|
|
|
#21
01.10.2022, 09:43
|
|||
|
|||
Цитата:
....... 
|
|
#25
11.10.2022, 20:36
|
|||
|
|||
|
Однажды, закончив службу, священник сказал:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам легче было понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто выполнил задание и прочел семнадцатую главу, поднять руки. Почти все прихожане подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - В Евангелии от Марка нет семнадцатой главы.
|
|
#26
14.10.2022, 04:04
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#27
20.10.2022, 07:51
|
|||
|
|||
|
Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная.
Американец (приветливо): — Какой счет? Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки: — Издеваешься?! 1:0! Кое как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво): — А кто играет? Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле ели их сдержали: — Только америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан! Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно): — А во что играют то?
|
|
#28
20.10.2022, 13:25
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#32
31.10.2022, 21:34
|
|||
|
|||
|
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
- Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100. Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. - Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... - Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. - И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!! ©
|
|
#33
04.11.2022, 23:33
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#34
07.11.2022, 17:45
|
|||
|
|||
|
Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю: — Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню, выхожу из машины — меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы... — О, Боже! Как же ты поступил? — Я купил у них ковёр.
|
|
#35
07.11.2022, 23:52
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#36
13.11.2022, 15:24
|
|||
|
|||
|
Киев. Заходит мужичок в пивную и просит кружку пива.
Бармен: - 20 гривен. - Почему 20 гривен? Пиво же всегда было по 10. - Новые правила: 10 гривен - пиво, 10 гривен - сбор на АТО. Мужик вздохнул, и протянул 20 гривен. В ответ получил 10 гривен сдачи. Мужик в недоумении: - А пиво?! - А пива нет! ©
|
|
#37
13.11.2022, 21:11
|
|||
|
|||
|
Цитата:
.........
|
|
#39
19.11.2022, 04:26
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
Линейный вид
