|
|
22.10.2010, 10:41
|
|||
|
|||
- Пап! Я двойку получил...
- За что? * - Да спросили, у кого самые большие яйца. Я сказал, что у верблюда... - Правильно... - А учительница сказала, что у страуса и поставила двойку... - У Страуса?... Так вот почему он такие медленные вальсы писал! 
|
|
22.10.2010, 11:38
|
|||
|
|||
|
Мужик прибегает в похоронное бюро.
- У вас есть гробы? - Да, вот из красного дерева 1200$. - Мне бы подешевле. - Вот лакированный с инкрустацией 850$. - Мне еще дешевле. - Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 200$. - А дешевле есть? - Слушайте, вы кого хороните? - Тещу. - А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 10$ ручки прямо к ней прибить.
|
|
22.10.2010, 12:35
|
||||
|
||||
|
Сенсация:армянские врачи научились делать искуственное дыхание рот-в-рот.А разве раньше не умели?Нет, раньше развлекались рот-в-рот;-)
__________________
Der Dienst vom Dienst, die Freundschaft von der Freundschaft
|
|
22.10.2010, 12:37
|
||||
|
||||
|
Азербайджанцы решили открыть министерство атомной электростанции в Баку.
Русские с удивлением:азербайджанцы зачем вам министерство АЭС,она есть в Армении им и надо. А азербайджанцы за словом в карман не полезут,ну и что в Армении и министерство культуры есть
__________________
Der Dienst vom Dienst, die Freundschaft von der Freundschaft
|
|
22.10.2010, 12:47
|
||||
|
||||
|
gogaaaa jjesh!!!:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)
__________________
VSE!!! BILETI KUPLENI! CHEMODANI SOBRANI!!!!!!
|
|
22.10.2010, 17:14
|
||||
|
||||
|
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно
голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
__________________
^_^
|
|
22.10.2010, 18:47
|
|||
|
|||
|
В Голливуде собираются снимать триллер "Смертельное оружие-13", в основу которого положен новый Налоговый кодекс Украины.
|
|
22.10.2010, 19:19
|
||||
|
||||
|
Старый грузин женился на молодухе. Через год привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил грузин. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, кацо, ты могешь!!! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил грузин. Через год снова жена рожает. Врач грузину: - Эй, кацо,смени масло - родился черненький!!!
__________________
В жизни всё возможно кроме одного - вернуть прошлое !
|
|
22.10.2010, 20:07
|
|||
|
|||
|
Обама: - Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну... Секретарь: - Суббота у вас рабочий день. Обама: - Хммм... А воскресенье? Секретарь: - Тоже рабочий. Обама: - Так это что выходит - на праздниках отдохну? Секретарь: - На праздниках вы тоже будете работать. Обама: - Почему???! Секретарь: - Потому что вы негр, господин президен
|
|
22.10.2010, 20:08
|
|||
|
|||
|
Старый грузин женился на молодухе. Через год привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил грузин. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, кацо, ты могешь!!! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил грузин. Через год снова жена рожает. Врач грузину: - Эй, кацо,смени масло - родился черненький!!!
|
|
22.10.2010, 20:27
|
|||
|
|||
|
:-D
|
|
22.10.2010, 21:02
|
||||
|
||||
|
ПР уговорила всех избирателей, что надо голосовать только за них, но забыли уговорить всех прийти на выборы.
__________________
Как уверяют врачи, 50 грамм коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало!
|
|
22.10.2010, 23:51
|
||||
|
||||
|
абаранцун арцнум эн инч банкум зс похерд паум асума 3 литраноцум;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-)
__________________
КОГДA ТEБE ХOРOШО И TЫ EBЛЯEШСЯ ПOДДEРЖКOЙ BСE УBAЖAЮТ И ЛЮБЯТ ТEБЯ,A КOГДA TEБE ПЛOХO-НИKOГO НEТ!!!
|
|
23.10.2010, 00:27
|
|||
|
|||
|
Реальный случай *из жизни уехавших на зароботки в *Италию ...
Женщина . недавно приехавшая и ещё не выучившая итальянский устроилась ухаживать за стариком . * И ( о горе) *буквально через пару дней он умирает... перепуганная , взволнованная женщина звонит дочери умершего *и не зная как объяснить произошедшее *выдала: - *Ало, *ГИТЛЕР КАПУТ * ши ФРАНЧЕСКО ТОТУ-Й *КАПУТ.
|
|
23.10.2010, 04:22
|
|||
|
|||
|
АНЕКДОТЫ
Скажи мне как культурист культуристу:
- Ты когда-нибудь штангу видел??? *** Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали... *** Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я! - Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг. ***
|
|
23.10.2010, 10:01
|
|||
|
|||
|
Лекция в институте на тему психологии. Профессор: Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: Алло! Позовите Павлика. Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер: Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
|
Линейный вид
