Пишите Ваши шутки на одноклассниках, а здесь http://tiraspol.my1.ru/ заходите и записывайтесь

[Наталья Пэт]

Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...

[Борис Хад]

Англо-русский словарик:

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не ебёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пиздюк"
Peace Death = "пиздец".
Chop is dish - "Чо пиздишь ...

[Наталья Пэт]

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни хр...на! -10!!!!

[Наталья Пэт]

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

[Наталья Пэт]

Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку огурчиков.Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан. Мужик удивленно:
- Девушка тебя как звать-то?
- Да х"№и ли меня звать, щас допью - и сама к тебе приползу... *:-D

[Наталья Пэт]

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!!!!!

[Наталья Пэт]

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- бля, еще один мудак растет!

[Наталья Пэт]

Два приятеля разговаривают:
- Тебя жена никогда за онанизмом в туалете не заставала?
- Нет... ???
- Правда, хорошее место?!

[Наталья Пэт]

Создав поля, леса, зверей,
На день шестой Господь устал,
Но всё же вылепил людей..
Взглянул на них и так сказал:
"Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блеклая весьма....
Да ладно, я не сомневаюсь,
Она накрасится сама!"
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись,
Господь придумал алкоголь...

[Наталья Пэт]

- Дети , напишите коротенькое сочинение которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!" Дети пишут. Проходит некоторое время МарьВанна : -Ну Машенька , читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море,ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! *-Молодец Маша! А теперь ты Петя? -Мы с папой ездили за границу Было очень интересно Но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. -Молодец Петя! Ну а ты Вовочка? -Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: Вова! Принеси мне из холодильника две бутылки пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"

[Влад Сми]

Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

Зашел муж дома в туалет с мобильным телефоном в кармане, достаёт телефон, звонит на домашний телефон -жена берет трубку.
Жена:
-Алло!
Муж:
-Малыш , я тебя люблю.....
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
-Дорогая , кто звонил ?
-Да так .... подруга....

[Anatoly Gol]

вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на
крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай
Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то
ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою
щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в
семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих
симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой
эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает
и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -
Бля как током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!! (fr) (Y)

[Anatoly Gol]

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто
не ф пориядке....
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! (fr) (Y)

[Anatoly Gol]

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил *(fr) (Y)

[Наталья Пэт]

Молдова.
Уже независимая. Два молдаванина - Иванеску (И) и Петреску (П) попивают вино в саду: И: - Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит ... ? П: - Ну? Стоит ... И: - А вот у меня в погребе снаряд завалялся ... П: - Ну? ... И: - Так давай ка мы этим снарядом, да по Одессе! ... П: - А что тебе Одесса сделала? И: - Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п. лтд... П: - Неси снаряд ... Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит - большой слишком... Консилиум в составе И и П решают забить его в ствол молотком, что и
делается ... Через пять минут после взрыва, И и П висят на соседских деревьях: И: - Ох и долбануло! П: - А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!

[Anatoly Gol]

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же
в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!! (fr) (Y)

[Anatoly Gol]

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает: - Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать? А муж ей отвечает: - А что, разве вазы у нас нет? (F) (F) (F) (F) (F) (F)

[Anatoly Gol]

Просыпается мужик утром на кровати.
Посмотрел
напрaво - никого нет, налево - тоже никогo. Тогда подымает одеяло,
заглядывает внутрь и говорит: " Ну, чего стоим, кого ждём (fr) (Y)

[Anatoly Gol]

Второй день после свадьбы. В дом жениха *приходит мать невесты и выговаривает новым родственникам:
-Вот первая ночь была, а моя Галя недовольна.....
Отец жениха зовёт сына: Приходит верзила под два метра ростом.
-Ну-ко, Микола, скидай портки.
Сын снимает штаны, тёща,кинув взгляд на него:
-Ничего себе!!!!
Отец сына:
-То-то, и я говорю ничего себе....
А ваша Галя.....балованная!

(fr) (Y)