Приколы советских времен.

[Анатолий Ч]

Иностранец на Красной площади мужика спрашивает:"Извините,тут в разговорнике против нашего слова целых два русских ,"горе" и "беда"..а в чем разница?" Мужик:"А вон видишь зубцы на Кремлевской стене?Прикинь,что наш президент там идет,вдруг запнулся,упал и шею свернул.Вот это и есть горе.Понял?"
Иностранец:"Понял,да....а что есть "беда"?
Мужик:" А беда это то,что он там,падла,никогда не ходит!!!"

[Анатолий Ч]

Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

[Анатолий Ч]

Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичом???
- Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолёта!

[Анатолий Ч]

Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

[Анатолий Ч]

Советское время. Киргизская ССР, Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, но с русским алфавитом. Седьмое ноября (для тех кто не знает, день Великой октябрьской революции). На центральной площади стоит толпа русских и помирает со смеху, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии огромный плакат с надписью: "КПСС — БАЛДЫРМА!!! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН — БАЛБУЧОК!!!"

Видимо в Киргизии БАЛДЫРМЕ настал БАЛБУЧОК.

[Анатолий Ч]

Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.

[Анатолий Ч]

После братской помощи Чехословакии на наружной стене пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "выставка эль-Гречко".

[Анатолий Ч]

- Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему?
- Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

[Анатолий Ч]

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

[Анатолий Ч]

- Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

[Анатолий Ч]

- Как разрешить ближневосточный кризис?
- Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.

[Анатолий Ч]

- Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).

[Анатолий Ч]

Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

[Анатолий Ч]

Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?" Армянский радио атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".

[Анатолий Ч]

Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
- Мой - заместитель главного начальника над депутатами!
- А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.

[Анатолий Ч]

- Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
- Если вы настоящий коммунист, то нужно!

[Анатолий Ч]

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.

[Анатолий Ч]

На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.
- Империалисты всегда хотели завоевать нашу Родину!
- Правильно. Что вы еще можете сказать?
- Но Советский Союз их опередил!

[Анатолий Ч]

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
А это что за маленький скелетик рядом с ним? спрашивают
его.
Это Чапаев в детстве.

[Анатолий Ч]

Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории
срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой
перевел.

[Анатолий Ч]

- Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

[Анатолий Ч]

Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не
дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный.
Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный,
то он нечестный.

[Анатолий Ч]

Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется
перед обступившей его публикой:
- Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!

[Анатолий Ч]

Медкомиссия обследует идиота:
- Ваше имя?
- Бэээ...
- Фамилия?
- Мэээ...
- А какой сейчас год?
- Юбилейный

[Анатолий Ч]

"Если то, что делают большевики с Россией - эксперимент, то для такого
эксперимента я пожалел бы предоставить даже лягушку".
Академик И.П. Павлов

[Анатолий Ч]

Застолье на Кавказе.
* - Предлагаю выпить за здоровье нашего друга Георгия. Он настоящий джигит.
Его брата убили, так он убил всю семью убийцы и весь их аул разорил.
* - Предлагаю выпить за здоровье товарища Ленина. Вот кто настоящий джигит!
Он за брата и всю царскую семью убил, и всю Россию разорил.

[Анатолий Ч]

Сара, ты не знаешь, почему большевики разрешили частную собственность?
* - Абрам, им просто уже некого грабить. Подожди лет десять.

[Анатолий Ч]

Сталин навещает Ленина в Горках.
* - Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
* - Тогда отдайте мне власть.
* - Боюсь, народ не пойдет за Вами.
* - Кто не пойдет за мной, пойдет за Вами.

[Анатолий Ч]

Ленин очень любил народ. Когда большевики пришли к власти, он обещал народу
мир и землю. Народ не получил ничего. *Народ очень любил Ленина. Когда Ленин
умер, он также не получил ни мира, ни земли.

[Анатолий Ч]

-Абрам, почему говорим - партия, подразумеваем - Ленин; говорим - Ленин,
подразумеваем - партия?
- Сара, большевики всегда говорят одно, а подразумевают другое.

[Анатолий Ч]

Мы, советские писатели и драматурги, горячо приветствуем верного часового
революции - ОГПУ и ходатайствуем перед правительством о награждении ОГПУ
орденом Ленина. Поставим свое творчество на службу пролетарской революции!
Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами! На фронте искусства и
литературы сорвем маски с классовых врагов! Смерть контрреволюционерам и
заговорщикам!
"Литературная газета", 1930 г.

[Анатолий Ч]

Иванов, Ваше отношение к аграрной политике партии? * * * * *
- Взаимно противоположное. Большевики хотят, чтобы я лежал в земле. А я хочу,
чтобы они.

[Анатолий Ч]

Год 1934.
Партия - рука миллионнопалая, сжатая *в один громящий ГУЛАГ.

[Анатолий Ч]

Год 1935.
Мы берем человека и говорим ему:
- Ты наш враг. - Он не соглашается, он возражает.
- Нет, не враг. - *Да как же это может быть? Если мы арестовываем человека, он,
естественно, нас ненавидит. А если он при этом считает себя невиновным, то
ненавидит вдвойне и втройне. А раз ненавидит, значит, враг, значит, виноват.
Из лекции в школе НКВД

[Анатолий Ч]

Перед отъездом на чемпионат мира по хоккею с шайбой правительство СССР игрокам поставило ультиматум "проигрываете - не пускаем в страну", в драмотическом матче СССР проигрывает в финале Чехословакам.Перед прилетом в Москву все замоскировались сделали фальшивые папспорта.Третьяк наклеил усы,надел парик и очки.подходит к дому видит бабка сидит,проходит мимо,бабка спрашивает:
-Третьяк,Третьяк куда идеш?
-Бабушкка я не Третьяк.
поднялся по лестнице,опять слышит за спиной:
-Третьяк,Третьяк куда идеш?
он ей опять:
-Бабушкка я не Третьяк.
дошол до двери в квартиру пытаеться открыть ее,опять эта бабка рядом с ним уже:
-Третьяк,Третьяк куда идеш?
Третьяк не выдержал:
-Да не Третьяк я,видите усы ,волосы другиие И вообще что ты за бабка!!!???
-Я не бабка я Фетисов

[Анатолий Ч]

- Как будет называться война между СССР и Китаем?
- Первая социалистическая.

[Анатолий Ч]

Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но
Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в
Черник.

[Анатолий Ч]

Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не
"Интернационал", а "Интервенционал".

[Анатолий Ч]

Ванька с Манькой на съезде партии.
— Манька, хошь, Келдыша покажу?
— Ты что, Вань, — дома покажешь!

[Анатолий Ч]

Ванька с Манькой на съезде партии.
— Манька, хошь, Келдыша покажу?
— Ты что, Вань, — дома покажешь!

[Анатолий Ч]

- Хотите, я вам политический анекдот расскажу?
- Вы что! Я же миллиционер!
- А я 2 раза расскажу.

[Анатолий Ч]

Спортивный комментатор:
- Итак, футбольный матч начался! Мяч в центре, вот он уже переводится на фланг, пас, еще один, проход по флангу, навес на ворота...
Распахивается дверь, в комментаторскую кабину влетает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленней? Ребята не успевают!..

[Анатолий Ч]

К проблеме взаимопонимания отцов и детей история, говорят, из жизни:
Сын играет на компьютере. В игре солдаты кричат: "За Родину! За Сталина!"
Отец спрашивает:
- Ты хоть знаешь, кто это такой?
- Кто?
- Сталин.
- Где?
- Ну, у тебя ж кричат: "За Сталина!"
- Да? А я думал, они кричат: "Достали нах!"...

[Анатолий Ч]

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
- Да здравствует свобода слова!
Вторая:
- Да здравствует демократия и гласность!
Третья:
- Вперед - к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы-Яги:
- Что он там кричит?
- Да опять этот гад депутатов нажрался!

[Анатолий Ч]

Прибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огромным глухарем.
(П) - Смотри, какую птицу бумерангом пришиб !!!
(В) - 8() А где бумеранг взял ???
(П) - Да у тебя в углу валялся !!
(В) - Если ты, Петька, будешь мои носки брать, я тебе простыню сломаю !!!

[Анатолий Ч]

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а
Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами
ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами ?
- Правое ухо судорога взяла !..

[Анатолий Ч]

Страшный анекдот:
Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На
черной-черной поляне черный-черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два
черных-черных существа и одно говорит другому:
- Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили...

[Анатолий Ч]

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное *дыхание. Вода
из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул
советует:
- Да вынь ты ево жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь !

[Анатолий Ч]

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней
крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.
Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька ! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался !
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча !

[Анатолий Ч]

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий
Иванович достает Анку распросами:
- Анка, ты случаем в балете не была ?
- Не, а чего ?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась ?
- Не, а чего ?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
*...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был ?
- Нет, а что ?
- Да уж больно борозда после тебя глыбокая...

[Анатолий Ч]

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его
отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали ?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать ?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла ?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина ?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела ? - Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка спи%%%%%%!!!! *:-

[Анатолий Ч]

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
- Скальпель! *Спирт! *Зажим! *Спирт! *Тампон! *Спирт! Спирт!
Спирт! Огурчик!

[Анатолий Ч]

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по
пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

[Анатолий Ч]

http://www.youtube.com/watch?v=r0qP1mzjnoM&feature=youtube_gdata
Сочинение про Ленина!!!!

[Анатолий Ч]

Оказывается в СССР не строили дороги по двум причинам.

К западной границе - чтобы враги не могли добраться до Москвы ( в случае войны)

В глубинке- чтобы крестьяне не могли убежать из колхозов в город.

( из воспоминаний бывшего НКВДешника )

[Анатолий Ч]

- Как в СССР строят забор? - Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

[Анатолий Ч]

Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны бывают левый и правый.
При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.
При правом - есть в деревне, но нет в городе.
При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе ни в деревне.
При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе, и в деревне.

[Анатолий Ч]

Сегодня мы и не представляем себе реалии «счастливой колхозной жизни» в предвоенном СССР, когда один трудодень в среднем оплачивался из расчета один рубль, а при нечеловеческом напряжении сил за сутки колхозник редко вырабатывал около двух трудодней. При том годовой налог за избу составлял 20 руб., обязательная страховка (от пожара и т. д.) – 10 руб., за 0,5 га приусадебного хозяйства – 100 руб., за корову – 5 кг мяса или 30 руб., а также 100 литров молока или 15 руб.; за поросенка – 1 кг мяса или 5 руб., принудительная подписка на «добровольный» займ – 25–50 руб. и т. д.

[Анатолий Ч]

Телефонный звонок, мужчина снимает трубку. Женский голос:
- Натан, это ты?
- Сарочка, так рад тебя слышать!
- Не радуйся. Я хочу, чтобы ты больше не приходил к нам в гости.
- Почему?
- После твоего визита у нас пропали серебрянные ложки.
- Я их не брал!
- Я знаю. Мы с мужем их нашли. Но осадок остался....

[Анатолий Ч]

Kолхоз... Обязaтельствa не выполнены, нaдои пaдaют, большaя зaдолженность.... Собрaние в клубе. Ha сцену вылaзит мрaчный Председaтель и мрaчно обводит взглядом притихший зaл... Председaтель, после молчaния :
- С сегодняшнего дня я буду рaботaть с вaми по Ипaтьевскому методу.
Голос из зaлa: "А это кaк????"
Председaтель:
- ИПАТЬ вaс всех буду!!!

[Анатолий Ч]

Для тех кто рожден в СССР
Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.

[Анатолий Ч]

1943 год. Окупированная территория.

Ночью осторожный стук в дверь.
Хозяин недовольно орет: -Кто там, мать вашу...
Тихий голос отвечает:- Это гестапо вас беспокоит...
Какого хрена вам надо?
Вася- подпольщик дома?
Нет, пошел эшалон под откос пускать!
Извините, зайдем в следующий раз.

[Анатолий Ч]

Мир горел,огнями полыхая
Мир кипел от мыслей дрожжевых.
А в России--мумия сухаяЧислилась живее всех живых

(И.Губерман)

[Анатолий Ч]

- Посмотри на этого молодого русского, как он красив, умен, образован! Он не еврей?

[Анатолий Ч]

Что такое акселерация?
- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по х...!

[Анатолий Ч]

Директор вызывает Рабиновича и говорит ему

[Анатолий Ч]

Шеф вызывает Рабиновича и говорит ему
-Бери лопату и иди копать канаву!
-А лопата с мотором?

[Анатолий Ч]

-Где ты видел лопату с мотором?
-А где ты видел еврея с лопатой??

[Анатолий Ч]

Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить в Монте Карло!
( Сомedy club )

[Валентина Мэан]

Прикол сегодняшнего дня: зачем нужны темы в группе, которые увяли год и более тому назад?

[Анатолий Ч]

Нихера в СССР не было начиная уже с 1975 года! (раньше не помню). В моём доме был с одной стороны бакалейный - с другой гастрономический отдел... Молоко - было после обеда, колбаса ливерная - её даже собаки не ели. сметана - 20 минут в день в драку, колбаса 1 час в неделю в драку, рыба - минтай мороженый, творог - иногда в драку, масло - крайне редко!Конфеты - дунькина радость:) На базаре мясо от 3,5 рублей кг при зарплате участкового врача 110 руб в месяц.

[Анатолий Ч]

Жил в Красноярске в 70-х, но в другом районе. Молоко надо было покупать с утра - к обеду ничего не было по всякому. Мясо - только на рынке за 6 р килограмм. Но дело не в жратве, просто вхолостую время шло. Вроде все работали, а получалась какая-то хрень. Гонялись только за импортом. В красноярске были районы где люди реально умирали от выбросов фтора. И стёкла там мутнели от плавиковой кислоты - каждые три года надо было менять. В девятке на заводе оружейный плутоний на магазинных весах взвешивали в цветочных горшочках. Вот такое оно было - производство совейское. И много много пурги в уши - про партию наш рулевой и товарища брежнева. Одна была отдушина - в лес сходить. А то, что горит сейчас, так это спасибо дяде путину - он же все службы по охране лесов ликвидировал планомерно - никого там не осталось. Ну били тревогу и так и эдак, так у нас же никто ничего не слышит. Вот и результат. Поэтому, если есть возможность, и в химки надо ездить и на триумфальную выходить.

[Анатолий Ч]

я не знаю в какой стране Вы жили до 1991 года, но я прожил в СССР 27 лет, из них первые восемнадцать в г. Красноярске. С 1971 года (как пошел в первый класс) я вставал в 5 утра, чтобы постояв в очередм два часа купить для семьи три литра молока (84 копейки. Только приехав в 1981 году в Москву, я увидел, что молоко, сметана, мясо и сыр могут продаваться в магазине, лежать на прилавках, а не выдаваться (доставаться) по праздникам как апельсины. Что касается одежды, то ее обычно шили на дому, т.к. в магазинной можно было только ходить в тайгу за кедровыми орехами, медведи боялись. Или в 1971 году уже был Брежнев, а не тов. Сталин? Когда мой дед и бабушка, коренные сибиряки , рассказывали о судьбах своих родных в 30-40 годы, то я был очень рад, что мне приходиться лишь два часа в день стоять за молоком. Я даже не говорю о зелено-синем дыме, который КРАЗ ежедневно выбрасывал и уровень смертности в Красноярске от онкологии был в три-четыре раза выше, чем в Вашем Ленинграде и Москве.

[Анатолий Ч]

Отзывы жителей России о жизни в СССР.

[Андрей Дани]

Анатолий,откуда столько злости на советскую власть,если всё так плохо, уехали бы куда-нибудь на Запад и жили бы счастливо. Службы по охране лесов благополучно скончались ещё в 90-х годах,так что здесь спасибо не Путину,а пьяному деду Ельцину.

[Анатолий Ч]

Зачем мне куда-то уезжать, когда советская власть , слава Богу, приказала долго жить? Мы здесь жили и будем жить, а туристы , для которых

[Анатолий Ч]

много в мире других приятных мест пусть туда и едут.

[Андрей Дани]

Тем более,если советская власть приказала долго жить,забудьте всё плохое и живите дальше.А то у вас сплошное нытье и негатив

[Анатолий Ч]

Где вы увидели нытье. Перспективы как никогда хороши. ЕС, НАТО...и много чего еще.

[Андрей Дани]

Анатолий,вы сами прекрасно знаете,что страны с неразрешёнными внутренними конфликтами ни в ЕС,ни в НАТО не принимают.Так что пока Молдова не разрешит конфликт с ПМР, не видать ей ни ЕС ни НАТО как своих ушей

[Анатолий Ч]

А мне почему-то сдается, что для Молдовы сделают исключение .И если провести в пмр референдум о вхождении в ЕС, то результаты будут не хуже чем в Молдове.

[Андрей Дани]

Время покажет...

[Анатолий Ч]

Продолжим наши беседы; Довольно популярен был анекдот о том, как "Троцкий завещал после своей смерти заспиртовать мозг и отослать его в Москву: мозг - Сталину, а спирт - Рыкову". Первый, мол, с дуплом в голове, другой много пил.

[Анатолий Ч]

Рай земной и небесный (#)
Все детство слышал от военных, что ГДР - рай земной: Привез из Германии столько, что обеспечил себя и своих детей.
Попав туда в 1984 испытал сильнейший шок.
По сравнению с Западной Германией ГДР выглядела, как помойка. Я чуть не плакал, зная, что так, как ГДР, СССР будет жить лет через 30. Это увиденное будущее меня ужаснуло. Я понял, что ждать вообще нечего.

[Анатолий Ч]

Интересно, кстати,был хоть один желающий,попасть с Запада в Восточную Германию?"
Да, был. Целый один. Правда, это был душевнобольной человек, трижды перемахивавший через стену, но оказывавшийся затем вместо социалистического рая в психбольнице. Восточные немцы выкатили западным счёт за беспокойства из-за этого психа. Тогда уже в ФРГ его ввергли в лечебницу и смирили его жажду к перемене мест.
Ответить

[Анатолий Ч]

13 августа 1961 года была возведена Берлинская стена – один из символов Холодной войны.

[Анатолий Ч]

Троцкий запер двух главных большевиков, Ленина и Дзержинского, в броневике.
- Тук-тук! Троцкий, открывай!
- Отвали!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
- Заткнись!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
- Пошел ты...
- Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!
***

[Анатолий Ч]

Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать?
- Расстрелять! Но перед расстрелом напоить чаем. И непременно горячим!

[Анатолий Ч]

Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.

[Анатолий Ч]

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется:
- Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку:
- Козел, говоришь, бородатый?!

[Анатолий Ч]

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч- Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
-?????
- Лучше иметь и то, и другое.
-?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.

[Анатолий Ч]

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца...
- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
- О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

[Анатолий Ч]

Заходит Феликс Эдмундович:
- Владимир Ильич, к вам ходоки...
- Откуда, Феликс Эдмундович?
- Кажется, из-под Саратова.
- К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...
***

[Анатолий Ч]

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
- Надежда Константиновна, открывайте!
- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
- Надежда Константиновна, жрать давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Поели они.
- Надежда Константиновна, давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
- Феликс, ломайте.

[Анатолий Ч]

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, сука...

[Анатолий Ч]

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

[Анатолий Ч]

Крупская выступает перед пионерами:
- дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!!!

[Анатолий Ч]

- какие существуют пасхи?
- еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская
- в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.

[Анатолий Ч]

Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям - дети
рабочих голодают!

[Анатолий Ч]

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял двоих, а сдал одного.

[Анатолий Ч]

- я Ленина живым видел!
- а я в гробу!

[Анатолий Ч]

Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
- уж лучше бы о он жил!
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". на следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

[Анатолий Ч]

Возвращался как-то рабочий Сидоров домой после тяжелой смены
на Путиловском заводе
и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит,
купил он арбуз и
домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу
мужичонка какой-то
плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик
поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата -
товарища Ленина,
послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал
и хрясь его
топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал
с довольной улыбкой за угол.
Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым
ему человеком.

[Анатолий Ч]

Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки.
На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. На второй - женщины. Все в
песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей - барин. Обнимает
2-х женщин. Подлетают
к постоялому двору, из саней вылезает барин (маленький мужичок
путаясь в огромной
шубе). Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный графинчик
с водочкой,
хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит. Барин выпивает,
графинчик - хрясь
об стенку! Половому в со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь!
- Барин, за что?
- Чтоб знал, подлец, Ленин в ссылку едет!

[Анатолий Ч]

Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

[Анатолий Ч]

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве:
- Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина
с Пожарским) на охрану борделя.
- А бордель-то где?
- Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом.
Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:
- Так ведь здесь же Ленин лежит!
- Ну-у и... (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана
поднять и поставить
на кассу. Но если, сYка, воровать будет, то как вон этих
(показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!

[Анатолий Ч]

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу,
из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

[Анатолий Ч]

(Про шоу-бизнес) 1917 год, революция и все такое.
Железный Феликс обращается к Ульянову-Ленину:
- Владимир Ильич! Тут, надо бы выступить. на заводе Михельсона
перед рабочими.
Ленин:
- Не вопрос, - 3000$! На ноябрьские праздники буду Восьмерку
стоить, и не
забудьте внести в технический райдер броневичок и холостые патроны
для Каплан.

[Анатолий Ч]

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не
разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова
неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали
аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского
пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за
ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время,
возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем
фотографировать - здесь или на природе!?

[Анатолий Ч]

Почему В. И. Ленина редко приглашали на еврейские свадбы?
- Он любил кричать "Гойка! Гойка!" Невесты очень обижались.

[Анатолий Ч]

год. Собрание в деревне. Встает председатель колхоза и говорит:
- У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один
из вас пожертвовал ему свое сердце...
Лес рук...
- Но вождю надо лишь одно сердце...
Лес рук...
- Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует
свое сердце.
Выпускают голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится
лишь кшш, кшшш, кшшшшшшшшш!

[Анатолий Ч]

Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!
Толпа не унимается:
- Леннон, Леннон!
Ленин снова:
- Да не Леннон я, а Ленин!
Толпа ни в какую:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...

[Анатолий Ч]

Дорогой, почему ты меня ночью назвал Надей?
- Почему?..Надя...Надя...странно... А! Так это мне приснилось,
что я - Ленин!

[Анатолий Ч]

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз
учиться и еще раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

[Анатолий Ч]

Ленин, входя в Мавзолей, берет бутылку Спрайта:- Спрайт: не дай себе засохнутьТест. Если Вы твердо считаете, что:а) "Ленин жил!" Вы - объективный историк.б) "Ленин - жив!" Вы - ортодоксальный коммунист.в) "Ленин будет жить!" Вы - перспективный генный инженер.МиЛЕНИНнумЛенин жил, Ленин жив, Ленин - Дункан МаклаудЭкзамен по истории:Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть)

[Анатолий Ч]

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень
холодно и он боялся, что они замерзнут.

[Анатолий Ч]

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание
не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и
крестьянам,
но выполнил только первое.

[Анатолий Ч]

Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили
писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали
кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым пото-
ком...

[Анатолий Ч]

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он.
"И действительно, чем?" - думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзо-
лея...

[Анатолий Ч]

"Генсек" выступает перед иностранными журналистами:
- Несколько лет назад мы повысили цены на драгметаллы, но это не отразилось на благосостоянии советского народа.
- Потом были повышены цены на хрусталь, ковры и автомобили, но это не повлияло на благосостояние советского народа.
- Затем были подняты цены на ликероводочные изделия и снова на золото, но это тоже не понизило благосостояние советского народа.
- Теперь мы планируем повысить цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак...
Голос из зала:
- Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом не пробовали?"

[Лилия Пкуж]

Американец приезжает в СССР. Идет с гидом по Москве и вдруг видит огромную очередь .
- Что это ?
Гид :
- Да сапоги чешские выбросили.
Американец проталкивается в начало очереди, смотрит и говорит :
- аааа....ну у нас тоже такие выбрасывают.

[Анатолий Ч]

"водят" по музею Брежнева (или Хрущова )
экскурсовод: "Это Врубель"
Брежнев: "Ну что ж, недорого"