![]() |
|
#261
|
||||
|
||||
![]()
Собрались звери бухали ,бухали, водка кончилась,кого послать решили черепаху та уползла, ждали ждали час прошол а её всё нет,лев говорит нашли кого послать эту старую б......ть, через минуту выглядует черепаха из за кустов будете ругаться вообще не пойду.
__________________
Обычно мне пофиг....сегодня,как обычно... |
#262
|
|||
|
|||
![]()
мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. попросил поменять полами его с женой. Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины) вскочил, погрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. прибежал домой, сготовил обед, постирал, помыл полы. только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. забрал, накормил, пора за маленьким в сад. прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. пришла жена, покормил ужином. все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать...жена говорит - исполняй свой супржеский долг. прошло несколько дней. взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной. Господь ответил - поздно, ты забеременел
|
#263
|
||||
|
||||
![]()
Jila molodaia semiia s malenkim sinom v odnokomnatnoi kvartire. I ne vsegda mogli pozvolit sebe intim. I vot odny noch dolgo jdali kogda sin zasnet. Pappa ;-sinok prinesi stakan vodi". tishina. Znachit spit, ny nachali svoe delo,zakonchili. Vdryg riadom s temnoti detskii golos.- Ny dolgo ia bydy stoiat tyt so stakanom vodi? :-D
__________________
deistvitelno xyje net chem jdat. Dolbanii Kirgizstan |
#264
|
||||
|
||||
![]()
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом
спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды. |
#265
|
|||
|
|||
![]()
Самая хорошая болезнь-чесотка.Почесал и ещё хочется.Самая плохая -геморой.Ни самому посмотреть ,ни другим показать.
|
#266
|
||||
|
||||
![]()
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Блондинка
молча смотрит в иллюминатор.Адвокат-ей:-Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро?Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять:-Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается.Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка:-Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос,и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел.Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает:- Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро,и отворачивается к иллюминатору |
#267
|
||||
|
||||
![]()
Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке
подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит: - Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк. Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами и "реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов. А "реальный пацан" и говорит: - Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем... |
#268
|
|||
|
|||
![]()
Объявление: Молодая симпатичная блондинка без комплексов, 90-60-90, ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
|
#269
|
||||
|
||||
![]()
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в
молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить. "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ. (F)
__________________
Всем привет ! |
#270
|
||||
|
||||
![]()
20.05.2008 23:35
Великий и могучий русский язык... 1. Больных в семь утра закапывать всех .(объявление в глазном отделении больницы)... 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале... 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового... 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете, делаем только срочные переломы... 5. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках...
__________________
Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь. (Экзюпери) |
#271
|
||||
|
||||
![]()
Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит (H)
__________________
Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь. (Экзюпери) |
#272
|
|||
|
|||
![]()
Поймал Новый Русский золотую рыбку:
- Отпусти меня, - взмолилась рыбка, - я исполню 3 твоих желания! - Э... Во! Побрей меня! - А остальные два?! - Ну... Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра. |
#273
|
||||
|
||||
![]()
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды. |
#274
|
||||
|
||||
![]()
Купила баба козу. В первый день надоила баба с полбаночки молочка. Во
фторой день надоила баба полстакана молочка. На третий день надоила баба молочка на донышке стакана... Повела баба козу к ветеринару. Ветерина посмотрел жывотнае и грит: - Козёл, конечно задрочен сильно, но жить будит...
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды. |
#275
|
||||
|
||||
![]()
- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха. - Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику. - Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни. - Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету. - Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак. - Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль. - Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды. |
#276
|
||||
|
||||
![]()
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.....
__________________
Когда жизнь тебе дает сотни причин,чтобы плакать,покажи ей,что у тебя есть тысячи причин,чтобы улыбаться! |
#277
|
|||
|
|||
![]()
Она: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу будет весело!!!<br />Он: ты девственница?<br />Она: бл@ть!<br />*Она не в сети<br />Он: хех... такого искреннего ответа я ещё не видел...
|
#278
|
||||
|
||||
![]()
стоят на троллейбусной остановке две блондинки - одна ждет толлейбус № 2, другая - № 7. Подходит 27-й *- ура ! вместе поедем!!! :-P
__________________
МЕДИЦИНА- ЭТО ИСКУССТВО РАЗВЛЕКАТЬ БОЛЬНОГО, ПОКА ПРИРОДА БОРЕТСЯ С БОЛЕЗНЬЮ ! |
#279
|
|||
|
|||
![]()
Она: я всгда мечтала познакомится с парнем кирилом
Кирилл: А я всегда мечтал о девушке, которая напишет моё имя правильно |
#280
|
||||
|
||||
![]()
Негр, тощий как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться.<br />Негр раздевается. Врач:<br />-Становитесь на четвереньки.<br />Негр подчиняется. Врач продолжает:<br />- Теперь двигайтесь вперёд...так...ещё вперёд...теперь в угол...теперь вон к тому растению...нет, правее...чуть назад...стоп,не шевелитесь...так...всё, теперь можете одебаться.<br />Негр одевается, и брач ему говорит:<br />-У вас ничего серьёзного нет, так, лёгкая анемия. Вот бам рецепт, принимайте по таблетке три раза в день,и у вас всё пройдёт.<br />-Простите доктор,но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на четвереньки?<br />-А, это...Это к делу не относится.Просто мне вот-вот должны стол привезти из чёрного дерева, и я прикидываю, куда его лутше поставить.
__________________
Добро пожаловать! |
![]() |
Метки |
олигарх, работяга, рабы на галерах |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|