ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Мама-друг]

Купила
женщина шкаф, привезла домой и одна без мужа его собрала. Отошла
полюбоваться ... тут за окном проезжает трамвай и шкаф разваливается.
Она собирает его снова и ситуация повторяется. Она огорчилась и позвала
помочь соседа. Сосед тщательно по инструкции собирает шкаф ... снова
проезжает трамвай ... шкаф разваливается. Тут сосед предлагает:
-
Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он разваливается. На том и
порешили. Сосед залазит в шкаф, жена подходит к окну и смотрит когда
поедет трамвай.
Тут возвращается муж с работы заходит в комнату:
- Ой жена какой молодец шкаф купила и сама собрала ...
Подходит к шкафу и открывает дверь:
- ... А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШ!!!
- Вась ну ты не поверишь! Трамвай жду!

[Мама-друг]

Украина. В маршрутке
работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор
задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух
частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что
приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не
Херсон?!"
* * * * * * * * * *******8888888 *******

Муж застал жену в постели с любовником, долго не думая, развернулся и уда-
рил любовника. Жена комментирует с постели:
- Правильно, правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена вставляет:
- Правильно, правильно! Сам ничего не может и другим не дает

[Мама-друг]

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...


Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На
меня, сынок! *- А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... -
Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам,
мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!



Украина. В маршрутке
работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор
задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух
частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что
приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не
Херсон?!"

[Мама-друг]

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она
на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,
размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей
на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным
принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если
ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть,
я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего
коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял
тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с
приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и
подумала: "Ага...щааазз

[Мама-друг]

Мальчик подходит к папе: - Папа, а это правильно, что мы, мужчины,
видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному? - Ну, конечно
сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот,
например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз - твердая и
упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши - все еще хорошая, но
уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук. - Как лук,
папа? - Да, ты смотришь на нее и плачешь. В это время сестра мальчика
спрашивает у мамы: . - Мам, а сколько бывает видов пениса? - Ну, можно
разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб -
большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 - как береза - мягковатый,
но поддается. А после 50 - как новогодняя елка. - Елка? - Да, сухой, а
яйца для декорации.

Крошка енот сидел на берегу и улыбался в воду, он не знал, что на него смотрит голодная команда Кусто! (fr) (fr) (fr)

[Ирина Ш]

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж,
обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает
бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья
мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели
и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился

[КЛЯКСА Off]

я ВООБЩЕ НЕ ВИЖУ, НИЧЕГО ЗНАЧИТЕЛЬНОГО И СМЕШНОГО, КОГДА ГОВОРЯТ ПРО БЛАНДИНОК!
Есть много тупых овечек и среди брюнеток!!
У меня подруга имеет соотояние в 2,5 млн $ ( сама из маленького уральского городка), а блондинка натуральная!

[КЛЯКСА Off]

Не трудом а умом ! ЕСТЬ ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА! А способ заработать очень много, например ранок Форбс, привлечение инвестиций из-за границы и масса много интересных вещей. Только им учиться надо не у преподов универа, которые голову от лекции не отрывают!

[Шарль]

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка? - Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко,
а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю,
чтобы не врезаться, и вот, перевернулась... - А где вы ёлку увидели? - Да вот
же она! - Но это же освежитель воздуха в салоне!

[Шарль]

Цыганка гадает парню по руке : "Э-э-э,
соколик, да у тебя подружки нету!" *- "Нету" - отвечает
парень. "Э-э-э, да у тебя и раньше подружки не было!" - "Не
было, а что, и об этом линии говорят?" - "Не линии, соколик, -
мозоли".

[Шарль]

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -
Да, @лядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то
все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует
попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а
тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и
говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду
домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа,
здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? -
Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя
мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти
воду, она действительно @лядь

[Шарль]

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не
получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в
дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с
табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему
дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит:
хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день - звонок, в
дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои: "Догонишь - я твоя!"
Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом
встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и
захлебываясь говорит: хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: точно? -
Точно!! - Ну, ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик
открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!

[Шарль]

Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался,
отремонтируй пожалуйста. - Я что, электрик что ли? На следующий день: -
Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что ли? Во второй
день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто
сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Hу а ты что,
спела? - Я что, певица что ли?

[Шарль]

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни
пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ:
Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около
носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила
селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила
нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала,
как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: -
Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ОРГАН ЛАДОШКОЙ ПРЕКРЫВАЙ!

[Шарль]

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не
еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский,
говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все
русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты
раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские,
картошку. Уже без прежней радости к деду: - ...[аналогично]... - Ты
раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50
копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за
курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и
спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть
русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев
- ненавиж

[Шарль]

На 50-летии жены встает муж со стаканом и
произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50
лет, когда ты стала кислая,
как щи, и не за твои 40 лет, когда ты
была крепкая, как коньяк, и даже
не за твои 30 лет, когда ты была
игристая, как шампанское. Я хочу
выпить за твои 20 лет, когда ты была
свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и
произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20
лет, когда я была свежая,
как персик, да только досталась тебе
надкусанной, и не за свои 30 лет,
когда я была игристая, как шампанское, но
ты получал одни лишь брызги,
я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я
была крепкая, как коньяк, но
ты делил его на двоих. Я хочу выпить за
свои 50 лет, когда я стала
кислая, как щи, а ты рад бы похлебать -
да нечем!!!

[Мама-друг]

Добрый доктор Айболит, *он под деревом сидит. *
Не прийдёт к нему лечиться не корова,не волчица. *
Не жучок,не паучок,не неведомый смарчок. *
Он поставил интернет и теперь приёма нет!
И продвинутый опять,в Африку пошёл гулять. *
Не пешком и не реально,понарошку-виртуально. *
Сообщенья ночь всю слал и,конечно же,не спал. *
Не отдёрнуть от подушки,на хрена ему зверушки.
А в, каком то,классном сайте отыскал своих друзей. *
И Татошу,и Какошу,был там даже Бармалей. *
И Акулу-Каракулу,та,что глазом не моргнула, *
Проглотив в своих владеньях террориста из Кабула.
И огромную Горилу,ту,с которой был роман, *
А потом её взял в жёны чужеземный капитан. *
Вообщем,был потерян доктор,добрый доктор Айболит. Ведь,теперь ему до фени ,где и что,кому болит *(fr)

[Мама-друг]

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
- Я что, электрик?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник?
На второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или ночь любви.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица?

[Мама-друг]

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. *;-)