![]() |
|
|
|||
![]()
Так как Янукович запретил использовать свой портрет в предвыборной агитации, на всех бигбордах его загримируют под Азарова.
|
|
||||
![]()
"Куме, поясніть мені різницю. Якщо один п'яний іншому пику натовче, то це хуліганство. А якщо народні депутати в сесійній залі б'ються, то це криза парламентариму?" "Так то ж, куме, торжество демократії..."
_Що означає єдиний економічний простір?-запитує гуцул гуцула. -А це означає, що ти без візи можеш потрапити до Сибіру... Українські політики проголошують: - Шановні українці! Наша політика повинна бути чистою, прозорою та на бруньках!
__________________
РќРёРєРѕРіРґР° РЅРµ РіРѕРІРѕСЂРё РЅРёРєРѕРіРґР°!!!!! |
|
|||
![]()
Азаров одолжит у МВФ до конца года еще 2 миллиарда. Именно столько необходимо на новогодний корпоратив Партии регионов.
|
|
||||
![]()
Заходит аварец
в гастроном и говорит: -Дайте мне конфеты Я ЕЁ. -Вы что, нет таких конфет! -А, я забыл, МЫ ЕЁ. -Издеваетесь, что ли? И таких нет! -Щас, у меня записано. Вытаскивает бумажку и читает : -АНА НАС. ("Ананас"
__________________
Esidirsen,picildayir oturan,duran,Dynya senin...Dunya menim...Dunya hec kimin... |
|
|||
![]()
Приехал муж из-за границы,
Он во французской был столице: Путёвку от колхоза дали. Жена спешит узнать детали - К нему придвинулась поближе: «Ну, как там, в городе Париже?» - «Я был на Фефелевой башне: Така здорова - прям аж страшно! Залезли мы на ту махину, И нам открылася картина… От красоты скрутило чрево - Ах, растуды твою налево! Внизу - Парижу панорама… Ну ни фига ж! Япона мама! Гляжу налево - чуть не помер! Едрёна вошь, вот это номер! Направо, ёшкин кот, такое…» Супруга трёт глаза рукою… Прервав рассказ, скосился хмуро: «Ну и чего ревёшь ты, дура?» - Подолом слезы промокая: «Вань, красоти-и-ишша-то кака-а-ая!!!" |
|
|||
![]()
Разговаривают два приятеля:
- Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал… - Напиши ей анонимное любовное письмо… |
|
||||
![]()
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше матерьяла будет уходить. Второй предлагает: А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально *меньше места будет занимать. Третий: А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четрертый: А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получится!
__________________
Делать хорошее и слышать дурное - удел царей ! |
|
|||
![]()
В квартире у мужика обыск. Находят самогонный аппарат.
- Что ж, голубчик, – говорит участковый, – будем судить за самогоноварение… - Так ведь я ж не гнал! - Не имеет значения. Аппарат есть, а он – улика. - Тогда судите меня и за изнасилование. - Ах, еще и за это? Кого ж ты? - Да никого! Но аппарат для этого у меня есть. |
|
|||
![]()
У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
-Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, - отвечает полковник. -А разве есть такие, которые довольны? -Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура. |
|
||||
![]()
В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушей кушали сало. Филя спросил: "А где же наш Хрюша?" "Нет его больше !" - всплакнула Каркуша.
__________________
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш! |
|
|||
![]()
- Говорят, что придумали виагру для женщин в виде глазных капель.
- Но почему? Капли... в глаза?.. - Чтобы хрен казался больше!!! |
|
|||
![]()
В Рождество вернулся муж.
Пьян, укуренный как уж, грусть-усталость на лице и помада на яйце, нет ключа от иномарки, партмане и зажигалки. А жена: Ходил к ...лядям? Нет! Колядки пел людям. |
|
|||
![]()
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки. Муж:'Откуда? Блядовала!?' 'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА!!! |