|
|
#1
|
|||
|
|||
Клинское для самых умных
Что касается пива , продоваемого в РФ. Лично я УБЕЖДЁН , что тот порошок, что разводят водой и бутылируют на бесчисленных пивоварнях , а затем продают под общим названием "пиво" под бессчётным ко-вом разрекламированных "брендов" * СОДЕРЖИТ В СВОЁМ СОСТАВЕ ЧТО-ТО НАПОДОБИЕ АМФИТАМИНОВ. Иначе логически не объясним феномен мгновенно возникающей физической зависимости современной молодёжи от этого "пива" . их "депресняк" при отсутствии доступа к "пиву" . выбор "пива" в тех случаях, когда выбирают купить хавчик либо купить "пивасик" . Зная о неизбежном переходе от "лёгких" наркотиков к "тяжёлым" понимаю причины массовых вспышек, эпидемий среди молодёжи наркомании ( внутривенной) на глазных каплях типа Тропикамид, либо на кодеинсодержащих препаратах, *обработанных до дезоморфина, а сейчас наплывает *новая волна на растит. сырье ( Белена, *дурман, паслёновые) так же обработанном для внутри венного потребления. Подготовительным этапам к эти инъекционным наркоманиям послужила наркомания неких амфитаминов, потребляемых массово с "пивом".
|
#2
|
|||
|
|||
Съезд крупнейших мировых пивоваров. После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар.
К стойке подходит президент "Будвайзера" и говорит: — Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!.. Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны": — А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!.. Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании что он скажет? — А мне дайте "Пепси". Все удивленно зашумели и спрашивают в чём дело? Президент "Гиннесса" отвечает: — Так вы же пиво не пьёте, чего ж тогда я буду? |
#3
|
|||
|
|||
Цитата:
|
#4
|
|||
|
|||
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:
— Мужики, третьим возьмете? — Как вы узнали о нашей компании?.. |
#5
|
|||
|
|||
Цитата:
.... |
#6
|
|||
|
|||
Пивка для рывка?
|
#7
|
|||
|
|||
|
#8
|
|||
|
|||
Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый говорит: "Мне пол литра пива, пожалуйста". Второй говорит: "А мне четверть литра". Третий: "А мне одну восьмую". Четвёртый: "А мне одну шестнадцатую". Бармен: "Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!" © |
#9
|
|||
|
|||
Цитата:
|
#10
|
|||
|
|||
Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
|
#11
|
|||
|
|||
..........
|
#12
|
|||
|
|||
На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».
|
#13
|
|||
|
|||
............
|
#14
|
|||
|
|||
пива? ............
|
#15
|
|||
|
|||
Из выпyска теленовостей:
"... Вот yже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод. До сих поp теppоpисты никак не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебования". |
#16
|
|||
|
|||
Пиво хлещут обычно бедные.
|
#17
|
|||||||
|
|||||||
Цитата:
Добавлено через 2 минуты Цитата:
Добавлено через 1 минуту Цитата:
Добавлено через 2 минуты Цитата:
Добавлено через 3 минуты Цитата:
Добавлено через 8 минут Цитата:
Добавлено через 13 минут В каждой компании есть чувак, который предложит выпить. Он может делать это бессознательно, т.к. в семье такое принято, а может рекламировать определенные бренды. Все зависит от политической партии, ценностей и традиций. Добавлено через 2 минуты Цитата:
Добавлено через 5 минут В мире полно других напитков, коктейлей и энергетиков, которые вкуснее и дают больший эффект. Вы так и умрете девственником, если не будете пить на тусах, т.е. вы будете не в своей тарелке. Как белая ворона. Секс на трезвую голову...Что может быть еще хуже? У вас от кринжа просто не встанет, а цветок так и не рассветет. |