ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... -Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

[Алексей Фамэ]

U vhoda v vinno-vodochnyj magazin stoit pjanen`kij muzhik i derzhit pered glazami butylku vina. K nemu podhodit drugoj muzhik, v takom zhe sostojanii i sprashivaet ,- *"O chjom pishut ?..."

(dt)Телефонный звонок.Трубку берёт ребёнок и шепчет:
-Алло.
-Папа дома?
Ребёнок тихо- тихо:
-Да,но он занят...
- А мама дома?
-Дома, но она занята......
- А, кто ещё дома?
-Дяденьки милиционеры и пожарные.....
- Ну позови хотя бы их!!!!!!!
Ребёнок всё ещё шопотом:
-Не могу они тоже заняты......
-Да, чем же они все так заняты???????
Ребёнок ещё тише :
-Они меня ищут......

Из чата
он: моя, бля, иногда такой сукой бывает!
она: а мой, ублюдок, постоянно пишет не в то окно..
он: ЛЮБИМАЯ!!! Это я не о тебе!!! Да как я мог бы такое о тебе сказать?!
она: пошёл нах.
он: ну зайка!!!!!!
она: Пц! Пц! ПЦ!!!!!!!!!

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне
держать козу... там такая вонь, фу... Судья: - Может просто открыть
окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??!

[Bладимир HИ]

- А Вы, Иосиф Соломонович, случайно не еврей? * *-Слава Богу, Исаак Яковлевич, что не! А Вы? * -Я тоже- китаец...

[bagabugi moti]

-дэвушка вы страшны! * * * -а вы не бриты!- * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *а я зафтра побрэюсь ! :-D

Заходит мужик в пиццерию и говорит:
- Two pizza please.
Официант:
- Сам тупица!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин!

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
- Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.
Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.
- Ни @уя я по пьяни начудил!

Идут по улице парень (П) с девушкой (Д). Она его отчитывает:
-Д- Столько времени на тебя, лоха, потратила, да если бы тебя рядом
не было, все мужики бы просто мне вслед оборачивались и глаз не могли
отвести.
-П- Да не верю!
-Д- На спор!
Пошла девушка впереди а парень немного приотстал, для чистоты
эксперимента. Навстречу им идет мужчина, девушка корчит ему
отвратительнейшую рожу. Мужчина в апофигее остановился и , открыв рот,
провожает девушку взглядом. Парень, проходя мимо, с гордостью "моя
баба!!!"

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной
системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48,
Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.

[Otstavnova]

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня.
Мне всё видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой
моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно:
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее.
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!! (fr)

Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда
Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна!
Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член
парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий
давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

[Маргарет]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь на
прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка,
молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук? - Нет, мне пять
таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается
заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из
последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок. Молодая провизор,
вспоминая его прошлый визит, спрашивает: - Что, ещё пять таблеточек
виагры? - Нет, крем для рук, девки не пришли

[Маргарет]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Маргарет]

Зазвонил телефон.

Маленькая девочка берет трубку и начинает с кем -то мило беседовать:

-Алло? Да.

-Ага!

-Нет.

И так с кем то беседует несколько минут, а потом говорит:

- Перезвоните, вас не х%я не слышно.