![]() |
|
#1821
|
|||
|
|||
![]()
Если у вас растут рога, * * не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто *КОЗЕЛ. Если у вас нет жены, *а рога все равно растут - *значит, вы точно *КОЗЕЛ. |
#1822
|
|||
|
|||
![]()
-Ребе, объясните мне:есть консервативная синагога, ортодоксальная, реформистская.Какая между ними разница?
- Я объясню тебе на примере.Если в синагоге свадьба и невеста немножко беременна - это консервативная синагога.Ничего страшного, девочка немного поторопилась. Если в синагоге свадьба и мама невесты беременна - это ортодоксальная синагога.Добропорядочныой еврейке в любом возрасте аборт делать нельзя. А если в синагоге свадьба в раввин беременный *- это реформистская синагога. |
#1823
|
||||
|
||||
![]()
Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: - Я творческая личность! (Y)
__________________
Haloween Charity Bal la Palatul Parlamentului Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). |
#1824
|
||||
|
||||
![]()
Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язик очень трудный! Напрымэр, по-русски "Настья" - это дэвушка, а "нэ настья" - плохой погода!
__________________
^_^ |
#1825
|
|||
|
|||
![]()
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка! |
#1826
|
||||
|
||||
![]()
Пьяненький мужичок ,поднимается медленно ,по лестнице домой. За спиной рюкзак, в нём *бутылка водки,а в руках коробка с яйцами. Внезапно из коробки выкатывается одно яйцо,мужик слегка наклоняется,чтоб его поймать,но тут из рюкзака выпадает водка и... разбивается.Мужик с досадой "хлопает" копобку с яйцами об пол -"ДА НА Х... *МНЕ ЭТИ ЯЙЦА!!!
__________________
Если постоянно ждешь только большого чуда,то невольно не замечаешь оромное колличество маленьких чудес! |
#1827
|
||||
|
||||
![]()
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
__________________
ура снег выпал !!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))) |
#1828
|
||||
|
||||
![]()
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
__________________
ура снег выпал !!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))) |
#1829
|
||||
|
||||
![]()
- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте! - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов... - Хорошо! Стулья заказывать будете?
__________________
ура снег выпал !!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))) |
#1830
|
||||
|
||||
![]()
Учительница
задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Секретаршу жду.
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья |
#1831
|
|||
|
|||
![]()
Все в жизни взаимосвязано: живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить.
|
#1832
|
||||
|
||||
![]()
(Y) (Y) (Y)
__________________
=)... |
#1833
|
||||
|
||||
![]()
Муж заметил,что жена часто с кем-то по мобиле разговаривает,решил
проверить.Взял телефон,точно!То Виталик какой-то ей звонит,то она ему..Непорядок!На следующий день говорит:-Жена,уезжаю в команидировку на три дня.А сам снимает квартиру в доме напротив,и с биноклем занимает пост.Видит:подъезжает к дому крутая тачка,выходит из нее мужик,в руках цветы, коньяк,шоколад.Ну,думает муж,наверное Виталик..Точняк!Мужик поднимается на четвертый этаж,жена открывает ему дверь,бросается на шею.Муж с биноклем рвет и мечет:я бля,сейчас этого Виталика порву!Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню.Там начинает раздеваться: могучий торс,мощные бицепсы,шланг приличных размеров.Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим,но тут начинает раздеваться жена.Ну..Груди,как целлофановые мешки,обвисшие,целлюлит прогрессирующий,складочки на боках-не комильфо, короче.Муж отставляет в сторону бинокль,берется за голову и с невыносимой горечью говорит:-Бля... Как перед Виталиком неудобно
__________________
Жизнь нужно прожить так чтоб депрессия была у других |
#1834
|
|||
|
|||
![]()
Разговор двух хохлов.
- Мыкола, ты знаешь, як русакы пыво называють? -Як? - пИво. - поубывав бы! |
#1835
|
||||
|
||||
![]()
Раньше:соберёшь гербарий,высушишь,принесёшь училке,она тебе пятёрку поставит.РАДОСТНО! *А сейчас: соберёшь, высушишь и...РАДОСТНО. БЕЗ УЧИЛКИ, БЕЗ ПЯТЁРКИ!
__________________
Если постоянно ждешь только большого чуда,то невольно не замечаешь оромное колличество маленьких чудес! |
#1836
|
||||
|
||||
![]()
-Что-то гости у нас засиделись.Не пора ли начинать чайную церемонию? * *-Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? * * -Нет, я предлагаю дать всем "по чайнику"!!!
__________________
Если постоянно ждешь только большого чуда,то невольно не замечаешь оромное колличество маленьких чудес! |
#1837
|
||||
|
||||
![]()
Это правда!
Случай произошёл в фирме, которая занимается печатью на тканях. Пришел парень и заказал "ЙА КРИВЕДКО" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было. Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т. д. - записали. Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем: "Йа криведко", "Йа йожег", "Йа собачга", "Йа мыжга"...
__________________
Haloween Charity Bal la Palatul Parlamentului Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). |
#1838
|
||||
|
||||
![]()
Из реала.
Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарыст. Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: - Что упало, то все мое. На что бабка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
__________________
Haloween Charity Bal la Palatul Parlamentului Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). |
#1839
|
|||
|
|||
![]()
чем
больше я пью - тем больше у меня трясутся руки,чем больше у меня трясутся руки - тем больше я проливаю,чем больше я проливаю - тем меньше я пью,значит чем больше я пью - тем меньше я пью! |
#1840
|
||||
|
||||
![]()
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема». Муж: - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
__________________
Воспоминания - это единственный рай, из которого нас никто не может изгнать... Оноре де Бальзак. |
![]() |
Метки |
олигарх, работяга, рабы на галерах |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|