ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ! )))

[Бендерский]

Не пей из колеи! БТРом станешь! (v)

[Бендерский]

Надпись на футболке:
Mercenaries never die, they just going to hell to regroup. - Наемники никогда не умирают, они просто отправляются в ад на переформирование. :-D

[Бендерский]

У приятеля из ВДВ на кальке из ДМБ-альбома с карикатурой "Мы наплюём в Зелёные береты во Славу наших голубых". :-D

[Бендерский]

Тюбик йода,зелёнка,упаковка бинта с днём десантника хачик,как же жалко тебя!!! *:-D

[Бендерский]

Связь - что воздух, её замечают, когда она портится. :-D

[Виктория Омэк]

Чем *больше *в *армии *дубов,тем *крепче *наша *оборона. :-D ;-)!!!

[Денис Касс]

Поржал не обращая внимание на скукоженных коллег. Поржал стуча кулаком по столу!

[Бендерский]

ВОТ ДЭН СОБИРАЮ ПОТИХОНЬКУ,РЖАЧНЫЕ ТЕМЫ! А ЧЁ НАРОД БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ??? ДМБ АЛЬБОМЫ НЕ ДЕЛАЛИ??? ОСОБЕННО КТО ПРИ СОВЕТАХ СЛУЖИЛ! СОВЕТСКИЕ ДМБ ОТЗОВИСЬ???

[Денис Касс]

Валентин *-- *(Y)
Бывали случаи когда хотелось пробраться в оружейку, скользящим движением передёрнуть затвор и мочкануть деда. Потом останавливаешь себя и ждёшь гражданку....

[Ivanov]

В жопе мыло, в жопе ветка,
по кустам ползёт разведка..

[Ivanov]

Делали альбомы, делали. У меня 2 забрали, начал делать третий, дембельнули. Служил не там где надо...
Даже фото у всех забирали.

[Бендерский]

Человек предполагает, а ЦК КПСС располагает.
Эволюция не терпит спешки, а революция предполагает большие погрешности. (v)

[Бендерский]

Военный позвонил в службу “Секс по телефону”. Слышит:
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен! Как ты меня возбуждаешь! Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол! Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол… Вот я снимаю с себя другой чулок и бросаю его в другой угол! Вот я…
- Постой! А ну-ка, быстро все собери и аккуртно уложи на тумбочку!
:-D

[Бендерский]

Криминальные сводки:
1.
"Сегодня в лесу 40 разбойников напали на красную шапочку. По счастливой случайности, уцелел лишь проходивший мимо гражданин Али-Баба, который и поведал нам подробности трагедии. На месте проишествия обнаружены: краповый берет, 40 трупов и 163 стреляные гильзы от автомата Калашникова."
2.
"Сегодня ночью, жители одного из районов Москвы проснулись от громкого взрыва. Как позже выяснилось, это московский маньяк напал на шахидку"

[Бендерский]

Армейского спортсмена спрашивают:
- Возьмешь высоту 2-40?
- Со взводом автоматчиков и двумя БТРами. :-D

[Бендерский]

... а теперь новости из правоохранительных органов. Вчера взвод Н-ского ОМОНа уничтожил посевы конопли на территории 1 гектара, после чего поднял чёрный флаг, объявил себя дивизией и улетел в космос воевать с покемонами.
(Y) (Y) (Y) :-D

[Бендерский]

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
:-D

[Бендерский]

- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
:-D

[Бендерский]

Поймал курсант золотую рыбку.Та ему говорит:
-Отпусти меня,я исполню любое твое желание.
Курсант подумал и говорит:
-Хочу мерс 600-ый со всеми наворотами.
-Ну зачем тебе мерс.Ты на бензине и запчастях разоришься.
Курсант подумал:
-Действительно.Ну,тогда дом на Багамах.
Рыбка:
-А где ты денег на самолет возьмешь?
-Да,действительно.Сделай тогда так,чтобы я дернул за член и превратился в комарика,дернул еще раз-обратно в курсанта.
-Ладно,так уж и быть.Исполнила рыбка желание курсанта.Он пошел к своей
любовнице,там потрахался с ней.Тут неожиданно приходит ее муж.Курсант дернул за член,превратился в комарика,вылетел в окно.
Летит,летит,видит на пляже девушка красивая загорает.Он дерг за член,ничего не происходит,дергает еще раз-ничего,изо всех сил дергает...
Вдруг слышит громкий голос над ухом:
-Товарищ курсант,мало того,что вы спите на лекции,вы еще и дрочите.

[Бендерский]

1946 год.
Западная Украина.
НКВД проводит "мониторинг" относительно настроений местного населения.
Ст. лейтенант спрашивает местного жителя:
- Представь, что перед тобой фашист и комунист, в кого будешь стрелять?
Местный:
- А вот вы в кого?
Ст. лейтенант:
- Ну, в фашиста конечно!
Местный:
- Ну а я тогда в комуниста!
... поехал на пятнашку в лагеря. Ст. лейтенант капитана получил.
Проходит срок, капитан того же местного спрашивает:
- Ну а теперь в кого стрелять будешь?
Местный:
- А вы в кого?
Капитан:
- В фашиста!
Местный:
- Ну так мне опять только комунист остается!

[Бендерский]

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее
построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил: "А что, думаете, очки и запах отбивают?"
:-D (H) (v)

[Виктория Омэк]

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по
талонам. А талоны эти выдавались труженикам в виде листов бумаги с
напечатанной...типа таблицей, что ли... И нужные талоны перед походом в
магазин надо было отрезать самому... Или продавец их отрезал...
И
вот утро. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает
явно опаздывающий на работу мужичок. Проталкиваясь через толпу и махая
над головой этим самым талонным листом, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти
потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на
пол, мужичку удалось пробиться к прилавку и вручить ей лист.
Девуша-продавец пробежалась пару раз глазами по листку и отвечает:
- Мужчина, у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала - есть... :-D ;-)

[Виктория Омэк]

1.Самая весёлая маршрутка. Реальная История в маршрутке. На передних
сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит
парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило
из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля
и попадает на бабушек….

[Виктория Омэк]

2.Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,
закуривает , приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все
сели, места заняты… Водила завел машину … Тут дверь открывает бабка… И
тут же спрашивает у водилы: “ Милок, у тебя конец Сахарный?”. По
маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не
знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая
10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. :-D

[Гугина]

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

[Бендерский]

1. Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, а то у вас и так нос красный, как огурец.
2. По команде «отбой» наступает тёмное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперёд на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке — три зелёных свистка вверх.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне — убили командира, взял автомат другого.
9. Живёте как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!
12. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.

[Бендерский]

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
14. Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
15. Вы курсанты или где?
16. Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю офицер это или майор какой-нибудь.
17. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
18. Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды — без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
22. Каждый курсант должен быть либо поощрён, либо наказан.
23. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объёма работ.
24. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.

[Белухина]

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой... Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть

[Бендерский]

Однажды холодной студеной зимою Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась Лошадка ушла, а пиписька осталась.
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу,
больно врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и
тонкий. Все равно его не брошу. Потому, что он хороший. Я держу тебя
под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток. Да,
не любишь кипяток! Наша таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет
бы ей прикинуть, дуре – Не утонет он, в натуре. Убежало одеяло, улетела
простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в
печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать.
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос
если дуло смотрит в нос!Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику письку
травка шекочет, Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без письки
пришел. Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника
и шиповник

[Чечуй]

Едет маршрутка, полно народу, все сидят, молчат, кто о чем думает. На
остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится
молодая мама, года 22-23 с дочкой лет 4, то есть сидит она спиной
вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему ''мама купи мне барби'', причем на разные
лады очень протяжно. На что мамочка в тон ей ныла ''зачем тебе барби, у
тебя уже есть три шутки, может лучше купить раскраску и т.п. Всё это
нытье порядком надоело не только водителю, но и всем пассажирам. Где-то
через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и
замолчала, по видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку
выдала: ''ну если не хочешь барби покупать- я про тебя кое-что
расскажу!'&39;'и что такое ты про меня расскажешь,
девочка-''расскажу,расскажу,я кое-что видела''. Вся маршрутка
напряглась и прислушалась-что же она там такое видела.

[Чечуй]

Мама-''ну и что ты видела?''. Дочь-''а я видела как ты вчера у папы
писю целовала!''. Тут все легли от хохота, девушка остановила
маршрутку, схватила дочку под мышку, и выскочила вон. Думаешь конец?
Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сынком лет 8. Все
продолжали ржать, парень естественно не понимал почему, но тоже глупо
улыбался. И тут его сын выдал: ''папа ну купи мне солдатиков''.
Маршрутку потряс хохот, что водиле пришлось остановится, так как он
ржал вместе со всеми. После того, как водила просмеялся, он повернулся
в салон и сказал:''мужик, ты лучше купи солдатиков- от греха
подальше''. Парень ехал еще остановки 4, все ржали, а он сидел в полном
недоумении, наверно думал что сел в маршрутку полную идиотов.

[полина ккиц]

Я *Поляк *Полина * передаю привет Всем *Бендерам! (L) (L) (F) (F) (Z) (X)

[Бендерский]

НЕУЖЕЛИ В БЕНДЕРАХ ЖИЛО СТОЛЬКО ЕВРЕЕВ?

[Леньчик]

Многоуважаемый Марк.
Отвечаю прямо, на прямо поставленный вопрос. Когда-то, задолго до того как Советская Россия освободила Бессарабию от хлеба и масла, в маленьком уютном городке Бендеры жили: Молдоване, Гагаузы, Украинцы, Цыгане и конечно Евреи. Это был Дружный Многонациональный Город. Все занимались своими делами и с уважением относились друг к другу. Так что ДА в Бендерах было много Евреев. (Y) (Y)

[Анастасия]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

[Бендерский]

ЛЁНЧИК У ТЕХ КТО ЖИЛ И ЖИВЁТ В БЕНДЕРАХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ ПО ПЯТЬ В КРОВИ А ТО И БОЛЬШЕ! МОЖЕТ МЫ НОВАЯ НАЦИЯ?!

[Бендерский]

НАСТЯ ИСТОРИЯ СУПЕРСКАЯ!!! ) ток дошедший до яиц это ВАЩЕ РЕАЛЬНО!

[Леньчик]

Я не знаю новая или очень старая национальность, но Бендерчанин - это всегда добрый, умный, отзывчивый и честный человек в основном большестве. Я уже 29 лет не живу в Бендерах, но Бендеры живут во мне и даже в моих детях рожденных в Америке. Это как диагноз, который передаётся по наследству. Хотелось бы чтоб этот город жил и процветал на долгие годы и чтоб традиции и память о прошлом никогда не умирала. (Y)

[Бендерский]

ДА БУДЕТ ТАК!

[ВЛАДИК]

а бендеровцев из западной украины я терпеть *немогу ето такие козлы просто уроды

[Николай Каси]

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе
стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса
водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину
остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро
поедет". Второй полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по-русски?".
"Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "Пиздец" то
пришлось бы аварийную вызывать". (H)

[Николай Каси]

Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б.,
иметь большую Ж. и крепко держать Х.
Примечание: *
Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная! *
За идеальных жен! (H)

[Бендерский]

В горном селении третий день гуляет грузинская свадьба по всем правилам многовековой традиции. Порядком уставший после многих тостов, обильных возлияний крепким спиртным и не менее обильными "закусываниями" толкающий очередной тост Тамада судорожно почувствовал необходимость испустить накопившиеся газы. После некоторых раздумий принял решение - закончу говорить тост и из пистолета сделаю выстрел, одновременно выпустив газы. Подумал - сделал. Воедино слились питстолетный выстрел и громкий выпуск газов.! Итак раза три. В очередной раз при наплывающем чувстве *распирания, закончив тост, достал пистолет, нажимая на курок и пердя, мновенно понял - выстрела не произошло..пистолет дал осечку!!!Осмеянный и опозоренный земляками тамада ушел в горы еще выше. Десять лет отшельничества, натолкнули вернуться в аул.На окраине села *играли дети, подозвав их к себе спросил:- Скажите дети, что нового произошло за поледенее время? Те хором - Да Тамада на свадьбе перднул 10 лет назад а так ничего!

[Бендерский]

Москвич приехел к другу-грузину. Вместе едут с аэропорта к нему домой. На светофорах грузин, сидящий за рулем все время уверенно прет на красный свет. В очередной раз москвич спрашивает. - Что ж нарушаешь на красный нельзя ехать в аварию попадешь. На что грузин отвечает - я Джигит мнэ можна!!! И тут на очередном перекрестке грузин резко затормозил и остановился на зеленый свет. Москвич - Почему не едешь зеленый ведь! Ему в ответ: - Э нэт, там другой джигит!!!

[peter lipk]

Армянское радио спрашивают * ДВА ГВОЗДЯ ЛЕЖАТ НА ДНЕ МОРЯ *КАК ФАМИЛИЯ ГРУЗИНА. *Ответ *ЗАРЖАВЕЛЛИ

[Батейко]

Для поднятия настроенния расскажу один Американский анегдот (Y) Короче открыла одна семья ферму по разведению курей и вот приехали мэр с женой проверить ферму, ну вот жёны пошли в одну сторону а мужики вдругую *и вот жена мэра спрашивает сколько раз *петух топчет курицу в день? да вот она и отвечает что каждые 30 мин! *а она говорит ну и молодец иди и скажи это моему мужу ,ну вот она и говорит это мужу а он говорит и у меня есть тоже вопрос, а он топчет одну и туже курицу? а она да нет каждый раз новенькую, а муж говорит ну и молодец иди скажи это моей жене (fr)

[Бендерский]

Заяц, Медведь и Волк в военкомате. Служить не хочется - ужас как.
Заходит Медведь, Заяц и Волк через замочную скважину слушают.
-Что это? - показывают автомат.
-Автомат АК74! - отвечает Медведь.
-Молодец! Пойдёшь служить!
Заходит Заяц, а Волк слушает.
-Что это?
-Не знаю...
-А это? - показывают кирпич и лопату.
-Кирпич второго сорта и лопата! - сказал Заяц, построиший себе дом.
-Пойдёшь! Но не на передовую, а в стройбат!
Заводят Волка, а тому тоже не хочется на передовую.
-Что это?
-Не знаю, но знаю, что у вас есть кирпич второго сорта и лопата.
-Молодец! В разведку пойдёшь!

[Бендерский]

Летит самолёт с десантниками.
Инстуктор:
- Первый , пошёл.
- Второй, пошёл.
...
- Последний, пошёл.
Последний:
- Нет, прыгать не буду.
Инструктор:
- Почему?
Десантник:
- Горло хрипит.
Инструктор:
- Я сказал прыгай.
Десантник:
- Нет, не буду.
Инструктор зовёт лётчика на помощь. Тот ставит самолёт на автопилот и идёт в салон, где завязывается драка во время которой даже разбивается лампа освещения. Дракак продолжается в темноте пока десантника не удаётся вытолкнуть.
Инструктор:
- Крепкий попался.
"Да, спортсмен, наверное" - ответил ему хриплый голос.

[Бендерский]

Возращается боец спецназа домой. Идёт по лесу. На нём всё как положено: грудь в орденах, краповый берет на бекрень. Вдруг из-за дерева волк выходит и с большими круглыми глазами от удивления говорит: "Красная Шапочка, а я тебя не узнал."

[peter lipk]

Армянское радио спрашивают *Может ли женщина одеваться на зарплату. Может. Еслт она будет раздеваться за наличные а одеваться в кредит.

[Иван Чайк]

Прочел пост про маршрутку, вспомнилась сцена увиденная мной в 1993 году в одесском трамвае. Ехали с родителями с какой-то там станции фонтана в сторону центра, давка страшная. Перед очередной остановкой пожилая дама пытаясь протиснуться к дверям, спрашивает стоящую рядом одесситку примерно того же возраста: Вы будете выходить? В ответ та, кого спросили, не глядя на нее поворачивается к центру вагона и на весь вагон кричит: Люди, ВИ посмотрите, эта СТАРАЯ кошелка ещё будет мне указывать где сходить! И далее в том же духе...:-D

[Григорий Кам]

...ВРЕМЯ ХОРОШИЙ ПСИХОЛОГ ,
НО ПЛОХОЙ КОСМЕТОЛОГ...

[Танюшечка Вахк]

Самолет летит в северном направлении.СССР.В салон самолета тщут все, что не взяли в багаж...Дед-хохолзапихивает на полочку для головных уборов овчиный кожух...Молодая стюардесса:Это вы ковровую дорожку оторвали-деду говорит, тот и не заметил...Дед возмущенно:Плохо прибили...Стюардесса подвигает столик с кофе, чаем и соком...Падает кожух, немая сцена...Стюардесса: Лучше бы вы коух свой прибили...Это про Заржавелли

[Танюшечка Вахк]

Приношу собаку в ветеринарку. Строгий голос:Фамилия! Я:чья? Ветеринар:собаки...День рождения...и т.д. Да...У собак тоже все свое

[виктор кака]

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в
карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!

[виктор кака]

Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине
домой.
На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев
девушку,
гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы,
произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими
прокладками
пользуетесь?
-?????!!!!!!
-Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги
очень
потеют- вот и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Оллвэйз или
еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...
Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными
всхлипами
и хохотом.

[виктор кака]

Были как-то в командировке дружным офицерским коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, в часть, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопросв глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал -"Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?!

[Бендерский]

http://www.youtube.com/watch?v=fnVwjw2Un4k http://www.youtube.com/watch?v=_2VrB9Mfp7g http://www.youtube.com/watch?v=83Pgxbl664s http://www.youtube.com/watch?v=VvHBay7Oebo ПРИКОЛЬНЫЕ РОЛИКИ

[Бендерский]

У мужика пропал из гаража мотоцикл! Он заявил в местное РОВД. Зональный участковый помыкался помыкался и поняв что глухарь матерый решил состряпать отказной! Не поленился собрал справки из метеоцентра за все два года что простоял мотоцикл в гараже и написал что в период стоянки на технику металл и резину действовали температуры положительных и отрицательных значений вследствии чего металл и резина преобрели хрупкость а потом разрушились на малекулярном уровне и когда владелец открыл гараж то поток воздуха вынес данные частицы из гаража из чего следует что мотоцикл не был украден а попросту разрушился! Хорошо что у руководителя подразделения не хватило ума подписать такой отказной! А то бы всю прокуратуру неделю загибало от смеха!