|
#1
|
||||
|
||||
АФОРИЗМЫ, ИЗРЕЧЕНИЯ, ШУТКИ
Парень, девушка, хотят быть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира – обычная двушка, где он живет с родителями, причем одна комната проходная. Раскладывают в большой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и тщательно отворачиваясь, пробираются в коридор его родители с речью: «вы конечно извините, но нам на работу давно уже пора...». Оказывается, отец забыл дома какие-то документы, вот они с женой и решили дома пообедать...
__________________
Взламали яащик, за произходящее не в ответе!!! |
#2
|
||||
|
||||
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 38. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... 39. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать. 32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 33. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу
__________________
Взламали яащик, за произходящее не в ответе!!! |
#3
|
||||
|
||||
12. Если водка пьется тяжело и натужно - скоро жди ее обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши! 17. Кто ищет, тот что-то знает 28. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
__________________
Взламали яащик, за произходящее не в ответе!!! |
#4
|
||||
|
||||
[народные приметы]
Если... 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 6. Если голова болит - значит, она еще есть... 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
__________________
Взламали яащик, за произходящее не в ответе!!! |
#5
|
||||
|
||||
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на
Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:"Те куда?" - До Энгельса. - Скока? - Трёха. - А там рельсы есть? - Есть. - Поехали!
__________________
Взламали яащик, за произходящее не в ответе!!! |
#6
|
||||
|
||||
Маленький Янитис *кpитично смотpит на стаpшую сестpу, котоpая веpтится у зеpкала.
- Hу что, хоpоша? - спpашивает сестpа. - Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спеpеди очень даже хоpоша!
__________________
Хочу сейчас много снега, елку и новый год! =))) |
#7
|
||||
|
||||
Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги...
- Мам, а мам! А у нас фины в роду были? - Нет, сынок, не было. - Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были? - Нет, сынок, не было. - Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?
__________________
Хочу сейчас много снега, елку и новый год! =))) |
#8
|
||||
|
||||
В Латвии издали книгу "Питер Пен".
Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС". :-D
__________________
Хочу сейчас много снега, елку и новый год! =))) |
#9
|
||||
|
||||
В салоне красоты, симпатичную девушку прихарашивают к свадьбе. На заднем
плане включен телевизор, блок рекламы "... хотите иметь здоровую голову без перхоти? вам надаела эта перхоть? обычные шампуни не помогают?..." Девушка, истерически: - МНЕ НАДАЕЛА ЭТА ПЕРХОТЬ, СДЕЛАЙТЕ ТАК ЧТО Б БОЛЬШЕ Я ЕЁ НЕ ВИДЕЛА!!! ... - Ну, мы сейчас сделаем прическу, и потом хорошо вымыем Вам голову. - ответили ей. Девушка, с большей истерикой, орет на всю глотку: - ДА ЭТИ ШАМПУНИ НЕ ПОМОГАЮТ!!! ДРУГОЙ СПОСОБ НАЙДИТЕ!!! ... - Ладно... - Модельер спокойно достал машинку для стрижки, обрил голову налысо, и произнес -... Ну вот, не какой перхоти! И способ другой! И без шампуня!
__________________
Хочу сейчас много снега, елку и новый год! =))) |
#10
|
||||
|
||||
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС!!!
__________________
Взламали яащик, за произходящее не в ответе!!! |
#11
|
||||
|
||||
-Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Да! В деревне за скотиной.... :-D
__________________
Хочу сейчас много снега, елку и новый год! =))) |
#12
|
||||
|
||||
Спасибо *:-D
__________________
Хочу сейчас много снега, елку и новый год! =))) |
#13
|
||||
|
||||
Сидят вечером муж с женой,она и говорит: * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * -Любимый,завтра 10 лет,как мы стобой поженились,может,цыпленка зарезать? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -А его-то за что?!
__________________
Хочу сейчас много снега, елку и новый год! =))) |
#14
|
||||
|
||||
Хуже всего с похмелья - это колобку. *
У НЕГО ЖЕ ВСЁ БОЛИТ.
__________________
Хочу сейчас много снега, елку и новый год! =))) |
#15
|
||||
|
||||
Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?". :-D
__________________
Хочу сейчас много снега, елку и новый год! =))) |
#16
|
||||
|
||||
-Папа, что это висит у нас на стене?
-Сабля. -Что,бля?
__________________
Хочу сейчас много снега, елку и новый год! =))) |
#17
|
||||
|
||||
ПРОЧИТАЛА В ОДНОЙ ГРУППЕ В ФОРУМЕ. ПРИКОЛЬНЕНЬКО
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
__________________
Хочу сейчас много снега, елку и новый год! =))) |
#18
|
||||
|
||||
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: -Это как? Врач: Лежишь около норы и воешь... *:-D
__________________
Хочу сейчас много снега, елку и новый год! =))) |
#19
|
||||
|
||||
Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, чтоб детей не было.
Он её говорит: ну...много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохранятся не нужно - мол климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот знакомтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!! :-D :-D :-D
__________________
Хочу сейчас много снега, елку и новый год! =))) |
#20
|
||||
|
||||
ЕСЛИ В ЖЕНЩИНЕ ЕСТЬ КАКАЯ-ТО ЗАГАДКА- ТО ОНА МОЖЕТ ЗАГАДИТЬ ТЕБЕ ВСЮ ЖИЗНЬ :-D :-D :-D
__________________
Хочу сейчас много снега, елку и новый год! =))) |