|
#1641
|
||||
|
||||
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? *** Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Пап, ну не задавай глупых вопросов!!! *** Муж пишет домой жене: - Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки. Жена пишет в ответ: - Выслала 300 рублей на сигареты. А "и т. д." получишь дома бесплатно
__________________
http://www.youtube.com/watch?v=EkQ85lJkDRw |
#1642
|
||||
|
||||
- Куда катится этот мир?
- Не задавай глупых вопросов, кати давай! *** Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает - Как идут дела? - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт. - Чего же тут плохого? - Так он прёт всё, что плохо лежит!.. *** Жена купила несколько лотерийных билетов. - Если я выиграю,- сказала она мужу,- то куплю себе новое пальто с воротником из норки. - А если не выиграешь? - съехидничал муж. - Тогда ты мне его купишь. *** Обнажённый целлюлит *:-D
__________________
Привет, всем! Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). |
#1643
|
|||
|
|||
> > > > > - Рабинович! Отдолжите рубль!
> > > > > - Ой, не могу! Нету с собой! > > > > > - А дома? > > > > > - Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо! > > > > > |
#1644
|
||||
|
||||
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь? - Да настраиваюсь на волну 100.9 FM. - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.
__________________
Делая добро другим, вы в первую очередь помогаете себе. |
#1645
|
|||
|
|||
Хвалятся два охотника один говорит вот я был на охоте и с одного раза с *сорока метров убил *бигемота.
- А я был *я с двацети метров убил гипопотама. Мужик рядом сидел говорит а это что, вот я подошол ко льву и притом без ружъя и обосал *его. охотники *ну а дальше что было дальше. Что, что от начальства зоопарка выговор получил. |
#1646
|
|||
|
|||
Забавные фразы футбольных комментаторв на Евро-2008.
1. Эх, как технично опростоволосились французские защитники. 2. Хорваты все до единого пошли вперед. Свой зад они совсем бросили. 3. После корявой передачи , мячом овладел рыжеволосый блондин. 4.Голкипер полетел в одну сторону, мяч--в другую. Закон физики---положительные заряды отталкиваются. 5.Вот уже тридцатьминут этот форвард торчит в середине поля будто *сказочная репка 6.Очень сложно было бороться с таким угловатым парнем в том смысле, что локти у него везде 7.Надо было бить передней ногой. 8. Подольски недоуменно смотрит на рефери, показывает на свои трусы и сигнализирует арбитру, что этим местом он мяч в ворота не забивал. (so) |
#1647
|
|||
|
|||
Поехали 2 *китайца по туристической путёвки в Россию и так им захотелось поиметь женщин ,подходят они к проституткам и говорят.Миб хотеть потрахоться,им отвечяют 50 долоров
- Но ми иметь только 20 ень. -За такие деньги идите вон за угол и друг *друга трахайте. Через некоторое время они обратно подходят к ним. -Ну что вам опять надо? Миб хотеть спросить а кому теньги оттать. |
#1648
|
||||
|
||||
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! Второй: - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
__________________
Делая добро другим, вы в первую очередь помогаете себе. |
#1649
|
|||
|
|||
Решил Узбек присоединится в круг "Новых русских-олигархов". Они у него спаришивают: У тебя есть 600 мерс?
Узбек: Нет. Олигархи: У тебя есть двух этажная дача? Узбек: Нет. Олигархи: У тебя хотя бы есть золотой тросс? Узбек: Нет. Олигархи: Вот когда у тебя будет хотя бы что то из этого то тогда и поговорим.... Достает Узбек мобильник и начинает звонить другу: Алло, Равшан срочно продовай "РОЛС РОЙС" и купи три 600 мерса, сноси три этажа с дачи, *сними ошейник у Бобика и прениси мне. |
#1650
|
|||
|
|||
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин |
#1651
|
||||
|
||||
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."
__________________
востановил профиль- (original) |
#1652
|
||||
|
||||
У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился? На что ребёнок ей ответил: - Ты что, мам!? Там же дети!
__________________
http://www.youtube.com/watch?v=EkQ85lJkDRw |
#1653
|
||||
|
||||
В грузинской школе училка спрашивает *детей:"Что означает синяя полоса на флаге России?" Мальчик отвечает:"Это морские просторы,которые будут бороздить наши корабли,когда мы победим Россию."Учительница:"А что означает красная полоса на флаге России?"Мальчик отвечает:"Это кровь русских,которую мы прольем в войне!"Училка:"А что белая полоса означает?" Дети замолчали.Вовочка(единственный русский ученик в классе) тянет руку:"А это снег Сибири,который вы замучаетесь разгребать!"
__________________
Семья в полном составе! Ура!... |
#1654
|
|||
|
|||
Конферансье выходит на сцену и говорит: " Сейчас перед вами выступит японская певица - А не сука ли я. Которая споёт вам песню - А тому ли я дала, что по-русски означает сомненье."
|
#1655
|
||||
|
||||
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и
говорит: - Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами. - Не мужское это дело! - Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню! - Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка.
__________________
Даже если ты Ангел...Всегда найдется тот, кому не понравится шелест твоих крыльев... |
#1656
|
||||
|
||||
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает
палку и говорит: -- Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: -- Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: -- Принеси, да! Собака: -- Замучил, да!...
__________________
Даже если ты Ангел...Всегда найдется тот, кому не понравится шелест твоих крыльев... |
#1657
|
||||
|
||||
(Y) (Y) (Y) :-D (F) (ch)
__________________
и пусть весь мир подождёт.... |
#1658
|
||||
|
||||
Скаська пра стрэказа! Папригуний
стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жрал, нагами дригал, Билять, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит? Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А пака на двор хана - Буду я тибе жина...". Мураш папироском чок, "Твоя думал я ОХМОК - За лепёшка жёп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Не здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!". В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТATь.
__________________
жизнь-это река, а ты хозяин жизни, и только тебе решать плыть или тонуть! |
#1659
|
|||
|
|||
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- Женитесь! - Женат. - Заведите любовницу. - Пробовал, не помогает. - И что действительно, как бешенный конь? - Действительно. Я ему говорю "Стой!". А он не стоит |
#1660
|
|||
|
|||
2. В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное
яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: - Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и... Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет: - Держите яйца!!! |