![]() |
|
#2221
|
|||
|
|||
![]()
КАК ВЫ ДУМАЕТЕ,
У ПУТИНА В КАБИНЕТЕ ВИСИТ ПОРТРЕТ МЕДВЕДЕВА? |
#2222
|
|||
|
|||
![]()
ПРИШЕЛ С РАБОТЫ,СНЯЛ БОТИНКИ,
ПОНЯТЬ НЕ МОЖЕТ,ЧТО ЗА ХРЕНЬ: ВЕСЬ ДОМ СВЕРКАЕТ,НИ ПЫЛИНКИ, БЕЛЬЕ ПОСТИРАНО,НЕ ЛЕНЬ...... СУПРУГЕ БЫЛО МЫТЬ ПОСУДУ, СТОЛ НАКРЫВАТЬ,ВАРИТЬ ОБЕД! "РОДНАЯ,ЭТО ПРОСТО ЧУДО!" "ДА......ОТКЛЮЧИЛИ ИНТЕРНЕТ." |
#2223
|
|||
|
|||
![]()
Это самое, ну… то.
Знают все, у мужиков, Очень много от козлов. А хотят они одно Ну, то самое, ну… то. Хоть красавцы, хоть мужланы, Хоть попы, хоть хулиганы… Дамам говорят одно, Но подразумевают… то. А поют как про любовь! Сердце щемит, бурлит кровь… Но в мечтах у них одно… Это самое, ну… то Жёны знают, без сомненья, Жить с мужчинами – мученье! Хоть и надо им всего Это самое, ну… то. Мужики ведь все лентяи И большие скупердяи… Купят шарф или пальто, Тут же дай взамен им… то. Их, с дивана не поднять, Разве только что пожрать, А набьют своё нутро, На десерт подай им… то. Почему они такие? Ненасытные, шальные… В генах, что ли это зло? И зачем им столько… то? А живём мы вместе с ними? И с больными, и с хромыми… Чтобы получить одно! Это самое, ну… то. Чтобы с «то» вам разобраться, Надо взять и… догадаться, Но поймёте вы зато, Как прекрасно это «ТО»! |
#2224
|
|||
|
|||
![]()
У адвоката:
- Хочу развестись с женой! - Пожалуйста, 1000 долларов. - Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить. |
#2225
|
|||
|
|||
![]()
Что страшнее: паркинсон или склероз?
Лучше стакан пива разлить,чем забыть куда его поставил! |
#2226
|
|||
|
|||
![]()
Разговаривают два друга:
- Скажи мне прямо, ты стоишь за Советскую власть? - Конечно! Уж лучше за нее стоять, чем сидеть! |
#2227
|
|||
|
|||
![]()
Во время съемок батального фильма режиссер задействовал
пятитысячную массовку. - Негодяй! Вы пустите меня по миру! - раскричался продюсер. - Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами... |
#2228
|
||||
|
||||
![]()
Забегаю в Туалет
(ну, повеселиться) А бумаги-то и нет. Поздно материться. Слева голос мужика: Что, братан! И ты попал? (сам от смеха дохнет) Я с обеда здесь застрял.. Жду пока засохнет
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#2229
|
||||
|
||||
![]()
Вчера я
ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#2230
|
||||
|
||||
![]()
Кто неровными шажками подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти, *задевая на пути Табуретки, пианино, занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотер, пол коленками протер? Кто пытается до ванной дотащить свою пижаму? Кто же это может быть? Это, после ресторана, папа учится ходить!
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#2231
|
||||
|
||||
![]()
Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать? - Боженька поможет. - А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать? - Боженька поможет. - И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? - Боженька поможет... После ухода жениха, дочь спрашивает отца: - Пап, пап, ну как он тебе? - Да так себе...Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!
__________________
Делая добро другим, вы в первую очередь помогаете себе. |
#2232
|
||||
|
||||
![]()
У МУЖИКА ПОНОС СЛУЧИЛСЯ НИЧТО НЕ ПОМОГАЕТ
СОСЕД ГОВОРИТ, ЛУКИЧА ПОЗОВУ ЛУКИЧ ПРИШЕЛ ГОВОРИТ :НАГНИСЬ И КРАСНЫМ ФОНАРЕМ ВЗАДИ МАШЕТ МУЖИК СПРАШИВАЕТ А ЧТО ОСТАНОВИТ ЛУКИЧ *А *ТО ЭТО ДАЖЕ ПОЕЗДА ОСТАНАВЛИВАЕТ
__________________
Делая добро другим, вы в первую очередь помогаете себе. |
#2233
|
||||
|
||||
![]()
Афиша:"Под куполом цирка говорящая и летающая корова".Выводят корову на арену,спускают страховочные троссы и поднимают корову под купол цирка,сбрасывают корову вниз и тишина,повторялось это всё несколько раз,публика возмущается,дрессировщик успокаивает публику и опять поднимают корову под самый купол цирка и сбрасывают бедную корову вниз,лежа на арене цирка измученная корова произносит;"Господи когда-ж я только сдохну".
__________________
Недостатки у мужчин,а у женщин-слабости. |
#2234
|
|||
|
|||
![]()
- Девушка скажите, а у Вас хлеб есть?
- Есть булки! - Нет, ну булки то я вижу, а хлеб есть? |
#2235
|
|||
|
|||
![]()
-Сынок, ты честный мальчик?
-Да, папа. -А вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой неделе. Сын, потупившись, - да, я из банки съел всё варенье, а туда накакал. Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене: - Я тебе говорил, что говно, а ты "засахарилось, засахарилось! |
#2236
|
|||
|
|||
![]()
Одного мужика замучал понос.
Что только он не предпринимал, не мог его остановить. Порекомендовали ему одного знахаря из глухой деревни. Приехал к нему, рассказал о свём горе. Дедушка велел снять штаны, нагнуться, и начал возле задницы мужика, железнодорожным фонарём размахивать. - Дедушка, думаете, остановит ? - Милый, он, даже, поезда останавливает! |
#2237
|
|||
|
|||
![]()
В СУДЕ.
-ОБЪЯСНИТЕ ПРИЧИНУ РАЗВОДА. -НУ..... -ПЬЕТ? -НЕТ. -НАРКОТИКИ? -НЕТ. -БЬЕТ? -НЕТ. -МАЛО ЗАРАБАТЫВАЕТ? -ДА ВРОДЕ ХВАТАЕТ. -МОЖЕТ ОН ВАС НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ? -ДА НЕТ.ВСЕ НОРМАЛЬНО. -О ДЕТЯХ НЕ ЗАБОТИТСЯ? -ЗАБОТИТСЯ. -ТОГДА ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ ХОТИТЕ РАЗВЕСТИСЬ? -ДА ОН ВСЕ ДАЛАЕТ КАК НАДО,НО ВЫ БЫ ВИДЕЛИ,ГРАЖДАНИН СУДЬЯ,С КАКИМ ЛИЦОМ....!!!! |
#2238
|
|||
|
|||
![]()
Мужики, яица не поколите!
-Бабка, да ты что в пеpеполненный автобус с яйцами-то! -Да не! Я с гвоздями... |
#2239
|
|||
|
|||
![]()
-Абрам,давай назовём котика Изей.
-Ты что,это же человеческое имя. Пусть будет Васькой... |
#2240
|
|||
|
|||
![]()
За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, *говорит, что женское место исключительно у плиты. Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился: - Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин. |
![]() |
Метки |
олигарх, работяга, рабы на галерах |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|