![]() |
|
#4021
|
||||
|
||||
![]()
Мужчина, 8 марта, проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, приготовил праздничный обед, достирал, встретил семейство, накрыл на стол,накормил, помыл посуду, высушил бельё, выгладил, приготовил, *накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает :
- Неужели начнёт приставать ??... Не дай, Господи !
__________________
СТАРТУЙТЕ СЕЙЧАС И ИЗМЕНЯЙТЕ СВОЙ ФИНИШЬ,ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ В ПРОШЛОМ. |
#4022
|
|||
|
|||
![]()
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как
правило ошибаются...; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд... - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего... |
#4023
|
|||
|
|||
![]()
МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; -как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; -как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; |
#4024
|
|||
|
|||
![]()
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит: - Дорогая, а давай разведемся! |
#4025
|
|||
|
|||
![]()
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил? |
#4026
|
|||
|
|||
![]()
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в
руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? - Это кто такая? - Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? - А это кто? - Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету её. - Ну а Иру из 408й можно позвать? - А это кто? - Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - И что мне делать? - Не знаю. Балет уехал на гастроли.Иди трахай хор,милок,они пока не уехали. |
#4027
|
|||
|
|||
![]()
Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?! - Давай в следующий раз.. - Почему???! - Нууууу…. Я не очень хорошо умею… - Хуясе! А к следующему разу где научишься???? |
#4028
|
|||
|
|||
![]()
Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. - А сколько у Вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать |
#4029
|
|||
|
|||
![]()
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате
|
#4030
|
||||
|
||||
![]()
В купе поезда старушка говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? -Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#4031
|
||||
|
||||
![]()
На рыбалке обдолбанный нарик поймал золотую рыбку. Держит в ладонях, глядит на нее минуту, другую... Ей надоело, говорит она ему человечьим голосом: " Че пялишься -то, не знаешь что делать, сказки не читал?" Он отрывает ей плавник , отбрасывает его *со словами: " Лети ,лети лепесток, через Запад на Восток..."
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#4032
|
||||
|
||||
![]()
Попал наpкоман в паpикмахеpскую.
Сел в кpесло. Девушка-паpикмахеp спpашивает у него: - Вас как подстpичь? - Коpоче... Девушка подpовняла его пpическу. - Вы довольны? - Коpооче... Hу подпpавила еще. - Так лучше? - Кооpоооче... Hу, думает, куда коpоче.. *Да ладно, побpила его налысо. - Hу тепpь вы двольны? - Коооpооочее, куддааа я поопал???...
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#4033
|
||||
|
||||
![]()
- Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете
автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать - сам выключился. Во здорово! - О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#4034
|
||||
|
||||
![]()
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит жене: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... - А именно? - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#4035
|
||||
|
||||
![]()
Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 грн. Девушка распахивает халатик: - А так? - 500. Девушка вообще снимает халат. - А так? - 500. Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит: - Пива! Барменша удивлённо: - На все? - Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!
__________________
^_^ |
#4036
|
||||
|
||||
![]()
Эволюция мужской сексуальности,от12до80 лет. 12 лет чего- то хочется, но не пойму никак чего. * * *14лет-Хочется хоть какую- ни будь девчонку. 16лет-Хочется вот именно эту подругу, потому что она всем дает. *18лет-Хочется всех!...Попробовать по разу. *20лет-Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает. *25лет-Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! *30 лет хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. *35лет-Хочется всех, кроме своей жены. *40лет-Хочется вон эту 16-ти летнюю глупышку. 45лет- Хочется одинокую соседку- она вряд ли откажет. *50лет-Никого не хочется, надоели все ,но надо. *60лет-Хочется хоть какую- ни будь женщину, но уже не очень можется. *65лет-Надо делать вид, что все еще чего то хочется. *70лет-Слава Богу ,уже не надо делать вид. *75лет-Помню,как мне хотелось ту женщину! *80лет-Помню,чего то хотелось ,а чего не помню!
__________________
СТАРТУЙТЕ СЕЙЧАС И ИЗМЕНЯЙТЕ СВОЙ ФИНИШЬ,ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ В ПРОШЛОМ. |
#4037
|
||||
|
||||
![]()
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди. - О кей . Пять тысяч долларов. - Нет, это дорого. - Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи. - Нет, это мне тоже не по карману. - В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей. Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит: - Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.
__________________
СТАРТУЙТЕ СЕЙЧАС И ИЗМЕНЯЙТЕ СВОЙ ФИНИШЬ,ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ В ПРОШЛОМ. |
#4038
|
|||
|
|||
![]()
Муж возвращается с охоты...
Привычно позвонил жене: * * * * *- *Готовь-ка ванну...Я измотан... * * * * * * И ужин ждал чтоб на столе!.. Жена с надеждою спросила: * * * * *- *А как прошла охота, милый?.. В ответ: *- *О'кей! Не будем, мать, * * * * * * *Весь месяц мясо покупать... Жена аж так и обмерла: * * * * * - *Неужто, завалил лося???.. - Ты б губки закатала, Зин... Пропил я всю зарплату, блин... |
#4039
|
|||
|
|||
![]()
Две кикиморы, на кочке,
Побросав в котел цветочки, Мухоморов пару, И костру добавив жару. Сели отдыхая, Аромат вдыхая. В ожидании обеда, Завели они беседу. Говорит одна другой, Поплескав в воде ногой, -Мы. с тобой, во цвете лет, А мужчины рядом, нет, Леший, он старик, не в счет, Правда, есть в болоте черт, Забияка, плут, повеса, Блудит с ним, считай, пол леса. Нам бы, мужика такого, При деньгах, чтоб был, крутого. Мы с тобою - розы цвет, Надо у Яги, спросить совет, Где найти, как заманить, Приворотным опоить. Филин крикнул им, "угу!" Я вам, в этом помогу, Там, за лесом, у реки. Ловят рыбу мужики, Видно сразу, что крутые, Тачки, цепи золотые. Вышел леший из-за елки, Поздно, опоздали телки. Раскрутили на подарки, Мужиков давно, русалки. |
#4040
|
|||
|
|||
![]()
Есть женщины...
Есть женщины в русских квартирах Покруче, чем в парке с веслом. И веником выметут гири И штанги завяжут узлом. Пока мы с друзьями пьём пиво, Пока наша млеет душа, Они носят мебель игриво Комодом и шкафом шурша. Когда неприметною молью Домой приползём до зари, Они встретят хлебом и солью И скажут: - Припёрся? Ну, жри... И после недолгих побоев Без злости и прочих страстей Легко отдерут от обоев И даже положат в постель. Нашарив нас сонно в потёмках В момент беспричинной любви Они неподъёмным котёнком Свернутся на нашей груди. И вмятые в недра матраца Руками, ногами, мослом, Блаженно мы думаем: братцы ! Как сказочно нам повезло !!! |
![]() |
Метки |
олигарх, работяга, рабы на галерах |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|