ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
Поглаживая охранника по голове:
- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё,мля,пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Это же гавно!
Голос:
– Угадал, дальше гадать будем?

[Bella Donn]

- Говорят, у Луценко неприятности. Будучи министром МВД, он задним числом нарисовал своему шоферу двадцатилетний милицейский стаж и сделал его полковником.
- Нашему Юре-Терминатору еще расти и расти до настоящего Терминатора! Арни ухитрился задним числом сделать своего московского шоферюгу президентом России!

Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, сволочь, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, бл@дь, пожрать дашь ?!! (sc)

[Нугзар]

Решил старый еврей научить своего сына-балбеса уму-разуму.
Послал он его учиться в синагогу. Через неделю приходит
узнать, как успехи.
Раввин: Такой балбес, такой балбес! Все дети как дети, а этот
нифига не делает, матерится И ВАЩЕ, ЗАБИРАЙТЕ ЕГО НА ФИГ,
не нужны мне ваши деньги!!!
Еврей огорчился и отправил сына учиться к православному
священнику. Через неделю заходит.
Священник: Все дети такие раздолбаи, а Ваш - просто золото -
что ни скажешь, все сделает, еще и помочь предложит.
Еврей, заподозрив неладное зовет сына, мол с чего это вдруг
такие успехи, а сын и говорит:
Захожу я, значит, в церковь, и вижу - висит на кресте еврей
прибитый. Я понял - здесь с евреями не шутят!

[ИННА ДГО]

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудилдочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, неберут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
- Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

[ИННА ДГО]

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!

[Гнедова]

Приходит студентка сдавать экзамен....Профессор на неё смотрит- мозгов нет, но зато такие бюст и ноги, что жалко такую красоту потерять...Говорит:
-Я задам вам всего один вопрос, вы отвечаете- и получаете зачёт....Итак: президент Америки, из трёх букв, средняя "У"....
Студентка:
-Да ладно!....

Политическая Реклама
- Ти відчуваєш покращення життя вже сьогодні? Значить ты уже свалил из этой страны!

[anissiya dol]

Рассыпалась соль - к ссоре.
> Рассыпался сахар - к миру.
> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
> Упала вилка - кто-то придет.
> Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
> Упало мыло - ждите неожиданностей.
> Ласточки низко летают - будет дождь.
> Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
> Треснуло зеркало - к беде.
> Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
> Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
> Чешется нос - к пьянке.
> Чешется в паху - к врачу.
> Чешется жопа - к приключениям

[Нугзар]

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему достинству и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..

[Азиат]

анекдот из Советского прошлого.

[Азиат]

Мужчин подходит к киоску СОЮЗПЕЧАТЬ----смотрит на прилавок и говорит *--таак *ПРАВДы -нет, РОССИЯ-продана, остался только ТРУД *за 3 копейки.

[Irinka]

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубкиучастка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и непланировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий деньнужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровыйи, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то онприкинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллективот праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросамивагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покуритьв процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредкапоглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду
"быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит квагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открываетдверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики,смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

- Доктор, что со мной?
- Диагноз Ваш я пока Вам не скажу, могу направить в санаторий на лечебные грязи.
- Доктор, а точно поможет?
- Поможет, не поможет, а к земле надо привыкать.

[Viktoria W]

- Никак не могу найти заварку, - говорит муж.- А, ты вечно ничего не можешь! Заварка в буфете, на верхней полке, в банке из-под кофе, на которой наклейка - "Соль".

[Viktoria W]

Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:
- Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!?
- Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.

[Романов]

Лена, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

[Романов]

Мимо, весело гремя карабинами,
пронеслась связка альпинистов.

[Романов]

Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...