|
#41
|
||||
|
||||
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто
раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: — Водку, сок и сало поджаришь на сковороде. — Ох! Дорогая, а водку-то зачем??? — Ты чё, уже последние мозги пропил? Я говорю - вот кусок сала, пожаришь на сковородке!
__________________
СнежнО... |
#42
|
||||
|
||||
Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое!"
__________________
СнежнО... |
#43
|
||||
|
||||
Новые падежы: Изумительный - Кто?!!! Что?!!! Родительский - От кого? Когда? Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос) Обвинительный - За что? На сколько? Натворительный - Какого черта? Непреложный - без вопросов. Риторический - без ответов. Догонятельный - куда, блин? Объяснительный - потому что.. Возмутительный - что?!!!!!!! Удивительный: Че-е-его???? Запретительный: Куда???! Объяснительный: Благодаря чему? голосовательный: за что? за кого? встречательный: когда? где? налогооблагательный: сколько? За что????! Уморительный - не, ну ты видел? Огорячительный - еще по одной? осмотрительный - вы так считаете? Прилежательный - куда?! туда?! Дательный - а в лоб?? сексуальный - Туда? Сюда? Заточительный - Куда? Когда? За что?
__________________
СнежнО... |
#44
|
||||
|
||||
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
__________________
СнежнО... |
#45
|
||||
|
||||
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется??
__________________
СнежнО... |
#46
|
||||
|
||||
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и
сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'
__________________
СнежнО... |
#47
|
||||
|
||||
детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
__________________
СнежнО... |
#48
|
||||
|
||||
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения. первый - давайте подарим 600ый мерс? остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. остальные - да не, у него есть уже. третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить
__________________
СнежнО... |
#49
|
|||
|
|||
У лукоморья новый русский ,Златая цепь на русском том , Пиджак малиновый французский, И телефон мобильный в нем; А в Мерседесе телик Сони , В Фольксвагене-пассат второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их. Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Доводят сделку до конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит; Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет!
|
#50
|
||||
|
||||
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать.
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу. |
#51
|
||||
|
||||
Мужчина взял в жены девушку на много лет младше себя..Первая брачная ночь...
Он-Дорогая,давай,сделаем ребеночка.. Она-Конечно,дорогой,только давай будем его делать по частям..Сперва головку... Сделали...Теперь туловище...Сделали...Теперь ручки...Сделали...Теперь ножки.. Он-Да ну его на х..,пускай на костылях ходит!!!
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу. |
#52
|
||||
|
||||
Едет молодая мама с
грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш, дэвущка... Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу. |
#53
|
||||
|
||||
Вовочка
приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку през......ов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает..
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу. |
#54
|
||||
|
||||
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться : - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают : - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу. |
#55
|
||||
|
||||
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу. |
#56
|
||||
|
||||
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что
остались - или только для инвалидов или очень маленькие.
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу. |
#57
|
||||
|
||||
Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу. |
#58
|
||||
|
||||
Ранее
утро,знаменитая русская баба,уже на ногах:дала корм скотине,потом прибрала в сарае,в доме,приносит воду,дрова,растапливает печь,варит щи,кашу,кормит детей,выгоняет скотину,сеет-жнёт,целый день, в сумерках возвращается домой,загоняет скотину,доит корову,опять кормит детей,штопает шьёт и т.д... Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворённо думает:все дела переделаны,дети накормленны,можно отдохнуть... И вдруг страшная мысль. -А мужик-то не траханный!!!!!!!!
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу. |
#59
|
||||
|
||||
У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу. |
#60
|
||||
|
||||
- Алло! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гандонов. Но все-таки это офис
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу. |
Метки |
олигарх, работяга, рабы на галерах |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|