Пишите Ваши шутки на одноклассниках, а здесь http://tiraspol.my1.ru/ заходите и записывайтесь

[SERGEJ ShО]

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира, сучий потрох!
- А кто это?
- Кто, кто - ЧМО В КОЖАНОМ ПАЛЬТО!
- А, это Вы, товарищ майор...

[SERGEJ ShО]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

[SERGEJ ShО]

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

[SERGEJ ShО]

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые

[SERGEJ ShО]

Демократия - это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.

[SERGEJ ShО]

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору

[SERGEJ ShО]

Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
*Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

[SERGEJ ShО]

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

[SERGEJ ShО]

На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но *Абрам остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться. *
И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев
читать молитву, да так, что сам раввин заслушался.
- Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! - сказал
растроганный раввин.
- Поговорите с ним сами! - развел руками Абрам, - Он хочет быт
доктором!

[SERGEJ ShО]

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или
*с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется
*с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю

[SERGEJ ShО]

Новая картина: ЗАПОРОЖСКИЕ КАЗАКИ ПЕРЕКРЫВАЮТ ГАЗ ЗАМОРСКИМ СУЛТАНАМ

[SERGEJ ShО]

<pre>Хотите бить вашего врага и одновременно жить за его счет? Учитесь у
Грузии, Эстонии и Украины...</pre>

[SERGEJ ShО]

<pre>Кроме воровства газа, идущего из России в Европу, Украина решила также
воровать все товары, идущие по обратному пути. Все равно европейцы
обвинят Россию!</pre>

[Сергей Икаш]

Редкий газ дойдёт до середины Украины...

[Сергей Икаш]

В Киев приехала делегация сомалийских рипатов по обмену опытом

[Сергей Танц]

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

и в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться!

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

[Inga Gol]

Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе?
Итальянец – выплескивает чашку и уходит в порыве гнева !
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе !
Китаец - ест муху и выплескивает кофе !
Русский - выпивает кофе с мухой, молча !
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе
новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести
устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе !
Палестинец – обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его
кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от
Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на
покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз,
китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен
отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

[Родика Павм]

-Мама,можно я сегодня приду домой попозже? Хочу посидеть с ребятами в кафе.
-Чтоб был дома в 10!
-Ну мама, у меня же такое событие! Выхожу на пенсию.

[Родика Павм]

-У тебя какое зрение?
-Минус пять.
-Холодно наверное?

[Родика Павм]

Вра:
-К сожалению,вашей тёще осталось жить один час.
Посетитель:
-Ничего, доктор-это немного, я потерплю...

[Головченко]

Приезжает узбек в тайгу к

другу чукче, зима холод собачий, он наконец добирается до него, заходит

в юрту. Чукча ему нарезал оленины, узбек сидит ест, потом говорит:

-Пить хочется.

Чукча наливает ему стакан воды в заледеневший стакан, бросает туда льда,

и дает узбеку, тот:

-Бля, холодно же!

-Не нравится? А помнишь сука, когда я у тебя в пустыне летом был, ты мне

горячий чай наливал

[Станиславчук]

Вот и кончились букеты,
Смс, звонки, конфеты,
Ссоры, встречи, расставанья,
Поцелуи, пожеланья...
Вновь любимый на диване
И на вас он - ноль вниманья,
Сушнячок, лицо помято...
Девочки, с девятым марта!!!

[Головченко]

По щучьему велению'.
----------------------------------
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться )...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула пo ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
'Release me, and I'll make you a rich man!'
(Как было знать ей, в чей попала плен ?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский

[Гаврилица]

Я лежу с открытыми глазами.
Шепчет муж: "Ты почему не спишь?"
Пахну я французскими духами
И хочу в Париж. Хочу в Париж!
Всю свою последнюю зарплату
За флакон волшебный отдала.
Этим нежным, чудным ароматом
Всех мужчин вокруг с ума свела.
А теперь скоплю немного денег,
Выкину все старое тряпье
И куплю спустя две-три недели
Нижнее французское белье.
А потом еще полжизни точно
На путевку буду собирать,
Чтоб уже старухой худосочной
Дня на три во Францию слетать!

[Anatoly Gol]

Спортом занимаетесь?...
- Да, метаю дротики...
- А так значит вы - дротист?
- Всмысле??????
- Ну, в смысле вы дротите? (fr) (Y)
- Хм... э.... ну... ну не без этого..

[SERGEJ ShО]

Если случилась ЖОПА, то...
Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и х*й с ней!

[SERGEJ ShО]

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

[Anatoly Gol]

Мама
зашла в комнату и увидела письмо. "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему
бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Я
беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы. Его рейлер стоит
в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала
от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.Мы будем ее
выращивать для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и
экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы
Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He
волнуйся! Мне уже 15, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я
приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S.
Мам! Я у Машки. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться
куда более неприятные вещи, чем дневник с моими оценками, который лежит
в верхнем ящике стола. (fr) (Y)

[Валерий Кукм]

Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.
--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.
--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.
И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.
Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!
--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?
--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же!!!

[НЕЛЯ НООГ]

Идут две первоклассницы мимо универмага. Первая:
" Вот в этом магазине меня купили родители." Вторая: "А мы бедные, нас папа сам делает."

[НЕЛЯ НООГ]

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает

[НЕЛЯ НООГ]

Едет гомик не мопеде, резко вельнул рулём и очутился в канаве. Выходит на трассу и голосует. Останавливается чёрный джип, из него выходят братки (v) и спрашивают:
-Чё, случилось Чувак. Тот им и отвечает:
-Ребята помогите толкнуть, и показывает в сторону мопеда
-Ну идём толкнём твоё г-но
-А мопедик!

[НЕЛЯ НООГ]

ПАПА СЫНА РЕШИЛ ИЗ ЛУКА НАУЧИТЬ СТРЕЛЯТЬ. КУПИЛ ЛУК, СТРЕЛЫ, ВО
ДВОРЕ ЩИТ ПОСТАВИЛ, УЧИТЬ НАЧАЛ... ПАЦАН ПЕРВЫЙ РАЗ ВЫСТРЕЛИЛ - В 10,
ВТОРОЙ РАЗ - В10... ПАПА ОФИГЕЛ,ГОВОРИТ ТРЕТИЙ РАЗ ПОПАДЕШЬ -
ВЕЛОСИПЕД КУПЛЮ. МАЛЬЧИК ПРИЦЕЛИЛСЯ РУЧКИ ОТ ВОЛНЕНИЯ ЗАТРЯСЛИСЬ И
СТРЕЛА УЛЕТЕЛА ЗА ЗАБОР К СОСЕДУ. ПОШЕЛ ИСКАТЬ - ПРИХОДИТ ЧЕРНЕЕ ТУЧИ..
"ПАПА У МЕНЯ ДЛЯ ТЕБЯ ДВЕ НОВОСТИ - ПЛОХАЯ И ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ" *- ГОВОРИ!
- Я СОСЕДУ ЧЛЕН ПРОСТРЕЛИЛ *- *НУ И ПУСТЬ!!! (ПАПА) !!! - А КАКАЯ
ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ??? - НУ И МАМЕ ОБЕ ЩЕКИ...

[Иван Дакд]

Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :
«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый

[Женя Дэкк]

ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО,ЗНАЧИТ,ЧТО КТО ПОБЕДИЛ ТОТ И ДОБРЫЙ......

[Anatoly Gol]

(fr) Вгости к Винни-Пуху приходит Пятачок. Винни-Пух его встречает вмарлевойповязке и недобро так косится.Пятачок: Винни, ты что,заболел?Вини-Пух:Я-то здоров. А вот по поводу тебя, свинья (достаёт из комодаразделочныйтесак) есть у меня ба-а-а-альшие сомнения…(Y)

[В и К а Бо Й ч уК]

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюгался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

[В и К а Бо Й ч уК]

АНЕКДОТИК *
Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx x
В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долбаёб!!!
Учительница:
Вовочка, ни долбаёб, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долбаёб!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долбаёб! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Вовочка, ты дооолбаааааааёёёёёёёёёб! Сначала - малинка.

[Елена Ган]

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает
обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Блин...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"

[Иван Дакд]

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

[Иван Дакд]

На свете есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают рекламировать и продавать лак для ногтей, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают рекламировать и продавать колготки, туфли, бритвы для ног.
А вот модели с красивой грудью помогают рекламировать и продаватьбюстгальтеры, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море, лак для ногтей, кольца, браслеты, колготки, туфли, бритвы для ног...

[Anatoly Gol]

•°*¦*°•.*.•°*¦*°•
На однокласс-никах.ру:
- Простите, мы с вами вместе не учились?
- Нет, мы вместе кончали.

•*•.*.•¦•.*.•*•

[Андрей Гэкг]

Встретились три подруги сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется!
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
- ???
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

[SERGEJ ShО]

Однажды
один арабский мудрец сказал: ??????? ???? ????? ?????????? ??? ????? ?
?????????????????? ??? ??????? ?????? ??? ????? ??????? ???? ?????
???????? ? ????????? ??? ???? ???? ???????. ????? ????? ???? ? ?? ?
??????? ??????? ?? ?????? ?????? ??????. ???????? ???????? ???? ???
?????? ???? ?????? ???? ????? ??? ??? ? ???? ?????? ? ??? ?????
?????????? ????. ????? ?????????? ?????? ?????? ?? ????? ???????????
????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ???? ??????? ? ????? ??????? ??
????? ?????. ???? ??????? ? ??????? ??? ??????? ?? ??? ????????
???????? ??? ????? ?????????? ????????. ??? ??????? ???? ?????? ???
?????? ???? ??????? ???? ?????????? ??? ????? ? ??????????????
Афигенно,да? Я даже плакал.... Особенно вот в этом месте: ???? ??????

[Анатолий Ифк]

Идет красная шапочка по лесу а на встречу-серый волк! Красная
шапочка я тебя сьем! Ты что серый очумел, посмотри на мою фигурку, фа-фа и хи хи......... На следующий день перед лесом
на столбике объявление-КРАСНУЮ ШАПОЧКУ В ЛЕС НЕ ПУСКАТЬ! ПОХОРОНЫ ВОЛКА СОСТОЯТСЯ ПОСЛЕ ОБЕДА!

[Зайчик]

Поженились молодые. Муж тракторист и жена красавица . Первый вечер
приходит муж с работы домой , легли они спать, муж гладит жену между
ног и приговаривает , о поле моё поле и уснул, второй вечер тоже
самое,на третий вечер опять о поле моё поле: А жена ему говорит: Слушай
, тракторист хренов , если ты ни вспашеш это поле сегодня ночью то я
его в аренду сдам.

[ЭДУАРД МИМП]

МУЖ СПРАШИВАЕТ ЖЕНУ-КАКОГО ТЕЩА ПРИЕЗЖАЕТ,ЖЕНА ОТВЕЧАЕТ-ЧИСЛА ИЛИ ХРЕНА.(B) (Y)

[SERGEJ ShО]

Зима. Два брокера сидят в офисе, уткнувшись в терминалы. Совершенно случайно один из них глядит в окно и слегка удивлённым голосом говорит: - Снег падает ... Второй, не отрываясь от компьютера, со знанием дела отвечает: - Сейчас ещё немного подождём и будем брать!

[SERGEJ ShО]

В последнее время в
о всем мире
странные мужчины, вероятно, нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа.."

[SERGEJ ShО]

Сегодняшний день, идет красивая блондинка с молодым человеком. И она ему говорит: «Купи мне, пожалуйста, колечко» - «Ну, милая, ну, кризис – не могу» - «Ну я тебя прошу, ты же знаешь, как я люблю. Ну, купи мне колечко, ну, я тебя очень прошу». – «Ну, милая, не могу – нет сейчас возможности». – « Ну, давай зайдем в магазин, ты мне купишь колечко и я буду счастлива» - «Ну, ладно, Бог с тобой». Заходят в магазин: «Колечко с творогом и чашечку кофе, пожалуйста».

[SERGEJ ShО]

Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

[SERGEJ ShО]

— Кризис — это когда денег нет? — Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

[SERGEJ ShО]

Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик,вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек... Свинья понюхала баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья,удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:"Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!"

[SERGEJ ShО]

1.На Украине вспыхнула новая эпидемия. На одного кашлянувшего двадцать обосравшихся.

2.Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику..."

3.В Литовских школах скоро будут изучают два иностранных языка - английский для уезжающих и китайский для остающихся.

4.Власти Египта и Турции требуют, чтобы туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

[SERGEJ ShО]

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Нам тут не до шуток, блин!