ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Мама-друг]

Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям.
- А где вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотpим..

. Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

[Мама-друг]

Жена спрашивает мужа:
-- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
-- В такую жару!..

Папа и три сына чукчи ужинают у костра.. Старший син спрашивает: -Папа, а что значит мое имя-Быстрый Олень? -Когда мы с мамой тебя зачинали, то возле юрты пробежал олень.. -А мое? что значит Молодой Месяц? -Когда мы с мамой тебя зачинали, то над юртой светился молодой месяц.. -Папа, папа, а что значит мое имя??? -А ты, Рваная Резина, молчи!!!!!!!!!!..

[Мама-друг]

Собрание в колхозе.Председатель предлогает выступить селянам и рассказать о наболевшем.Вакула-кузнец тянет руку. председатель: - Не,Вакула, ты выступать не будешь, у тебя же одни маты сплошные,...кто же тебя сможет понять? Крик из зала: А его брат Ванька пусть переведёт- он его понимает! Выходит кузнец на трибуну, начинает выступление: - Пидорасы!...Как ебана в рот...- так пиздец! А как пиздец...- так ну его нахуй! Я хуею!!! Минутное молчание. - Ну иди,Ваня, переводи сказанное братцем! Выходит Ваня на трибуну, начинает дословный перевод. - Дорогие односельчане!...Как работать..- так никого!А как зарплату получать ...- так все! Я в печали!!!

[Мама-друг]

Летит американский самолёт... Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит: - Дамы и господа! Я захватил самолёт... Можете курить!
Едет в поезде хохол и русский. у хохла шматок сала огромный а у русского 5 буханок хлеба. все хотят жрать! Хохол: Давай сыграем в карты хлебом и салом Русский: Давай Хохол отрезает кусок сала и кладет на стол - Я хожу салом! Русский: А я бью козырным хлебом (и съедает бутерброд) Хохол офигевает, отрезает ещё кусок и кладет на стол - Я хожу салом! - А я хожу козырным хлебом (и сжерает 2 бутер) Хохол вообще офигевает, решил отыграться, берёт весь шмат сала и кидает на стол - Я хожу козырным салом!!!!! - Ммм..ЗАБИРАЮ.

[Мама-друг]

Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила

[Мама-друг]

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: - Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал

[Мама-друг]

Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит: - Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай. Сидит она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий, четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне за столом с какими то цифрами. - Так! - говорит она ему деловито - У тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет совместной жизни- 42 километра недоёба. Или доёбывай, или уёбывай

[Мама-друг]

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме: - Давайте я вам решу квадратное уравнение! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: - Давайте я вам решу логарифм! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: - Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: - Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

[Мама-друг]

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

еврей нашел на улице деньги...пересчитал...не хватает!
Идёт Дюймовочка... с
большим пузом... Навстречу Полевая Мышь. - Дюймовочка - ты что,
охренела, раньше положенного залететь... тебе полагается Ласточку
спасти, от Крота свалить, а потом уж и с Принцем трахаться... Или ты с
Лягушонком замутила? - Да не трахалась я ни с кем!!! - А что брюхо
такое большое?! - Это тампакс распёрло, пока по воде плыла.

[Мама-друг]

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

[Мама-друг]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

[Marina Yh]

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает,
молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в
других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на
подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг
слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять
убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

[Marina Yh]

Первая брачная
ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как
его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж,
возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы
заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги? (Хмурит брови) А мужчина: - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза)!

[Marina Yh]

Жена подходит к двери
подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она
влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по
поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически
обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести
рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На
следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление
следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем
состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает
орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На
что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут
продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24
рубля

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке

[Marina Yh]

Подходит Вовочка к матери и спрашивает: Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки.
:-D :-D

[Marina Yh]

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
:-D :-D

[Керн]

Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты,
мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.
Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило:
задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!”
Жена
начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол
чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла
произнести:
“А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!”

[Marina Yh]

”*°•.`”*°•.`”*°•.`”*°•..•°*”`.•°*”`.•°*”`.•°*”`
Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные???? Да это все ерунда!

Ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное сообщение
•°*”`.•°*”`.•°*”`.•°*”``”*°•.`”*°•.`”*°•.`”*°•.