|
#3001
|
||||
|
||||
- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же? - Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
__________________
9 декабря 17.00..........))))) |
#3002
|
||||
|
||||
- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.
- А почему не голову? - Это кто-то уже сделал до меня.
__________________
9 декабря 17.00..........))))) |
#3003
|
||||
|
||||
- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад! - Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!
__________________
9 декабря 17.00..........))))) |
#3004
|
|||
|
|||
Просыпается мужик утром. Бросил руку влево -никого,
вправо - никого, Заглянул под одеяло и говорит: -Ну! Чё стоим? Чё ждём? |
#3005
|
||||
|
||||
В банк влетает грабитель: - Всем на пол, это ограбление, деньги сюда быстро, а то всех замочу. Подлетает к трясущейся девушке: - Вот тебя первую замочу! Тебя как зовут? - З-и-н-а... - Нет, не буду тебя мочить, так мою маму звали. Поворачивается к охраннику: - Вот тебя замочу! Тебя как зовут? - Коля, но друзья зовут ЗИНА.
__________________
Я-ЖЕНЩИНА,И ЭТИМ Я ПРАВА |
#3006
|
||||
|
||||
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и
спрашивает жену:- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?...
__________________
Я-ЖЕНЩИНА,И ЭТИМ Я ПРАВА |
#3007
|
||||
|
||||
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: -Это как? Врач: Лежишь около норы и воешь..
__________________
Я-ЖЕНЩИНА,И ЭТИМ Я ПРАВА |
#3008
|
|||
|
|||
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? -ты чё c дуба рухнул??? Я столько огурцов несожру !!! |
#3009
|
|||
|
|||
Парень заходит в аптеку.
За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить: - Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет. - А что вам нужно? - Ну вот красная икра, например, есть? - Есть, конечно! - А чёрная? - Тоже есть! - И сёмга? - Да сколько угодно! - И что, я всё это могу прямо сейчас купить? - Ну конечно можете! Давайте рецепт! |
#3010
|
|||
|
|||
Просыпаеться мужик после встречи Нового года,
обхватывает голову руками и стонет: "Вчера была среда...Завтра четверг...Господи, что же сегодня? |
#3011
|
|||
|
|||
Мужик останавливается около голосующей женщины.
Она запихивает голову в окошко и говорит: - Минет не желаете сделать? Мужик, в ужасе: - Кому?!! |
#3012
|
|||
|
|||
-А ты какую рыбу хочешь поймать?
-Кабачок. -Обалдел?Нет такой рыбы. -Как это нет?Икра есть,а рыбы нет?! |
#3013
|
|||
|
|||
Вызвал
Бог трех президентов - Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит им: "Через две недели будет конец света! Сообщите об этом своим народам". Медведев обратился к своему народу: "Россияне! У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - Бог есть! Плохая - через две недели конец света". Лукашенко собрал всех белоруссов: "У меня для вас две новости, и обе плохие: первая - я - не Бог, вторая - через две недели конец света!" Ющенко обратился к соотечественникам: "Друзи! У меня для вас две хорошие *новости: первая - Бог признал меня президентом, вторая - я буду править вами до конца света!" |
#3014
|
|||
|
|||
К одной женщине постоянно зво-
нил в дверь мужик и спрашивал -"Женщина,трахаться хотите?" В конце концов женщине это надо- ело и она пожаловалась мужу. Тот предложил: -Давай,когда он позвонит,я вста- ну под дверью. *Он *спросит "трахаться хотите?", а ты скажи "Хочу!" ,я открою дверь и дам ему по морде. Так и сделали. Муж встал под дверью. Раздается звонок в дверь: -Женщина,трахаться хотите? -Хочу! -Так передайте своему мужу,чтоб Вас трахал,а не мою жену! |
#3015
|
|||
|
|||
Муж отвозит жену в роддом - пора рожать!!!!
На утро жена сообщает: "Представляешь дорогой, родился наш сын здоровеньким, на тебя похожим, а к утру оказалось, что у меня нет молока. Я попросила соседку по палате - чернокожую женщину его покормить и кожа нашего сына стала черной, как у кормилицы!!!!" Муж пишет своей маме письмо и сообщает плачевную новость. Мать отвечает: "Дорогой сынок! Когда ты родился у меня тоже не было молока и я тебя кормила коровьим. Но рога у тебя выросли только сейчас!!!!! |
#3016
|
|||
|
|||
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели |
#3017
|
|||
|
|||
У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка? - Изображение неплохое. Звук только неважный... |
#3018
|
|||
|
|||
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие! |
#3019
|
|||
|
|||
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России,
чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! |
#3020
|
|||
|
|||
Новый русский говорит другу:
-Слыш,кориш, вчера в Большом театре был - такой кайф! -В натуре, а как? -Улет,наши в хоккей выиграли! -Ты че, в театре? -Ну ты даеш! Я был в буфете, а там телевизор есть. |