|
#241
|
||||
|
||||
Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит... 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит : "Все бабка, отъезжаю".
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды. |
#242
|
||||
|
||||
Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах. - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах.
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды. |
#243
|
||||
|
||||
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку:
- Алё , Родители дома? -Да папа с мамой в ванной закрылись. -А что они там делают? -По-моему в домино играют. -А почему ты так думаешь? -Папа сказал:-Я кончил ! А мама:- Ну и КОЗЕЛ! Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды. |
#244
|
||||
|
||||
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь? - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: - В любую погоду, в любое время... всегда стою! - Даааааааааааааа... - Что "дааааааа"? - Хороший член бы из тебя получился...
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды. |
#245
|
||||
|
||||
Разговаривают 2 блондинки:
- Я перемерила все что налезло на мою жопу. - И что? - Что, что? хочешь покажу? - Ну давай. - Красивые туфли, правда?
__________________
все, что я должен, написано в налоговом кодексе, что не должен - в уголовном, а все остальное идет лесом! |
#246
|
||||
|
||||
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля.
__________________
В постеле я звезда...руки, ноги раскину и сплю |
#247
|
||||
|
||||
M: Приветики!
K: привет, хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? ) M: давай K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ) угадай зачем? M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! Им нужна была чистая бумага!!!! ) Угадал? K: нет ) M: А может они хотели почистить принтер? K: нет ) М: Ну тогда не знаю… K: Им нужно было отсчитать 100 листов….
__________________
ВСЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ СЛУЧАЕТСЯ НЕОЖИДАННО… |
#248
|
||||
|
||||
Нет, ну блондинки конечно дуры по общепринятому мнению. Но, скажу по секрету, так проще по жизни ;-)
__________________
ВСЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ СЛУЧАЕТСЯ НЕОЖИДАННО… |
#249
|
||||
|
||||
ЧУДО! Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»
__________________
"Любит не тот кто постоянно твердит об этом,а тот кто молча делает тебя счастливым!!!" |
#250
|
||||
|
||||
Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому.
- Вась, я у тебя вчера пил? - Пил. - А лимон по столу у тебя прыгал? - Да ты че? Звонит другому. - Петь, я у тебя вчера пил? - Пил. - А лимон по столу у тебя прыгал? - С ума сошел, что ли? Звонит третьему. - Коль, я у тебя вчера пил? - Пил. - А лимон у тебя по столу прыгал? - Ах ты гад! Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!!
__________________
"Любит не тот кто постоянно твердит об этом,а тот кто молча делает тебя счастливым!!!" |
#251
|
||||
|
||||
Девушка пришла к
гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
__________________
"Любит не тот кто постоянно твердит об этом,а тот кто молча делает тебя счастливым!!!" |
#252
|
||||
|
||||
Мама, а что вытрезвитель сгорел? -С чего ты взял сынок? -А наш папа идет и на всю улицу горланит "Враги сожгли родную хату...
__________________
"Любит не тот кто постоянно твердит об этом,а тот кто молча делает тебя счастливым!!!" |
#253
|
||||
|
||||
С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта.Не забуть включить приёмник и запuсать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошuбку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёди помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.
__________________
В постеле я звезда...руки, ноги раскину и сплю |
#254
|
||||
|
||||
Муж стоит около зеркала, расчёсывается.Подходит жена спрашивает:Это ты куда собираешься?Муж отвечает:На скачки.Жена:Ну давай-давай,твоя лошадь уже два раза звонила.
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу. |
#255
|
||||
|
||||
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.
__________________
В постеле я звезда...руки, ноги раскину и сплю |
#256
|
||||
|
||||
Встречаются ёжик и сова в лесу.Ёжик говорит: - Сова ты всё знаешь, скажи к чему у меня нога чешится? - От кого-то убегать будешь. - А к чему у меня рука чешиттся? - От кого-то получать будешь. - А к чему у меня глаз чешиться? - Плакать будешь. - А к чему у меня голова чешится? - Слышишь ёжик ты б помылся.
__________________
В постеле я звезда...руки, ноги раскину и сплю |
#257
|
||||
|
||||
Доктор, я никак не
могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?. :-D
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу. |
#258
|
||||
|
||||
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу. |
#259
|
||||
|
||||
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает - да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
__________________
Обычно мне пофиг....сегодня,как обычно... |
#260
|
||||
|
||||
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, а у тебя что, насморк?
__________________
"Любит не тот кто постоянно твердит об этом,а тот кто молча делает тебя счастливым!!!" |