ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Апостол]

В худой котомк сложив ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
Я вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости,
Снимаю кепк, надетый набекрень,
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает свой стихотворень.
Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумага тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»

[Юрий Сими]

Гимпу выходит из-за стола президиума вПарламенте, говоря: пойду, посоветуюсь с Президентом.

[Dodo Milo]

....GRUZIN ZASTAL JENU S NEGROM....:-D :-D :-D MOJET ETOT GRUZIN BILI VI NUGZAR??? NE ISKLIUCHENO, VI TAK OZABOCHENI SEKSUALNIMI VOPROSAMI,CHTO NE ISKLIUCHENO;-) ;-) ;-) :-D :-D :-D

Путин Медведеву: - Янукович таки держит слово. Украинцы массовопереходят на русский язык. - Ну да. Особенно когда их спрашивают обуспехах их президента и правительства.

[ALEXANDR I]

Мать ругает ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...:-D :-D :-D

Мужик оставил машину во дворе, а чтобы не угнали, на стекло приклеил записку: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не
работает".
С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

- Нет ничего невозможного, главное верить в себя!!
- Да?! Тогда укуси себя за лоб!

[Georgia Ivi]

Менты гоняются за
грузином и армянином.
Грузин прячется в
колодце ,
армянин лезет на
дерево . Менты
замечают армянина и
хватают его .
Когда проходят мимо
колодца , армянин
кричит: -Выходи,
Валико, нас поймали!

[Georgia Ivi]

Один тренер создал Кавказскую
футбольную
команду,
которая всех
обыгрывала .
Его спросили. Как
он этого добился.
Тренер ответил:
"Все просто:
В нападение я
поставил чеченцев
- от них трудно
отбиться.
В полузащиту -
грузин: с ними
трудно
договориться.
В защиту -
азербайджанцев:
пока не заплатишь,
не пройдешь.
А в ворота -
армянина: даже
если забьют гол, не
докажешь!"

В Киеве могут появиться частные кладбища.
С нынешней властью это может стать самым рентабельным бизнесом.

[Николай Гак]

Мама кричит с балкона: "Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься!"

МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ ЖЕНЫ.КАК ТОЛЬКО ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК…
ОТКАЧАЛИ…
ТОЛЬКО ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ…
ОТКАЧАЛИ...
НУ ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ, ЕМУ ГОВОРЯТ:
-ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ! * *
-КТО?..
-У ВАС ДОЧКА! * * * *
- НУ СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК, КАК Я!

История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.
На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.
Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!

Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани...

С форума переводчиков:
"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить
не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и *
издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

Отказали в кредите??????? Есть легкий способ отомстить............ Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год. Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладёте ее в лоток.
Он герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено................... Лично заходить в банк не стоит..........................

..... ДНЕВНИК * МУЖА, ЖЕНА КОТОРОГО *СИДИТ НА ДИЕТЕ......
Когда моя любимая супруга
Не влезла в джинсы на подходе лета,
Я понял: влип, придётся очень туго,
Нас ждёт Её Величество Диета.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
С семейством *осторожно наблюдали,
Как давится несчастная броккОли.
Нисколько не завидовали Алле
И молча размышляли:"а доколе?.."
ДЕНЬ ВТОРОЙ
Ни выдержав ни стресса, ни контраста
Меж нашим мясом и её горохом,
Всё наше отдала коту-и баста!
Тому от счастья чуть не стало плохо!
ДЕНЬ ТРЕТИЙ
Блокадный Ленинград-ну что-то вроде...
Спешу, как ненормальный, на работу,
Мечтаю о казённом бутерброде
И нервно бью машину по капоту...
ДЕНЬ ЧЕТВЁРТЫЙ
Нагрянула одна подруга Аллы
С вином и тортом, в обалдЕнном платье.
Она, бедняжка, недоумевала,
Зачем нам кабачковые оладьи...
*
Она плела, что вредно голоданье,
Гармония души важнее тела.
А я подумал: " милое созданье...",
Но та сказала: " Алка, похудела!!!!!!!!!!"

ДЕНЬ ПЯТЫЙ
Жены упёртость я считаю странной.
На грани срыва. Доля непростая.
Внезапно тёща на подходе к ванной
Тайком вручила сало. Вот святая!!!
ДЕНЬ ШЕСТОЙ
Когда-то было весело и шумно.
И вот-не шутим и не точим лясы...
Кот рвётся из квартиры, как безумный,
На улицу охотиться на мясо.
ДЕНЬ СЕДЬМОЙ
Примерка джинсов. Поднимает брови.
Лицо её не так уж и уныло.
То тёща-дай, прошу, ей Бог здоровья,
Тайком дочурке джинсы перешила!!!!!!!!!!

Объявление.
"Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась *вам на всю жизнь!? К вашим услугам картавый тамада-заика"

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает…
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные
жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!...........