![]() |
|
#9021
|
|||
|
|||
![]()
Наш отечественный автопром лучший в мире! В отличие от всех этих "тойот", "фордов" и прочей их хваленной техники за всю историю не были отозваны ни одни жигули!:-D
|
#9022
|
|||
|
|||
![]()
ВЕСЕННЕ- ФИНАНСОВОЕ
Капель утрами зазвенела, Поплыли льдины по реке. Пришла весна.Зазеленело Повсюду, но не в кошельке. |
#9023
|
||||
|
||||
![]()
- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак! - Почему? - Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь,чтобы поступили с тобой"
__________________
УЛЫБАЙСЯ ЖИЗНИ - И ЖИЗНЬ УЛЫБНЁТСЯ ТЕБЕ |
#9024
|
||||
|
||||
![]()
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал? Мужик: - С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку ***, - на работу опоздал...
__________________
УЛЫБАЙСЯ ЖИЗНИ - И ЖИЗНЬ УЛЫБНЁТСЯ ТЕБЕ |
#9025
|
||||
|
||||
![]()
- Слышь, Лёха - ты бы хоть машину купил!
- Зачем?! - Покатались бы! - Слышь, Серега - а ты бы хоть женился, чтоль...
__________________
УЛЫБАЙСЯ ЖИЗНИ - И ЖИЗНЬ УЛЫБНЁТСЯ ТЕБЕ |
#9026
|
||||
|
||||
![]()
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я, как был, так сразу в окно выскочил. . . Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть... * (md)
__________________
УЛЫБАЙСЯ ЖИЗНИ - И ЖИЗНЬ УЛЫБНЁТСЯ ТЕБЕ |
#9027
|
||||
|
||||
![]()
Бабушка в милиции, на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне скручивал... Вон тот, *что справа - ноги мне, гад, держал... А вот этот, что в середине - МО-ЛО-ДЕЦ !!!!!! (Y)
__________________
УЛЫБАЙСЯ ЖИЗНИ - И ЖИЗНЬ УЛЫБНЁТСЯ ТЕБЕ |
#9028
|
||||
|
||||
![]()
В милиции:
- Сколько человек вас насиловали? - Восемь. - Не волнуйтесь, всех найдём. - Не, мне всех не надо, мне бы 3-го и 6-го...
__________________
УЛЫБАЙСЯ ЖИЗНИ - И ЖИЗНЬ УЛЫБНЁТСЯ ТЕБЕ |
#9029
|
||||
|
||||
![]()
- Эх, мужики, у меня такая любовница!!!
- Это ты к чему сказал? - Да так, хотел с вами радостью поделиться. - Ну, так чего стоишь? - Веди свою радость, делись...
__________________
УЛЫБАЙСЯ ЖИЗНИ - И ЖИЗНЬ УЛЫБНЁТСЯ ТЕБЕ |
#9030
|
||||
|
||||
![]()
Ночью муж будит жену, протягивает ей таблетки *Цитрамон, Анальгин и стакан воды.
Жена удивлённо: * - Ты такой заботливый, но у меня голова не болит!?... - УРА-А-А !!! - кричит муж, забираясь на жену.
__________________
УЛЫБАЙСЯ ЖИЗНИ - И ЖИЗНЬ УЛЫБНЁТСЯ ТЕБЕ |
#9031
|
||||
|
||||
![]()
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
__________________
УЛЫБАЙСЯ ЖИЗНИ - И ЖИЗНЬ УЛЫБНЁТСЯ ТЕБЕ |
#9032
|
||||
|
||||
![]()
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду,- То *намочила *себе * * * коленки. Учительница: - Вовочка, так здесь же - в конце, нет рифмы. - Так, ведь, мелко было...
__________________
УЛЫБАЙСЯ ЖИЗНИ - И ЖИЗНЬ УЛЫБНЁТСЯ ТЕБЕ |
#9033
|
||||
|
||||
![]()
Блондинка встает утром, подходит к окну.
Муж спрашивает: - Дорогая, какая погода на улице? - Как я могу видеть? Там такой дождь стеной, и ничего не видно.
__________________
Мы сильные люди сильного народа Мы - ВМЕСТЕ и в этом наша СИЛА Мы- АРМЯНЕ и это звучит ГОРДО |
#9034
|
||||
|
||||
![]()
По городу едет патруль милиции, и видят идет пьяный армянин и орет-
-Я король всех армян!!! Ну его и забрали в вытрезвитель, и по дороге видят идет пьяный грузин и орет- -Я король всех грузин!!! Его тоже забрали и поселили с армянином в одну камеру вытрезвителя, на утро врач-нарколог на обходе спрашивает грузина- -Ну что грузин ты король всех грузин? он отвечает- - НЕТ Я КОРОЛЕВА ВСЕХ АРМЯН!!!!!
__________________
Мы сильные люди сильного народа Мы - ВМЕСТЕ и в этом наша СИЛА Мы- АРМЯНЕ и это звучит ГОРДО |
#9035
|
||||
|
||||
![]()
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене Протяжно стонет, как при родах, Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа 37.2...
__________________
Поймала букет невесты...теперь собирать деньги на свадьбу?)) |
#9036
|
||||
|
||||
![]()
Тимошенко задают вопрос:
-Азаров пожаловался, что вы ему оставили поломанный автомобиль премьера. -Да, больше, к сожалению, сломать ничего не успела.
__________________
Да благословит тебя Господь и сохранит тебя! |
#9037
|
|||
|
|||
![]()
Приходит сын к отцу.
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: -Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... и в конце добавляет... Сынок, тебе осталось только дерево выкопать! |
#9038
|
||||
|
||||
![]()
Девушки, помните: надевая короткие юбочки, вы становитесь переносчицами вируса весеннего мужского лупоглазия!!! (md)
__________________
Поймала букет невесты...теперь собирать деньги на свадьбу?)) |
#9039
|
||||
|
||||
![]()
Издал президент закон, о том,что все дальнобойщики должны привезти своих детей домой, вот один поехал и насобирал целую кабину, приезжает домой и говорит жене:"Выводи наших знакомить будем"-"а наших еще вчера всех разобрали"
__________________
И ОТ ОСЕНИ НЕ СПРЯТАТЬСЯ, НЕ СКРЫТЬСЯ... |
#9040
|
||||
|
||||
![]()
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям? - О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца: - Скажите, а вы любите евреев? - Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости! Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца: - А вам нравятся евреи? - Что? Да я их просто ненавижу!!! - Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
__________________
Дорогие мужчины!Простите, никого не хотела обидеть. |
![]() |
Метки |
олигарх, работяга, рабы на галерах |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|