|
#1961
|
|||
|
|||
********
На следующий день после свадьбы молодая жена звонит матери вся в слезах: - Мама, мы тут немного поспорили... - Ничего, доченька. Небольшие разногласия в семье - *это нормально. - Это, мамочка, я понимаю, а вот с трупом что теперь делать? |
#1962
|
|||
|
|||
urok etiki: katia kem rabotaet tvoj papa??? policejskim na trasse zarobatyvaet horowo zivem otlichno!!! *petia kem rabotaet tvoja mama???? prostitutkoj na trase zarobatyvaet horowo zivem otlichno!!! vovochka kem rabotaet tvoj papa??? dalnobojschikom esliby ne eti menty i prostitutki zikiby bogato :-D
|
#1963
|
||||
|
||||
Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом
буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей". " Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный; спрашивает: " Что, на природу едем?" "Нет! На полу, на все!", - отвечает жена
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#1964
|
||||
|
||||
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую,
немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: - Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе? - О! превосходно! Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Тут выбегает робот, а вслед ему крик: - Я тебе покажу «батарейки сели»!
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#1965
|
||||
|
||||
После масленницы женщины приходят в храм на исповедь и причастие. Одна кается, что дважды изменила мужу. Поп велит поставить две большие свечи у иконы божьей матери и помолиться. Вторая кается, что один раз изменила и идет ставить одну свечу. Молоденькая женщина мнется перед батюшкой. Он, не выдержав спрашивает:" Что, дочь моя, изменяла?" "Да, батюшка." "Сколько раз?" "0,5" " Ну, дочь моя, я в дробях не силён. Сходи доебись да возвращайся!"
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#1966
|
||||
|
||||
Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пёрнет!
Hаpод возмущается: - Кто это сделал, какая тваpь?! Один мужик говоpит: - Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки. - Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся. Веpевку pаздали, мужик: - Hу, что все готовы? - Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса. - Все взялись? - Да-а-а-а! - И тот, кто пёрнул, тоже? - Да-а-а! - одиночный голос.
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#1967
|
|||
|
|||
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. - Дверь открой, третий час стою! |
#1968
|
|||
|
|||
Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: - Слышала?!! Слышала!!! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА |
#1969
|
|||
|
|||
Сынок спрашивает у отца: *
-Папа, а кого ты больше хотел -мальчика или девочку? * -Просто хотел хорошо провести время с твоей мамой. |
#1970
|
|||
|
|||
Старый еврей в первые попал в оперный театр.
Тихо спрашивает у соседа - Скажите, а почему этот во фраке все время машет на даму палкой? - Он не машет.Он дирижирует. - Да?.. Тогда почему дама все время кричит? |
#1971
|
|||
|
|||
- Куме, що це ви по два вареника исте?
- А ти що хочеш, щоб я по три да вдавився... |
#1972
|
|||
|
|||
- Иван!
- Чаво? - Да ничаво, у тебя корова курит? - Нет, не курит! - Тогды у тебя сарай горит! |
#1973
|
|||
|
|||
Хохол сидит у себя дома и ест БОРЩ.Вдруг врывается сосед с криком:
-Мыкола,твоя жинка померла. Хохол спокойно ест дальше. -Мыкола,ты чуешь? В ответ-тишина. -Мы-ко-ла,твоя жинка.... Хохол с раздражением швыряет ложку и орёт: -Ты бачишь я БОРЩ ем,щас доем,тоди подывышься яка со мной истерика буде... |
#1974
|
|||
|
|||
На урок иностранного языка
В школу приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо. Она говорит: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский. Училка пишет. У нее падает мелок. Она наклоняется его поднимает и дописывает предложение. - Кто мне переведет? Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - С такой ЖОПОЙ жить можно! - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке: - Если не знаешь, не подсказывай! |
#1975
|
||||
|
||||
Один мужик говорит другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии. - Ну, нарисовал. - А теперь вертикальные. - Ну! - Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры. - Ну!!! - А теперь почеши мне в квадрате Б4 :-D
__________________
Я точно знаю кто ответит да, когда я спрошу: "ты меня любишь?" а он ответит: "конечно, доченька"! )) |
#1976
|
|||
|
|||
Грузин отец:
-- Гиви, а где Маузер, который я тебе подарил? -- Вах, отэц! Я его смэнял на золотой "Ролекс"... --Как помэнял? А завтра прийдёт к тэбе сосед и скажэт -- Я твой папа имэл, я твой мама имэл, твою сэстру имэл... Ты что ему ответишь:-- Пол второго?! ;-) |
#1977
|
|||
|
|||
Вторая
Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник: - В карты играли? - Никак нет! Подходит к католику: - Вероисповедание? - Католик. - Клянись на Библии, что не играл! - Клянусь! Подходит к мусульманину: - Вероисповедание? - Мусульманин. - Клянись на Коране, что не играл! - Клянусь! Подходит к еврею: - Вероисповедание? - Иудей. - Клянись на Торе, что не играл! - Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть |
#1978
|
|||
|
|||
Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор. - 300. - Я с удовольствием буду платить вам 400. - С удовольствием я там получаю 600 |
#1979
|
|||
|
|||
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу! "Hу и дура!" - подумала вторая. "Hу и смелая!" - подумала третья. "Hу и память!" - подумала четвертая. |
#1980
|
|||
|
|||
В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях... |