ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

В отделе кадров:

- Фамилия, имя, отчество?

- Рабинович Исаак

Соломонович.

- Национальность?

- Русский.

- Русский?Исаак - русский?

- А

разве Исаакиевский собор - синагога?

- Ой, как бы я хотел иметь гарем, -

мечтательно говорит еврей.

-

Гарем?Зачем тебе гарем?Ты же не мусульманин

- Зачем?..Гарем - это же

потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй -

что пошел к третьей, третьей - что пошел к первой.

А сам, как султан,

пойду себе спать.

[Одуванчик]

Пришёл еврей устраиватъся на работу канавы копатъ. Директор посомневался, но взял. Через пару дней смотрит директор из окна и видит: еврей лежит себе под берёзкой, а лопата сама копает канаву. Не утерпел - побежал смотретъ. Видит - к лопате приделан мотор - и говорит еврею: - Где вы видели лопату с мотором? *Еврей: - А где бы ви видели еврея с лопатой?

Еврей пишет жене письмо из длительной командировки :

"Дорогая Сарочка,

лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился".

В Одессе на Дерибасовской открылся публичный дом.Рабинович посетил его

первым и рассказывает :

- Захожу.Вижу две двери.На одной табличка :

"брюнетки", на другой - "блондинки".

Вхожу туда, где "блондинки", а там

опять две двери : "платные" и "бесплатные".Я в "бесплатные!Захожу,снова

две двери : "худенькие ", "полненькие". Я туда, где "полненькие". Опять

две двери : "без извращений", "с извращениями". Я решил : была не была,

давай "с извращениями"! Открыл дверь и снова вышел на Дерибасовскую.

Пассажир поезда говорит
проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я
очень люблю спать. Так что вы меня разбудите
и высадите, даже если я буду ругаться и
сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на
часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому
мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"?
Вот тот, которого я высадил ночью, тот
ругался!

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры
свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли
спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А
дитям яка забава..

[Светлана Чикк]

В начале XIX в. большинство студентов в наших вузах изучали французский. В итоге мы насовали Бонопарту и взяли Париж.

В начале XX в. большинство студентов в наших вузах изучали немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало XXI в. и большинство студентов в наших вузах изучают английский.
Такого выбора в найшей истории еще не было...

[Мама-друг]

Женщина жалуется подруге:
- Ну мужики пошли: на себя положишь - засыпает,
под себя - задыхается, набок - телевизор смотрит,
на ноги поставишь - только его и видели...

- Как романтично было в средние века:
пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Мужчина как линолеум: один раз уложишь
и 15 лет можешь ходить.ужчина как лиМужчина как линолиумМужчина

[Одуванчик]

У "Армянского Радио" спрашивают:
- Что делатъ, если тёща упала в бассейн с крокодилами?
"Армянское Радио" отвечает:
- Ваши крокодили, вот вы их и спасайте!

[Одуванчик]

У "Армянского Радио" спрашивают:
- Что такое Зарплата?
"Армянское Радио" отвечает:
- Это мы не знаем, так как на неё не живём. Но подозреваем, что она с родни менструации - месяц ждёшъ, а за 4 дня проходит.

Урок биологии.

Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы

размножения.

С задней парты Вовочка

:

- Бл@дь. А я их нюхал.

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип.
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600.
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
А что еще делать - ведь гаишники.

[Осень]

Муж с женой в

пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо

потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка...

он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...''

Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

:-D :-D :-D

[Осень]

Жена спрашивает у мужа: - Что такое

разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это

когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты бл@дство с разнообразием не

путай!

[Осень]

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал :-S

[Осень]

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты,
перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама". :-D

[Осень]

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит... *-)

[Осень]

Женщина 50-летнего возраста ужинает с молодым парнем, и предлагает: А хочешь втроем?

Парень: это как?

Женщина: дочь, мать и ты.

Парень: здорово конечно согласен.

Женщина: ну тогда пошли ко мне домой.

Приходят домой, женщина открывает дверь и зовет: МАМ ТЫ НЕ СПИШЬ? :-D