|
#161
|
||||
|
||||
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил !!! Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции : - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл (fr)
__________________
А душа полетела в пропасть..... ...Догоняет мечту,наверное..... |
#162
|
||||
|
||||
Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист? - А сколько вам лет? - 69 - Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу. |
#163
|
||||
|
||||
Второй день после свадьбы. В дом жениха приходит мать невесты и выговаривает новым родственникам:
-Вот первая ночь была, а моя Галя недовольна..... Отец жениха зовёт сына: Приходит верзила под два метра ростом. -Ну-ко, Микола, скидай портки. Сын снимает штаны, тёща,кинув взгляд на него: -Ничего себе!!!! Отец сына: -То-то, и я говорю ничего себе....А ваша Галя.....балованная!
__________________
Добро пожаловать! |
#164
|
||||
|
||||
Пошла Красная Шапочка к бабушке.
Идёт через луг, видит: за кустиком торчат уши волка. -А,-говорит, серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь. Волк убежал. Подходит к мостику через речку,видит: из-под моста уши волка выглядывают. -А,-говорит,-серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь. Волк убежал. Идет через лес, из-за дерева уши волка выглядывают. -А,-говорит,-серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь. Волк: -Дашь ты мне посрать наконец или нет?!!!!
__________________
Добро пожаловать! |
#165
|
||||
|
||||
-Мама, а что вытрезвитель сгорел? -С чего ты взял сынок? -А наш папа идет и на всю улицу горланит "Враги сожгли родную хату...
__________________
когда делил бог красоту,я не смогла принять участье,проснулась я в минуту ту,когда делить он начал-счастье. |
#166
|
||||
|
||||
<b>
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку."
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды. |
#167
|
||||
|
||||
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, мля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Еб@льник закрыл и пошел.....
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды. |
#168
|
||||
|
||||
Сидят
дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. -За что? - Как вспомню, аж бесит...... (fr) (fr) (fr)
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу. |
#169
|
||||
|
||||
Анекдоты про "Блондинок"
предлагаю тут собрать анекдоты на определенную тематику
__________________
На горизонте ГОА.....наконец-то море..тепло...слоны ушли на север)))) |
#170
|
||||
|
||||
почему блондинки красят корни в черный цвет?
__________________
На горизонте ГОА.....наконец-то море..тепло...слоны ушли на север)))) |
#171
|
||||
|
||||
Знаете почему блондинки во время грозы у окна стоят???
Они думают, что их фотографируют..
__________________
Взял за правило не отказывать себе в исключениях. |
#172
|
||||
|
||||
Поженились молодые. Муж тракторист и жена красавица . Первый вечер
приходит муж с работы домой , легли они спать, муж гладит жену между ног и приговаривает , о поле моё поле и уснул, второй вечер тоже самое,на третий вечер опять о поле моё поле: А жена ему говорит: Слушай , тракторист хренов , если ты ни вспашеш это поле сегодня ночью то я его в аренду сдам. |
#173
|
||||
|
||||
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три
раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?... |
#174
|
||||
|
||||
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась. - И что, засекла? - Засекла. Две минуты тридцать секунд!
|
#175
|
||||
|
||||
Разговор
двух друзей: Первый - Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой? Втророй - Она приползла ко мне на коленях. Первый - И что она сказала? Второй - Вылезай из под кровати!!! |
#176
|
||||
|
||||
Время
завтрака. Жена мужу: << - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? << - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. << В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. << В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. << В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. << Жена еле дождалась мужа: << - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни! |
#177
|
||||
|
||||
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
|
#178
|
||||
|
||||
Жена
возвращается из магазина с купленной скалкой. Реплика мужа: - С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает! |
#179
|
||||
|
||||
Отец
говорит сыну, глядя в его дневник: - За такие оценки я буду пороть ремнем! - Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить! |
#180
|
||||
|
||||
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл
дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" - О! А это - мысль! |