой Иосиф Виссарионович,но мне надо на это время,собрать материал...
А ми вам поможем,-правда, товарищ Берия?

[Анатолий Ч]

Дядя Ваня из Рязани
Вдруг проснулся в Мичигане
Вот какой рассеяный
Муж Сары Моисеевны.

[Анатолий Ч]

молдавский анекдот.

Приходит молдаван в паспортный стол и говорит.
-Хочу поменять фамилию,она мне не нравится.
-А как вас зовут?
-Василе Пулэ.
А как хотите,чтобы вас называли?
-Пулэ Георге.

[Анатолий Ч]

Польша.50-е годы.Трое сидят в камере.Один спрашивает другого-За что сидишь?
-Кричал-Да здравствует Гомулка,А ты за что?
-А я кричал_Долой Гомулку.
А ты за что,спрашивают третьего?
А я Гомулка.

[Анатолий Ч]

Ленин-Дзержинскому.
-Феликс Эдмундович,вы не были на моем митинге на заводе Михельсона?
-Нет,а что?
-Если б вы знали,какую я там отвегточку спиз.ил!

[Анатолий Ч]

Петька с Василий Иванычем скачут,спасаясь от погони,белые вот-вот настигнут.
-Петька говорит-,полезли на дерево,спрячемся.
-Хорошо.
Притаились.Вдруг раздается страшный треск и что-то рушится на землю.Петька(шепотом)-Что это,Василий Иванович?
-Да конь упал,Петька.

[Анатолий Ч]

Владимир Ильич,вы будете завтра на коммунистическом субботнике?
-Непгеменно,батенька.Лев Богисович,где там наше надувное бгевно?

[Анатолий Ч]

Грузия.В зале суда.
-Подсудимый Ломидзе,расскажите как было дело.
-Потерпевший Гогия шел по улице,поскользнулся и упал на нож. И так 8 раз.
Судья-Ваше последнее слово?
-25 тысяч,и ни копейки больше.
Суд удаляется на совещание.По возвращении судья спрашивает.
-Подсудимый Ломидзе,у вас претензии к суду есть?
-Нэт.
-У нас тоже нэт.

[Анатолий Ч]

Встретилисьна конференции Брежнев,Миттеран и Рейган.Вышли перекурить.Рейганн достает стальной портсигар с надписью-"Ронни от демократической партии" и угощает коллег.Настала очередь Миттерана ,вынимает серебрянный портсигар с надписью-"Франсуа от любящей жены."Подходит очередь Леонида Ильича.
Достает массивный золотой портсигар на котором написано-"Пушкину от Вяземского".

[Анатолий Ч]

ЦРУ подготовило агента для заброски в СССР.Научили его акать по московски,окать по нинегородски и пр. тонкостям.Вот он приземлился, выходит из лесу,подходит к деревенскому колодцу и говорит:
-Бабуля,дай воды напиться.
-Не дам тебе,-ты американский шпион.
Тот в панике-Откуда ты узнала?
-А потому,что ты черный.

[Анатолий Ч]

Штирлиц ехал по автобану.Вдруг на обочине видит Мюллера с поднятой рукой.Сделав вид что не заметил,проехал мимо.Через 5 минут видит его снова.Опять не остановился.Через следующие 5 минут опять Мюллер на обочине.
"Кольцевая" подумал Штирлиц.

[Анатолий Ч]

-Василий Иваныч,сколько стоит атомная бомба?
-Миллионы,Петька,миллионы.

У-р-ра-а! К нам в огород летит!

[Анатолий Ч]

К дню чекиста.

Звонок в дверь в 3 часа ночи.
Хозяин упавшим голосом спрашивает-Кто там?

-Открывай,-смерть пришла!

-Слава богу, с облегчением говорит он,-А я уже думал КГБ.

[Анатолий Ч]

Туда же (из советского фольклора)

В ЦК-цыкают, в ЧК-чикают.

[Анатолий Ч]

В СА рядовой спрашивает прапорщика.
-Товарищ прапорщик,-а крокодилы летают?
-Ну и тупой же ты,Сидоров!
-А товарищ майор сказал что летают.
-Правильно,летают,только низко,-над самой землей.

[Анатолий Ч]

Из советского фольклора.

Чтобы холодильник был полон,включите его в радиоточку.

[Анатолий Ч]

В сельском клубе идет лекция о международном положении.В конце лектор спрашивает,нет ли каких вопросов.Встает Макар и спрашивает:
-Скажите,а куда делось мясо?-на что лектор отвечает,что он подготовит ответ к следующей лекции.
К концу следующей лекции поднимается мужик.
-Вы хотите узнать,куда делось мясо?
-Нет,я хочу узнать,куда делся Макар!

[Анатолий Ч]

Воспитательница детского сада описывает детишкам райскую жизнь в Советском Союзе.По окончании рассказа в группе поднимается страшный рев.
-Что случилось,дети,?-недоумевает воспитатель.
-Хотим в Советский Союз!

[Анатолий Ч]

Попал Зюганов на тот свет и видит идет Крупская,В восторге подбегает к ней.
-Здравствуйте,Надежда Константиновна,я бы хотел...
-А что вы меня знаете?
-Конечно,знаю и вас ,и мужа вашего...Крупского!

[Анатолий Ч]

Как известно советский диссидент Владимир Буковский был в свое время обменян на чилийского коммуниста Луиса Корвалана,по этому поводу ходил такой стишок.

Обменяли хулигана на Луиса Корвалана,
Где найти такую -лядь,
Чтоб на Брежнева сменять.

[Анатолий Ч]

-Что вы делали до 1917 года?
-Сидели и ждали.
-А после 1917 года?
-Дождались и сели.

[Анатолий Ч]

Румынский анекдот.

Крестьянин приехал в столицу (50 годы)смотрит на два больших портрета-короля Михая и Хрущева,плюет и говорит-"Свинья!"
Подбегает полицейский.
-Кого ты сейчас назвал свиньей?
-Михая.
-Не придуривайся,знаю я кто свинья!

[Анатолий Ч]

Корреспондент -Брежневу.

-У вас есть хобби?
-Да, я собираю анекдоты про себя.
-И много уже их у вас?
-Я думаю на пару лагерей наберется.

[Анатолий Ч]

Эскиз советского герба, эпохи позднего застоя:

Двухбровый орел держит в когтях Малую землю.

[Анатолий Ч]

Неглупый человек подметил,что:

Человек,знающий один язык считает себя интернационалистом.

Он же,человека,знающего два языка называет националистом.

Ну а человека , знающего несколько языков считает агентом ЦРУ.

[Анатолий Ч]

ГБ тоже запускало свои версии в народ, например такой образчик:

-Фамилия !
-Сахаров.
-Точнее !
-Сахарович.
-Еще точнее !
-Цукерман.

Здесь, в дескредитации известного диссидента явная апеляция к бытовому антисемитизму.

[Анатолий Ч]

Но в ответ они получали.

Кто такой Брежнев?
Мелкий партийный функционер эпохи Солженицына.

Кто тогда думал, что так оно и окажется.

[Анатолий Ч]

На выставке висит картина “Ленин в Польше”.
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской…
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

[Анатолий Ч]

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: “Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!”
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин
еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

[Анатолий Ч]

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных
моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в
дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять
коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потреб-
ности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посев-
ную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

[Анатолий Ч]

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!

[Анатолий Ч]

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе!

[Анатолий Ч]

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")

[Анатолий Ч]

Всё во имя человека! Всё для блага человека! И все мы знаем этого человека.
- В чем преимущество Советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
Покупатель заходит в булочную:
- У вас молока нет?
- Вы ошиблись. У нас булочная, у нас хлеба нет. А молока нет - во-он через дорогу молочный магазин.

[Анатолий Ч]

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать

[Анатолий Ч]

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, … его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, … его мать, лежит
ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш…
- Да х… с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?

[Анатолий Ч]

1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит

[Анатолий Ч]

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал сталин.
- А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-арошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

[Иващук]

Во время Афганской войны, в связи с большими потерями среди солдат, генштаб принял решение собрать по зонам самых отпетых рецедивистов и отправить их в Афганистан - искупить, так сказать, вину кровью. Посадили их в самолет и во время полета сопровождаюший полковник объяснил им, что за каждую голову душмана скосят по году срока. Не успел самолет приземлиться как они все разбежались в разные стороны иуже через 5 минут рядом с самолетом выросла гора из отрезаных голов и море крови. Тут на трап вышел летчик и в ужасе говорит:
- Вы что творите?! Это же только дозаправка в Душанбе!

[Анатолий Ч]

Диктор Центрального телевидения сообщает:
- Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой
продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

[Анатолий Ч]

Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад

[Анатолий Ч]

Ну что Василий Иванович, поступил в Академию?
-Да нет, с досадой отвечает тот.
-А что так?
-Кал сдал, мочу тоже, а вот арифметику завалил.

[Анатолий Ч]

-Что такое вобла?
-Вобла - это кит, доплывший, до коммунизма!
Решили, как-то встретиться Капитализм, Коммунизм, и Социализм, и обсудить мировые проблемы.
Капитализм и Коммунизм пришли, а Социализм, все не идет.... Ждали его ждали, наконец он появился совсем запыхавшийся:
- Уй! Извините, опоздал! Просто в очереди за мясом стоял!
Капитализм спрашивает:
- А что такое очередь?
Коммунизм спрашиывает:
- А что такое мясо?

[Анатолий Ч]

Народное наблюдение:
Если реют над городом красные флаги, - значит в городе нет туалетной бумаги.
На лекции о международном положении.
Лектор: одним из гнусных проявлений американского империализма и расизма является то, что в США большой процент безработных негров, многие из них недоедают.
Из зала: - Товарищ лектор, а нельзя ли то, что негры недоедают как нибудь нам переправить? Мы бы всё доели!

[Анатолий Ч]

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
- Рабинович, вы вступили в партию!

[Анатолий Ч]

Рабиновича привели в КГБ и предупредили, чтоб он не писал своему брату в Израиль в письмах, про недостаток еды в СССР, а расписывал все в радужном свете.
Рабинович пришел домой и начал писать очередное письмо:
Живу я хорошо, и все у нас в СССР замечательно.
Вчера к примеру, пошел на базар, а там продают СЛОНА, всего за три рубля!!!! Представляешь???? Всего за три, но я подумал зачем мне слон, лучше я добавлю еще пятьдесят рублей и куплю курицу.....

[Анатолий Ч]

В мае 45 года даже в рейхсканцелярии стало плохо со снабжением, и зачастую офицеры вермахта вынуждены были стоять в очереди за колбасой. Но штурмбаннфюрер Штирлиц всегда брал колбасу без очереди, что порой их сильно возмущало.

Дело в том, что они не знали,что в Москве было принато постановление о внеочередном обслуживании Героев Советского Союза.

[Анатолий Ч]

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.

[Анатолий Ч]

2000 год- на земле победил комунизм...Очередь за мясом .
Продавец орет:
- Конина 8-й категории закончилась - осталась собачатина
6-й категории!!
Мужику в очереди делать нечего - берет свою пайку и
домой.Разворачивает дома
пакет а там-кишки,кости,шерсть,щепки,гвозди какието - все в
перемешку.
Тот в шоке обратно бежит к продавцу:
Чо эта?-мол.
А я говорила - собачатина 6-й категории - порубка вместе с
будкой!

[Анатолий Ч]

Комментируя тюремную биографию Корвалана,
неостриженного и в вольной одежде, Дойников (капитан, проводивший
воспитательную работу с политзаключенными во Владимирской тюрьме)
сказал: "Пиночет специально не стрижет своих заключенных, хочет,
чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о своих заключенных,
т.к. мы самая чистоплотная нация в мире".
"Хроника текущих событий", 1977

[Иващук]

Американский турист в Москве, гуляя по городу, упал в канализационую шахту не закрытую люком. Собравшиеся прохожие под руководством милиционера его вытащили. Он стоит весь в дерьме ижалуется сержанту:
-- У нас в Америке, там где есть дерьмо, вокруг ставят красные флажки!
А милиционер ему отвечает:
-- Ты когда в Шереметьево прилетел флаг красный видел? Так какого хрена ты к нам сунулся?!

[Иващук]

Брежнев на заседании политбюро заявляет:
-- Товарищи! Увас начался склероз! Вчера на похоронах товарища Микояна, когда заиграла музыка, только я вспомнил, что нужно пригласить даму на танец.

[Анатолий Ч]

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба.
Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
— Вот так я себе все и представлял!

[Анатолий Ч]

Брежнев, выступая по радио, говорит:
— Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело…
Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.

[Анатолий Ч]

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
"Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с
ним тактично соглашались.

[Анатолий Ч]

Карл Маркс: Ага! А ведь он все-таки все еще бродит по Европе, этот наш любимый и родной призрак коммунизма! Дас ист фантастиш!
Фридрих Энгельс: Слава Богу! А то я начал уже переживать, не зря ли мы столько крови, то есть, тьфу, чернил пролили. И не зря ли мы столько людей, то есть, тьфу, бумаги попортили.
Владимир Ильич Ленин: А Леннон чегтовски хогошь! Матегый человечище. Эдакая глыба! Так и хочется спеть - а Леннон такой молодой и юный Октябь впегеди!

[Анатолий Ч]

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через "Вестерн Юнион" командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух работах, не правда ли, дружище Штирлиц?

[Анатолий Ч]

В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею
Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города,
колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и
говорит:
- А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?

[Иващук]

кстати о мавзолее на небоскребе. это не анекдот. лично видел прошлой осенью в манхетане памятник ленина на крыше небоскреба. это хозяин здания (так квартиры на сьем) купил в чехословакии и поставил для привлечения внимания. так что в каждой шутке есть только толика шутки

[Анатолий Ч]

Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай,
Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай
три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

[Анатолий Ч]

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и *каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- У меня семья, дети!
13

[Анатолий Ч]

Василий Иванович! В Брежнева стреляли!
- Попали? *
- Промазали!
- Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

[Анатолий Ч]

В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года? * * *
- Бревно то же, а Ильич не тот.

[Анатолий Ч]

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал
юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из
ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал
мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. -
Конечно, мы - коммунисты!

[Анатолий Ч]

Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские
секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без
права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и
попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут
в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаевич ус

[Анатолий Ч]

- Что такое Малый театр?
- Это Большой после заграничных гастролей.
---

[Анатолий Ч]

Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
Третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.
- Эта верна исторически, - сказал Сталин, - но не верна
полетически: где генеральная линия?
Вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.
- Эта верна полетически, но не верна исторически: во время
Пушкина товарищ Сталин ешё не писал книг.
Первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.

[Анатолий Ч]

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть в Испании в 36-м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть в Китае в двадцатых?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Петька!
- Василий Иванович!

[Анатолий Ч]

В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

[Анатолий Ч]

- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговицу: что ни день, то в петлю.
- Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

[Станислав Сэм]

Не смешно.(N)

[Анатолий Ч]

Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за"

[Анатолий Ч]

Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!

[Анатолий Ч]

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.

[Анатолий Ч]

- Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
- Правда. Один, было, усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

[Анатолий Ч]

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?

[Анатолий Ч]

Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

[Анатолий Ч]

- Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.

[Анатолий Ч]

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники

[Анатолий Ч]

Незадолго перед Олимпиадой жителям поселка Дорохово за счет поссовета
был выдан шифер для ремонта крыш. Шифер выдавался только тем, чьи дома
стоят вдоль автострады, по которой должны были проезжать гости олимпиады.
Количество шифера также ограничивалось - только на ту часть крыши,
которая обращена к дороге.
"Хроника текущих событий", 1980

[Анатолий Ч]

Встречаются русский и американец. Американец берет в руку
камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: "ЦРУ
США". Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и
выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: "ЦСУ СССР".

[Анатолий Ч]

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

[Анатолий Ч]

Ночь. Зима. Маленький домик в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Владимир Ильич отрывается от бумаг, садится за рояль и начинает наигрывать мелодию. Подходит Надежда Константиновна, кладёт ему руки на плечи и подпевает. Получается скверно.

[Анатолий Ч]

Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина.
- Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг "Учиться, учиться и учиться"?
- Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!

[Анатолий Ч]

Идет Ленин, видит - девочка плачет. Он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? - удивился Ленин.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...

[Анатолий Ч]

У Черчилля спросили:
- Чем Сталин отличается от Гитлера?
- Усами.

[Анатолий Ч]

Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
- Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
- Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я...
- Нет, ничего, спи спокойно!
Набирает номер Микояна:
- Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?
- Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
- А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
Сталин звонит Берия:
- Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?
- Нет, не очень... Так, иногда...
- Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
Сталин кладет трубку.
- Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!
***

[Анатолий Ч]

В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
- Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
- Будет вам квартира, - сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
- Будет вам дача, - пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
- Будет вам машина, - ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
- Говорите, не стесняйтесь.
- Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом.
- Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.
***

[Анатолий Ч]

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т.п.
(И): - Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и говорит:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!

[Анатолий Ч]

Философ: - Что было раньше, курица или яйцо?
Обыватель (с дореволюционным стажем): - РАНЬШЕ БЫЛО ВСЕ!

[Анатолий Ч]

Маленькие хитрости Хрущева: сеял на целине, а жал - в Оклахоме.

[Анатолий Ч]

Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.
- Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.
- Это картина Фалька.
- А это что за жопа с ушами?
- Это зеркало, Никита Сергеевич.

[Анатолий Ч]

Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич:
- Но я же в этом деле ничего не понимаю!
- Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет

[Анатолий Ч]

Как называется прическа Хрущева?
- Урожай 1963 года..

[Анатолий Ч]

Члены сталинской гвардии - Молотов, Маленков, Каганович и, как было сказано в официальном сообщении, "примкнувший к ним Шепилов" - выступили против Хрущева. На Политбюро Хрущев был смещен с поста, но не сдался и с помощью Жукова и военной авиации собрал срочный пленум ЦК. На членов ЦК участие в деле Жукова произвело нужное впечатление, и пленум поддержал Хрущева. Смутьянов отстранили от политики, а в народе родилась загадка: "Какая самая длинная фамилия?" Ответ: "И примкнувший к ним Шепилов".

[Анатолий Ч]

Сталин звонит Берии:
- Таварищ Берия! У мэня тут трубка со стола прапала. Принимайтэ мэры, пажалуйста!
Через некоторое время у Бериии снова раздается звонок:
- Таварищ Берия! Можетэ не бэспакоиться. Трубка нашлась.
- А тут трое уже признались...

[peter lipk]

7 чудес советской власти:
а) безработицы нет, но никто не работает
б )никто не работает ,но план выполняется
в) план выполняется ,но купить нечего
г) купить нечего, но всюду очереди
д )всюду очереди ,но мы на пороге изобилия
е) мы на пороге изобилия, но все недовольны
ж )все недовольны ,но голосуют "за".
Анатолий! Извините, что вмешался в вашу тему.

[Анатолий Ч]

За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной
матери и чем занимается ДОСААФ.

[Анатолий Ч]

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже
есть... А что это такое?

[Анатолий Ч]

В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились
пораньше нашего!

[Анатолий Ч]

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
- Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали
советскую власть?
- Я?! Да на *** она мне сдалась!

[Анатолий Ч]

Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование издравоохранение ничего не стоят!"

Это для Станислава, который в восторге от отечественного "бесплатного" здравоохранения.

[Станислав Сэм]

(N)

[Анатолий Ч]

Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
- От него остался бы Санкт-Петербург.

[Анатолий Ч]

После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит
Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

[Анатолий Ч]

Председатель колхоза:
- В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы - все съел хомяк, в
прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы - все съел хомяк, в следующем
году мы посеем 500 гектар пшеницы, - пусть подлый хомяк подавится!

[Анатолий Ч]

Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на
две в разных районах. Ленин".

[Анатолий Ч]

Объявление в восточно-берлинской газете: "Меняю хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене".

[Анатолий Ч]

У нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит
обкомовский лектор.
- А у нас? - спрашивают из зала.

[Анатолий Ч]

Дайте мне руководящую селедку!
- Какую такую "руководящую"?
- А вон ту - жирную, толстую, без головы!

[Анатолий Ч]

Встречаются "Панасоник" и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает:
- А как у вас там с ремонтом?
- А мы и не ломаемся.
- Везет вам. А как с кассетами?
- Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими...
- Везет. Слушай, дай одну, пожевать...

[Анатолий Ч]

Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии,
в то время, как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же
последних давно не производится.

[Анатолий Ч]

Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и
спрашивает колхозников:
- Какой у вас урожай картофеля?
- Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного.
- Никакого Отца небесного нет.
- И картофеля тоже.

[Анатолий Ч]

Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

[Анатолий Ч]

По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

[Анатолий Ч]

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую
действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

[Анатолий Ч]

Советский гражданин бросается к машине американского посла и
прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.

[Анатолий Ч]

- Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей?
- Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки

[Анатолий Ч]

Вовочка зубрит урок: " вороне где-то бог послал кусочек сыру..."
- Папа, а разве бог есть?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

[Анатолий Ч]

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

[Анатолий Ч]

Отдел печати для иностранных корреспондентов в Москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
- Что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на
площади Пушкина в Москве?
- Демонстранты протестовали против режима черных
полковников в Греции и подняли плакат "Свободу греческим
патриотам Синявскосу и Даниэлису.

[Анатолий Ч]

Пошутили, и хватит» — сказал Леонид Ильич, переклеивая брови под нос.

[Анатолий Ч]

Обсуждают американец, француз и русский, какие они рисковые парни. Американец говорит: «Сажусь в машину, выжимаю 150 миль в минуту. Знаю, что из пяти американских машин, у одной отказывают тормоза, а все равно так езжу». Француз говорит: «Только знакомлюсь с девушкой, сразу ложусь с ней в постель. Знаю, что из пяти французских девушек у одной сифилис, а все равно так поступаю». Русский говорит: «Прихожу на работу, рассказываю новый политический анекдот. Знаю, что из пяти советских людей четыре – стукачи. А все равно рассказываю, больно анекдот смешной!»

[Анатолий Ч]

- Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
- Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

[Анатолий Ч]

Архитектура Ленинграда удивительна! Вот посмотрите на эти арки, на эти своды! Их автор - Растрелли А вот взгляните: какой вычурный фронтон, архитектор этого особняка - тоже Растрелли!..
- Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, мажет быть, теперь можно назвать их фамилии?..

[Анатолий Ч]

В одной стране правил хромой, одноглазый, горб...
В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он захотел увековечить свой образ в портрете. Первый художник изобразил его таким, как есть, и был казнен за оскорбление величества.
Второй превратил его в стройного, молодого красавца и был посажен в тюрьму и казнен за искажение истины.
Третий художник изобразил властелина верхом на вздыбленном коне, в профиль, зрячим глазом к публике, широкой буркой задрапировал горб, и получил высшую государственную премию.
Так возник творческий метод, названный позднее "социалистическим реализмом".

[Анатолий Ч]

- В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками?
- Старые русские сказки начинались так: "За морями, за горами, за лесами и за реками жили-были" А советские сказки начинаются так: ""Агентство ТАСС сообщает

[Анатолий Ч]

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. “Куда это он
идет?” - подумал Мюллер. “Не твое собачье дело,” - подумал Штир-
лиц.

[Анатолий Ч]

В венском "ХИАСе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнить Кагебего! Нет, не то Энкаведего! Нет, не то Гепеуго! Нет, не то А, вспомнил - Чекаго!

[Анатолий Ч]

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как живете?
Один отвечает:
- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

[Анатолий Ч]

Колхозное собрание разбирает ЧП - пьяный разбой, учиненный трактористом. Один старичок предлагает:
- Давайте его казним!
Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране такое недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста.
Председатель объясняет: тракторист в колхозе один и без него никак нельзя. Старик снова встает:
- Тогда давайте повесим конюха!
- А конюха-то - зачем?
- Их у нас в колхозе двое!

[Анатолий Ч]

...Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!
- если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир!
- а если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

[Анатолий Ч]

... - какая разница между братской помощью и агрессией?
- братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия - когда один среди бела дня бросается на пятерых.

[Анатолий Ч]

...Плакат на советской военной базе в Афганистане: "советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых в Югославию!"

[Анатолий Ч]

Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США. На прощальном банкете в ее честь, Рейган дарит ей шикарный лимузин, но она протестует:
- Что вы? Вы представляете себе, что станут говорить в СССР, узнав про подарок!
Рейган смутился, но нашел выход:
- Ладно, тогда купите его!
- А сколько он будет стоить?
- Ну, чисто символически - один доллар!
Раиса Максимовна Порылась в кошельке, извлекла оттуда пять долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила:
- Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузина

[Анатолий Ч]

Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали! - говорит Рабинович.- Это мы ели пятьдесят лет назад!

[Анатолий Ч]

Уважаемый Леонид Ильич,
от лица народа и руководства Ливии хотел бы поблагодарить Вас за поставку ракет класса "земля–воздух" для нужд нашей армии.
Не могли бы вы в следующий раз также поставить нам ракеты класса "земля–самолет"?

[Анатолий Ч]

Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно вбольших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм

[Анатолий Ч]

- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

[Анатолий Ч]

Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

[Анатолий Ч]

Наступил коммунизм.
- Алло, Мань, включай скорей свой цветной телевизор - красную икру показывают!..

[Анатолий Ч]

Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

[Анатолий Ч]

Сидит Петька и читает вслух книгу про историю Древнего Рима:
«В Риме богатые патриции предавались обжорству и разврату».
Василь Иваныч закручивает ус и говорит:
– Опечатка в книге, Петька. Не патриции, а – партийцы.

[Анатолий Ч]

По данным Мельниченко, анекдоты в советское время наиболее популярны были в городах и среди образованных слоев населения. В этой нише они были понятны практически всем и распространялись по территории СССР после своего появления буквально за несколько дней. В деревне, которая пыталась обработать и упростить постоянно поступавшую туда политическую информацию, намного более распространенными фольклорными жанрами были частушки и песни, которые больше всего и интересовали правоохранительные органы. До середины 1930-х годов рассказывание анекдотов редко приводило к уголовному преследованию в отличие от распевания «порочащих» и «клеветнических» частушек и песен.

[Анатолий Ч]

Когда на съезд Коминтерна не прибыло ни одного делегата из Африки, Москва телеграфировала в Одессу (космополитический портовый город с большим еврейским населением): "Срочно пришлите нам негра". Одесса телеграфировала в ответ: "Рабиновича покрасили, сейчас обсыхает".

[Анатолий Ч]

Разговор в камере:
- Ты за что сидишь?
- За лень. Вечером травили анекдоты с друзьями. Поздно закончили. Я решил: не хочется из дома выходить, лень, завтра с утра пойду донесу. А они сразу пошли.

[Анатолий Ч]

Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.

[Анатолий Ч]

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

[Анатолий Ч]

После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос:
- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

[Анатолий Ч]

Огурец, редиска и клоп подали завления на вступление в партию.
В назначенный день приходят, куда следует.
Огурец заходит первым. Выходит печальный. " — Не приняли" — говорит. " — Говорят, сам–то ты не пьешь, но где водка, там и ты."
Потом пошла редиска. Выходит невеселая. " — Говорят, снаружи–то ты красная, а внутри–то ты белая!".
Последним пошел клоп. Выходит с партбилетом в руках.
— Приняли?! — удивляются огурец и редиска. — Как так, ты же паразит!
— Ну и что, что паразит! Кровь во мне зато рабоче–крестьянская!

[Анатолий Ч]

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостям и занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

[Анатолий Ч]

В Мавзолее милиционер говорит посетителям: "Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь!"
- Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!!!

[Анатолий Ч]

Пионер, прочитав книгу про Дзержинского, спросил отца:
- Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.

[Анатолий Ч]

Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

[Анатолий Ч]

Василий Иванович, меня из партии исключили…
— Да за что ж, Петь?
— Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся до гола и туда, а там партсобрание…

[Анатолий Ч]

Для тех кто рожден в СССР
Вас дико прикалывади фамилии иностранных лидеров наезжавших в СССР: "председатель-основатель-Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Нгбенга-Вазабанга",
"фельдмаршал-президент-Иди-Амин-Ада", "председатель МПЛА-Партии труда Жозе Эдуарду Душ Сантуш".

[Анатолий Ч]

Для тех кто рожден в СССР
Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.

[Анатолий Ч]

Для тех кто рожден в СССР
У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская разница.

[Анатолий Ч]

Для тех кто рожден в СССР
Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удастся.

[Анатолий Ч]

Для тех кто рожден в СССР
До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!"

[Анатолий Ч]

Для тех кто рожден в СССР
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко

[Анатолий Ч]

Для тех кто рожден в СССР
От слова БАМ вас временами тошнило

[Анатолий Ч]

Для тех кто рожден в СССР
Девочки в вашем классе постоянно напевали "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..

[Анатолий Ч]

Для тех кто рожден в СССР
Вы помните Майкла Джексона еще негром.

[Анатолий Ч]

Для тех кто рожден в СССР
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.

[Анатолий Ч]

Для тех кто рожден в СССР
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.

[Анатолий Ч]

Для тех кто рожден в СССР
В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!!!

[Анатолий Ч]

Для тех кто рожден в СССР
Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором.

[Анатолий Ч]

Для тех кто рожден в СССР
При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.

[Анатолий Ч]

Для тех кто рожден в СССР
Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.

[Анатолий Ч]

Для тех кто рожден в СССР
Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски.

[Анатолий Ч]

Для тех кто рожден в СССР
Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.

[Анатолий Ч]

Анекдоты про Штирлица
Штирлиц сидел на линии высоковольтных передач и делал вид, что читает газету. Ни свисающие стропы парашюта, ни автомат ППШ, ни граната "лимонка" на поясе не выдавали в нем советского разведчика.

[Анатолий Ч]

Не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно
было совершено.

[Анатолий Ч]

Пишут нынешние школьники.
«...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин». (Юля Соколова)
«...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают». (Вадим Худяков)
«Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать». (Вадим Худяков)
«У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои». (Имя зачеркнуто.)

[Андрей Дани]

Театр одного актёра-посмешней что-нибудь придумал бы|-)

[Анатолий Ч]

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

[Анатолий Ч]

Москва. По городу пошли слухи, что в магазине № 1 будет мясо. К открытию собрались десятки человек...
В обед выходит мясник:
- Товарищи, мне позвонили из ЦК партии. Мяса всем не хватит, пусть евреи идут домой.
Евреи покидают очередь.
В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Мяса не будет совсем, все идите по домам.
Толпа ворчит:
- Вечно этим евреям больше всех везет!

[Анатолий Ч]

- Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
- Тогда съешьте еще кусочек!

[Анатолий Ч]

- Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

[Анатолий Ч]

Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

[Анатолий Ч]

украинца вызвали в кгб.
- об"ясните, почему вам регулярно присылают посылки из
израиля?
- во время войны я спрятал еврея.
- и вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от
этих жидов? а о своем будущем вы подумали?
- да, я прячу китайца.

[Анатолий Ч]

25 октября 1917 года. Питер. Смольный.
Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: - Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!

[Анатолий Ч]

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

[Анатолий Ч]

Почему агенты КГБ действуют по трое?

- Один умеет читать, другой - писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.

[Анатолий Ч]

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

[Анатолий Ч]

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

[Анатолий Ч]

Крокодил Гена во сне говорит самому себе:
- Позор американским агрессорам! Не дадим опорочить завоевания Октября!
Утром Чебурашка ему говорит:
- Говорил я тебе, не ешь ты на ночь коммунистов!

[Анатолий Ч]

Сколько у нас всего евреев ? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят ?
- Миллионов десять - пятнадцать.

[Анатолий Ч]

Выступает лектор-агитатор перед рабочими на тему "Мясо есть вредно". Белки там, жиры, углеводы, от него толстеешь и т.д. Рабочий с дальнего ряда кричит: "Точно, точно, а еще от мяса ноги мерзнут". "Как это?"-удивляется лектор- "это что-то новенькое, расскажите по-подробнее". "Ну как"- отвечает рабочий,- "Наешься на ночь мяса, ляжешь спать, х@й встает, одеяло задирается и ноги мерзнут!"

[Анатолий Ч]

Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
- Ну как уборка урожая?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай, говори как есть...

[Анатолий Ч]

Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.

[Анатолий Ч]

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

[Анатолий Ч]

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.

[Анатолий Ч]

Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет, все разворуют при социализме.

[Анатолий Ч]

Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

[Анатолий Ч]

Советское время. Киргизская ССР, Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, но с русским алфавитом. Седьмое ноября (для тех кто не знает, день Великой октябрьской революции). На центральной площади стоит толпа русских и помирает со смеху, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии огромный плакат с надписью:
"КПСС — БАЛДЫРМА!!! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН — БАЛБУЧОК!!!"

[Лилия Пкуж]

Вызвали еврея в КГБ.
-Есть родственники за границей?
-Нет.
-А брат в Чикаго?-
-Кажется, был...
-Садитесь и пишите!
Сел еврей и начал:
"Здравствуй Хаим! Наконец-то я нашел время и место написать тебе..."

[Анатолий Ч]

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. оттуда он прислал телеграмму:
«Я выбрал свободу».
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы.
Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
— Мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму!

[Rum]

Случай реальный.Возили когдато в Румынию всё что могло продаваться...(дихлофос продавали как дезодорант,удивительно но-брали!)Так друг повёз окромя всего мышеловки.Но упс...не умел ни румынский ни английский,наш человек короче.Подходит румын,спрашивает,показывая на мышеловку:-Да ши естэ,кыт коастэ?Друг,листая словарик английского:-Мики Маус,мерже,мерже-кырнэцей,сланинэ,мамалига:-O!Мынынк,о футут...суте лей!;-)

[Rum]

Случай реальный.Возили когдато в Румынию всё что могло продаваться...(дихлофос продавали как дезодорант,удивительно но-брали!)Так друг повёз окромя всего мышеловки.Но упс...не умел ни румынский ни английский,наш человек короче.Подходит румын,спрашивает,показывая на мышеловку:-Да ши естэ,кыт коастэ?Друг,листая словарик английского:-Мики Маус,мерже,мерже-кырнэцей,сланинэ,мамалига!Мынынк,о футут...суте лей!

[Анатолий Ч]

Матч по легкой атлетике СССР США. Бегут двое. Американец
победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров
советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун
был предпоследним ".

[Анатолий Ч]

На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали колхозников. Выступает председатель:
- Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение? Кто против Советской власти?

[Анатолий Ч]

Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
- Что этот псих вытворяет?
Дед (вздохнув):
- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

[Анатолий Ч]

Kолхоз... Обязaтельствa не выполнены, нaдои пaдaют, большaя зaдолженность.... Собрaние в клубе. Ha сцену вылaзит мрaчный Председaтель и мрaчно обводит взглядом притихший зaл... Председaтель, после молчaния :
- С сегодняшнего дня я буду рaботaть с вaми по Ипaтьевскому методу.
Голос из зaлa: "А это кaк????"
Председaтель:
- ИПАТЬ вaс всех буду!!!

[Анатолий Ч]

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.

[Анатолий Ч]

Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое "пятилетка". Сталин говорит мужику:
- Видишь, автомобиль едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
- Видите, нищий идёт?
- Видим.
- А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
- Видим.
- А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним.

[Анатолий Ч]

Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны бывают левый и правый.
При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.
При правом - есть в деревне, но нет в городе.
При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе ни в деревне.
При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе, и в деревне.

[Анатолий Ч]

- Наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.
- Подумаешь! - говорит русский. - Наш Сталин отучил людей есть!

[Анатолий Ч]

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая! ". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

[Анатолий Ч]

Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.
- Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
- Тогда отдайте Мне власть.
- Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
- Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, - пойдут за вами.

[Анатолий Ч]

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и
промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лете

[Анатолий Ч]

Объявление:
"Вступлю в партию. КПСС не предлагать!"

[Анатолий Ч]

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
- (в изумлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ?
- Иванов - вы же КОММУНИСТ !
- (переламывая кирпич об колено на 2 части) : Я собью ДВА самолета !!!!!

[Анатолий Ч]

Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу
диалектически: будут, но не у всех.

[Анатолий Ч]

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к
телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.
Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил
на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься !"

[Кристина Свэ]

Как же надо ненавидеть людей с которыми живете, страну в которой выучились, землю которую просто топчете.
Мне вас жаль, вы убогий человек.

[Rum]

Кристина,а вы думаете что это жизнь?!Просто Анатоль-мазохист;-)(v)

[Кристина Свэ]

Я с вами согласна Эдуард, но пусть он избивает себя, а не всех подряд.

[Анатолий Ч]

К сожалению элегантная шляпа не добавляет вам интеллекта.

Если вам обидно за Сталина, советскую власть, КГБ, колхозы, то это ваши проблемы и комплексы.

Все это не имеет никакого отношения к таким понятиям как Родина, Народ, Земля.

[Кристина Свэ]

Анатолий, ваш возраст и лысина не одарили вас мудростью к сожалению. Что касается колхозов, то надо думать вы всю сознательную жизнь ели хлебушек выращенный колхозниками.
В жизни все познается в сравнении и если сравнивать с сегодняшним днем, советское время, то есть о чем поговорить.
Площади кладбища выросли очень, по сравнению с посевными площадями, вот и вся статистика говорящая за себя.

[Лилия Пкуж]

Кристина, а зачем вы, вообще, в эту тему заходите, если вам не нравится? Почему бы вам не открыть новую тему? Типа, "Как хорошо нам жилось в золотой век КГБ, колхозов, и положительных газетных новостей, и как плохо стало сейчас."? (ch)
Анатолий, уберите, пожалуйста, комментарии. Эти "разборки" не по теме.
Очень понравился анекдот про 4-ю программу. Повеяло чем-то родным... (fr) (Y)

[Анатолий Ч]

Дело в том, что сегодняшний день у нас ,( да и в России тоже ) ничем не лучше, чем советские времена.

Те же лица, спрятавшие партбилеты, остались у власти- от них нечего хорошего ждать не следует.
Есть хороший закон, принятый в странах Восточной Европы. Это закон люстрации (от лат. lustratio — очищение посредством жертвоприношений) Люди , бывшие в компартиях вообще не допускаются во власть. Пока этого не будет, кладбища будут расти и впредь.

[Элеонора Ямам]

Заходя на форум, диву даешься некоторым индивидам. Как оскорбляет их нежныйслух то, о чём высказываются другие форумисты. Темы, которые затрагиваетЧеревков, уже давно не являются запретными. Загляните в учебники истории за 10 и 11 классы авторов Островского, Буганова, Сахарова, Левандовского идругих с предисловием к ним ректора МГУ Садовничего,рекомендованного для изучения в школах и гимназиях. Говорю это, какработник библиотеки. Право, многим людям моего поколения необходимо пройти этотисторический ликбез. Так и хочется воскликнуть: "Люди, высказывать этимысли сейчас ДАЖЕ верха разрешили!" Ан нет. Ату его, ату! Только мы правы, у нас монополия на истину!

[Элеонора Ямам]

Уважаемые оппоненты! Ваше право не принимать эту точку зрения в силу вашеговоспитания, незнания или нежелания знать. Но навешивать ярлыки незнакомомучеловеку, чаще всего из неумения убедительно доказать свою правоту, правосмешно. Анатолию советую открыть интеллектуальное казино, где люди моглибы высказывать своё неординарное мнение по любым вопросам без ограничений, ведь все мы взрослые и в большинстве своём неглупые люди. Дуть в одну дудунеинтересно.

[Анатолий Ч]

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". Особенно это место: "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"

[Rum]

прокурор:Что с тобой? судья:Анекдот рассказали,ну,просто...(снова хохочет)прокурор:Ну,рассказывай,не томи!судья:Ты что,с ума сошел?!...(хохочет)...я за него только что пять лет с конфискацией присудил!

[Rum]

-Где вы работаете?-Это гос.тайна!-Наверное уборщицей?-А контролёром ОТК-не хотите?!-Вот как!И что же выпускает ваш завод?-А вот это уже военная тайна!-Наверное не плохо зарабатываете?-Да какое там!пока наш цех собирал противотанковые мины,платили хорошо,а сейчас... не могу говорить,но скажу одно:заработки резко упали.-Ясное дело:разоружение.спрос падает.-Да ни черта он не падает!Просто мы перешли на ручные гранаты,а сними мороки больше,чем...ну ладно,я ведь подписку давала.

[Анатолий Ч]

Что такое акселерация?
- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по х...!

[Анатолий Ч]

Политические анекдоты перешли в сталинскую эпоху и касались всех сторон жизни – дефицита (особенно продуктов), первого пятилетнего плана и грандиозных строительных проектов, таких как Беломорско-Балтийский канал, где сотни тысяч заключенных рыли 227-километровый канал примитивными инструментами, в ужасных условиях. Есть анекдот, связанный со строителями канала:
- "Кто строил Беломорско-Балтийский канал?"
– "На одной стороне – те, кто рассказывал анекдоты, на другой стороне – те, кто их слушал".

[Анатолий Ч]

Анекдоты о Брежневе отражают его нарастающий старческий маразм:
"На открытии Олимпиады-80 Брежнев начинает читать речь: "О! О! О!" Помощник шепотом перебивает его: "Леонид Ильич, текст речи - ниже, а это - олимпийские кольца".
Также в главе о Брежневе есть несколько анекдотов о паранойе по поводу иностранных шпионов и западной пропаганды:
"Так как радиостанция BBC всегда очень быстро узнавала советские секреты, было решено проводить следующее заседание Политбюро за закрытыми дверями и никого не впускать и не выпускать из кабинета, где оно проходило. Внезапно Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Ему отказали. Через несколько минут в дверь постучали. Это был привратник с ведром, который сказал: "ВВС передает, что Алексей Николаевич обкакался".

[Анатолий Ч]

Почему в хлеб стали добавлять горох?- Чтобы войти в коммунизм с треском

Помню как в 1963 г. становились в очередь за хлебом в 6 утра (магазин на Балке) и простояв пару часиков счастливые уносили домой булку хлеба,в котором действительно к муке был добавлен горох.

[Анатолий Ч]

Встретил Мюллер Штирлица, и говорит ему:
- Совсем обнаглели эти русские шпионы. Вот посмотрите, дружище, вчера опять перехватили их радиошифровку.
- И не говорите, группенфюрер, - поддакнул тот, а сам подумал: “Слава Богу! Записали, а то пока я вчера с Хофманом пил, время радиопередачи прошло.”

[Анатолий Ч]

Героем анекдотов Ильич стал еще во время Гражданской войны", - говорит Михаил. Первая запись в доступных нам источниках датируется 1921 годом: "Дали жильцу комнату. Голые стены, в одной гвоздь забит. И мебели всего-то - портреты Ленина и Троцкого. "Не знаю, - говорит, - кого из них повесить, кого - к стенке поставить".
Как самостоятельный персонаж Ильич вошел в анналы фольклора лишь после своей смерти. Голодные и не готовые умирать за идею люди радовали друг друга историями про похождения умершего вождя на том свете. Лозунгами "Лучше бы ты жил, а дело твое умерло!" и так далее. И быстро забыли о Троцком. После начавшихся гонений страх упоминать его имя всуе оказался сильнее привычки шутить.

[Анатолий Ч]

Довольно популярен был анекдот о том, как "Троцкий завещал после своей смерти заспиртовать мозг и отослать его в Москву: мозг - Сталину, а спирт - Рыкову". Первый, мол, с дуплом в голове, другой много пил. В ранних анекдотах Сталин предстает как жестокий и не очень умный правитель, как "кавказский тупица", говорит Мельниченко. Образ жестокого, но справедливого "отца народов" заиграет позже, посмертно. А пока народ его ненавидит и страшно боится. "В чем сходство Сталина и радио? И слушать противно, и возразить нельзя".

[Анатолий Ч]

Во времена "оттепели" анекдоты стали открыто рассказывать на улицах и в плацкартах, расцвели анекдоты об армянском радио, вошли в моду анекдоты, в которых фигурируют разные советские вожди и изображается история СССР. Народ со всех сторон высмеивал казенный советский оптимизм, в том числе известный лозунг "догнать и перегнать Америку". "США катятся по наклонной плоскости в пропасть. СССР стремительно движется вперед и скоро перегонит США!"
Сталин с трубкой был страшен, а Никита Сергеевич с ботинком слишком смешон. "Из энциклопедии XXI века: Хрущев - мелкий общественный деятель времен Аркадия Райкина". Лейтмотив уничижения Хрущева - а как еще люди могли относиться к "кукурузному гению" - будто бы по наследству передался следующему вождю. У Брежнева сложился незлобный образ дурака. "Обыгрывались брови и чтение по бумажке: что он слова от себя сказать не может", - говорит Елена Шмелева, припоминая застойные времена.

[Анатолий Ч]

Постепенно политических фольклорных сюжетов становилось все меньше. Гласность вполне естественным образом ликвидировала моду на них. Более того, по мнению Шмелевой, "роды" новых сюжетов стали проистекать иначе - не по поводу конкретных политических событий или тенденций, а как на Западе: президент скажет фразу, ее передадут в новостях, и пошло-поехало.
"Самые ранние анекдоты про Путина, конечно, зацепились за знаменитое выражение "мочить в сортире", - подтверждает создатель сайта "Анекдоты из России" Дмитрий Вернер. - Далее в основном подчеркивались безальтернативность выбора и опыт Путина как человека из органов, из разведки ("Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка")

[Rum]

Идёт Брежнев на Пасху по кремлёвским коридорам.Ему встречается Громыко:-Христос боскрес,Леонид Ильич!-Спасибо!отвечает Брежнев.Идёт дальше,встречает Пельше:-Христос воскрес!Леонид Ильич.-Спасибо,Арвид Янович,мне уже докладывали!отвечает дорогой товарищ.

[Анатолий Ч]

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

[Элла Снак]

70-е годы.СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС.
-Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю насамоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет, помогите мнекупить самовар(или вышлите почтой)!
Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС.
-Уважаемая ... Мы не в состоянии купить вам новый самовар. но учитываяваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, послеработы,брать себе по одной детали от самовара , так соберёте себесамовар.
Через некоторое время пишет женщина опять письмо в ЦК КПСС.
-Я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. И что же яимею?Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерныхРАКЕТЫ СС-20.

[Элеонора Ямам]

(Y)

[Анатолий Ч]

1963 год. по московской улице идет художник - абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.

[Анатолий Ч]

Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-
крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он,
глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
- Мужики, что же мы вчера пили?
- Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.

[Лилия Пкуж]

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание...