Посмеёмся...

ИДЕТ МУЖИК. * А В ПЕРЕДИ ИДЕТ ДЕВУШКА. *
- ДЕВУШКА, ГДЕ ВЫ ВЗЯЛИ ТАКИЕ ЧУДЕСНЫЕ НОЖКИ?
- В МАГАЗИНЕ.
- А ГДЕ ВЗЯЛИ ТАКУЮ ТОНКУЮ ТАЛИЮ?
- В МАГАЗИНЕ
- А *ТАКИЕ *МИЛЫЕ *ПЛЕЧИКИ *ВЫ ТОЖЕ КУПИЛИ В МАГАЗИНЕ?
- ДА. *-ОТВЕЧАЕТ *ДЕВУШКА *И *ОБОРАЧИВАЕТСЯ...
- НУ А МОРДУ ТЕБЕ.,НАВЕРНЯКА, *НА СДАЧУ ДАЛИ..???

Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его
разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса?
Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети
пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили
спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся,
мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать

Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит: -Я разочарован. Всё заканчивается за 4 минуты. *Жена отвечает: - Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!

[Взрыватель]

На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё???

- Блять, замуж я хочу, чё не понятно

[Юнус Мичи]

Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

[Юнус Мичи]

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

[Юнус Мичи]

К родильному дому подъезжает крутейшая тачка, из неё выходит крутой мужик с цветами, телохранители...

Встал мужик под окнами и давай орать

- Зае..ала!!!, Зае..ала!!!!

Телохранитель на ушко

- Изабелла, Иван Иваныч...

[Юнус Мичи]

- Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?
- За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!

[Взрыватель]

Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит,
борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и
говорит: - Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего
не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай. Сидит
она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий,
четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне
за столом с какими то цифрами. - Так! - говорит она ему деловито - У
тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет
совместной жизни- 42 километра недоёба. Или доёбывай, или уёбывай

У парня родился ребёнок. Через некоторое время его встречает приятель:- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?

-Как мокрая соль в солонке!

-В каком смысле?

-НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

Сидят рыбаки у озера, ловят рыбку.
Тишина... Тихо-тихо плывeт лягушка.
Подплывает к первому рыбаку и шeпотом
спрашивает:
- Hу что, клюeт?
- Hет, - тихо отвечает рыбак.
Подплывает ко второму, также тихо спрашивает:
- Hу что, клюeт?
- Hет, - шeпотом отвечает рыбак.
Подплывает к третьему, шeпотом:
- Hу что, клюeт?
Тот, шeпотом:
- Тихо! Клюeт!
Лягушка с громким плеском откидывается на
спину и орeт на всe озеро:
- А МHЕ ПОФИГУ!!! Я ЗДЕСЬ КУПАЮСЬ!!

Нищий просит у прохожего несколько франков.

- Нет, отвечает тот,

если я дам тебе пару франков, ты все равно их пропьешь.

- Я не пью, мсье. -говорит нищий.

- Ну тогда проиграешь на бегах.

- Я не играю на бегах.

- Значит ты истратишь их на какую-нибудь девицу.

- Но я не имею дел с девицами, мсье.

Озадаченый прохожий осматривает горемыку с ног до головы и вдруг предлагает:

- Ну хорошо, я дам тебе 5 франков. Но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена узнает, что происходит с мужчиной, когда у него нет никаких пороков.

Судья:

- В вашей шайке Сидоров - вор-домушник?

- Он не вор, а менеджер по недвижимости!

- А Петров у вас - сбытчик краденного?

- Не сбытчик, а менеджер по продажам!

- А Иванов - киллер?

- Не киллер, а менеджер по кадрам!

- Может у вас и главарь менеджер?

- Нет! Он топ-менеджер!

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

[Медуза Горгона]

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

[Медуза Горгона]

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься? (md)

[Медуза Горгона]

Общение в инете на женском форуме.- Знаешь как я очищаю *моего ребенка от соплей - *затыкаю ему уши,дую в рот и все вылетает! - Интересно,а если заткнуть ему и уши ,и нос и подуть в рот,может он и покакает? :-D

[Захаренко]

Мужик

просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева —

тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»

Муж - жене : В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена - (
кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями (кладет руки на
бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между ног) с хорошими
рекомендациями, как- нибудь проживу . ( Взгляд на ширинку мужа) Вот что
ты будешь делать со своей недвижимостью ?