|
|
|||
- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает племянника пришедшая в гости тетя.
- Конечно, я каждый раз пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода. В ресторане: - Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен. - Они бы не ругались, если б повар сказал, что это суп. Но он утверждает, что это кофе!.. |
|
|||
:-D :-D
|
|
|||
Сухуми, конец сентября.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: - Как вода? Холодная?! Мужик зашёл только по колено: - Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу... |
|
||||
Сухуми, конец сентября.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: - Как вода? Холодная?! Мужик зашёл только по колено: - Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...
__________________
Самое высшее что дает нам жизнь- это возможность любить.. |
|
|||
Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка: - У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1… Француженка: - У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой скорости… Турчанка грустно вздыхая: - А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок… |
|
||||
Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка: - У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1… Француженка: - У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой скорости… Турчанка грустно вздыхая: - А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок…
__________________
Самое высшее что дает нам жизнь- это возможность любить.. |
|
||||
Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксуса, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу,палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу,кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите докипения, остудите и попробуйте.
Должно стошнить.
__________________
Поймала букет невесты...теперь собирать деньги на свадьбу?)) |
|
|||
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А на х%й *мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь ?!! (sc) |
|
|||
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный. - Ну, а ты? - А шо я? Дал ему по морде за враньё! Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что?!! - Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся... - Вот ваша зарплата... - Офигеть! Дайте две! |
|
|||
Разговаривают два мужика:
- У тебя сбылась хоть одна мечта детства? - Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым. Встретились как-то простой карандаш (К) и фломастер (Ф) Ф: Слушай,карандаш, ну как так можно!? Ну посмотри на себя! Ты такой... простой, серый, деревянный... А я - такой цветной, блестящий, ещё и пахну приятно! К: Зато у меня подружка - точилка! |
|
|||
Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. Жена выговаривает мужу: -Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупенькихмолоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровнаякожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги еб*м.. У птичек есть детки, у зверушек есть детки, у всяких козявок есть детки, а у карандаша нет, потому что у него на конце резинка. |
|
||||
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, мое сокровище! - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). - Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!! ...
__________________
Mult noroc si sanatate |
|
|||
"- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
*поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная." |
|
||||
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
__________________
Mult noroc si sanatate |
|
|||
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * выплеснутая на живот.
|
|
|||
Водитель "зэпора" стоит на обочине дороги
и голосует. Останавливается "мерс" и водила зэпора просит, чтобы тот его машину взял на буксир, когда заведется, то "запор" фарами моргать будет. Прицепились и поехали. Мимо пролетает "вольво" на большой скорости. Водиле "мерса" стало обидно и погнал за "вольво". Пролетают мимо поста Гаи, гаишник с рацией выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на другой пост: - Вась, у меня тут такие дела! Пролетает "вольво" на 200 км, за ней "мерс "200", а в=сзади "зэпор" фарами моргает, просит дорогу уступить! |