Из жизни. ЮМОР, конечно!!!

[Олег Мамэ]

Из смс с директором
Директор:- Ну как успехи с заказами?
Я:-Делаю...
Директор:- Когда будут готовы?
Я:- Мож к обеду закончу, если никто отвлекать не будет...
Директор:- Шли всех нахер - говори, что у тебя спецзадание - по всем вопросам ко мне - занимайся только заказми. понял?
Я: Пшел нахер...!
Директор:- Че???
Я:- У меня спецзадание! По всем вопросам - к директору...!
P.S. Не уволил...;-)

[Олег Мамэ]

Вчера захожу в аптеку купить "пиджачки"(презервативы), беру пачку на 12 штук, т. к.
меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну мол, девушка моя просила... Ее реакция гениальна: бросает взгляд на презервативы, потом жалостливо смотрит на меня и выдает:
Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

[Татьяна Гама]

Середина февраля, мороз 20 градусов, гололёд, позёмка. На работу пешком 2кв, в лом…
Опаздываю. Вызываю такси- произношу медленно….. в арку на лево ,предпоследний подъезд, срочно…выбегаю, жду 10 минут у подъезда, сквозь пургу вижу- особо одаренный водитель въезжает в арку, поворачивает направо и прет до предпоследнего подъезда. Бежать за ним бессмысленно диапазон метров 500,добегу,а вдруг на другой вызов едет. Руку в карман за телефоном, телефон не заряжен(перед глазами оскал шефа: Татьяна Николаевна…барыня, устали работать, может замену найти…)Черт с ним –добегу…
Каблуки 14см, палантин вокруг шеи, очки к носу примерзли, « включаю 4-ю скорость»…
Ноги как на ходулях…скользко…ул. К.Маркса, из Ситимага выходит мужчина, осторожно неся десяток яиц в обрезанной грохотке…ветер…,сквозь снежную крупу вижу как пожилой грузный мужчина, бережно несёт хрупкий груз при этом пытаясь соблюсти равновесие, скользко…про себя думаю каблучки бы тебе …И тут…хлоп…не удержалась,

[Татьяна Гама]

шлепнулась посреди раскатанного добрыми детками, припорошенного подленьким снегом ледка. Больно. Поднимаюсь и вижу- передо мной шагов за пять распластался на льду мужчина, где же грохотка? Наверное под ним? Бедный ,ему ещё хуже. Походкой цапли подбираюсь к нему, помогаю подняться, отряхиваю от снега: «Мужчина, всё в порядке, *яйца как?» -«Спасибо, яйца в порядке, голову больно ушиб» - Пригляделась, мужик моложе лет на 15,и куртка другая…

[Наталья Осан]

Татьяна и Олег (Y) (Y) (Y) . Давно так не смеялась.:-D

[ОКСАНА ЧИКН]

Ну,Татьяна!!(Y) (Y) (Y) Мы с дочкой полчаса усикивались!!!:-D :-D :-D

[Олег Мамэ]

Вот умора!!!
Оговорился..
Как то вечером я свою спрашиваю:
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМу поВыть...
И оба выпали в осадок. Моя только сквозь смех смогла произнести:
- Милый, что - все так плохо???

[Олег Мамэ]

Наши везде!!! :?)

Середина августа. В Самаре арбузы только-только появились.
Прохожу мимо арбузной лавки, спрашиваю у продавца-узбека:
- Арбузы хорошие?
в ответ слышу:
- Очень хорощий, кто браль, никто не вернулься.

[Олег Мамэ]

Недавно было дело. Брат моей мамы, мой любимый дядя Володя всегда отличался невероятной способностью на ровном месте придумывать такие хохмы, что, как говорится, - ОБОССЫШЬСЯ!!! Так вот. Какой-то семейный праздник, собрались все родственники, давно не виделись. Разговор зашел о школе, об успеваемости. И тут наш заводила гордо так заявляет:
"А я вот, между прочим, школу закончил без единой "четверки"!
Естественно, зная, что в школе он появлялся с той частотой, чтобы достаточно было преподавателям не забыть, как он вообще выглядит, почти все хором возразили. Кто-то даже согласился поспорить. Тут "герой" скромно достает из шкафа аттестат и кладет на стол.
Реакция была убойная - в аттестате действительно не было ни одной четверки - одна пятерка по пению и все остальные тройки...
:-D :-D :-D :-D

[Татьяна Гама]

Вчера утром , в такси:
Диспетчер по рации: «Ребята, клиент *пластиковую карту *выронил… полчаса назад, поищите, у кого… *»
Таксист: «Назовите *банк»
Диспетчер: « Сейчас спрошу…….-ЧЕЛЯБИНВЕСТ»
Таксист: «Спросите код...»
(fr) (fr) (fr)

[ОКСАНА ЧИКН]

Стоим сегодня на галерке с 4-х летней дочкой!Над нами птицы стаями..Я ей говорю:"Это птицы-Стрижи! СТРИЖ!!", а она
-Бабки стригут?
:-D :-D :-D

[Олег Мамэ]

Как-то на почтовой страничке Мейл.Ру.
Там справа иногда выскакивает подборка новостей. Вид - типовой:
мини-картинка, заголовок и типовая ссылка - переход "читать".
А теперь зацените случайно получившуюся фразочку в итоге:
"Беременную Слуцкую увезли в роддом читать"

[Олег Мамэ]

Наши везде!!!
Брат рассказал.
"Вот говоришь, Равшан-Джамшут.. А я вчера на стройке полчаса пытался
что-то объяснить таджику, пока не понял, что он ни слова по-русски не
понимает! Я позвал другого, который понимает, чтобы он тому,
непонимающему, на своем объяснил. Этот еще полчаса бился - все равно
не понимает. Таджик оказался узбеком."

[Олег Мамэ]

Это произошло в маршрутке , где сидящие места расположены друг на против друга! Короче едут, шофер резко тормозит! девушка от резкого торможения головой уткнулась в между
ног парня, который сидел спереди! Минуты две молчание, едут дальше! И вдруг, друг этого парня кричит: " Шофер повтори"

[Олег Мамэ]

Барохолку в Навои многие помнят?
Были такие "отделы"-на ящиках опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень,
начиная от спиц для вязания и заканчивая бог знает чем. Прохожу как то мимо и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на
ящиках рванину, которую явно нашел на мусорке. К нему подходит точно такой-же второй и спрашивает: -Братан, куртка зимняя есть?
На что первый поднимает на покупателя затуманеный алкаголем взгляд и, выдержавая паузы, говорит:
-Нет... Мы уже перешли на летний...

ассортимент...

[Олег Мамэ]

У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента… я ржал и плакал и снова ржал
Пришел человек:
клиент: - сколько стоит мощный комп?
менеджер: - насколько мощный?
к:- Самый мощный
м: - Под какие задачи?
к: - Ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

[Олег Мамэ]

Иду утром на работу.
На лавочке сидит мужик.
Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.
Мужик собаке укоризненно:
– ну чего ты лаешь и лаешь? тебе кошки вчера п....зды дали? дали!..

[Галина Гак]

Из прейскуранта в баре: коктейль-страдающий ублюдок.

[Галина Гак]

Мужчины любят красивых и недоступных: пойду накрашусь и спрячусь в сейф! :-P

[Юра Бакунов]

Анегдот, почти из жызни. Спорятфранцуз, немец, поляк и узбек у кого резина эластичнеи. Француз от любовницы с надцатого этажа спустился, немец презерватив раздул до небывалых размеров, поляк еще четоизобразил ,бабаи слушая предыдущих, не задумываясь говорит , а у нас недавно мулла с минарета упал. Сам в дребезги, а вот голоши целы остались

[Тимуp Шика]

Экскуровод позвал друга чтобы посоветоватся на счет музея. И вот экскурсовод начал ему говорить вот это кабинет Ломоносова вы сейчас стоите на ковре Ломоносова этот ковер помнит ноги Ломоносово, вот стены мой помнят тело Ломоносого вот перо оно помнит руку Ломоносова вот зеркало оно помнит лицо Ломоносова. Ну как тебе спросил экскурсовод.друг говорит ну я думаю что лучше отсюда надо убрать стул чтобы туристы не знали что помнит стул Ломоносова:-D