|
|
|||
Снова утро туманное, хмурое утро седое,
Дождь по крышам стучит, отцвели хризантемы в саду, Журавли улетают, трубя, и грозят нам бедою, И летят снегири (не сочтите, что это в бреду), Облетают последние маки в саду дяди Вани, И сударыня-речка швыряет мой маленький плот, И дубы-колдуны что-то шепчут, как ежик в тумане, И встают тени прошлого вновь из поганых болот. И тревожно в груди, словно тигры у ног моих сели, И звучат, и звучат, и умолкнуть никак не хотят То мелодия вальса, то песня рабочей артели, И неясные думы, как в обруч горящий, летят. И схожу я с ума, но к врачам обращаться не стану, Лучше лягу-прилягу - меня на заре не буди И не сыпь, умоляю, ты горькую соль мне на рану: Просто кончилось лето, и юный октябрь впереди. Помнишь, вел я когда-то безумные, страстные речи С ненаглядной певуньей - и тень наводил на плетень… Если б снова начать!.. Ты накинь, дорогая, на плечи Оренбургский платок, кружева на головку надень - И открой мне калитку, прими же меня, как родного, Вот уж окна зажглись - не томи же меня, уступи! Я вернулся домой. Я люблю тебя снова и снова. Что мне снег, что мне зной? Пусть хоть пули свистят по степи! |
|
|||
Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор.
Смотрите на видео: «Сволочи». |
|
||||
Народная примета: Если весной подписывают выгодное соглашение о дешевом газе - жди его подорожания осенью.
__________________
Счастье - это не жизнь без забот и печалей, счастье - это состояние души. |
|
|||
-Просто не знаю,что и делать, - жалуется рыбак товарищу. Третий раз,возвращаясь с рыбалки,нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот ещё! Просто отпилю ножки у кровати. - Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках… - А в чём дело-то? - Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: «Купи пива, давай же, купи пива!» |
|
|||
Николай Азаров пошел на курсы украинского языка, но судя по его последним выступлениям, не дошел.
|
|
|||
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта
|
|
||||
ИЗ ПИСЕМ КАШПИРОВСКОМУ:
"Дорогой доктор! Раньше у меня ничего не получалось с женщинами.А теперь все хорошо.Они мне уже не нужны. У меня все рассосалось. С уважением-Плеснюк,пенсионер." * * * *** "Уважаемый доктор! После первого сеанса у меня исчезли: цирроз печени,мерцательная аритмия,гнездная плешивость,опоясывающий лишай,красная волчанка,параноидальный синдром,экзема прямой кишки и лунообразное лицо. Но я вам все равно не верю! Вы-шарлатан!" * * *** "Спасибо, дорогой Анатолий Михайлович! Много лет назад,находясь в экспедиции, мой муж облысел.После встречи с медведем. Благодаря вашим сеансам на фотографии мужа появились волосы.А шкура медведя,висящая ряом-облысела!" * **** "Уважаемый А.М.Кашпировский! К вам обращается начальник стройки И.К.Хабарик.После вашей установки на культуру речи строители не могут произнести ни одного слова. Стройка стоит! Верните людям способность работать!" * * *** "Дорогой Анатолий Михайлович! Последний сеанс слушал очень внимательно:хотел, чтобы исчезла язва. Но результат превзошол все ожидания: исчезла тёща!Которая была не только язвой, но и грымзой!" * * *** "Уважаемый Кашпировский! Пишет вам вдова.На той неделе схоронила мужа-изверга. А сегодня он явился домой со словами:"Ну что,стерва,не ждала?!" Верните мужа на место! А уж я теперь закажу надгробную плиту потяжелее." * **** "Уважаемый товарищ Пржвальский!(забыл, как вас по батюшке) Я страдал потерей памяти.После вашего сеанса (не помню, после какого) память вернулась.Спасибо вам,хотя не помню,вы это были или Алтын Чувак."
__________________
Делать хорошее и слышать дурное - удел царей ! |
|
|||
Знаете ли вы, что в деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые?
|
|
||||
ИЗ ПИСЕМ КАШПИРОВСКОМУ:
"Дорогой доктор! Раньше у меня ничего не получалось с женщинами.А теперь все хорошо.Они мне уже не нужны. У меня все рассосалось. С уважением-Плеснюк,пенсионер." * * * *** "Уважаемый доктор! После первого сеанса у меня исчезли: цирроз печени,мерцательная аритмия,гнездная плешивость,опоясывающий лишай,красная волчанка,параноидальный синдром,экзема прямой кишки и лунообразное лицо. Но я вам все равно не верю! Вы-шарлатан!" * * *** "Спасибо, дорогой Анатолий Михайлович! Много лет назад,находясь в экспедиции, мой муж облысел.После встречи с медведем. Благодаря вашим сеансам на фотографии мужа появились волосы.А шкура медведя,висящая ряом-облысела!" * **** "Уважаемый А.М.Кашпировский! К вам обращается начальник стройки И.К.Хабарик.После вашей установки на культуру речи строители не могут произнести ни одного слова. Стройка стоит! Верните людям способность работать!" * * *** "Дорогой Анатолий Михайлович! Последний сеанс слушал очень внимательно:хотел, чтобы исчезла язва. Но результат превзошол все ожидания: исчезла тёща!Которая была не только язвой, но и грымзой!" * * *** "Уважаемый Кашпировский! Пишет вам вдова.На той неделе схоронила мужа-изверга. А сегодня он явился домой со словами:"Ну что,стерва,не ждала?!" Верните мужа на место! А уж я теперь закажу надгробную плиту потяжелее." * **** "Уважаемый товарищ Пржвальский!(забыл, как вас по батюшке) Я страдал потерей памяти.После вашего сеанса (не помню, после какого) память вернулась.Спасибо вам,хотя не помню,вы это были или Алтын Чувак."
__________________
Делать хорошее и слышать дурное - удел царей ! |
|
|||
На бигбордах в Киеве скоро появится новый слоган Партии регионов: Шиздец районам - вся власть Регионам!
|
|
||||
Русский идет по Тбилиси после 1991г., ему неловко спросить у грузин маршрут, наконец, решается и спрашивает: Извините, пожалуйста, простите пожалуйста, как пройти на пр. Руставели?" Грузин: "Слушай, ты такой вежливый. ПРОХОДИ КАК ХОЧЕШЬ!"
__________________
Think Different |
|
||||
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: -Сисень!?! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: -ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: -ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: -А-а! ЖОПЕНЬ!
__________________
пью кофе |
|
|||
- Почему метро в Киеве теперь стоит 2 гривны?
- Так и мэра два – Черновецкий и Попов. |