Пишите Ваши шутки на одноклассниках, а здесь http://tiraspol.my1.ru/ заходите и записывайтесь

[Михаил Этин]

Только Тираспольчане умеют шутить и понимать свои шутки :-D

[Михаил Этин]

шутки можно любые...те которые нельзя ...сотрем! :-D ;-)

[Михаил Этин]

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

[Михаил Этин]

Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг
у одного ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает
из кармана мобильный телефон и начинает копать им.
Второй ему говорит:
- Ты че, в натуре, сломается ведь!
- А мне папка завтра новый принесет!
- А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить?

[Евгений Дкат]

Выдано в арабской тюряге "Мегидо" прямо над молящимися:
Заходит в мечеть "голубой" и ,иидя всё это, говорит:"Праативные!!! Шведский стол!!!"

[Михаил Этин]

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук. - Нет, дорогой. - А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!"

[Евгений Дкат]

С тех пор, как Малышу подарили на день рождения зенитный пулемет, жизнь Карлсона стала невыносимой (С)

[Евгений Дкат]

Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел:
- Справа однако Владимир Владимирович....
Получил раз бесплатно. Американец признал с ходу Буша. Третьим был израильтянин. Cмотрел, смотрел и говорит:
- Кто справа и слева не знаю, а вот в центре точно наш - Ольмерт. :-P :-P :-P :-P

[Борис Мэпэ]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5
дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

[Головченко]

Однажды, видимо с спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. -Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в Жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота!? -Ну что ж, - сказал с окна котище. -Я вытащить могу Вас, но Вы же превратитесь в пищу! -Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле! И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. -Где Ваше слово?! Ваша честь?! Вы обещали дать Вас съесть. -Ах, что Вы? - мышка пропищала, Я это с пъяну обещала! Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!!!

[Ройтман]

С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:'Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт'.Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:'Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол

[Jane]

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила мужу об этом и пообещала вернуться не позже полуночи. -Обещаю что буду дома в 12-как штык-пылко заявила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское восхитительно и время пролетело незаметно. В итоге я в стельку пьяная приперлась домой около 4х часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж проснется, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать точно, вмиг, не задумываясь, прокуковала еще 8 раз.

[Jane]

Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает что сейчас лишь полночь. в тайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочек моего мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: -ровно в 12, как раз часы в гостиной пробили полночь. -да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Фууу!-похоже скандала удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: -И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала 4 раза, затем сказала: "вот блять", прокуковала еще 4 раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставщиеся 2 раза, наступив на кошку с грохотом е"нулась на паркет!!! :-D

[Иванова]

Двое молодожёнов поклялись друг другу в верности, и что если кто то что то , то сразу скажет правду ... уехал молодой муж в комондировку, едет в купе... с верхней полки спускается очаровательная ножка... погладил... спустилось остальное... пришло время связи с женой... шлёт SMS - ехал в поезде подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую, твой муж.... (F) (F) (F)

[Иванова]

Мало быть счастливым - нужно ещё знать об этом...

[Ольга Гамь]

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??..."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.

[Иванова]

Зима, холодно, сельская дорога... полузамёржий воробей прощается с жизьнью... крылышки сложил, поник....и вдруг на него сверху падает свежая, тёплая коровья лепёшка.... "вот гадина "- думает воробей пытаясь вылезти из дерьма... но постепенно согрелся, жизнь поменяла краски, зачирикал... одна проблема вылезти не может... Тут котик нарисовался, ласковый такой, угодливый, мур-р-р- мур-р-р-, помог воробью, даже пёрышки помог почистить а потом... сожрал.... Мораль- не тот наш враг что нас в дерьмо окунает, и нет наш друг что из дерьма вытаскивает... (fr)

[Ольга Гамь]

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю

[Горобец]

Загадка! Посчитай, прикольно займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты! Ок? Начнем!
1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы пойти на море.. Pondelnik =1, Vtornik=2,Voskresenie=7....
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200.
5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 108 , если нет - добавь 107.
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения.
У тебя должна получиться сумма из 5 цифр. Итак: Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который ты пошёл бы на море, правильно? Но это не все! Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно? Эта математическая мозаика работает только в этом году. Отправь ее своим друзьям сразу же! Что-то хорошее случиться с тобой сегодня в 22.30. Будь готов к важному событию в твоей жизни! Не удаляй его, а перешли 10 людям и будет удача завтра! ПРОВЕРЕНО

[Светлана Мищи]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

[Светлана Мищи]

Вовочка заявил отцу,что будет послушным,если тот купит ему магнитофон. -Ты и так не даёшь нам покоя целый день!-отвечал сердито отец. -А я буду включать могнитофон ночью,когда вы спите.

[Светлана Мищи]

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. -
А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать

[Светлана Мищи]

Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе

[Arkady Оdv]

Pocemu prostituciya samii lucshiii business?Potomu cto u tebia ostautsia i dengi i to ,cto ti prodavala!!! (fr) (Y)

[Arkady Оdv]

Muzcina na pieme u vraca;Vrac-pozdravliau vas s zarozdeniem novoi zizni.Muzcina- doktor,cto vi imeete v vidu,ya ze muzcina!?Vrac-a glistam vse ravno vi muzcina ili zenscina (fr)

[Светлана Мищи]

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:

- Петро, ты иностранный шпион!

- Тю! Сдурела баба!

- Ты во сне по-русски разговаривал

[Борис Хад]

Супруги женатые 10 лет, в постели пытаются заняться сексом.
Движения, приемчики, как всегда привычные.
Все как всегда.
Эмоций-ноль целых ноль десятых, ни кайфа, ни азарта.
Так проходит какое-то время. Наконец жена, так и не заведясь, говорит измученно:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

[Борис Хад]

Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:<br />- У тебя знакомые мужчины есть?<br />- Есть!<br />- Звони тридцати двум.<br />- Зачем так много?<br />- Ну, во-первых, половина не придет.<br />- А зачем нам шестнадцать?<br />- Во-вторых, половина напьется.<br />- Но, восемь тоже многовато!<br />- В третьих, половина как всегда не сможет!<br />- А четверо-то куда?!<br />- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???

[пионтковская]

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[пионтковская]

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит: <br />- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь? <br />Студент радостно кивает. <br />- Сколько лампочек в этой комнате? <br />- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент. <br />- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку. <br />... прошел год ... <br />История повторяется, и студент попадает к тому же профессору. <br />- Так сколько лампочек? <br />- Шесть! - уверенно говорит студент. <br />Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку... <br />- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку... :-$

[Светлана Мищи]

Встречаются два члена - молодой и старый:<br /><br />Старый:<br /><br />-мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!<br /><br />Молодой:<br /><br />-Везет, а я только усну, меня *опять поднимают....<br /><br />-А ты не вставай!<br /><br />-Ага, пробовал уже, *так меня чуть не съели!!!

[лисовская]

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружка изгрызла подушечку
И засрала поилочку чистую.
Стало жаль хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки.
Темной ночью загрыз он подружечку
И зарыл труп пушистый в опилочки.
А с утра загрустил запечалился
По своей пушистенькой девочке,
Он кормушку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Его жаль и хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка грустно-противная-
А хомяк - Он тупая скотиночка
Да к тому же еще агрессивная...

[Оля Гуревич]

Хочетcя снова, как когда-то опять Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек -
кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб "эскимо" - мороженое Чтобы
"картошка" - пироженое. Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки" Чтобы
копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - "Ну погоди!" Чтобы
Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в
воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб
никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию
Штирлица ждать. Чтоб "Буратина" в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю
"бубыльгумы" на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в
иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики ввысь Чтобы, короче, все
заебись! Нет, блядь, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно

[Светлана Мищи]

Сидят три жены и плачут, объясняясь друг другу: Первая говорит: - мой муж пил,пил и спился!!! Вторая говорит: - мой курил,курил и скурился!!! Третья смотрит на них жалобными глазами... и говорит дрожащим голосом: - А мой ... скончался!!!!!!!!!!!

[Henrichs]

Приходит к мужику сосед: -Нужно срочно в город уехать, а я там самогон
<br />поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно
<br />будет, пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает,
<br />-"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два
<br />мента сидят: - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную
<br />записку. - А что писать? - Как есть так и пиши. Мужик сел написал,
<br />ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке: -Ты что написал?....
<br />- Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю димок идет
<br />с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а
<br />там два мента самогон варят

[Henrichs]

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я
<br />животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром
<br />встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал,
<br />прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь,
<br />как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака,
<br />вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как
<br />загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж
<br />приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех,
<br />напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит:
<br />"Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек,
<br />доктор?!!

[Головченко]

Разговор c беременной подругой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово

[Головченко]

Забежал на минутку в столовую, чтоб слегка перекусить и погреться.
- Ну, и как?
- Как-как: в итоге обожрался и вспотел!

[Влад Сми]

http://lugarus.com/humor/27314-sjos-joijoc-esln-lsi-gscbb-neeslnsn-2008-ubbun.html

[Витёк]

http://ru.youtube.com/watch?v=HtbfJIq8kNY

[Влад Сми]

Преданность
"У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она, цапнула его за палец . Он на нее обиделся сначала , потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит
грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет".

[Серова]

Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я
согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю -
небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и
согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по
парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай
и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все,
буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло,
подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на ... сын мой, не
то я смотрю небо тучами затянуло.

[Alexander Kotl]

10 правил счастливого человека:

1. Человек рождается уставшим и живёт, чтобы * отдыхать!
2. Люби свою кровать, как самого себя!
3. Днём отдыхай, чтобы ночью можно было спать!
4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему!
5. Работа изнуряет!
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и
* * *у тебя будет два выходных дня!
7. Если какая-то работа создаёт тебе трудности,
* * *позволь сделать её другому!
8. Чрезмерный отдых ещё никого не свёл в могилу!
9. Работа - радость, лень - счастье!
10. Если у тебя появляется желание работать – сядь, и подожди, должно пройти!!!

[Alexander Kotl]

Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!
Я понимаю жить с одной женщиной, но с одной и той же?
Если девушка тебе изменила, радуйся, она могла стать твоей женой

[Головченко]

Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ—дуна идут два китайца. Один говорит: — Слушай, Фима, я так устал щуриться

[Виктор Чэкн]

Приходит еврей в публичный дом и вызывает "мадам". Говорит ей: " Я хочу секс по-еврейски". Мадам сморит - вроде мужчина интеллигентный, одет хорошо, видно хороший клиент, терять жалко. Гооврит, да, конечно, все будет на высшем уровне. вызывает самую опытную проститутку и говорит ей : "Слушай, тут один клиент хочет секс по-еврейски, обслужи его по высшему разряду." Проститутка ведет клиента к себе в номер, закрывает двери и говорит ему :"Слушайте, я честно сразу скажу что не знаю что такое секс по-еврейски. Я даю вам 20% скидки, скажите мне как это?" Клиент отвечает - "Ну вот, девушка, вы им уже занимаетесь"!

[Фаина Дкук]

100 слов о жизни:
Колыбель.Пеленки. Плач.
Слово.Шаг. Простуда.Врач.
Беготня.Игрушки . Брат.
Двор.Качели.Детский сад.
Школа.Двойка.Тройка.Пять.
Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.
Драка.Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья.Тусовка.Форс.
Институт.Весна.Кусты.
Лето.Сессия.Хвосты.
Пиво.Водка.Джин со льдом.
Кофе.Сессия.Диплом.
Романтизм.Любовь.Звезда.
Руки.Губы. Ночь без сна.
Свадьба.Теща.Тесть.Капкан.
Ссора. Клуб.Друзья.Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.Снег.Зима.
Сын.Пеленки .Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор.Сериал.
Дача. Вишни.Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости.Врач.
Речи. Гроб.Прощание.Плач.

[Фаина Дкук]

2 прикольные открытки про одноклассников
http://www.netfuncards.ru/odnoklassniki_card602.html
http://www.netfuncards.ru/odnoklassniki_card603.html

[Серова]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.Вот еврей и еврейка - оба люди!

[АЛЕКСАНДР ВОСИ]

Чувства - как Louis Vuitton - Или настоящие, или не надо!
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову :)
Секс - как Gucci - много не бывает :)
Кокаин - как Versace - уже не модно, но многие привыкли...
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит!
Клубы - как Richmond - уже просто смешно...
Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру ;)
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят...
Скромность - как Cartier - украшает!

[Ройтман]

http://www.gorchizza.ru/files/21.swf

[Anatoly Gol]

Приходит дамочка к врачу и жалуется, что муж охладел, врач и говорит:
- Вот вам капсулки новейшие, две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... * (fr) (Y)

[Светлана Мищи]

Идет красивая девушка по улице. А за ней
идет грузин и говорит:
- Ах, какой кондитер!!!
Девушка, не обращая внимания, и идет
дальше. Через некоторое время грузин снова:
- Ах, какой кондитер!!!!
Девушка поворачивается, внимательно на
него смотрит, поворачивается и продолжает
идти вперед. И опять слышит у себя за спиной:
- Ах, какой кондитер!!!
Девушка разворачивается и восклицает:
- Да не кондитер я, я студентка!!!
- Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое
пирожное сделал!!!

[Борис Хад]

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне гoвна.
- Чего?
- Гoвна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно - говорит мужик - Гoвно ведь.
- Тогда давай мел.

[Борис Хад]

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине
храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит.
И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хуй посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...

[Борис Хад]

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

[Светлана Тэмь]

Овечке сделали аборт * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Лев ей принес огромный торт, * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Медведь путевку на курорт, * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Осел билет на самолет. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * А муж-Баран принес сирень,он думал у нее мигрень! * * * * * * * * * *Когда несеш жене цветы,подумай,не баран ли ты? * * * * * * * * * * * *А если у нее мигрень * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ей нужен секс,а не сирень!!!!

[Серова]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий,ведут беседу. Переводчица американская,её попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит
рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган,гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что
рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе
шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод
со всеми его планами!

[Борис Хад]

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как полагается нагадил в спичный коробок.
Проходит день, два - мужика дома нет... жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

[Борис Хад]

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...

[Борис Хад]

Встречаются две старые подруги, еврейка Сара и русская Маша:
- Сарочка, как дела, как Абраша?
- Ой Маша шо тебе сказать, мой Абраша пошел играть в еврейский театр, у них вчера было представление, я ходила получила море удовольствия: весь спектакль на идиш !!!
- А что вы потом делали?
- Потом мой Абраша повел меня в ресторан, мы сидели ужинали, Абраша для меня написал стихи на идиш и в ресторане читал мне эти стихи !!!
- А потом ?
- А потом мы пришли домой, Абраша сел за пианино и спел мне песню на идиш !!!
- А потом ?
- А потом у нас был ТАКОЙ секс !!!! Кстати, а как твой Вася? - Мой Вася вчера завалился домой в 2 часа ночи в доску пьяный, обрыгался, потом швыранул меня на кровать и вые...ал. Ну что поделаешь, он ведь идиша не знает

[Anatoly Gol]

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь". (fr) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Anatoly Gol]

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в
пациенте.
Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не
кукольный театр! :-D (F)

[Борис Хад]

Женский туалет в сpедней школе.
Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь!
- М-м ... а е**ться-то не мешают ...?

[Магомедова]

Приходит девушка к стоматологу,садиться в кресло ,открывает рот...стоматолог начинает сверлить зуб....тут у девушки звонит мобильник....через несколько минут врачне выдерживает,хватает мобильник и рявкает:Да...на том конце муж..а где моя жена???Врач спокойно отвечает...сейчас я закончу,она сплюнет и ответит!!!! :-D

[Борис Хад]

У училки плохое настроение. Она спрашивает:
- Митя, назови любое двузначное число.
- 65
- А почему не 56, садись 2 ... что нам скажет наш дорогой Саша?
- 85
- А почему не 58. Сядь 2
- РАБИНОВИЧ, назови двузначное число.
- Тлидцать тли (33)
- А почему не ......... Опять эти ваши еврейские штучки!!!!!!!!!!!

[Anatoly Gol]

Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба. (so) (so) (fr) (Y)

[Anatoly Gol]

Украинская деревня, ночь. (S) Мужик под окном (N) хаты (шепотом): |-)
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шепот):
- Чеее? (L)
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки *(B)припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! (B) (B) (B) (D) (D) (D)
- Та не можу!
- А че???
- Та трахаюсь я, будь оно неладно!!! (Y) (Y) (Y) (fr)

[Серова]

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в
историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко,
хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в
озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он
вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир
Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

[Светлана Мищи]

Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
- Мама, є балы, мабуть примуть.
- Донечка, та нехай е*уть, абы вчилась...

[Alexander Kotl]

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность… Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает? Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

[Борис Хад]

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!

[Головченко]

Кухня народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте .

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

[Головченко]

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

[Anatoly Gol]

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде. (fr) (Y)

[Борис Хад]

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!

[Юлия Чист]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать. <!--sizec--><!--/sizec--><!-- THE POST -->

[Серова]

Приходит новый русский к зубному врачу.
В кресле уселся, рот открыл - доктор обалдел просто... Зубы платиновые да бриллиантовые,
мосты золотые.
-Так, на что же вы, батенька, жалуетесь? Где болит, что лечить будем?
-Лечить ничего не будем!
-Что?
-Будем ставить сигнализацию!

[Светлана Мищи]

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что
учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные".
Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто
писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка".
Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный -
учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему
сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом,
сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать
нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к
обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза
такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в
эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую
рыбу, что до сих пор свой крючок чинит..."

[Alexander Kotl]

Рабинович в продуктовом магазине:
- Смотрю я на вас Сара и думаю, - кто таки аппетитней, - вы или ветчина вон на том прилавке.
- А вы не думайте, вы пробуйте.

[Anatoly Gol]

1-
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. *(fr) (Y)sm str2

[Anatoly Gol]

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: !Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Работа..... это страшная вещь...

[Alexander Kotl]

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

[Серова]

Первый
мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут
(показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что
у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что
у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый
еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже
пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не
все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

[Светлана Мищи]

Идет урок ИЗО. Учительница попросила детей нарисовать сосуд. Подходит к Машеньке :
-Молодец, все отлично, 5-ть
Подходит к Мишеньке:
- Хорошо, правда кувшин немного плоховат, 4-ре
Подходит к Вовочке, а там х...й во весь лист. Учительница спрашивает:
- Вовочка, разве это сосуд?...
- Марь Ивана, еще как...

[Светлана Мищи]

Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в
плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев,
оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
- Трахают, трахают, еще как трахают!

[Anatoly Gol]

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй — Что случилось?
Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее. (fr) (Y)

[Alexander Kotl]

Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни?
Прими участие в гей-параде в день ВДВ!

[Alexander Kotl]

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал

[Головченко]

- Изя, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея

[лисовская]

Сидит ворона на дереве,сыр во рту держит.Вдруг из кустов лиса с бейсбольной битой выскакивает и как даст вороне по голове.Та роняет сыр и падает с дерева.Лиса хватает сыр и убегает.Обалдевшая ворона,придя в себя:-Ни хрена себе басню сократили! (tr)

[Anatoly Gol]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа... (fr) (Y)

[Светлана Мищи]

В деревне. Сын женится. Отгуляли свадьбу.
Отец с сыном вышли покурить.
Сын отцу: Батя, у нас такие кровати скрипучие . Давай договоримся
так: *Чтоб не очень слышно было, как только я скажу "ПО КОНЯМ! ты на
мамку........и тоже......
Хорошо сынок договорились.
Легли спать.
Отец только начал засыпать вдруг слышит ПО КОНЯМ!
Ну сделал как договорились, повернулся к стеночке, и только начал
засыпать, опять слышит, ПО КОНЯМ! он собрался с силами и опять сделал
как договаривались. Отвернулся к стеночке и начал похрапывать, вдруг
слышит опять, ПО КОНЯМ!. И спрсонья отвечает : Ты уж поезжай сынок, а я
за холку подержусь

[Костенко]

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи
*мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об
*этом узнал?
(fr) (fr)

[Борис Хад]

Мальчишник. В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

:-D

[Анатолий Сам]

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое
колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу, перевязанную крест
накрест-золотой цепочкой. Спрятано это все,в багажнике внезапно
подаренного лимузина, с молодым красавцем-шофером в
придачу!!!!!!!!!!!!!!!!

[Anatoly Gol]

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах молодость- далекий звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук.
И мы не те и суки постарели (fr) (Y)

[Светлана Мищи]

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор !
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро
уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !

[Anatoly Gol]

Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!! (fr) (Y)

[Борис Хад]

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли, покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых баб посмотрим.

[Борис Хад]

- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом.



Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
Ты что будешь?
То же, что и ты.
Бармен, два пива, пожалуйста.
Тогда и мне тоже два.



Жена беседует с мужем.
Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
Двадцать.
Как работает?
Ничего, я доволен.
Красивая?
Симпатичная.
А как одевается?
Вот одевается медленно.

[Anatoly Gol]

Зебра проезжая мимо поста ГАИ подумала,-что это он мне только что показал? (fr) (Y)

[Нелли Чэчэ]

Женская молитва перед вечеринкой:
***********************
Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю...,
то сотри мою память навеки веков!
Аминь

[Нелли Чэчэ]

Стихи про мужчину: Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто – и стал худее. Без костюма – лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул – плешь наружу, Без перчаток – руки-крюки. Без жилета – грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля – вид попроще, Без мобильника – как нищий. Скинул майку – вовсе тощий, Сбрил усы – Такой носище! Посмотрела – засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось- И не будет человека...

[Борис Хад]

С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30- с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой

[Anatoly Gol]

Женщина бежит в магазин за хлебом , времени - без пяти восемь , сейчас закро e тся . Добежала до крыльца , смотрит - лежит пьяный мужик , присмотрелась - нормальный мужик , сунула руку в штаны , пощупала - обалденный мужик . Она на часы смотрит : сейчас магазин закроется , а мужика жалко оставлять . Ну она и думает : сейчас быстро - быстро заскочу в магазин , куплю хлеба , заберу мужика и отнесу его домой . Залетает в магазин , берет хлеб , выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет . Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит : - Боже мой , можно подумать , два года хлеба не ела (fr) (Y)

[Anatoly Gol]

Как известно,секс сжигает калории, теперь можно точно подсчитать, что надо сделать, чтобы сбросить лишний вес:
Раздеть:
С согласием-12 калорий
Без согласия-187 калорий
Расстегнуть бюстгалтер:
Двумя руками-8 калорий
Одной рукой-11 калорий
Зубами-88 калорий
Надеть презерватив:
При наличии эрекции-10 калорий
При отсутствии эрекции- 276 калорий
Позиции:
Миссионерская-9 калорий
Как собачки - 326 калорий
Итальянский канделябр-912 калорий
Оргазм:
Настоящий-106 калорий
Ненастоящий-409 калорий
После того:
Лежать в кровати обнявшись-18 калорий
Немедленно встать с кровати-36 калорий
Объяснить, почему ты немедленно встал-816 калорий
Надевание одежды:
Спокойно-35 калорий
В спешке-89 калорий
Когда ее отец стучится в дверь-1548 калорий
Когда ваша жена стучится в дверь-3657 калорий.
К женщинам тоже применимо.
Ну - кто хочет похудеть без лишних усилий и получая удовольствие (fr) (Y)

[НЕЛЯ НООГ]

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

[НЕЛЯ НООГ]

Утром мать будит сына и говорит: "Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может". Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает: "Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам вы*бу"... Так и сделал.. На следующее утро мать опять говорит: "Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези"... Ну он опять деньги пропил, свинью трахнул в лесу... На следующий день мать будит сына: "Слушай, Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже шлем одела и в мотоцикле сидит.

[НЕЛЯ НООГ]

Встречаются две подруги.
- Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов!
- А я чуть было не нашла 100 баксов!
- Как "это чуть не нашла?"
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла!
Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!

[Борис Хад]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут ... Мужчине наступил ПИЗДЕЦ!

[Витёк]

"Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.

[Anatoly Gol]

Опера Евгений Онегин. То место, где герой у графа
спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет.
Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения
выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!

[Anatoly Gol]

Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни. А с другого конца
"Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки"
в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Менты
тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец.
Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил?

[Светлана Мищи]

Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского
совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и
кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а
потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь
этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так
затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом
бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет
на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку
бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

[Светлана Мищи]

Захотелась мужечку секса.Пошол он в публичный дом.Дали ему каталог,Выбрал лыжницу за 10 долларов.-"заходите в 5 комнату,раздевайтесь,ложитесь на кровать".Защол,разделся,лёг.Через пару минут заходит ещо один мужик.Тоже раздевается и ложится.Лежат,смотрят друг на друга.Заходит женщина, ложится между ними ,берёт члены в руки и говорит-"Ну ,что,поехали!"

[Anatoly Gol]

Произошло
кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на
берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво
осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

[Anatoly Gol]

Приходит мужик домой, а там любовник.
Пока муж ломился в дверь , любовник решил удрать через форточку, ну и естесственно там Застрял.
Муж орет: " Ну счас я тебя оттрахаю!"
Ставит табуретку, пытается оттрахать любовника, не достает как надо. Короче ни хрена не выходит.
Тогда он бежит на кухню и притаскивает кухонный нож
- Не смог оттрахать, так хоть яйца тебе отрежу!!!-орет муж
-Слыш мужик давай еще раз попробуем! У тебя почти получилось -просит любовник

[Anatoly Gol]

Онажды.....полноватый мужик решил похудеть. Нашел обьявление: похудание за 3 дня. -60кг. Заинтересовался. Пришел по адресу, заходит внутрь а там......-голая женщина, красавица такая что глаз не оторвать, а на груди табличка: догониш - возьмешь. Ну он и побежал за ней что было сил.....почти догнал, но время вышло и дверь закрылась. Стал на весы- сбросил 5 кг. На второй день всё повторилось и он почти поймал её, но чуточку не успел. Ещё минус 5кг. Интересно мне знать, подумал он, как это я сброшу ещё 50кг, странно. Пришел на следующий день, открыл дверь и..........здоровенный мужик величиной с горилу, а на груди надпись: догоню- поимею. Бросился убегать что было сил, ели ноги унёс. На следующий день взвесился- не то что 60 все 80кг сбросил. Вот.

[Головченко]

Провожают на пенсию старого одесского адоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд!
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал и побольше!..
- Молодой человек, эти девять судов я выиграл в карты у директора Одесского пароходства!

[Головченко]

Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пи@@@нула!!
- Ах@@ть!!!

[Борис Хад]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза ... Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну, ты чего молчишь-то?

[Светлана Мищи]

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

[Светлана Мищи]

Муж заметил,что жена часто с кем-то по мобиле разговаривает,решил
проверить.Взял телефон,точно!То Виталик какой-то ей звонит,то она
ему..Непорядок!На следующий день говорит:-Жена,уезжаю в команидировку
на три дня.А сам снимает квартиру в доме напротив,и с биноклем занимает
пост.Видит:подъезжает к дому крутая тачка,выходит из нее мужик,в руках
цветы, коньяк,шоколад.Ну,думает муж,наверное Виталик..Точняк!Мужик
поднимается на четвертый этаж,жена открывает ему дверь,бросается на
шею.Муж с биноклем рвет и мечет:я бля,сейчас этого Виталика порву!Тем
временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню.Там начинает
раздеваться: могучий торс,мощные бицепсы,шланг приличных размеров.Муж
уже почти срывается с места с целью нарушить интим,но тут начинает
раздеваться жена.Ну..Груди,как целлофановые мешки,обвисшие,целлюлит
прогрессирующий,складочки на боках-не комильфо, короче.Муж отставляет в
сторону бинокль,берется за голову и с невыносимой горечью
говорит:-Бля... Как перед Виталиком неудобно.

[Светлана Мищи]

Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему:
-
Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат. Муж тут же
падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена
открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:
-
Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри,
пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат... Кум
тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу.
Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а
он ей говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь.
Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он удержался на
ногах, а потом говорит:
- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!

[Anatoly Gol]

Два наркомана идут по улице, один из них покупает
курицу в "Русском аппетите". Один другому:
-Саш, это курится?
-Миш, это хавается!!! (fr) (Y)

[Roth Vyf]

3 летний ребенок говорит маме,беременной вторым ребенком:
"Мама открой рот я хочу своему братику что-то сказать!"

[Алена Вака]

В рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена:"Ходил к блядям?"
"Нет, колядки пел людям!
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:"Откуда? Блядовала!?"
"Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА!"

[Алена Вака]

Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений.

[Сергей Муд]

Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитие технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва...

[Борис Хад]

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта *соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной *Грузии"?
И, кстати, что такое "Не ебет?"

[Борис Хад]

Простые американцы возмущены:
- "Какого [бииип] Русские войска делают в штате Джорждия?!"

[Anatoly Gol]

Идет молодой вампир по лесу и видит - старый вампир сидит перед девушкой,
привязанной к дереву .
И говорит молодой :- Ты чего сидишь ?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
- Не могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце !
- Не могу. Все когти сточились.
- А чего же ты сидишь и ждешь ?
- Чего-чего ! Месячных !
(fr) (Y)

[Anatoly Gol]

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин
начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом
деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже... (fr) (Y)

[Anatoly Gol]

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы (fr) (Y)

[M и ш а]

Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это - реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда
говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это - сила знаменитого бренда.

[M и ш а]

Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..."
Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно".
Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..."
Все согласились... Как свинья поет не знали только лиса с волком...
Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники услышали, прибежали, волка и лиса убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: "У@бок, мясо было, телка была, нет, бл@ть, шоу захотелось!!!!"

[Светлана Мищи]

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он,
оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет
её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

[Сергей Муд]

- можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- можно, если женщина - ни рыба, ни мясо

[Aлла Камэ]

"Знакомо ли вам это чувство, когда,
глядя на
своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может
быть! Если да, тогда эта история для вас. Сидя в очереди на приеме к
стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в
приемной.
Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился
со
мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в
кабинет, я
тут же отбросила мысль об этом. этот лысеющий седой мужчина с
изборожденным
морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не
менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он
закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году? - спросила я - В
1978-ом. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула
я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?"

[Борис Хад]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что Bы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

[Головченко]

Из дневника канадского эмигранта 15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! *Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. *Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!

[Головченко]

#2.
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! *Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!

[Головченко]

#3
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50
cантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату.

[Головченко]

#4
Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде

[Иван Дакд]

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув
халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

[Светлана Мищи]

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

[НЕЛЯ НООГ]

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел
писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил
в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный
искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на
свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

[НЕЛЯ НООГ]

Женщина дала объявление: "Ищу мужчину, красивого - как ДеКаприо, умного - как Г. Каспаров, сильного - как борец сумо".
По объявлению приходит гадкий, мелкий старикашка, весь трясется, морщится и говорит: "Хоть я не такой красивый, как ДеКаприо, Не такой умный, как *Г. Каспаров, и не такой сильный как борец сумо - НО за попу могу укусить не хуже собаки Баскервилий"!!!

[Светлана Мищи]

Экзамен по анатомии.
У студента полный завал.Tут препод и говорит: *
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. *
Итак, мужской половой орган из шести букв? *
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. *
- Из пяти? *- Пенис.
- Из четырех? *- Член.
- Из трех?- ### *
- *Из двух? *(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет
по сгибу другой): *
- На!! *
- Из одной? *(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой
у самого плеча) *
- О!!!

[Светлана Мищи]

Приходит женщина к врачу:ДОКТОР -МЕНЯ ВСё БЕСИТ!Книжку пробывали
читать?Да!Прочитываю страницу,перелисываю,она шелистит-МЕНЯ ЭТО
БЕСИТ!На природу ходили гулять?Да!Птички поют,травка зеленая,но вот эти
комары-ОНИ МЕНЯ БЕСЯТ!А сексом пробывали заниматься?Нет!А что
это?Раздевайтесь,проходите за ширму.Ставит ее раком и прет ее!Она
поворачивает голову:Доктор вы определитесь,туда или обратно!А то меня
это уже БЕСИТ!

[Ирина Шэкс]

Три подруги говорят о сексе. * * * * * * * * * * * * * * * * * * Первая: - Я люблю оральный секс. * * * * * * * * * * * * * * * * Вторая: - Я люблю анальный. * * * * * * * * * * * * * * * * * Третья: - Я люблю родео! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-???? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Третья: - Садишься на мужика сверху, говоришь ему, что у тебя СПИД - и главное продержаться минуту!!

[Морозова]

Старая акула учит молодую,
- Если кто-нибудь отплыл подальше - он твой. Проплываешь вокруг него круг так, чтобы он тебя видел и отплываешь в сторону. Повторяешь круг второй раз и опять отплываешь. Проплываешь круг третий раз и съедаешь жертву.
Молодая акула спрашивает: "А можно съесть его сразу?".
Старая отвечает: "Можно, но без дерьма они вкуснее".

[Светлана Мищи]

Собирается жена в отпуск, а муж ее не
отпускает, говорит: - Найдешь себе там
любовника, изменять мне будешь! - Нет-
нет, не волнуйся! - Нарисую-ка я тебе
на животе трактор, если приедешь и его
не будет, значит изменяла. - Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в
отпуск и в первый же день находит себе
хахаля. Куралесит с ним и в последний
день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме, а он и
говорит: - У меня художник есть
знакомый, он тебе трактор новый
нарисует. Приходит она к этому
художнику, рисует он ей трактор и
спрашивает: - У трактора дым из трубы
шел? - Вроде шел. Рисует дым. - А мужик
в кабине сидел? - Вроде сидел. Рисует
мужика. Приезжает жена домой, гордо
поднимает майку. Муж ошаровевший ей: -
Нихрена тебя трахали, аж трактор
завели...

[Кристина Ифи]

"...От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах...


О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и в Париже" ;-)

[Кристина Ифи]

Фея сказала супругам:"Вы были прекрасной парой 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена:"Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".Взмахнула фея палочкой и в руке у женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно это очень романтично, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.змахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда. Вывод : мужики может и сволочи, но феи ведь женщины.

* :-( ;-)

[Светлана Мищи]

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что
это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются,
что ли? - Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала.

[Переладова]

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький
аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать
диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??

[Борис Хад]

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

[Наталья Пэт]

Интелегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxfordе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз...

[Наталья Пэт]

Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...

[Борис Хад]

Англо-русский словарик:

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не ебёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пиздюк"
Peace Death = "пиздец".
Chop is dish - "Чо пиздишь ...

[Наталья Пэт]

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни хр...на! -10!!!!

[Наталья Пэт]

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

[Наталья Пэт]

Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку огурчиков.Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан. Мужик удивленно:
- Девушка тебя как звать-то?
- Да х"№и ли меня звать, щас допью - и сама к тебе приползу... *:-D

[Наталья Пэт]

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!!!!!

[Наталья Пэт]

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- бля, еще один мудак растет!

[Наталья Пэт]

Два приятеля разговаривают:
- Тебя жена никогда за онанизмом в туалете не заставала?
- Нет... ???
- Правда, хорошее место?!

[Наталья Пэт]

Создав поля, леса, зверей,
На день шестой Господь устал,
Но всё же вылепил людей..
Взглянул на них и так сказал:
"Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блеклая весьма....
Да ладно, я не сомневаюсь,
Она накрасится сама!"
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись,
Господь придумал алкоголь...

[Наталья Пэт]

- Дети , напишите коротенькое сочинение которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!" Дети пишут. Проходит некоторое время МарьВанна : -Ну Машенька , читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море,ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! *-Молодец Маша! А теперь ты Петя? -Мы с папой ездили за границу Было очень интересно Но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. -Молодец Петя! Ну а ты Вовочка? -Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: Вова! Принеси мне из холодильника две бутылки пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"

[Влад Сми]

Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

[Серова]

Зашел муж дома в туалет с мобильным телефоном в кармане, достаёт телефон, звонит на домашний телефон -жена берет трубку.
Жена:
-Алло!
Муж:
-Малыш , я тебя люблю.....
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
-Дорогая , кто звонил ?
-Да так .... подруга....

[Anatoly Gol]

вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на
крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай
Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то
ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою
щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в
семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих
симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой
эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает
и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -
Бля как током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!! (fr) (Y)

[Anatoly Gol]

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто
не ф пориядке....
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! (fr) (Y)

[Anatoly Gol]

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил *(fr) (Y)

[Наталья Пэт]

Молдова.
Уже независимая. Два молдаванина - Иванеску (И) и Петреску (П) попивают вино в саду: И: - Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит ... ? П: - Ну? Стоит ... И: - А вот у меня в погребе снаряд завалялся ... П: - Ну? ... И: - Так давай ка мы этим снарядом, да по Одессе! ... П: - А что тебе Одесса сделала? И: - Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п. лтд... П: - Неси снаряд ... Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит - большой слишком... Консилиум в составе И и П решают забить его в ствол молотком, что и
делается ... Через пять минут после взрыва, И и П висят на соседских деревьях: И: - Ох и долбануло! П: - А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!

[Anatoly Gol]

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же
в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!! (fr) (Y)

[Anatoly Gol]

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает: - Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать? А муж ей отвечает: - А что, разве вазы у нас нет? (F) (F) (F) (F) (F) (F)

[Anatoly Gol]

Просыпается мужик утром на кровати.
Посмотрел
напрaво - никого нет, налево - тоже никогo. Тогда подымает одеяло,
заглядывает внутрь и говорит: " Ну, чего стоим, кого ждём (fr) (Y)

[Anatoly Gol]

Второй день после свадьбы. В дом жениха *приходит мать невесты и выговаривает новым родственникам:
-Вот первая ночь была, а моя Галя недовольна.....
Отец жениха зовёт сына: Приходит верзила под два метра ростом.
-Ну-ко, Микола, скидай портки.
Сын снимает штаны, тёща,кинув взгляд на него:
-Ничего себе!!!!
Отец сына:
-То-то, и я говорю ничего себе....
А ваша Галя.....балованная!

(fr) (Y)

[Светлана Мищи]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: -
Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то
п@дарас хлопает в ладошки

[Борис Хад]

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

[Anatoly Gol]

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы на х.... нужны... (fr) (Y)

[Anatoly Gol]

Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил
узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а
гинеколог ее трахает.
- Что вы делаете с моей женой?
-Произвожу прямой
массаж матки, - спокойно
отвечает доктор.
- Если бы не мое высшее
образование, я бы подумал. что вы ее трахаете.

(fr) (Y)

[Коротнян]

Ёжик - птица умная!!! Пока не пнешь - не полетит!!! (fr)

[Дубина]

В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.
Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала
здесь на тумбочке? - Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими
лекарствами! - Ну, вот и трахай теперь сама себя, дура!
Абрам, чего ты плачешь. Был у зубного. Рвал зубы.Ай,бедняга. И сколько он вырвал? 200 баксов.
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у
открытой двери стоит тётя Соня и кричит:- Носильщик! Имейте меня первой!
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. eto dlai podnaitee nastroenia

[Anatoly Gol]

Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как
положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то
теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается
в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в
крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару
зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе! (fr) (Y)

[Данилина]

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
- Вопрс на "пятёрку". Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на" четверку". Что сдаем?
Все молчат.
- Вопрос на на "тройку". Какого цвета учебник
С задних рядов приглушённый голос:
- Во валит, гад!

[Борищева]

Начало 90-х.Пустые магазины,все живут запасами.Мужичок входит в кладовку,спотыкается о порог,хватается за полку.Падает и разбивается бутылка с маслом,сыплется мука,катятся яйца,бьются банки с вареньем...Мужичок скользит и падает во все это безобразие.Стряхивает муку,пытается счистить яйца и масло и ворчит: "Блин!Ну ,этот голод! Забодал совсем!"

[Серова]

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили...

[Anatoly Gol]

Напилась-веди себя доступно
Если муж ревнует,значит-любит,а если не ревнует,значит–пока ничего не знает
Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине,значит ложка должна быть в мусорке
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров
Если виноватых нет,значит, они уже у власти
Женщина бывает так мила,что трудно представить ее женой
Не бойся своих желаний!Бойся моих!
Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный
Белые ночи!Дамы уламывают кавалеров!
Лето-это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.Поэтому все женщины-ЯЗВЫ
Детство-это время,когда не думаешь матом
Женщины!Хотите получать удовольствие от секса?Требуйте деньги
Ищете женщину?Лучше ищите деньги.Женщина сама вас найдёт
С женщиной спорить,что поросенка стричь-шерсти нет,а визгу много
Горит крыша-01, нужна крыша-02, едет крыша–03
Пессимист утверждает,что все женщины шлюхи,а оптимист на это надеется

[Anatoly Gol]

Возвращается мужик из командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты мудаак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

[Кристина Ифи]

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее
дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь
беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду (ch)

[Дубина]

Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком

[Дубина]

Абрам торгует семечками, на улице, напротив крупного банка. К
нему подходит его знакомый, Мойше.
- Абрам! Дай мне взаймы два шекеля.
- Не могу!
- Почему? Вот же, у тебя есть!
- У меня договор с банком!
- Какой ещё договор?
- Банк не торгует семечками, а я не даю кредитов!

[Дубина]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо
в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет,
а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На
первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил,правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как
называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец,
на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением
каждый месяц?" Петя ответил правильно – новый номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[Дубина]

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для
продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь
проходящую мимо симпатичную девушку.

- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если
ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное,
простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у
вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

[Дубина]

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне
поторговаться и купить или спиздить и поломать?

[Дубина]

Девушка на приеме у стоматолога, у нее звонит телефон. Сама ответить
не может ,дает телефон доктору. Доктор не задумываясь: -Подождите, у
нее рот занят, сейчас я кончу, она сплюнит.....

[Дубина]

Молодая пара
приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме
комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и
ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там
живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами
любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не
выбрасывайте, а то гуси давятся!

[Boris Sch]

06.11.2008 17:14Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня
и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое:
много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с
женой". Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить
третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно
получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"

[Головченко]

В травмпункт заходит проктолог у
которого рука застряла в пациенте.
Травматолог: - У нас травмпункт, а не
кукольный театр.

[Головченко]

Иностранный журналист в Украине
говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и
политкорректная страна! Неужели
действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с
простыми людьми, разговор неизменно
начинается с фразы "А, этот
пидорас!".

[Дубина]

Вовочка совсем не слушает учителя . Учительница озабочено :
- Что с тобой , Вовочка ? Что то случилось ?
- Да вот , мама с курорта неделю назад приехала и привезла какой то
триппер, и подарила папе. А потом подарила еще своему начальнику и
соседу. И теперь все ссорятся между собой, а я не могу понять почему ?
То ли мама мало привезла , то ли разделила не честно...
****

[Дубина]

Бабуля дает объявление на знакомство. Ищет мужчину, который не бъет, не
гуляет по бабам и что бы в постели был гранатой. На следующий день
звонок в дверь, открывает там инвалид в инвал. коляске без рук и без
ног. Она говорит :тебе кого. Он отвечает я по объявлению, вот смотри
бить не буду, рук нет, по бабам гулять тоже не буду, ног нет. Бабка
спрашивает: А как насчет постели? Он: ну я же в дверь тебе позвонил.

[двица Над]

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

[двица Над]

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от
дома!!!Затянуло небо - значит, будет дождь. Зарубили курицу - значит, будет
борщ. К маме ходит дяденька - говорит что брат. На столе бутылка - врут, что
лимонад. И в постель ложатся - *говорят, что спать; и трусы снимают
- значит, будут срать.Миленький мой папка, приезжай скорей - обосрут
всю хату и
сожрут курей !!!!

[Головченко]

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

[Boris Sch]

К *празднику ! * (Z) - не *смотреть! (*)http://carella.ru/fun/post/mylife/

[Tonya]

Boris Schechterman, ссылка * :-D (Y)

[Дубина]

Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы

[Anatoly Gol]

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

[Дубина]

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять...

[Дубина]

Пожилая пара решила занятся сексом....Сёма, надень
гандон! Ты, * что, *боишся забеременеть?!! Нет -----боюсь подхватить
сальмонелу, я слыхала-- она водится в старых яйцах.

[Гаврилица]

Одноклассники!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.
ОЧЕНЬ
ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о
доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция
Р.S.
От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:
фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ
Ничего лишнего:
не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, смешных мишек, и прочих посторонних объектов.
Они засоряют нашу Базу Данных.

[Головченко]

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !! - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме

[Анастасия Стам]

В продолжение "преподавательской" темы перлы из жизни:
Преподаватель по культрологии: "картины рафаэлло" и "по мнению Дидро (ударение на последнем слоге)". ЖЕСТЬ!

[Anatoly Gol]

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою". (fr) (Y)

[Anatoly Gol]

земляне муж и жена полетели на марс.,там подружились с супружеской парой марсиан.решили они на ночь поменяться парами(интересно все таки провести эксперимент).землянка спрашивает ночью марсианина,-а почему у тебя такой маленький ...? он ей отвечает ,-а ты за уши подёргай.Она подергала *за уши и он стал больше. *ее снова не устраивает и она говорит,-а почему такой тонкий ...? он ей в ответ ,-а ты по лбу постучи. *Она постучала ему по лбу и он стал толще..............На утро встречаются земляне муж с женой..Муж спрашивает,-как прошла ночь?Жена в полном восторге говорит что - замечательно и интересуется *как провел ночь муж.Он в гневе начал кричать,-как? как?отвратительно.эта дура целую ночь дергала меня за уши и била по лбу. (Y)

[Anatoly Gol]

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать! (dt) (Y)

[Дубина]

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности
на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели

[Дубина]

В Ателье Оригинального Дизайна.
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
- А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира

[Anatoly Gol]

В магазине:
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше? (U)

[Anatoly Gol]

Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
- Девушка, у вас закурить не найдется? Та дает ему сигарету.
- А огонька? Та дает ему зажигалку.
- А, может, познакомимся?
- А барабан тебе не дать?
- Зачем?
- Возглавить колонну идущих на хрен!

(fr) (Y)

[Boris Sch]

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
-Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же
духи, как у моей тещи

[Дубина]

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
-
Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает,
другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

[Anatoly Gol]

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти
засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А
внизу шепчутся: - давай стоя - ну давай - а давай терерь сидя - давай -
давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком - давай
- давай кандрибобиком - давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за
дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается -
ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше...
не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь
дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил.
Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это
время дочка с испугом спрашивает: - что случилось, папочка?... - ниче
не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски :-| (S)

[Дубина]

Жена - мужу:
Поменяй положение! Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше! Ниже! Хорошо!
Не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

[Агаркова]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она
в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Бля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать??!

[Витёк]

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..
http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(081117122323)_Letter.gif

[Anatoly Gol]

(Y)

[Дубина]

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью,
дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу,
и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
-
Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо
учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает,
что скоро умрет....

[Дубина]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф поимел горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку трахнул. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же, право, зае... ся Вас искать

[Anatoly Gol]

(Y) (F)

[Данилина]

Горит крыша- звони 01, нужна крыша - звони 02 , едет крыша -03.

[Данилина]

Поиграй дома вечером!!!
Для игры тебе понадобится: 1)Человек (ты сам), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть: Надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванну, встаёшь в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои)
забрасываешь на верёвки для сушки белья. Медленно трогаешься с места и делаешь несколько шагов вперёд. Ты — троллейбус.
Если при этом надеть лыжи — получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро.
Хорошего вечера!!!

[Anatoly Gol]

;-)
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:

8oI :-$ |-) (lo) :-$ :-P
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и
предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон -
порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка -
бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока
пяти!!!

:-(

[Дубина]

Встречаются две проститутки пенсионерки. Разговорились. Вспомнили прошлое. И
зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает:
- Тебе какую пенсию начислили?
- Сто двадцать.
- А мне всего восемьдесят! Почему?!
- А ты, когда работала, в рот брала?
- Брала...
- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

[Борис Эфка]

Давайте лучше анекдоты на http://forum-pmr.net/ писать!

[Данилина]

Встречаются два программиcта:
- Ух ты, какой классный у тебя велик! Где взял?!
- Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программкой думаю, тут подъезжает офигеннай девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все самое ценное!!!". Ну вот я и взял велик!!!
- Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы...

[Anatoly Gol]

ПРИХОДИТ ДЕД К ВРАЧУ- БАБКА ПОМИРАЕТ.
- А ТЫ ТРАХНИ ЕЁ.
- Я СТАР У МЕНЯ НА РУКАХ ЛЕНИН УМИРАЛ
ОДНАКО ДЕД ПРИШЁЛ И ТРАХНУЛ БАБКУ.
УТРОМ ПРОСЫПАЕТСЯ; БАБКА НА НОГАХ И НОСИТСЯ.
ДЕД:" А ВЕДЬ ЛЕНИН МОГ БЫ ЖИТЬ" (fr) (K)

[Иван Дакд]

Кроха- сын пришел к отцу
И спросить решился :
- Папа , папа , я хочу
Знать , как появился !
Папа покраснел , как рак ,
И сказал , стесняясь :
- Вообщем , сын , считают так :
Деток носит аист ...
- Папа , я живу в Москве !
Здесь одни вороны !
И не надо вешать мне
На уши макароны !
- Это верно , это так ...
Ну , тогда , допустим ...
Мы зашли в универмаг ...
Ты лежал в капусте ...
- Папа , папа , что за бред ?!
Это нереально :
Человека покупать –
Это ж криминально !!
- Ну незнаю я ответ ,
Мне работать надо ! ...
Может объяснит секрет
Тебе этот мама ...
- Мама тоже чушь несет !
В ваших мыслях ветер !
Дурачок - и тот поймет ,
Как берутся дети !
Вообщем так : хочу сестру !
Объясни же маме ,
Что детей заводят все
Лежа на диване !!!

[Anatoly Gol]

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался? *(Y) (fr)

[Anatoly Gol]

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё
золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий
ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские
мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь
будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый
морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

[Anatoly Gol]

Волк останавливает Красную шапочку в лесу и говорит :
"Красная шапочка - давай я тебя поцелую туда, куда тебя никто не целовал." *Красная шапочка: "В корзину что-ли?!!!" (H) (X)

[Садовая]

Жил у мужика кот и как март месяц, пропадает кот на пару недель. Возвращается худой,ободранный,уставший. И так из года в год. Надоело это мужику и проделал он над котом известную операцию. И вот опять весна и опять кот пропал, возвращается через пару недель ободранный,худой,уставший. Хозаин спрашивает: " Ну,а сейчас ты что делал?!!!"
- Я руководил! - гордо ответил кот.

[Anatoly Gol]

8oIПлывет лодка.Винни-Пух гребет веслами,весь вспотел,а Пятачок прикорнул на солнышке на корме.Винни как размахнулся ,как залепил Пятачку по башке веслом...Пятачок вскакивает,с перепугу ничего понять не может,а Винни и говорит:"Что,свинья ,не спится?На,погреби!" 8oI (te)

[Anatoly Gol]

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ

[SERGEJ ShО]

<pre>Новогодний тост
Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!</pre>

[SERGEJ ShО]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается
- ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- "Ну мы б%%%ь подождем..."